La decisione di Celipa

 

Scritto da _Lady_Maleficent_

 

I Capitoli della Dannazione: Seconda Prova – L’Osteria

 

 

Ma lasciamo il Principe Vegeta a crogiolarsi nei suoi sogni non proprio molto casti... e torniamo ad assistere la nostra sfigatissima Celipa! Dov'era, secondo voi?! Ma ovvio! A bestemmiare contro tutti i Kaiohshin, mentre raggiungeva la Torre di Bardack!

Questi, pressappoco, i pensieri di Celipa:

“Stramaledettissimo figlio di zoccola incestuosa e bastarda!!! Ma io lo ammazzo, Goku!! Prima di morire mi toglierò la soddisfazione di vendicarmi!! Oh sì… LO RAPERO’ A ZERO!! Gliela do io, la Sindrome del Barbiere Pazzo!!! Per colpa sua, adesso devo conquistare il pianeta Niflhe!! E la probabilità di vittoria è ZERO ASSOLUTO!!! … E come se non bastasse, quello stronzo mastodontico del Principe dei Saiyan crede che sia stata io a tagliargli quella frangetta del cazzo!!! *.*################### Va beh, cerchiamo di non pensarci... >.<''' Tutto ciò che voglio adesso é dormire un po'! C'ho un sonno cane!! E speriamo di non dover di nuovo dormire sul pavimento oppure di dover sentire Bardack che tromba con Azemi... >.<#######”

Celipa si pregustò, per scacciare quei pensieri, una bella dormitina di quelle che diceva lei: lettuccio a baldacchino, lenzuola fresche di bucato che sapevano di sapone di marsiglia, tisanina digestiva appena sorbita, pigiamino pulito e stirato, dentini lavati accuratamente, capelli spazzolati per benino, struccante applicato sul visetto liscio e morbido, orsacchiotto a forma di Oozaru (magari proprio Gigio) stretto fra le braccia, con un virile e muscoloso Bardack al suo fianco, che le accarezzava la testa teneramente... e che il mattino dopo le avrebbe portato la colazione a letto, svegliandola con un bacetto...

Poi, con un ringhio cavernoso, Celipa si riscosse da queste smancerie per ammettere la tremenda verità: il suo letto era traballante e sfondato. Le sue lenzuola puzzavano di lerciume e fritto. Della tisanina manco a parlarne. Non aveva un pigiama e doveva dormire con il suo solito battle suit maleodorante. Non aveva lo spazzolino da denti e per questo tutti le dicevano che aveva un alito da stendere un Nazgul. I suoi capelli sembravano quelli della tipa di Vermillion¹ (una via di mezzo fra il crespo ed il rasta). Era sprovvista di struccante ed anche se ce l'avesse avuto, non aveva comunque i trucchi. Il massimo che poteva stringere fra le braccia per cercare un po' di affetto era una doga rotta. E constatando il livello delle sue relazioni sociali, l'unico che avrebbe accettato di dormire vicino a lei sarebbe stato un appiccicoso e sudaticcio Pamboukin, che l'avrebbe asfissiata tutta la notte. In quanto alla colazione al mattino, aveva tutta l'impressione che la sua più grande aspettativa fosse che Bardack si comportasse proprio come già successo, cioè spazzolandole tutto senza la minima intenzione di darle un bacetto.

Proprio mentre Celipa stava per aprire il gigantesco portale in metallo borchiato della Torre (manco si trattasse del castello di Dracula), sperando che la notte procedesse un po' meglio di quella trascorsa, fu fermata dalle volgari e sconnesse frasi che le rivolsero due individui... che ebbe la sfortuna di riconoscere.

“GRANDE VACCA DI UNA MORGENSTERN!!! Ma dove sei stata tutto il giorno? XD” Esordì Turles.

“Ciao, Celipozza la gran cozza!! Come butta?! XD” Si unì Radish.

“COME "CELIPOZZA LA GRAN COZZA"???”

“Massì, é tanto per scherzare... XD”

“COME "PER SCHERZARE"???!!! SEMBRA IL NOME DI UN PUPAZZETTO DEI KINDER SORPRESA!!!”

