È un giornata bellissima fuori: gli uccelli cinguettano, i fiori sbocciano...
Ah no scusate, ho sbagliato dialogo.
 
Dicevamo: Corre l’anno 201X, nel mondo umano è una giornata come le altre, i bambini si divertono, gli adulti sprecano le loro giornate dalla mattina alla sera e i vecchietti si aggirano per le strade a dare fastidio agli autisti che purtroppo non possono investirli, ognuno sprecava la sua giornata come meglio volesse.
Poi accadde qualcosa di strano al calar del sole e al sorgere della luna, o meglio... delle lune.
Si, nel cielo vi erano due lune senza motivo, probabilmente una ragazza stava incasinando troppo il tempo ed iniziava a sovrapporre più realtà una sopra l'altra... o magari il sistema solare aveva festeggiato un po' troppo, fatto sta che quella sera nel cielo vi erano due lune.
All'inizio si pensò che fosse un segnale divino, poi un umano di nome Rexen ipotizzò scherzosamente che dietro ci fossero i mini pony, tuttavia molte persone iniziarono a credere alla sua teoria, Brony e non.
Uno degli umani, il quale portava il nome di Xorrin si mostrava convinto che i mini pony non fossero effettivamente cattivi e che in realtà non volessero conquistare la terra, che magari quei piccoli cavallini non rappresentassero una minaccia... ma mentiva.
Molti umani erano scettici sulla sua teoria, tuttavia uno di loro, il quale portava il nome di Desolus, capì perfettamente la situazione e decise di rivelarla al mondo intero.
È qui che la nostra storia comincia.
 






 

 Atto I - Pony contro Nintendo

 

Desolus era su tutti i notiziari a spargere la sua conoscenza come neanche Donald Trump potesse fare.
Desolus: Quei pony non sembrano essere dei mostri... esatto, NON SEMBRANO, ma lo sono, sotto quegli aspetti da innocenti cavallini pucciosi e coccolosi si nascondono delle entità malvagie intente a dominare il mondo! Osservate gli eventi che ci stanno succedendo attorno: in sole cinque stagioni hanno conquistato il 55% della popolazione mondiale, la Disney ci ha messo anni per fare ciò; presto domineranno il mondo e tutti gli esseri umani della terra verranno convertiti in pony dei cartoni animati. Skyline, World Z e Too Many Cooks erano un avvertimento di ciò che la Hasbro sta compiendo coi My Little Pony, presto il loro mondo si sostituirà al nostro! La doppia luna era un segno, era la luna dei mini pony che si stava sostituendo alla nostra. Non so voi ma io ho intenzione di rintanarmi a vita in un Vault stile Fallout per evitare la Ponypocalisse, mettevi in salvo prima di ritrovarvi tutti con la coda e gli zoccoli!
Desolus sbraitava davanti alla telecamere come se non ci fosse un domani mentre tutti gli umani osservavano le sue gesta, fra cui Xorrin, il quale si mostrò incredibilmente spaventato.
Xorrin: "Quel pazzo ci ha scoperti! Devo assolutamente fare qualcosa! "
L'umano Xorrin si diresse nella soffitta di casa sua e tramite un misto fra rito satanico, formule ed una carta di Yu-Gi-Oh capovolta aprì un portale per Equestria e vi entrò dentro attraversando un mare di luci colorate che se non ti facevano prendere un attacco epilettico di peggio c'era solamente End of Evangelion.
L'umano Xorrin venne sbalzato fuori dal tunnel che era quasi sul punto di mettersi a terra e sbavare, ma pensando al futuro dei pony si mise subito in piedi e corse a gambe levate verso il palazzo di Princess Celestia. L'umano corse a perdifiato fino a che non raggiunse la sala del trono, scaraventò le guardie ai lati come se fossero birilli e aprì il portone come fece Fluttershy la sera del gran galà galoppante.
Xorrin: Princess Celestia! Siamo stati scoperti!                  Disse Xorrin irrompendo nella sala.
Princess Celestia lo osservò immobile con una fetta di torta fra le zampe, il contatto visivo fra i due durò circa venti secondi, dopodiché Celestia fece scomparire la torta e fece finta di nulla.
Celestia: La copertura è saltata?
Xorrin: Purtroppo si Princess Celestia, cosa facciamo?
Celestia: Affidate il comando al pony più insospettabile.
Xorrin era confuso.
Xorrin: Ossia?
Il tutto si sposta su un primo piano di Celestia mentre la stanza diventa buia per una manciata di secondi.
Celestia: Derpy Hooves, lei è perfetta.
Xorrin era ancora più confuso.
Xorrin: Ma... non sarà rischioso affidare Equestria ad una pegaso... strabica?
Il primo piano su Celestia si trasforma in un primissimo piano e la stanza torna buia per un'altra manciata di secondi.
Celestia (con voce lenta): Ho detto Derpy Hooves.
Nella sala del trono vi fu silenzio totale per una trentina di secondi, poi Xorrin indietreggiò rassegnato.
Xorrin: Ho capito... andrò a chiamarla...
Celestia: Bravo umano.
Come Xorrin raggiunse la porta si voltò verso l'alicorno.
Xorrin: Princess Celestia... non potrebbe... ecco... teletrasportarmi a Ponyville? Voglio dire... me la sono fatta a corsa dall'Everfree Forest fino a qui e...
Celestia: Se sei riuscito a correre dalla foresta fino a qui puoi tranquillamente fare il contrario verso Ponyville, se siamo stati scoperti avrò cose a cui badare.
Xorrin: Va... va bene.
L'umano prese un bel respiro e partì in quinta verso la cittadina di pony nudisti.
Celestia si guardò attorno per assicurarsi che non vi fosse nessuno e chiuse il portone con la magia; si guardò attorno di nuovo.
La principessa fece ricomparire la torta sorridendo come una psicopatica.
Celestia: Allora, dove eravamo rimasti?
 
 

Base segreta di Desolus.
Desolus: Non posso permettere ai pony di dominare il mondo, dobbiamo assolutamente passare al contrattacco.
Desolus attiva un dispositivo olografico dal quale si intravede la figura di un wuomo nascosto nell'ombra.
Figura misteriosa: It's a me! MARIO!
Desolus: Capo, la situazione sta degenerando! I pony ci hanno rubato l'idea, si vogliono sostituire alla razza umana... prima di Nintendo, e come se non bastasse sono più veloci della Disney.
Mario: Allora non c'è tempo da perdere! Iniziate col piano FR-887!
Desolus: Scusi signore, non mi hanno passato i documenti con i piani di attacco, che devo fare?
Mario sembra sorridere maliziosamente.
Mario: Compra Hideo Kojima!
Desolus: Ma dopo che ha lasciato Konami ha firmato direttamente con la Sony, è troppo tardi per lui.
Mario: Allora compriamo direttamente la Sony, dopo la Sony toccherà alla LEGO, poi alla Warner Bros, alla Dreamworks e infine alla Blizzard. Una volta fatto ciò potremmo comprare la stessa Hasbro e i My Little Pony diventeranno un brand di Nintendo, infine li useremo per distruggere la Disney. L'intero universo sarà nostro.
Mario punta il suo braccio oscuro verso l'umano.
Mario: Ora va', mio apprendista, e fatti guidare dal lato oscuro della Wii.
Desolus: Sì mio maestro.
Il dispositivo si spenge facendo scomparire l'ologramma di Mario mentre Desolus esce dalla stanza nell'oscurità indossando un soprabito nero e con la colonna sonora dei Sith in sottofondo, inoltre si era portato dietro una scorta di Pokémon con le uniformi da truppe imperiali e con dei fucili laser.
 