Turles si intromise con parole teutoniche. “Denn du, du bist häßlich!!! XD”

“Tiro ad indovinare... Stai ancora cantando "Morgenstern" in mio onore? >.<”

“... °° Esatto!! Sarai pure ciofeca come la morte ma almeno sei intelligente!! Che ingegno, 'sta donna!! °°/ ... Cioè... "donna" per modo di dire... X°D”

“GNGNGGNGGNNNNNN... >v<######”

“Bene, adesso basta cazzate!!” Intervenne Radish. “Celipozza la gran cozza, io e mio fratello abbiamo bisogno di te!!! >v<”

“No, no!! Non se ne parla!!! Io ho molto sonno e la scorsa notte non ho nemmeno dormito!!!”

“Fa' nulla!!! Vorrà dire che, come ha fatto il grande Marilyn Radish² col suo bassista, sperimenterai l'auto-privazione del sonno!!! >v<”

“Fammi capire bene... chi sarebbe il tuo bassista?” Fece Celipa, spaesata.

“Ma come!!! Non hai mai sentito parlare del grande Turles Ramirez³?! >v<” Chiarì Turles.

“MA VOI NON ERAVATE GIA’ RADISH TANKIAN E TURLES LINDEMANN???”

“Sì, ma la mia seconda identità é Turles Ramirez... ^^”

“Esatto!! Un po' come io sono Marilyn Radish, Radish Tankian e nel contempo Doktor Radish Lorentz, il tastierista dei Tarrstein!!! >v<”

“Voi siete pazzi... °°''''” Realizzò Celipa. “E poi che significa che avete provato l'auto-privazione del sonno?!”

“Massì...” Minimizzò Turles. “Sarà un mesetto che di notte bazzichiamo per i locali del pianeta Vegeta alla ricerca di ^^ GNOOOOCCAAAAAA!!! *O*”

Celipa ammutolì. “... °/////°''”

“... E comunque, ci servi per la nostra prova! >v<” Aggiunse Radish.

“Scusate, ma non possiamo rimandare tutto a domattina?”

“Neanche per sogno!!” Esclamò Turles. “E' adesso l'ora di punta per il ^^ RIMORCHIO SFRENATOOOOOOOOOOOO!!! *O*”

“... °____°'''”

“Non ci badare!” La tranquillizzò Radish. “Quando Turles parla di sesso, si trasforma in una specie di bestia libidinosa! Come se ci fosse qualcosa di sacrale ed arcano nella parola ^^ FIIIIIIIIIGAAAAAAAAAAAAAA!!! *O*”

Anche lui non sta bene... e io vado in giro con due arrapatoni assetati di trombate... °°'''''''''', pensò la povera Celipa.

“Piuttosto, la tua prova consisterà nell'aiutarci a rimorchiare! ^^” Rivelò Turles.

“Scusa, ma mi sa di avere meno esperienza di voi nella faccenda!! >.<'''”

“Ma non dire troiate, Celipozza la gran cozza!!! Con tutte le tue amanti, figurati se non sai rimorchiare... XD”

“Ma vi dico che non sono lesb – ”

“E poi bisogna ammettere, mio malgrado, che molto grossolanamente ti avvicini alla definizione di femmina! ^^” Disse molto ‘gentilmente’ Turles. “Quindi, magari potrai consigliarci su che cosa piace alle donne... Non so, frasi, complimenti, mazzi di fiori... ^^/ Preliminari… Posizioni di copula... *-* EVVAI CON LE POOOOOOOMPEEEEEEEEEEEEEE!!! REIN RAUS TE QUIERO PUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAA⁴!!! *O*

Celipa non replicò nulla, fissando con aria terrorizzata Turles, sempre più inquietante.

Radish riprese la parola. “Comunque, se non accetterai di seguirci nel locale seduta stante, diremo al Re Vegeta che ti sei rifiutata di eseguire le prove perché hai dichiarato di essere una sovversiva anarchico-satanista fomentatrice di folle, dichiaratamente contro il sistema!”

Celipa si arrese. “... .___. Va beh, almeno non tiriamo tardi! Dove si va? >.<”

Turles dipanò l’arcano. “Nel Beet Pub! XD”

“... Prego? °°”

“Ma sei un'ignorante rincretinita! X°D Se é il pub più bello e famoso di tutta Yasai! X°°°°D”

“Grazie per l' "ignorante rincretinita"! >v<''''”

“Sai, Beet⁵ é un Saiyan della squadra di Azemi che ha avuto l'idea di aprire un pub... ^^” Spiegò Radish.

“CHE BELLO!!! SENTO GIA' CHE QUESTO BEET ED IO SAREMO GRANDI AMICI!!! *.*” Fece Celipa, molto ironica.

“Ne ero sicuro! ^^ Ah, a proposito, non combinare casini come tuo solito perché pure Broly lavora al Beet Pub... XD” Avvertì Radish.

Il colorito di Celipa volse subitaneamente al cianotico. “B-Broly? °°'''''”

“Sì, é il suo lavoretto serale!” Spiegò Turles. “Ma ora andiamo, ho voglia di ^^ SCOPAREEEEEEEE!!! *O*” Aggiunse, in una perfetta imitazione di Maccio Capatonda⁶.

Molto rossa in volta, Celipa li seguì.

Come constatò una volta varcata l'ammuffita porta stile saloon del fatiscente locale, Broly non era il solo a lavorare lì per un secondo part-time. La prima cosa che comunque notò la nostra Saiyan fu che il cosiddetto Beet doveva avere un gusto dell'arredamento dei più tremendi.

La stanza lercia e polverosa ricalcava perfettamente diversi ambienti: un saloon del far west, una discoteca, un salottino ottocentesco, una chiesa sconsacrata, un raduno hippy, un cabaret, una pagoda cinese ed un localino latino-americano. Questo in una serie di accostamenti fatti totalmente alla cazzo, che spaziavano dalle poltrone in stile Luigi XVI al lampadario luccicante alla dance anni '80, dal bancone tipo western alle casse di musica metal sparate a tutto volume (tanto per la cronaca e per sottolineare la coerenza musicale del proprietario, al metal si alternavano la pop-dance-techno-truzzo e i concerti classici di Wagner).

I poveri polmoni di Celipa furono ridotti a poco più di funghi rinsecchiti non appena respirata la viziatissima (chiamiamola così) aria di quella bettola di deficienti; se si provava anche solo a respirare lì dentro, con una sola boccata si poteva riconoscere quanto di peggio esistesse nella gamma di "odori": fumo di nicotina, marijuana, crack e dio solo sa quante altre porcate; un tanfo di sudore da rimetterci l'anima; odoraccio di cibi preconfezionati ed annegati nell'olio di frittura; puzza di piedi, ascelle, pelazzi vari, mutande, prodotti organici di variegata natura... ovviamente tutto questo non era nulla in confronto a cosa giaceva nei WC.

Ma la nostra impavida Saiyan non si diede per vinta: entrando in apnea, valicò il locale e con passo fiero e severo seguì Turles e Radish, i quali avevano deciso di trascorrere la loro piacevole serata ad un tavolo in stile vichingo (quindi con annessi litrazzi di vino, birra e liquore che avrebbero steso in due secondi un abbonato all'Oktober Fest).

Prendendo timidamente posto nella sua sedia con incastonato sullo schienale un inquietante pugnale scandinavo, Celipa si diede un'occhiata in giro e riconobbe diverse persone.

Come le comunicò Radish con la bocca strapiena di pop corn (e quindi donandole una perfetta visione dell'impasto triturato che stava rimescolando nelle sue schifose fauci), Beet era il barman dietro al bancone. Ed il barman dietro al bancone era un cesso di bestione probabilmente psicopatico, visto che a tempo di musica lanciava una decina di bottiglie in aria come un giocoliere, il tutto esibendosi in una serie di passi di danza stile dance anni '80.