 

Palazzo di Celestia, sala del trono.
Pony a caso: Allora comandante Hooves, siamo in attesa dei suoi ordini!
Derpy: Quale è la situazione?
Pony a caso: Siamo stati scoperti, sanno che abbiamo in programma di conquistare il mondo umano sovrastando ogni tipo di campagna produttiva o come si chiamano laggiù, fino a prendere il controllo delle menti umane col solo pensiero delle nostre immagini... Princess Celestia ha detto di lasciare a lei il comando.
Derpy: Avete dei muffin?
Pony a caso: Ehm... non credo sia il momento adatto signora Hooves.
Derpy: Ho bisogno di muffin in questo momento, devo ragionare.
Pony a caso: Ragionate mangiando?
Derpy: Sì, perché?
Pony a caso: Niente, niente. Le porto subito qualcosa.
Il pony a caso esce dalla sala del trono e rientra dopo cinque minuti con un vassoio di muffin, il quale viene posto davanti a Derpy.
Derpy: Vediamo un po' di ragionare. *Chomp*
...se ho capito bene il nostro piano di conquistare il mondo rischia di fallire *chomp* e adesso dobbiamo contrattaccare. Giusto? *Chomp*
Pony a caso: Eeeeeeeeeesattamente...
Derpy: Sappiamo almeno chi vuole attaccarci? *Chomp*
Pony a caso: Non proprio, sappiamo solamente che c'entra una grandissima casa di produzione di videogiochi, forse la Nintendo.
Derpy: Ne siete sicuri? *Chomp*
Pony a caso: Diiiiiiciamo di si.
Derpy si ferma, toglie la zampa destra dal vassoio dei muffin (ormai da 13 ne sono rimasti 7, ma questo non ci interessa), guarda il pony a caso ed assume un'espressione da Gendo Hikari, giungendo ad un lento zoom sulla sua faccia.
Derpy: Trovatemi un portale per il mondo umano...
Primissimo piano sugli occhi strabici di Derpy.
...facciamo una visitina ai nostri compari.
Pony a caso: Intendete eseguire un contatto diretto?
Primissimissimissimo piano sulle labbra di Derpy.
Derpy: Esattamente.
 
 

Base segreta dell'esercito Nintendo, da qualche parte in orbita attorno ad un pianeta segreto, interno ad un satellite a forma di fungo occhiuto gigante in 8 Bit.
DartDesolus sta preparando una riunione segreta con i generali nintendiani allo scopo di preparare l'assalto alla terra, i quali hanno risposto: Samus, Kirby, Capitan Falcon e Giorgio cappello di paglia, gli altri erano assenti per motivi sconosciuti (tranne Fox, lui era casa con la febbre).
Desolus: Ok, dobbiamo comprare la Sony, ma dato che vogliamo fare i fighi dobbiamo comprarla risparmiando più soldi possibili. Suggerimenti?
Samus: Simuliamo un attentato e salviamo la vita al presidente della Sony, così per gratitudine si dovrà alleare con noi.
Capitan Falcon: Ci giochiamo la Sony ad una gara.
Kirby: SQUER! OwO
Giorgio: Assassiniamo i capi della Sony e li sostituiamo con dei cloni.
Samus e Capitan Falcon insieme: Cosa?!
Kirby: SQUER?! OwO
Desolus: La tua idea è malvagia... Mi piace.
Samus: Vuole davvero dare retta a questo piano folle?
Desolus: Sì.
Capitan Falcon: E chi ha deciso che sei tu a scegliere il piano migliore?
Desolus si gira ed indica col dito una parete piena di trofei, ossia teschi amputati di nemici e mostri che ha ucciso, tra cui il teschio di uno Xenomorfo (per coloro che non lo sanno, Alien), uno con tanto di elmo vichingo, uno grosso quanto una balena appartenente ad un dinosauro alieno con sei occhi… ancora integri.
Capitan Falcon: Ok... sei tu il capo.
Kirby: SQUER! OwO
La riunione venne improvvisamente interrotta dall'ammiraglio della nave che interviene.
Ammiraglio: Capo! Abbiamo un problema: i nostri infiltrati mutaforma ci hanno avvisato di un'imminente invasione segreta da parte dei pony ai danni degli USA, ci chiedono di rientrare alla base perché non ne possono più di canzoni sull'amicizia e di mangiare muffin.
Desolus si alza dalla sua sedia e si dirige verso l'uomo.
Desolus: Ammiraglio, quante volte le ho detto che prima di entrare qua dentro bisogna avvisare?
Kirby: SQUER! OwO
Ammiraglio: Ma... veramente io...
DartDesolus allunga un braccio ed inizia a strangolare l'umano con il potere Wii.
Desolus: Lei mi ha deluso per l'ultima volta, ammiraglio.
Samus: Si fermi capo! Lui ci serve vivo!
Desolus: Uffi, mi date i poteri di distruzione di massa e poi non mi ci fate divertire.
DartDesolus abbassa il braccio e lascia andare l'ammiraglio.
Desolus: Dite ai mutaforma di mantenere la copertura e che se proprio non ce la fanno di recuperare sanità mentale con i DVD dei Pokémon che gli abbiamo dato in dotazione. Preparate i cloni, vado ad incontrare i dirigenti della Sony di persona.
Detto ciò, DartDesolus esce dalla stanza in modo figo e con una musica da Star Wars in sottofondo suonata a xilofoni perché il budget è limitato, dopo che DartDesolus abbandona la stanza, l'ammiraglio si rialza tenendosi la mano sul collo.
Ammiraglio: Ma quello è pazzo, mi ha fatto malissimo.
Kirby: SQUER! OwO
 
 
 
Equestria, espresso per Baltimare, sera tardi.
Bon Bon: Spiegaci di nuovo perché hai deciso di farci venire con te.
Derpy: Beh Bon Bon, tu un tempo lavoravi per un'agenzia segreta di Canterlot sotto il comando di Princess Celestia, mentre la tua amica Lyra è altamente brava a calcolare le situazioni, se avremo dubbi potremmo chiedere a lei.
Lyra: Allora è per questo che sono venuta con voi?
Bon Bon: No Lyra, tu sei venuta perché c'ero io e ti saresti annoiata a stare a casa da sola.
Lyra: Ma… ma...
Bon Bon: Siamo amiche ma non significa che dobbiamo uscire in comitiva per qualsiasi cosa.
Derpy: Ragazze per favore non iniziamo a litigare, abbiamo in programma di raggiungere Baltimare ed incontrare i nostri contatti per farci catapultare nel mondo umano e poter finalmente parlare con la Nintendo, magari riusciremo a risolvere la cosa senza spargimenti di sangue. Muffin?                Disse Derpy porgendo alle due uno dei suoi innumerevoli cibi gratificanti.
Bon Bon: Io passo...
Lyra: Come fai a prenderne così tanti? Sarà il sedicesimo.
Derpy: Sono buoni.
Derpy fa una faccina kawaii e si struscia il muffin sulla guancia, mentre Lyra e Bon Bon la guardano turbate; Bon Bon si gira verso Lyra e le sussurra.
Bon Bon: Lyra, forse dovremmo filarcela appena lei perde la concentrazione.
Lyra: So che è strana ma dalle una possibilità, la conosco e non è cattiva, tanto meno stupida, ha solo le idee confuse ogni tanto... ed ha la tendenza a combinare guai...
Bon Bon: Il punto è che Princess Celestia l'ha messa al comando, non posso certo discutere su questi argomenti.
Derpy: Ehm... ragazze?
Lyra: Princess Celestia le ha dato il comando? Ma che cosa combinano lassù a Canterlot?
Derpy: Ragazze? Io sarei qui...
Bon Bon e Lyra di girano verso Derpy.
...
Bon Bon: Scusami... è che non mi sento a mio agio, tutto quanto è successo abbastanza in fretta e così...
Derpy: Puoi andare a riposarti, abbiamo ancora qualche ora prima di arrivare a Baltimare potrai prenderti tutto il tempo che ti serve. Oh, e ti ho lasciato una caramella sul letto.
Bon Bon (con espressione turbata): Davvero?
Derpy: Certo Bon Bon, tranquilla che andrà tutto bene.
Momento di silenzio nel vagone (dove vi era anche il pony caricatura di Agatha Christie).
Bon Bon sospira, si alza dal sedile e va verso il suo letto, mentre Derpy e Lyra finiscono i loro piatti.
 
Stazione di Baltimare, prima mattina.
Derpy: Ok ragazze ci siamo, adesso cerchiamo l'indirizzo, dovrebbe essere il 404 di Bug Street.
Bon Bon: Dici che la missione avrà successo?
Derpy: Beh Bon Bon, se parti con questi presupposti andrà sicuramente male.
Bon Bon: Effettivamente hai ragione.
Derpy e Bon Bon si apprestano a salire su un taxi per farsi portare alla strada non trovabile, inseguite da Lyra che era rimasta a dormire ed è saltata a pelo sul veicolo; le tre raggiungono la loro destinazione ed entrano nell'edificio 404 (dalla finestra perché la porta non è stata possibile da trovare), incontrano i loro contatti e si fanno aprire un portale per il mondo umano.
Derpy: Siete pronte?
Bin Bon: Diciamo di si.
Lyra: OHCELESTIAOHCELESTIAOHCELESTIAFINALMENTEVEDRÒDEGLIUMANIDALVIVO!
Derpy e Bon Bon guardano Lyra turbate.
Derpy: Allora andiamo.
Le tre saltano dentro il portale contemporaneamente.
 