Su uno scassato palchetto da recita dell'asilo un ganzissimo Nappa (o almeno lui si credeva tale) si stava esibendo in una performance penosa: raccontare delle barzellette di dubbia risibilità ad uno svogliato e volgare pubblico.

Infine, come notò con immenso orrore e disgusto Celipa, ai lati del palchetto avveniva l'inconcepibile: Zarbon e Dodoria, il primo vestito con un vestitino cortissimo di paillettes sbarluccicanti rosse ed il secondo in stile gothic lady sadomaso, si esibivano sul cubo in una serie di lap dance, slinguazzatine verso il pubblico e mostruosità simili.

“Beh, non é il massimo vedere Zarbon e Dodoria ma per il resto é un ambientino carino... XD” Spiegò Radish, mentre tracannava una bottiglia di vodka come se fosse stata acqua piovana. “A proposito, ordiniamo! Cameriere! >v<” Chiamò, schioccando le dita con fare chic.

Arrivò Broly con uno smoking da pinguino ed in mano un taccuino per le ordinazioni. “Ciao, Turles e Radish! ^^ Buonasera, testa di cazzo! *.*”

Celipa capì che il “testa di cazzo” era riferito a lei. “S-salve... °°''''''”

“Allora, cosa posso servirvi? ^^”

Radish afferrò il menu con fare figo alla Vincent Vega⁷. “Dunque, vediamo... >v< Innanzitutto, come aperitivo un bel Bloody Mary, anche perché mi ricorda la fine orribile che ha fatto una mia vecchia amica... :°”

“Oh, la piccola Maryt e sua sorella Lilith⁸! Come mi dispiace per loro, chissà chi ha potuto! é_è” Disse in tono affranto Broly.

“M-mi spiegate anche a me? °°''” Pigolò Celipa.

“SILENZIO TOTALE!!! *.*”

“V-va bene! O_O'''” Si ridusse al silenzio lei.

Radish riprese con le ordinazioni. “Dicevo, come antipasto un Simon and Garfunkel⁹... ^^ Poi però prendo anche un menu Odino come al solito e mi raccomando, metteteci l'elmo da vichingo come regalo sennò mi incacchio!! >.< Ah, anche due menu "Killer"! Da bere... vediamo, direi solo una trentina di Ceres, perché poi gonfia la pancia... ^^/ E come dolce... Wow, ma cos'é questo? Semifreddo di scolopendre?! E' una nuova specialità della casa??? Allora la prendo, chissà che bontà!! XD° Ah, non dimenticarti la mia cinquantina di rapanelli belli freschi! ^^”

Celipa non resse più. “DA QUANDO SI SENTONO PIATTI COME "SIMON AND GARFUNKEL" E "MENU ODINO"??? E POI COME CAZZO FAI A MANGIARTI UN SEMIFREDDO DI SCOLOPENDRE??? XS”

“Beh, in effetti restano un po' sullo stomaco ma con i miei abituali cinquanta rapanelli buttò giù tutto senza troppa fatica... ^^ Piuttosto, cosa vuoi da mangiare? ^^”

“GIA', COSA?? *.*” Ringhiò Broly.

“Siamo sicuri che poi non dovrò pagare tutto io? >.<” Chiese Celipa, colta da un oscuro presagio.

“Ma va, mettiamo tutto sul conto del Re Vegeta! X°°°°D” La tranquillizzò Radish.

“Ma è una bastardata schifosa!”

“Per l'appunto! ^^/”

Mi sa che Bardack e Goku non sono gli unici due stronzi della famiglia... T_T Comunque se le cose stanno così significa che °° POSSO STRAFOGARMI QUANTO VOGLIO!!! XD°°°°°°°°°, pensò Celipa.

“ALLORA, QUESTE ORDINAZIONI??? *.*” Ululò Broly.

Celipa afferrò il menu con fare frenetico, decisa ad ingozzarsi. “S-sì, ci sono! °°'' D-dunque, prendo quattro cocktail: un mohito, una cai piroska e due pina colada! Poi prendo tre menu "Re Artù", un menu "Miyamoto" ed uno "Antica Roma"! Da bere, una bella bottigliona di champagne e infine per dolce tredici torte sacher!! ^^”

A Broly, chiaramente, seccava da matti portare tutto questo cibo a Celipa, ma si limitò a replicare un “sarà fatto” a denti stretti.