 
Mondo umano, sede della Sony.
Tra suoni di laser e spade laser era scoppiato il finimondo: i dirigenti della Sony si erano barricati in un ufficio blindatissimo mentre DartDesolus e i suoi Pokétroopers avanzavano sparando sul SONY-BOT della Sony; DartDesolus raggiunge l'ingresso dell'ufficio, e con la sua spada laser fa a fette la porta in acciaio inox blindato e, non contento, la accartoccia col potere della Wii; all'interno della stanza vi sono 30 dirigenti impauriti rannicchiati nella parte in fondo (qualcuno nell'angolino, si sa, è sempre il posto migliore per ogni evenienza) mentre al centro vi stava il presidente della Sony, in piedi e senza alcuna paura.
Desolus: Signore e signori, da questo momento assumo il comando di tutto quanto! Arrendetevi e non vi sarà fatto alcun male...
...
AH! Ma che dico? Vi ucciderò comunque.
DartDesolus accende la sua spada laser.
Desolus: Chi è il primo?
Presidente della Sony: Non così in fretta, io sono i capo della Sony, e non ho intenzione di cedere così facilmente.
Desolus: Oh che paura, un wuomo d'affari arrabbiato, sto tremando. Ahahah!
Presidente: Forza squadra! TRASFORMAZIONE!
Desolus: Ahahah!... aspetta... ma che?
Dall'ammasso di dirigenti, quattro di loro sbucano fuori e corrono a fianco del loro capo.
Tutti e cinque: TRASFORMAZIONE!
Tirano fuori dei bracciali, premono delle gemme su di essi e si illuminano con delle luci colorate; appena le luci finiscono, i dirigenti si erano trasformati in Power Rangers.
Power qualcosa: GO GO POWER SONY!
Desolus: Ma che [Censura] sta succedendo?!
Power Sony: Noi siamo i Power Sony, e difenderemo il mondo della Sony da altre compagnie malvagie. Preparati a morire cattivone!
Desolus: Signori autori, questa storia sta diventando una cosa oscena, io me ne vado.
Ven (con una voce divina fuori campo): Non puoi.
Desolus: E perché no?
Ven: Se lo fai perderai i tuoi poteri oscuri.
Desolus: NO! I poteri oscuri NO! Voglio parlare con il mio creatore.
Ven: ErCumpàLeggendario è nel vuoto (lo spazio vuoto che separa i mondi, accessibile solo agli dei o se accompagnati da un dio). Sta lavorando alla sua campagna pubblicitaria su EFP.
 
 
Da qualche parte nel vuoto.
In un luogo oscuro col cielo blu scuro, in un ammasso di asteroidi, su di un’isola fluttuante si erge un palazzone dorato; su una terrazza sulla cima di esso, un ragazzo dai capelli lunghi e spettinati in puro stile “scienziato pazzo” con degli abiti da ginnastica blu, ammira una specie di luna oscura; poi il suo cellulare squilla ed egli si appresta a rispondere.
ErCumpàLeggendario (al telefono): Pronto. … chi? … Oh, carissimo. Hai riflettuto sulla mia offerta? … no, no, no. Devi metterci almeno 3 o 4 zeri o non si fa niente. … allora veda per altri 3 zeri. … tu vedi di fare la tua parte! Voglio che grazie a questa Fic Ven diventi più potente di Giuly Frost! … Non devi pensare a me, anche io avrò il mio momento, per ora pensa a Ven e vedi di non fallire o non vedrai un centesimo!
Cumpà riattacca il telefono con una forza tale da spaccare in due l’oggetto.
Cumpà: Queste campagne pubblicitarie mi uccideranno. Devo rilassarmi un po’. Dov’è il mio Nintendo?
 
 
Tornando alla Fic.
Ven: ora torna al lavoro. Sai cosa ti accadrà se il Cumpà scopre che ti sei ribellato agli autori.
Desolus: Ok combatto! Pokétroopers!
I Pokémon soldato irruppero nella stanza brandendo i loro mini laser.
Desolus: Crivellateli!
I Pokémon iniziarono a sparare a manetta crivellando i dirigenti, mentre i Power Sony schivavano ogni singolo colpo. I Pokémon continuarono a sparare finché i Power Sony non tirarrono fuori le loro spade di plastica a rilascio di esplosioni... fecero un massacro eliminando ogni Pokémon.
Desolus: I miei Pokémon! Maledetti marrani, me la pagherete!
Power Sony: Forza ragazzi, tutti contro il bricconcello!
Desolus: Bricconcello? Cattivone? Ma quanti anni avete?
I Power Sony si lanciano contro DartDesolus, il quale li respinge col potere della Wii.
Desolus: Pensavate bastasse saltarmi addosso per fermarmi? Non potete battere il lato oscuro della Wii.
Power Sony: Forza ragazzi, tiriamo fuori il mega cannone!
I Power Sony uniscono le loro spade e le trasformano in un cannone laser gigante.
Desolus: Molto... plastico.
Power Sony: 3... 2... 1..  FUO-
In quel preciso momento, il lucernario in cima alla stanza si frantumò in mille pezzi e... da li scende Luke Skywalker con tanto di spada laser e colonna sonora facendo a fette i Power Sony.
Desolus: C'è qualcun'altro che deve venire?
Luke: Ma cosa... Un sith!
Desolus: Chi?
Luke: Cosa ci fai tu qui, sith?!
Desolus: Ma io non sono un sith.
Luke: Ma come no? Hai una spada laser, il soprabito nero e usi la forza, DEVI essere un sith!
Desolus: Oh certo che no, questi abiti neri e questa spada laser sono un'idea del capo, è fan di Star Wars e voleva festeggiare l'uscita del settimo film, tu perché sei qui?
Luke: Devo conquistare la Sony in nome della Disney, tu?
Desolus: Devo conquistare la Sony in nome della Nintendo.
Luke: Dunque... siamo rivali?
Desolus: A quanto pare si.
Luke: Allora... che si fa?
Con il potere della Wii, DartDesolus scaraventa Luke contro la parete
Desolus: Si fa che tu levi dalle [censura] e lasci che io faccia il mio lavoro.
Luke tira fuori la sua spada laser (che detto così suona molto equivoco) e si avventa contro DartDesolus.
Ormai nell'ufficio del presidente della Sony si è scatenata una battaglia epica fra un jedi e un finto sith.
 

 
Derpy, Lyra e Bon Bon si ritrovano nel mondo umano, accatastandosi una sopra l'altra davanti alla sede della Sony.
Derpy: Ma che cosa? Sony? Cos'è, in questo mondo usano la S al posto della P? E poi non dovevamo essere alla sede della Nintendo?
Lyra: Probabilmente c'è qualcosa che non va e siamo state teletrasportate qui per risolvere un problema ancora più grande.
Derpy: Pensi che la Sony stia pianificando qualcosa di ancora peggio della Nintendo? Dobbiamo assolutamente fermarli!
Bon Bon: Gradirei... gradirei che vi spostiate...
Derpy e Lyra si alzano immediatamente facendo rialzare Bon Bon.
Lyra: Allora... Dove sono gli umani?! Voglio vedere gli umani!
Bon Bon osservò Lyra e sembrò avere un'idea.
Bon Bon: Hey Lyra, ti andrebbe di fare una visita alla Sony? Magari troverai qualche umano e potrai "scambiarci due chiacchiere".
Disse l'earth pony con un sorriso malvagio stampato in faccia.
Appena a sentì la frase della sua amica gli occhi dell'unicorno s'illuminarono come se avesse appena visto un Sonic Rainboom (ebbene si, non uso il nome italiano per ovvi motivi).
Le tre camminarono fino all'interno della Sony, ma qualcosa non andava: non c'era nessuno ne alla reception ne da qualsiasi altra parte. Le tre presero il primo ascensore che videro e vi si chiusero dentro.
Derpy: Destinazione ultimo piano!
Bon Bon: Come sai che è l'ultimo piano?
Derpy: Oh avanti, è sempre l'ultimo piano...
Bon Bon: Che aspetti allora? Premi il pulsante, forza.
Derpy premette il pulsante col numero 859.
 
20 minuti dopo.
Bon Bon: Nel nome di Celestia, quanto è alto questo dannato palazzo?
Derpy: Avanti Bon Bon, abbiamo già fatto 300 piani, sarà rapido.
Derpy non era sicura, ma per un attimo le sembrò che Bon Bon stesse piangendo.
 
Altri 20 minuti dopo.
Vabbè, sommiamo altri 20 minuti per arrivare a destinazione.
Voce Robotica: Destinazione raggiunta, piano 859.
Bon Bon: È... è... è l'ascensore più lento del mondo...
Lyra: Bon Bon cos'hai agli occhi?
Bon Bon: Niente! Niente! Andiamo e risolviamo questa faccenda.
Derpy guidò le sue compari nella sala del presidente della Sony, dalla quale proveniva un casino assordante... e solo con la porta chiusa.
Derpy: Cosa sta succedendo di là?
Bon Bon: Apri la porta, lo scoprirai e risolveremo questa storia, prendiamo due piccioni con una fava...
Derpy aprì la porta trovando Luke Skywalker e DartDesolus a combattersi a suon di spade laser fra i corpi morti degli altri personaggi, fra cui Dr. Eggad, qualche inutile Toad di sfondo ed un numero impressionante di cloni di Sackboy (tutti vestiti in modo peggiore dell'altro), più qualche personaggio bidimensionale uscito totalmente a caso dal Music Game più scleroso che la Sony abbia mai creato.
Lyra: Ma cosa diavolo sta succedendo qui dentro?!
DartDesolus e Luke si fermano per un secondo osservando la porta, e guardando stupefatti i tre pony all'ingresso.
Desolus: Sono... sono loro...
Luke: Cosa... perché? Siamo sicuri che questa storia abbia un minimo di senso? Voglio dire... adesso ci mettiamo pure i cavallini parlanti?
Lyra si fece lentamente avanti con sguardo fermo e sorpreso, e con gli occhi più spalancati di un gufo: stava contemplando qualcosa.
Lyra: Mani...
Luke: Cosa?
Lyra: MANI!!!
Lyra si lanciò su Luke alla velocità di una squadra nabba gestita da una persona più scarsa di Leroy, e strappò in pochi secondi le mani di Luke Skywalker, il quale urlava dal dolore raggomitolato a terra.
Lyra teneva le mani del ragazzo fra le sue zampe.
Lyra: Mani... mani... mani...
Derpy: Lyra ma che cosa-
Bon Bon: Era al mio piano.
Derpy: Cosa?!
Bon Bon: Lyra!
L'unicorno si girò verso la sua amica in stile Gollum, l'earth pony indicò DartDesolus.
Bon Bon: Attacca.
Lyra salta addosso a DartDesolus e tenta di strappare le mani anche a lui che... si staccano come se nulla fosse.
Bon Bon: Come?
Desolus: Pessima mossa.
Dalla finta mano di DartDesolus escono dei tentacoli che avvolgono Lyra immobilizzandola.
Derpy: LYRA! NO! RESISTI PRIMA CHE ACCADA COME NEGLI HENTAI!
Mano Robotica: Autodistruzione tra 10... 9... 8...
Bon Bon: Oh no!
Derpy: Ah meno male, è solo un’autodistruzione...
DartDesolus attiva uno scudo col potere della Wii.
Mano Robotica: 7... 5...
Lyra: Aiuto!
Bon Bon: OH! E IL 6?! DOV'È IL 6?!   è_é
Mano Robotica: Scherzetto.   ^w^
Derpy: Ah, meno male.   ^-^
Mano Robotica: 6... 5...
Bon Bon: Ti salvo io!
Bon Bon aggredisce la mano robot, la afferra con i denti, la strappa dalla zampa di Lyra e la getta fuori dalla finestra, facendola cadere su un altro palazzo pieno di coddari nel mezzo di una partita.
BimboCOD: We Gianni, guarda 'sti nubbi non sanno giocare. Oh! Tornatevene a giocare a Schifominecraft e tornate quando saprete giocare veramente a COD!
Mano Robotica: ALLARME COD! DETONAZIONE ANTICIPATA!
...
Ed è così che 5 Coddari lasciarono questo mondo e nessuno li rimpianse.
Desolus (mentre tira fuori le sue braccia effettive): Eppure mi avevano assicurato che quei tentacoli erano di adamantino indistruttibile. Vedi a fidarti del mercato nero asiatico...
Derpy: Tanto per iniziare, tu chi sei?
Desolus: Io? Io sono DartDesolus!
Tutti: CHI?!
Desolus: Ah giusto, DartDesolus è il personaggio che il mio capo vuole che interpreti. Comunque, chi sono io non ha molta importanza, la cosa che conta è che ora tu sia qui Derpy, la tua fama militare ti precede anche nella Nintendo. Ora avrai l'onore di cadere per mano mia.
Lyra: Mano? Hai detto Mano? Voglio le tue mani!
L'unicorno si lancia contro DartDesolus, il quale la blocca con un campo di forza e la scaraventa contro la parete come un piccione su una vetrata, infine il pony scivola a terra.
Bon Bon: LYRA! Amore mio!    Ç_Ç
Desolus: Hai fatto male a presentarti qui Derpy, ora preparati ad affrontare il vero potere della Wii!
Derpy: Non ho paura della brutta copia di un sith.
Bon Bon: Stendilo Derpy! Stendilo!
Desolus: Ve l'ho già detto, non sono un sith! E per l'occasione mi toglierò questo soprabito nero e ti affronterò nella mia vera forma.
DartDesolus getta via la tunica nera mostrandone una da Matrix, piena di simboli di Legend of Zelda, gli occhi di Desolus erano uno rosso con la pupilla che formava una Y e l'altro blu con la pupilla che formava una X.
Desolus: Io sono il sommo e supremo Desolus! Maestro di magia nera, principe dei demoni, addestrato da Ganondorf in persona! E adesso con il potere della Wii vi prenderò l'anima!
Derpy: Ma tu sei quel Desolus! Sei famoso da noi! Ci saranno almeno 300 creepypasta su di te!
Lyra (ripresa dalla botta): Ho... ho cambiato idea... voglio... voglio tornare a casa...    T-T
Bon Bon: Anche io...     T-T
Derpy: Pensi di farmi paura? Ho affrontato nemici più grossi e feroci di te!
Desolus: Io ho affrontato un esercito di vichinghi a mani nude. Ed ho vinto.
Derpy: Io ho fatto a pezzi un robot gigante senza armi, e col suo metallo mi ci sono fatta un lampadario.
Desolus: Io ho ammaestrato Godzilla, ora è il mio cagnolino d'appartamento.
Derpy: Io ho sottomesso un'astronave Dalek! Ora sono miei schiavi e mi puliscono casa.
Desolus: Io ho addestrato Chuck Norris.
Derpy: Ed io suor Nausicaä.
Desolus si stancò di parlare e passò rapidamente all'azione.
Desolus: Potere oscuro della Wii! Pioggia di meteore!
Un'enorme pioggia di meteoriti si abbatte sulla struttura, ed uno di quelli punta proprio le tre quadrupedi.
Derpy: State dietro di me, SCUDO!
Derpy attiva uno dei dispositivi meccanici nascosti dietro uno dei suoi muffin e crea uno scudo laser salvando lei e le sue amiche, dopodiché prende un secondo muffin, lo accende tipo molotov e lo lancia.
Desolus: Oh avanti, muffin infuocati? Mi aspettavo di me-
BOOOM! Il muffin esplode scaraventando Desolus nella stanza accanto, dove si nascondevano altri dirigenti superstiti.
Derpy: Mai scherzare con i muffin.
Lyra e Bon Bon: Grande Derpy!
Le tre smisero di esultare appena sentirono delle urla provenire dalla stanza accanto: era Desolus che stava assorbendo la forza vitale degli impiegati per rigenerarsi, trasformandoli così in zombie.
Desolus: Andate miei schiavi. Andate e divoratele!
Come gli zombie in smoking iniziarono ad avvicinarsi ai tre pony, la pegaso tira fuori altri muffin, con i quali inizia a crivellare gli zombie con chicchi di cioccolato.
Derpy: Tutto qui? Non sai fare di meglio?
Desolus: Sei fortunata che siamo in piena giornata e i miei poteri sono al minimo, se ci fosse stata la luna piena avresti affrontato un dio!
Bon Bon: FERMI TUTTI! Non siamo qui per lottare, possiamo cercare una soluzione più diplomatica.
Desolus: Io non sono un politico, io uccido, maledico, terrorizzo e riprendo di nascosto Samus mentre fa la doccia per conto di quel pippaiolo di Luigi... da quando ha scoperto che Daisy è lesbica e che si è messa con Rosalinda lui non è più lo stesso...
Derpy: Smetti di cianciare e facci parlare col tuo capo.
Desolus: Costringimi.
Derpy: Ho un libro di magia nera rubato di nascosto a King Sombra che potrebbe interessarti.
Ad Desolus si illuminarono gli occhi.
Desolus: Magia nera? Un momento.
Desolus uscì lentamente dalla stanza lasciando momentaneamente sole le tre quadrupedi; Desolus era da solo in una stanza buia, tirò fuori dalla tasca il suo dispositivo olografico contattando Mario.
Desolus: Capo… Derpy è qui.
Mario: MAMMA MIA! Perché non l'hai ancora uccisa? E perché non sei vestito da sith?
Desolus: Voglio stringere un accordo.
Mario: Da quando ti frega qualcosa della burocrazia? Che ti ha offerto in cambio? Uccidila e basta.
Desolus: Ti dico chi ti ruba di nascosto gli spaghetti dalla dispensa e perché.
Mario: Fammi parlare con loro.