“Sì, comunque un menu molto leggero... Si vede che ci tieni alla linea... X°°°°°D” Sghignazzò Radish.

“Linea? Quale linea? Io vedo solo un informe ammasso di carne flaccida! >v<” Decretò Broly.

“... Maledetti... >v<#######” Inveì Celipa.

Broly si rivolse a Turles. “Comunque, tu non prende nient...? ^^ ... °°”

Broly, Celipa e Radish si bloccarono nel vedere la maniera indecorosa con cui Turles si stava ingozzando di patate fritte, stuzzichini, alsaziani, salatini e pop corn, prendendo delle manate di cibo e ficcandosele direttamente nel gozzo. Nel mentre, stava sbevazzando tutti gli alcolici presenti sul tavolo, che erano tanti, e fra poco avrebbe attentato anche alle giovini vite delle bibite gassate. Il tutto ovviamente sporcandosi il battle suit stile maiale che grufola nella merda.

 

In quella, Turles si accorse di essere stato visto. “Perdonate, di notte risveglio il Saiyan che é in me... XD”

“E TU QUELLO LO CHIAMI "SAIYAN"??? SEI PEGGIO DI UNA BESTIA!!!” Sbottò Celipa.

“Ma va... XD” E Turles afferrò il menu. “Piuttosto! >v< Come aperitivo, un bel sex on the beach... :O° Poi vorrei un menù "Tinto Brass", un menù "Le fatiche erotiche di Conan il barbaro" ed un altro menù che potrebbe essere... vediamo... facciamo "La seduzione di Bugs Bunny"! Poi vorrei un bell'alcolico afrodisiaco, fai un po' tu... Come dolce, torta di ostriche e non scordarti i miei abituali 30 Kg di lattuga! ^^

“Bene, vedo di fare più in fretta che posso! ^^” Promise Broly, andandosene via.

“MI SPIEGHI PERCHE' HAI PRESO SOLO ROBA CON NOMI EROTICI???”

“Ma Morgenstern! Non sono nomi eccitanti? ^^”

“SAI CHE ROBA!!”

“Dai, Celipozza, ti offro qualcosa!” Intervenne Radish. Poi chiamò Beet. “EHI, BARMAN!! PORTA QUALCOSA DA BERE A MISS MORGENSTERN, QUI!!!”

Celipa si fece piccola piccola per l’imbarazzo, sperando di non essere vista da nessuno.

“Accidenti! Ora che ci penso… °°” Fece misteriosamente Radish. Poi si alzò e si rivolse a tutto il bar, che rimase in ascolto. “Attenzione, gente! Attenzione! Voglio che sappiate che io e mio fratello ci portiamo dietro questo essere…” ed indicò un'allibita Celipa. “… Che onestamente non riesco a classificare come donna solo perché siamo molto compassionevoli! Noi non stiamo assieme, eh? Siamo single! Anche perché altrimenti... heh heh... significherebbe essere proprio disperati! Meglio trombarsi le serrature delle porte! X°°°°D Bene, dopo quest'importante spiegazione vi lascio ai vostri svaghi! ^^”

Celipa era così: °O°

“Beh, che hai da guardare? ^^”

La faccia non cambiava: °O°

“Attenzione, gente! Prestate attenzione allo Show di Nappa! >v<” Disse in quel momento Nappa dal suo palchetto scassato.

Celipa in fin dei conti realizzò che c'era chi stava peggio di lei, osservando Nappa che faceva il giocoliere con due mandarini in croce. E soprattutto osservando due sculettanti Zarbon e Dodoria, di cui erano completamente visibili i quarti posteriori. Magari nel caso di Zarbon la visione era ancora "decente", ma la vista dell'orrendo deretano pustoloso e flaccido di Dodoria, che si muoveva con un tremendo rumore tipo "SHAKE-SHAKE", era davvero inaccettabile.
Poi un oggetto non meglio identificato partì come un missile dal bancone, fece una lunga piroetta in aria facendo sofisticate evoluzioni ed atterrò roteando e fumando proprio dinanzi a Celipa. La quale si accorse che l' "oggetto non identificato" era un aperitivo che continuava a girare su se stesso sprizzando fumi dall'attrito.