Intanto, nella stanza accanto.
Derpy: Principessa!
Ologramma di Celestia: Allora? Com'è la situazione?
Derpy: Siamo riuscite a convincere Desolus.
Celestia: Desolus?! Uccidetelo! Quello è un demone! Pericolosissimo tra l'altro! Un pazzo furioso che si diverte a torturare e lanciare maledizioni sugli innocenti! E riprendere Samus sotto la doccia…
Derpy: Alla luce del sole è debole, siamo riuscite a farlo trattare col suo capo.
Desolus entra nella stanza senza neanche curarsi di bussare.
Desolus: Hey voi! Il mio capo è d'accordo! Vuole parlare col vostro capo di persona! Ora però leviamo le tende prima che arrivino gli sbirri... o magari... ma si, io rimango qui e massacro pure loro, chissà che spasso.
Derpy, Lyra e Bon Bon, dopo l'approvazione di Princess Celestia, tornano a Ponyville, mentre Desolus  rimase a massacrare ogni piede piatto possibile.
Il giorno dopo, Celestia e Mario trovano un accordo: Entrambi si resero conto di avere un nemico comune, ossia la Walt Disney. I due fecero una scommessa: se Nintendo avesse sconfitto la Disney per prima e messo la loro bandiera sulla cima del suo castello, i My Little Pony sarebbero diventati un brand Nintendo, se invece avessero dovuto vincere i mini pony, Nintendo sarebbe dovuta tornare nel suo mondo e lasciare la terra ai cavallini colorati... inoltre avrebbe dovuto regalargli Kirby.
L'accordo era ormai deciso, da questo momento l'unica speranza dei mini pony di conquistare il mondo era di annientare la Disney prima della Nintendo, e non sarebbe stata certo una passeggiata.
Derpy: Princess Celestia, ha veramente voluto stringere un accordo simile con quei tipi? È vero che il nostro dominio sul mondo umano cresce a dismisura di giorno in giorno, ma non saremo mai in grado di superare la Walt Disney.
Celestia: Non temere Ditzy, so perfettamente chi può aiutarci, e magari farci anche vincere. Avremo soltanto bisogno di un aiutino.
Derpy: Princess Celestia, apprezzo che ci abbia fatte tornare a Canterlot sane e salve, ma di chi sta parlando? E poi Lyra e Bon Bon come stanno?
Celestia: Le tue amiche stanno bene, il tuo impegno adesso sarà di incontrarti con colui che ti permetterà di effettuare l'accordo che voglio.
Derpy: Chi?
Primo piano di Celestia dal sorriso psicotico.
Celestia: Credo che tu conosca già il pony di cui sto parlando.
Princess Celestia diede a Derpy un foglio di carta con sopra il disegno di una clessidra.
Derpy: Principessa... vuole davvero che lo faccia?
Celestia: Certo.
Derpy: Princess Celestia è troppo pericoloso, non posso permettere ad Equestria di correre questo rischio.
Celestia: Non preoccuparti, hai la mia parola che a noi non accadrà nulla.
Derpy lasciò la sala del trono e si diresse a Ponyville, mentre Celestia tornò a mangiare la sua torta (no, anche se è una bugia la torta di Celestia non finirà mai)
Derpy raggiunse la casa del suo contatto e bussò alla porta, la quale si aprì.
???: Derpy? Cosa ci fai qui? Hai finalmente deciso di farmi visita di nuovo?
Derpy: Ciao Doc, vorrei vederti in circostanze diverse ma... potresti farmi entrare?
Doc: Come mai ti serve il mio aiuto?
Derpy si avvicina e bisbiglia all'orecchio di Hooves.
Derpy: Sono ordini di Princess Celestia, devo entrare immediatamente.
Doc: Ho... Ho capito.
Il Dr. Hooves fa entrare la pegaso in casa sua, Derpy gli racconta cosa è successo mentre il Doc non batte ciglio.
Doc: Quindi adesso cosa devi fare?
Derpy: Ho bisogno che tu mi porti nel 1927 a queste coordinate.
Derpy porge al dottore il foglio datole da Princess Celestia.
Doc: Va bene, se la principessa ti ha autorizzata...
Hooves porta Derpy ad una cabina telefonica facendola entrare, successivamente entrò pure lui.
Derpy: Non stiamo un po' stretti qui dentro?
Doc: Vedrai che in poco tempo non ci darai più peso.
Hooves impostò le coordinate e la data, dopodiché premette il classico pulsante rosso (oh, il budget è quello, fatevelo andare bene); a Derpy girò la testa per qualche secondo, tuttavia riuscì comunque ad uscire appena sentì tutto fermo.
Derpy: DOC! PERCHÉ È TUTTO MONOCROMATICO?!
Doc: Devi sapere che un tempo i colori non esistevano, c'erano soltanto diverse gradazioni di grigio.
Derpy: Quindi vuoi dirmi che un tempo tutto quanto era così? Solarizzato?
Doc: Diciamo di si, anche se la solarizzazione è un’altra cosa, adesso... Princess Celestia ti ha detto di cercare qualcuno, ti ha detto chi?
Derpy: Mi ha detto di cercare un coniglio, non so perché, se voleva un coniglio bastava chiedere a Fluttershy.
Doc: Ho capito, seguimi.
THE DOCTOR guidò Derpy all'interno di quello psichedelico mondo monocromatico dove ogni cosa era sbilanciata, e dove forse non vi esisteva nemmeno una linea retta. Proprio quando Derpy stava per ammettere di volersi arrendere vide qualcuno in lontananza rilassarsi sopra una sdraio.
Derpy: Doc guarda! Forse è lui!
Doc: È lui infatti.
Hooves si avvicinò e si rivolse al coniglio.
Doc: Hey... uhm... chiedo scusa se ti disturbo ma la mia amica ha bisogno di parlarti.
Il coniglio guardò pigramente i due quadrupedi.
???: Voi chi siete? Spero che abbiate una motivazione per disturbarmi.
Derpy: Ecco... credo che noi due possiamo venire dal futuro.
???: Interessante.
Il coniglio voltò lo sguardo in direzione dei due.
Derpy: Sono stata incaricata dalla mia principessa di venire qui a chiedere il tuo aiuto, ci servi per conquistare la Walt Disney.
Il coniglio spalancò gli occhi e si voltò verso la pegaso.
???: Walt Disney? A cosa ti serve?
Derpy: Nel futuro c'è una multinazionale chiamata Nintendo che ha intenzione di prendere il vostro posto e conquistare il mondo, Princess Celestia mi ha detto che abbiamo bisogno del tuo aiuto e che se il corso degli eventi non verranno modificati tu verrai sostituito.
???: Sostituito io? E da chi?
Derpy: Questo non me lo ha detto.
Il coniglio si alzò dalla sdraio e guardò Derpy negli occhi, prima che le pupille della stessa lo mettessero a disagio. Porse la zampa a Derpy.
???: Oswald.
Derpy: Derpy.
I due si "strinsero" le zampe.
Oswald: Patto fatto, verrò con voi ma ad una condizione.
Derpy: Ossia?
Oswald: Che io faccia parte del vostro mondo.
La pegaso si girò verso Hooves.
Derpy: Celestia non ha detto nulla a riguardo, accetto?
Doc: Princess Celestia ha detto che lui è necessario per sconfiggere Nintendo, no?
Derpy: Beh... si...
Oswald: Se vi sono davvero così necessario immagino che tu debba accettare.
Momento di silenzio.
…
Derpy: D'accordo...
Derpy, la ponyficazione del dottor Who ed Oswald entrarono nuovamente nella cabina e vennero riportati ad Equestria: Derpy era soddisfatta di essere di nuovo bionda, mentre Oswald non riusciva a capire cosa lo circondasse, la cosa più preoccupante era che i suoi pantaloncini diventarono da grigi a blu kawaii.
Oswald: COSA STA SUCCEDENDO?! SONO IMPAZZITO O COSA?! QUI NULLA È IN BIANCO E NERO!
Derpy: Non preoccuparti, anche io ho avuto una reazione simile entrando nel tuo mondo.
Oswald: Oh cielo! Fate qualcosa! Mi fanno male gli occhi!
Doc: Calmati Oswald, è tutto nella norma, adesso dobbiamo solamente portarti da Princess Celestia.
Derpy e THE DOCTOR tranquillizzarono il coniglio e lo portarono con sé dirigendosi al palazzo reale di Canterlot.