“Omaggio della casa, miss Morgenstern! L'ho fatto proprio io, apposta per te! ^^/” Le chiarì Beet, dal bancone.

Celipa non poté fare a meno di chiedersi come cazzo avesse fatto il bicchiere a fare tutte quelle piroette in aria, per poi atterrare senza che una sola goccia fuoriuscisse dal bicchiere, con tanto di fettina di limone ed ombrellino.

“Dunque, io proporrei di mangiare e di darci dopo al rimorchio! Voi che dite? ^^” Propose Turles.

“Perfetto! Anche perché Celipozza la gran cozza dovrebbe dirci secondo lei cosa c'é che non va nelle nostre tecniche di rimorchio... ^^/”

“Ma scusate, che bisogno avete di me?! E' possibile che due che si fanno chiamare fallo d'acciaio e pene di ferro non riescano a rimorchiare?!”

“E' questa la cosa strana! Io non riesco a capire perché le ragazze non ci stanno! >.<” Le confidò Turles.

“... Quindi non avete nessuna fidanzata, né amante, né spasimante... E tutte le vostre spacconerie da "latin lover" sono pure balle per farvi fighi dinanzi agli altri... >.<#” Realizzò Celipa.

Turles e Radish si guardarono nervosamente in faccia. “... Noi?! Nooooooooo!!! Figuriamoci!!! Non siamo vergini da almeno tredici anni!!! E la nostra agenda é piena di numeri di telefono ed appuntamenti con le nostre ragazze!!! '''''''''''''''''''''''''''XD”

“... Non so perché ma mi sa di pietosa fandonia... >.<''”

Ma non ci fu più tempo per stare lì a parlare. FINALMENTE SI MANGIAVA!!!

... E Celipa purtroppo, assieme ai suoi due "amici", diede uno spettacolo tipo "LA GRANDE ABBUFFATA": tutto il locale li guardava attoniti, visto quanto mangiavano.

Radish si stava strafogando come se non avesse visto cibo da mesi e si cacciava in bocca delle palate di cibo che avrebbero saziato un Troll di caverna. Dimentico di qualsiasi dignità e di qualsiasi galateo, inoltre, leccava i coltelli con la sua stomachevole lingua in un modo che lui definiva "sexy e provocante" (ma che riusciva solo a far rimettere le ragazze che sembravano vagamente interessate a lui).

Celipa non era da meno, visto che non mangiava da quasi tre giorni, e stava dando uno spettacolo penoso giungendo a leccare i piatti.

Ma Turles era quello conciato peggio: in quella che fu al massimo un'ora e mezza di strafogo totale, diede un'immagine di sé che rasentò la bestialità assoluta. Leccava coltelli e piatti, come Celipa e Radish, ma inoltre si esibì in una serie di performance ributtanti: si era legato la tovaglia a mo' di bavaglino. Immergeva le mani nude e sporche direttamente nei piatti (usare le posate forse era troppo difficile). Si grattava turpemente le ascelle con le forchette. Mangiava a bocca aperta donando una visione particolareggiata del bolo alimentare. Si scaccolava e lasciava le schifide caccole sotto il tavolo. Si prodigava in scoregge da far invidia ad un campione professionista di peti. Si ravanava dentro le mutande per poi immergere la stessa mano nelle scodelle altrui. E come se non bastasse affondava come un cane la testa nei piatti, col risultato che a fine pasto sembrava un mostro fangoso coperto di schifezze più che un Saiyan.

Ma parliamo della fine del pasto... sì, perché la situazione era più o meno questa.

La serata si stava movimentando nello squallido localino: adesso non c'erano più Saiyan, ma anche altre persone appartenenti ad altre razze (ed il perché bazzicassero liberamente per il pianeta Vegeta era un mistero per Celipa).