Sala riunioni della Nintendo.
Desolus era al tavolo dei generali Nintendo, nella stanza vi erano solamente lui, Mario, Samus, Kirby ed un robot delle pulizie di cui non frega niente a nessuno, tutti gli altri erano impegnati in altre faccende: Giorgio stava facendo un nuovo video e Capitan Falcon era stato arrestato per eccesso di velocità (per la 3497534 volta).
Mentre Desolus abbracciava in maniera morbosa il suo nuovo libro di magia nera, tutti erano impazienti di ascoltare il piano malvagio di Mario.
Samus: Allora, siamo qui da un'ora... e Desolus mi sta inquietando.
Desolus: Il mio tessssssssssooorrrrrooooo. Ti chiamerò Linda.
Kirby: SQUER! OwO
Mario: Stiamo soltanto aspettando gli ospiti speciali.
Come Mario finisce di parlare la segretaria entra nella stanza.
Segretaria: Signor Mario, gli ospiti sono arrivati.
Mario: Grazie Doris.
Segretaria: La ringrazio signor Ma-
POOF, la segretaria si trasforma in uno scarafaggio.
Mario: Desolus...    -_ -
Desolus: Non si è fatta annunciare.     -_ -
Mario: Lei non deve farsi annunciare, lei DEVE annunciare.
???: Typique d'entre vous, ne pas maudire quelqu'un 3 fois par jour vous n'êtes pas heureux.
???: La magia è patetica, sono capaci tutti di usarla.
Kirby: SQUER! OwO
Desolus: Lumier? Dark?
Lumier, un tizio uguale a Desolus ma vestito come un detective inglese della Londra vittoriana, con un paio di baffetti, un bastone col manico d'oro a forma di testa di drago con gli occhi marroni; è un uomo avvolto dal mistero di cui nessuno conosce il passato, si sa soltanto che è nativo di Kalos e che è un detective privato. Dark è invece il rivale di Desolus, uguale a lui in tutto e per tutto ma con un veste da scienziato. Lui e gli altri Desolus si odiano perché uno è uno stregone nero e l'altro uno scienziato pazzo convito che la magia sia per i deboli e la scienza richieda più abilità.
Lumier: Bonjour Dark, come ti va la giornata?
Dark: Ancora giochi a fare Harry Potter?
Desolus: Perché loro due sono qui? Non sono generali militari.
Mario: Ora vi spiego, ho bisogno dell'aiuto di tutti e tre. Desolus, tu hai a disposizione la più grande e potente forza bellica di Nintendo, Lumier, tu sei il detective nintendiano più intelligente di tutti, se proprio vogliamo, anche più di Layton, e tu Dark hai creato un'arma che potrebbe esserci utile.
Kirby: SQUER! OwO
Samus: Potrebbe illuminarci tutti, signore?
Mario: Lumier?
Lumier: Ma certamente. Desolus, tu avrai la possibilità di sprigionare il tuo massimo potere contro la Disney, Dark invece ci parlerà della sua creazione.
Dark: Grazie. Ho inventato un dispositivo in grado di creare una luna piena artificiale senza causare danni all'asse terrestre, inoltre sarà immune ai poteri della seconda principessa pony, quella... come si chiama... Luna. Lo useremo per potenziare i poteri di Desolus durante l'attacco alla Disney, perché la scienza è più figa della magia.
Desolus: Ti piacerebbe.
Lumier: Mais ce nest pas tout, le nostre spie mutaforma ci hanno informato anche di una cosa: i pony hanno una cabina telefonica che viaggia nel tempo, portando con loro un personaggio Disney per farselo alleato, un certo Oswald.
Mario: E come mai non ce lo hai detto subito?    -_ -
Lumier: Io non c'entro nulla, l'autore della storia si è ricordato di Oswald soltanto adesso e per non creare casini ha preferito farmene parlare ora... anche perché non aveva voglia di rimodificare il dialogo.


Palazzo nel vuoto tra i mondi.
ErCumpàLeggendario: Uhm… mi fischiano le orecchie.
Ember: Non cambiare discorso. Io sono la nuova sovrana dei draghi, perché non sono nella storia?
Cumpà: Perché la storia è stata scritta prima della tua apparizione nella serie.
Ember: Ma davvero non puoi almeno farmi apparire nella Fic?
Cumpà: L’ho già fatto, questo dialogo verrà inserito all’interno della storia. Anzi, ci sei già.
Cumpa indica col dito verso il pubblico, Ember guarda nella stessa direzione.
Ember: Che è tutta sta gente apparsa all’improvviso? E da dove arriva?
Cumpà: Primo: loro sono i lettori. Secondo: la tua debole mente mortale non può comprendere il potere della 4^A parete. Per farlo dovresti diventare tipo Pinkie Pie. Ora che abbiamo chiarito la questione possiamo tornare alla storia, altrimenti i lettori si annoiano.
 
 
Base Nintendo.
Samus: Inizio a pensare che la storia finirà nel caos assoluto.
Kirby: SQUER! OwO
Desolus: E quindi?
Lumier: Ce ne occuperemo io e Dark.
Mario: Eccellente! Desolus, ti do il permesso di scatenare la tua furia contro i personaggi Disney; so che Paperino e Paperina sono a Berlino per un viaggio di affari, trovali e toglili di mezzo.
Desolus: Agli ordini comandante, lo consideri già fatto.
Kirby: SQUER! OwO
Lumier: Io e Dark ci mobilitiamo per fermare Oswald. Vi salutiamo vostra altezza Mario, che la Wii sia con lei.
Mario: La riunione è finita... e Desolus, prima di andare, ritrasformami la segretaria.
 
 
Laboratorio segreto, un'ora dopo,
Lumier: La macchina è pronta?
Dark: Ma certamente, ammira.
Dark toglie il telo bianco rivelando un grosso cilindro in acciaio e vetro pieno di cavi elettrici e robe strane, forse c'era anche un frullatore.
Dark: La macchina del tempo. Ho già impostato le coordinate, poco prima che Oswald si veda con Derpy e il dottore. Inoltre ho studiato la tecnologia della cabina del dottore, così facendo ho creato un Virus Anti Tardis all'interno del mio camice e sopra questa macchina, così quei pony non saranno capaci di tornare indietro per fermarci.
Lumier: Molto bene, io propongo di berci del tè e poi partire, tanto abbiamo il tempo dalla nostra parte.
Dark: Ottima idea.

 
Strada di Canterlot, cinque minuti dopo.
Oswald: Non vedo l'ora di conoscere la vostra principessa.
Derpy: Scommetto che andrete subito d'accordo.  ^- ^
Doc: Ma cosa... Oswald! Le tue mani!
Pian piano Oswald diventa trasparente, ed implorando spiegazioni, scompare.
Derpy: Oswald!
 
1927, venti minuti prima della comparsa di Derpy e Doc.
Lumier: Bonjour, vous devez être Oswald.
Oswald: Come prego?
Lumier: Vorrebbe avere un sacco di big money?
Oswald salta giù dalla sdraio senza pensarci due volte.
Oswald: Certamente!     :D
Lumier: Qua la mano collega.
Oswald stringe la mano a Lumier, il quale lo polverizza con un meccanismo nascosto nel palmo della suddetta.
Lumier: Goodbye Mr. Oswald, je dédie une tombe de marbre et de la cendre de bois.
Lumier si pulisce le mani.
Lumier: Eheheh... è stato troppo facile.
 
Strada di Canterlot, presente.
Derpy: Ma cosa è successo? Oswald era con noi fino a pochi secondi fa!
THE DOCTOR: Forse ho capito... dobbiamo avvertire subito Princess Celestia prima che sia troppo tardi!
Hooves afferra Derpy per le zampe e la trascina fino al palazzo reale, i due raggiungono la sala del trono e vi entrano senza curarsi minimamente delle porte.
Doc: PRINCESS CELESTIA! ABBIAMO UN GRAVISSIMO PROBLEMA! DEVE INTERVENIRE IMMEDIATAMENTE!
L'alicorno guarda imbarazzata i due con una fetta di torta ancora fra le zampe; deglutì rapidamente e nascose la torta dietro di sé.
Celestia: Dottor Hooves! Che sorpresa, cosa c'è che non va?
Disse Celestia cercando di trattenere il suo imbarazzo.
Doc: La Nintendo ha capito in qualche modo che abbiamo prelevato Oswald dal passato e ce lo ha tolto dalle mani senza che potessimo intervenire, sa cosa vuol dire questo?
Celestia: che dobbiamo ricorrere ad un piano C?
Doc: Ma... non c'è prima il piano B?
Celesia: Quello ormai è di moda, noi passiamo direttamente al piano C. Perché io può.
Doc: Uhm...
Celestia: Cosa significa?
Doc: Significa che abbiamo delle spie qui a Canterlot e vicinanze, deve immediatamente fare qualcosa o nessuno di noi riuscirà a compiere la sua missione!
Da calma, Celestia diventa seria, mentre i suoi occhi sembrano trasformarsi in quelli di una yanderella a cui hanno appena guardato Senpai.
Celestia: Speravo di non dover mai ricorrere a questo.
La principessa si alzò dal suo trono e camminò fino al piano più alto del castello, seguita da Hooves e Derpy; giunsero insieme ad una stanza circolare con una strana gemma ottaedrale blu fluttuante al centro della stanza.
Doc: Ho già visto quella gemma, da dove viene?
Celestia: No Doc, non viene da Flaputa. È un'altra gemma che proviene dallo spazio del mondo umano che io ho prelevato in gran segreto, da questo momento tu, io e Derpy siamo gli unici in sapere della sua esistenza.
Derpy: Che cosa farebbe questo enorme cristallo?
Celestia: A noi assolutamente nulla.
Derpy: Ma... Dinky? Lyra e Bon Bon? Carrot? Raindrops?
Celestia: Staranno bene, tutti coloro che fanno parte di questo mondo non subiranno un minimo graffio.
Celestia carica un incantesimo davanti alla gemma, sparandovi un'enorme palla di luce; l'ottaedro emise un suono accecante ed una luce assordante.
Derpy e Hooves non riuscivano a tenere gli occhi aperti, ma in compenso sentirono un grande frastuono.
Dalla torre partì una grande esplosione che stranamente non distrusse nulla, la quale si estese sopra tutta la superficie di Equestria.
Un minuto dopo.
Derpy: Cosa... cosa ha fatto?
Celestia: Ho semplicemente fatto in modo che nessuno ci dia più fastidio, tutti gli infiltrati della Nintendo adesso sono aranciata.
Doc: Ha... ha eliminato tutti coloro che non appartengono a questo mondo, vero?
Celestia: Esattamente, e come se non bastasse nessuno potrà più entrare nel nostro mondo.
Derpy: Non... non ha fatto nulla agli altri pony, vero?
Celestia: Già detto, nessuno del nostro mondo ha subìto niente.
Celestia uscì dalla stanza e si diresse verso il suo portale personale per il loro scrauso mondo umano dove i pony diventano umani e creano un film peggiore dell'altro.
 
Dall’altra parte del portale.
Sunset Shimmer (con delle valigie tra le mani): Preparati Equestria, Susnet Shimmer ritornerà e riotterrà la sua redenzione. E non è da sola.
Dietro di lei le Dazzling’s anche loro piene di valigie.
Adagio: Le sirene tornano a casa! ^_^
Aria: Oceani di Equestria, stiamo tornando!
Sonata: Ci sono i tacos a Ponyville?
Sunset: Ricordate, avete promesso di fare le brave, non voglio essere esiliata una seconda volta.
Adagia: Ti ho detto che faremo le brave. Non essere così paranoica.
Sunset sta per attraversare il portale, quando...
Celestia materializza un enorme martello di magia e lo batte contro il portale, frantumandolo.
…quando un enorme martello uscì fuori dal portale ed impattò contro la faccia di Sunset, cappottandola all’indietro.
Sunset (a terra e con un dente in meno): …haiu.
Adagia: Che è successo?
Sonata: Qualcuno ha preso il numero di targa di quel martello?
 
Ad Equestria.
Derpy: Perché ha distrutto anche quello?
Celestia: Quella era una cosa personale, adesso ho bisogno di qualcuno che abbia più poteri di me.
Doc: Sta parlando di Discord?
Celestia: Sì. Uno di voi vada da Fluttershy e riferisca a Discord che ho bisogno del suo aiuto e del suo no-sense.
Derpy: Vado io, ci siamo già viste una volta, sarà facile convincere Fluttershy a lasciartelo se faccio il tuo nome.
[Inserire qui la scena che Ven non ha voglia di scrivere dove Derpy preleva Discord]
Discord: Mi avevi chiamato, mia cara Celestia?
Celestia: Sì Discord, devi venire con me nel mondo umano ed incasinare i film della Disney in modo che i personaggi risultino pony. TUTTI.
Discord volteggiò dietro Celestia materializzando qualche bicchiere di Vodka mista a Coca Cola e qualche altra incomprensibile bevanda.
Discord: E perché mai lo dovrei fare? Cosa ci guadagno?
Celestia: Se lo fai ti renderò immortabile.
Ven: L'errore è voluto.          Disse Ven materializzandosi solo per dire quello.
Celestia: ...In questo modo potrai stare insieme a Fluttershy e potrete fare quello che vi pare per il resto della vostra esistenza. Ho già trasformato Twilight in un alicorno, più io e mia sorella siamo tre, Cadence quattro, se aggiungiamo quell'aborto comparso nella sesta stagione siamo in cinque.
Tutti quanti: ...
...
Celestia: Che c'è? Non sono io a gestire la sesta stagione e a commettere un errore ad episodio.
Discord: Quindi mi stai offrendo l'immortabilità?
Celestia: Sì.
Discord: Accetto. E poi io e Fluttershy siamo amici ormai.
Celestia chinò il capo parlando sottovoce con una zampa davanti alla bocca.
Celestia: Ecco... friendzonata...
Discord: Dicevi?
Celestia: Nulla! Nulla!
Prima che Discord uscisse dalla sala venne fermato da Celestia.
Celestia: Fermati un minuto Discord caro, ho ancora qualche idea. Derpy! Saresti in grado di farmi un disegno di Oswald?
Derpy rimase momentaneamente spiazzata.
Derpy: C... certo.
Celestia: Discord, dalle dei fogli e delle matite.
Discord schioccò le dita facendo comparire un albero, lo tagliò a pezzi talmente sottili da farne dei fogli anche se non funziona così ma... Hey! Discord è un dio del caos! Lui può fare tutto!    -_ -
Dopodiché, con il rimanente fece delle matite e le diede a Derpy.
Celestia: Colori.
Discord: Grazie per averlo specificato prima, tesoro.     -_ -
Discord prese le matite colorate.
Discord: Divertiti.
Discord lasciò lavorare Derpy, ma dato che non era ancora soddisfatto creò delle gomme dalle foglie dell'albero di prima.
Derpy fece del suo meglio per ridisegnare la cosa più somigliante possibile ad Oswald, dopodiché mostrò la sua opera d'arte a livello di fan art 99.41% a Celestia.
Celestia: Perfetto. Discord, ho bisogno che tu crei dei cloni di questo coniglio, so che puoi farcela.
Discord: Oggi ti senti in vena di darmi ordini eh?
Il dio del caos prese la pagina e rimosse il disegno dal foglio, posò l'Oswald bidimensionale sugli occhi di Derpy facendo uscire gli Oswald originali dalla sua bocca a mo' di fotocopiatrice; una volta finito prese tutte e otto le copie e le riunì nella sua mano, quando la riaprì vi erano otto coniglietti tridimensionali con i pantaloncini blu che si guardavano uno più confuso dell'altro.
Celestia osservò soddisfatta il tutto e parlò fra se e se...
Celestia: C'è un motivo se il mio secondo nome è Princess Trollestia.
 