Il dj del locale invece sembrava impazzito: ad una sequenza di metal alla Cradle of Filth, si susseguivano Ricky Martin e subito dopo Pavarotti. Seguì poi Mia Martini, succeduta da Rihanna, per poi arenarsi di nuovo sul metal con gli Slipknot. Cose da uscire pazzo.

Ma cosa facevano nel mentre i nostri impavidi eroi?! Ovvio! Indossavano i gadget avuti in omaggio coi menu!

Cosicché, Turles aveva indosso un costume da cagnolone con una scritta rosa ed intermittente in bilico sulla testa che recitava "Leccami tutto, sono il tuo cucciolone!". Inoltre brandiva nella mano sinistra un frustino sadomaso borchiato e con inquietanti shuriken neri attaccati alle estremità di ogni laccio. Nella mano destra, invece, impugnava con fare epico un enorme spadone a forma di cazzo, sostenendo di essere "il paladino del sesso" e sconcezze simili.

Radish, invece, sembrava essere entrato nella fase "agente segreto": con un gigantesco elmazzo da vichingo, stava impugnando con fare alla 007 quella che lui definiva una "letale arma", che in realtà era una pistola a freccette a ventose. Sottobraccio invece teneva un SuperLiquidator come se si trattasse di una qualche sofisticatissima tecnologia bellica. Nel mentre si atteggiava a "killer scandinavo", definendosi "fidanzato di Nina Williams¹⁰".

Infine, la povera Celipa assisteva orripilata alla deficienza totale dei due, chiedendosi perché la stupidità nel mondo fosse un fenomeno così sviluppato. Insomma, a vedere un pazzo che faceva roteare il SuperLiquidator come se si credesse Odino sotto la colonna sonora della "Cavalcata delle Valchirie" ed un altro pazzo che si ergeva sul tavolo brandendo l'enorme spadone a forma di banano e proclamandosi "Strascopon, l'eroe della scopata", vorrei vedere chi non fosse stato orripilato!! Comunque, Turles e Radish avevano costretto anche la povera Celipa ad indossare i suoi gadgets, col risultato che adesso teneva sulla testa una coroncina di carta che voleva emulare quella di Artù; inoltre, alla cintola teneva un'Excalibur di plastica e sulle spalle aveva una katana tarocca. Il regalino del menù "Roma antica" era invece stata una corona d'alloro (prossimo alla decomposizione). Come se non bastasse, a ciò si doveva aggiungere anche il Mago Merlino di pezza trovato nell'ultimo menù "Re Artù".

L'unico svago di Celipa in quel momento era appunto quello di far ballonzolare Mago Merlino sulla tavola, in un disperato tentativo di evadere dalla realtà e trovarsi in un universo composto da draghi, stregoni, principesse... Bellissimi cavalieri che si chiamavano Bardack...

Fino a che non vide Turles e Radish cambiare drasticamente faccia. Proprio mentre stavano appunto ingozzandosi come ippopotami, assunsero un'espressione trasognata e sbarrata, un po' come se fossero andati in overdose.

“R-ragazzi? Tutto a posto? °_°” Chiamo Celipa, senza ottenere risposta…

 

 

¹ Stupenda canzone degli Slipknot. La citazione si riferisce alla signorina del video, che potrete trovare qui.

² e ³ Orride storpiature di Marilyn Manson e il suo bassista, Twiggy Ramirez.

⁴ Citazioni ad cazzum delle altamente istruttive canzoni dei Rammstein “Rein Raus” e “Te Quiero Puta!”.

⁵ Per informazioni su questo Saiyan, vi rinvio a “Reign of Blood”!

⁶ Maccio Capatonda e il suo Italiano Medio!

⁷ Ovvero John Travolta in “Pulp Fiction”, a cena fuori con Mia Wallace!

⁸ Per informazioni aggiuntive su queste misteriose fanciulle, leggete ‘Reign of Blood’!

⁹ Popolarissimo duo musicale!

¹⁰ Storico personaggio del picchiaduro “Tekken”.