 
 
Laboratori Nintendo.
Dark: Ottimo lavoro Lumier, Topolino è ancora al potere, troppo preso a creare bimbiminkia da accorgersi di ciò che stiamo facendo.
Lumier: Non abbiamo ancora finito, è logico credere che i pony si siano accorti del nostro intervento.
Dark: Nessun problema, come ho già detto il mio virus impedirà loro di interferire contro i nostri interventi temporali.
Il telefono nella stanza squillò, rispose Lumier.
Lumier: Haut-parleur prêt? Si. Continua... aha... si... ok... ho capito tutto, interverremo di conseguenza.
Riattaccò.
Lumier: I pony hanno vaporizzato, o meglio, liquidato le nostre spie mutaforma, quelli della mia base mi hanno avvertito delle perdite.
Dark: Liquidati?
Lumier: Sono tutti diventati misera aranciata.
Dark: I miei mutaforma... ci ho messo tre anni a crearli... questa me la pagano! Ragioniere!
Da una scaletta scende un wuomo vecchio e grasso.
Fantozzi: S-si, mi avete chiamato?
Dark: Liberate Teznaw.
Fantozzi (impanicato): T-T-T-Teznaw? Quella bestia? Qu-quella cosa li?
Dark: Sei sordo? Liberate Teznaw!
Al suono del nome Teznaw tutti gli scienziati nella stanza scapparono in preda al panico, lasciando solo il povero Fantozzi.
Fantozzi: Q-q-quindi... devo liberarlo io?
Dark: Esatto.
Fantozzi, in preda al panico, si avvicina ad una grossa porta blindata alta cinque metri e altrettanto larga; tirò una leva sulla destra della porta e subito se la diede a gambe.
Il grosso portone si apre, e da esso esce fuori un Pokémon Tyranitar Robot di 4 metri e mezzo, che subito ruggisce staccando i vetri dalle finestre e facendoli precipitare dal ventottesimo piano, facendoli atterrare a terra in verticale e senza un singolo graffio, perché distruggerli con un ruggito non è abbastanza figo.
Teznaw: RAAAAAWRR! Teznaw distrugge! Datemi ordini!
Dark: Teznaw, il mio super robot da guerra dopo l'Eva 01, forgiato dagli dei Nintendo in puro adamantino e col calore di una stella morente, dotato delle mie inbattibili armi di distruzione di massa! Teznaw! Cerca colei che tutti chiamano Princess Celestia e portamela qui, e distruggi chiunque sul tuo cammino!
Teznaw: Obbedisco!
Teznaw si teletrasportò fuori dalla base ed iniziò la sua ricerca.
 
 
Base Nintendo.
Nuova segretaria: Signor Mario, l'Intelligence del regno dei funghi ci informa che Celestia in persona si trova nel mondo umano, si è portata dietro sei pony conosciuti come "elementi dell'armonia" ed una sorta di drago antropomorfo.
Mario: Celestia si è portata dietro Discord? Le piace vincere facile... illusa, anche io ho le mie armi segrete. Rosita! Portami qui quella pietra viola a forma di pokéball.
Rosita va a prenderla e gliela consegna lasciando la stanza.
Mario: Samartatafaradacatamadamorlag!
Cinque minuti di silenzio e poi.. BOOM! Un fulmine colpisce la vetrata ed entra nell'ufficio, dalla scarica elettrica escono fuori due figure: due Pokémon Mew, uno normale ed uno shiny.
I due sono Mew Clairvoiance e Mew Tanebrarum: Clairvoiance è un Mew normale con gli occhi bendati ed un soprabito da zingara, l'altro è il fratello Tanebrarum; i due sono degli angeli al servizio del grande dio Arceus, Clairvoiance è la sua veggente mentre Tanebrarum il suo scienziato, quest'ultimo è il Discord del mondo Pokémon ed ha creato la magia del mondo Nintendo.
Tenebrarum si mostra in forma umana, con una coda da Mew Shiny. Il ragazzo/Pokémon leggendario indossa dei pantaloni da ginnastica e degli scarponi, sul corpo porta una maglia nera a mezze maniche, su di essa un camice da laboratorio pieno zeppo di tasche sparse a caso, alcune persino sotto sopra. Tutti gli indumenti, camice da laboratorio incluso, (tranne la maglietta nera) sono composti da colori a caso, a mo’ di Arlecchino che variano tra verde, blu e viola, le scarpe invece erano una verde a strisce viola ed una blu a strisce verdi. In faccia egli ha una stellina azzurra disegnata sull’occhio sinistro e indossa un cappello da giullare, con tre sonagli. A sua volta il cappello e colorato in blu, verde e viola, ciascun colore per ciascuna punta del cappello a sonagli.
Tanebrarum: Ciao Mario, ti serve una mano per qualcosa?
Clairvoiance: Non parlare, lo so già, e so già che fare. Fratellino, tu dovrai occuparti di Discord, io degli elementi, Celestia incontrerà presto Teznaw e alla fine... Desolus si confronterà in una sfida finale contro Derpy e vincerà. Se rispetterete questa mia profezia alla lettera le cose andranno a gonfie vele.
Tanebrarum: Nessun problema, ho anche un'esca per stanare le sei protagoniste di MLP.
Clairvoiance: FERMO! NON FARLO!
Tanebrarum schiocca le dita e...
 
 
Mondo MLP.
CMC: Cutie Mark Crusaders alla risco-
Poof, le tre scomparirono e riapparvero davanti a Mario chiuse dentro una gabbia.
Tanebrarum: Ecco l'esca.
Clairvoiance: Che cavolo hai fatto?! Così hai causato una variante della mia visione... oh... la visione cambia... Un altro personaggio sta per entrare in scena! Trixie si unirà alla battaglia... non riesco a vedere altro, qualcuno deve occuparsi di lei.
Mario: Se ne occuperanno Lumier e Dark, Samus ha scoperto che la filmavano sotto la doccia e sta cercando il colpevole, mentre io devo trovare il mio ladro di spaghetti; a quest'ora si sarà rintanato sotto terra.
Clairvoiance e Tanebrarum si teletrasportano con le Cutie Mark Crusaders ingabbiate su di un templio maya in Brasile, Tanebrarum vi spawna sopra un'arena volante con un cartellone, sopra di esso vi era scritto a caratteri cubitali "ABBIAMO LE CUTIE MARK CRUSADERS! VENITEVELE A PRENDERE!". In realtà era tutto un piano di Tanebrarum.
Tanebrarum: Allora bambine, siccome passerà molto tempo prima che le vostre sorelle vengano a salvarvi, per non annoiarvi vi do questi...
Tanebrarum da alle CMC tre WiiU con l'ultimo Super Smash Bros.
Apple Bloom: Pensi di corromperci con dei videogiochi?!
Sweetie Belle: Noi non cederemo mai così facilmente alla Nintendo!
 
Cinque minuti dopo.
Apple Bloom: Vai Link! Spaccali tutti!
Sweetie Belle: Vai Charizard! Bruciali!
Scootaloo: Vai Kirby! Tu sei il più forte! Prendi quella Pokéball!
Tanebrarum: Super Smash funziona sempre.
 
Intanto in Germania, in un ristorante 5 stelle...
Paperino: Sbarquackququqaquack.
Paperina: Sì, penso che prenderò anche io la torta di mele.
*Trooooom* (o come cacchio faccia l'onomatopea di un terremoto)
Paperina: Cos'è stato? Un terremoto?
Improvvisamente il muro viene sfondato da un'auto della polizia in fiamme, e dal buco entra in scena Desolus.
Desolus: Paperino! Paperina!
Paperina: E tu chi sei?
Desolus: La morte.
Cinque minuti dopo, Desolus era seduto ad un tavolo a mangiare una coscia di papero al forno, con in testa il cappello bruciacchiato di paperino ed usando il fiocco sporco di sangue di Paperina come tovagliolo.
 
 
 

Castello Disney.
Minnie: La Disney è sotto attacco, e Topolino è troppo preso a creare un esercito di bambini ritardati per accorgersene. Vi ho chiamati per fronteggiare l'imminente crisi. Nintendo ci ha già portato via Paperino e Paperina, non percepisco più la loro luce sulla terra, i pony si sono già presi Pirati dei Caraibi sostituendo Jack con un unicorno e i pirati non morti con dei Changeling. I personaggi Disney vanno protetti! Per questo vi chiedo aiuto, personaggi di Kingdom Hearts.
Sora: Nessun problema mia regina.
 
 
 
 
 
 
 
 
"Scusate, sono ErCumpàLeggendario, volevo solo dire che la citazione a Giuly Frost è stata un idea mia, non di Ven, lui è nuovo in ‘sto sito e quando abbiamo lavorato a questa Fic lui la conosceva già, tuttavia non era sicuro di volerla inserirla nella storia, io non sono iscritto ma vengo ugualmente a leggere ogni tanto, quindi sapevo fin da subito chi fosse Giuly Frost. Giuly, io spero che non ti offenda per una singola citazione a caso, l'ho fatto in buona fede, per noi sarebbe un onore se leggessi la nostra Fic, so che te sei l'autrice più influente in questo Fandom, la tua parola è legge. Mi scuso con te per Ven, che essendo nuovo su EFP ha paura che tu ti offenda, perché la Fic è sua e non vorrei che qualcuno se la prendesse con lui, se tu ed i tuoi colleghi autori dovete prendervela con qualcuno prendetevela con me e non con Ven. Grazie per la comprensione e spero che in futuro possiamo tipo cooperare o fare amicizia (anche se io, poi non so Ven, sono di un partito CONTRARIO allo Shipping. Non uccidermi, ma è la verità)”