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Autore: Chelinde    07/01/2017    1 recensioni
Attenzione, l’esposizione duratura a questa guida può portare i seguenti disturbi:
1)Desiderio di mangiare cioccolata
2)Suicidio di massa dei vostri neuroni
3)Dolori alla pancia
4)Improvvisa diarrea perché vi sono scritte troppe mich- emh... cose dall’estrema importanza
5)Desiderio di caffè e/o di sigaretta
Genere: Comico, Slice of life | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Qualcosina per spiegarvi cosa state per leggere. Da leggere per capire meglio.
Dall'Agosto 2015 al Giugno 2016 ho vissuto un anno in Cina con un programmo di scambio interculturale, per la precisione a Foshan, nel Sud. A Febbraio, quindi circa dopo sei mesi che ero in Cina, mia mamma e mia zia italiane, sono venute a trovarmi, ed un paio di settimane prima che partissero, ho scritto per loro questa guida, volendo esagerare e rendere così comici certi atteggiamenti dei cinesi.
L'esperienza che ho passato in Cina è stata stupenda ed indimenticabile, mi ha permesso di cresce e scoprirmi, questa guida non nasce con l'intento di essere offensiva, ma solo (come già detto), di portare all'estremo certi aspetti.
L'ho riletta e so che ci sono alcuni (diversi) errori, ma non ho voluto correggerla; quindi abbiate pietà, considerate che è stata scritta da una persona che per 6 mesi non aveva praticamente più parlato ne scritto in italiano.
Un'ultima cosa importante, è che spesso scrivo "mamma", "babbo" e "sorella"; in questi casi intendo mia "mamma" cinese, mio "babbo" cinese e mia "sorella" cinese, ovvero la famiglia che mi ha ospitato in casa per un anno, e con i quali sono ancora in contatto.
 
Dedicato alla mia famiglia che ora è sparpagliata in due continenti: grazie di tutto.

How to survive in China-Easy rules for smart people
 
 
Controindicazioni:
Attenzione, l’esposizione duratura a questa guida può portare i seguenti disturbi:
1)Desiderio di mangiare cioccolata
2)Suicidio di massa dei vostri neuroni
3)Dolori alla pancia
4)Improvvisa diarrea perché vi sono scritte troppe michiate cose dall’estrema importanza
5)Desiderio di caffè e/o di sigaretta
 
Bene, un paio di informazioni su come leggere questo manuale:
Sedetevi comodi. fatto?
Bravi.
Prendete la vostra guida nella forma in cui l’avete: cartacea o sul pc. Fatto?
Bravissimi.
Apritela. Fatto?
Oh, ma quanto siete intelligenti, bravissimi, vi meritate un buon cioccolatino.
Iniziate a leggerla preparandovi a tutte le controindicazioni precedentemente citate. Leggetelo tutto, finitelo, fatelo per i miei poveri neuroni che si sono sacrificati per scrivere la suddetta guida… che possano riposare in pace! 
 
Attenzione. Questa sarà l’ultima cosa intelligente che vi dirò prima di lasciarvi alla lettura:
Scappate finché siete in tempo!



Sui cinesi ci sono delle cose da tenere sempre a mente:
Non sono le persone più educate che abbiate mai conosciuto: sono cinesi
Non sono le persone più maleducate che abbiate mai conosciuto: sono cinesi
Non sono dei fissati con il cellulare: sono cinesi
Non sono sporchi: sono cinesi
Non sono strani: sono cinesi
Non sono estremamente attenti all’igene: sono cinesi
Non è che non sanno parlare inglese: è che sono cinesi
No, non sono pazzi: sono cinesi


I cinesi lenti ed i cinesi veloci.
Beh, cosa dire di questo popolo?
Esistano due tipi di cinesi: i cinesi veloci ed i cinesi lenti.
“Vabbè, questo come in tutti i paesi del mondo” direte voi, e qui vi sbagliate. Se i cinesi fossero o lenti o veloci come ogni persona in questo nostro pianeta sarebbe troppo facile.
I cinesi lenti, sono lenti. Ma no che dico Lenti, con la “L” maiuscola. Vi ritroverete a camminare tranquillamente con il vostro passo normale, e magari la testa tra le nuvole; ma ecco che quando vi voltate e zanzanzaaaan! Loro non ci sono più! Com’è possibile? Semplice, se in quel momento vi giraste a guardare alle vostre spalle li trovereste là, nono, non là, proprio laggiù infondo alla strada che procedono con il passo di una lumaca di centocinque anni azzoppata.
Cosa fare in questi casi? Beh, ci sono due possibilità, anzi tre:
*Fate finta di nulla e continuate per la vostra strada … non ve lo consiglio perché poi vi perdete.
*Restate fermi in mezzo alla strada ad aspettare la lumaca anziana azzoppata e pure cieca perché non si accorge che state lì ad aspettare solo lei, e  non aumenterà mai, e dico MAI il passo.
*Tornate indietro per raggiungerla.
Questo fenomeno capita in proporzione a quanto siete concentrati in quel momento. Se riuscite a tenere sempre d’occhio la lumaca site apposto, vi capiterà di ritrovarvi soli solo una o due volte. Se invece ogni tanto ve la scordata perché dovete pensare ai fatti vostri, beh … auguri.
I cinesi veloci invece, sono di tutt’altro tipo. Con loro dovete correre. Sì, avete capito bene: correre.
Questi particolari esemplari di cinesi sono in grado di andare talmente tanto veloce che oh, c’è una cosa così carina in vetrina, vi fermate a guardarla e voilah! Il cinese non c’è più!
Peccato che questi esemplari non si fermino ad aspettarvi, fregandosene se gli state dietro o meno loro andranno avanti. Sempre avanti.
Voi direte “Esagerata!”. Bene, volete un esempio pratico? Vi accontento subito.
Avete presente Speedy Gonzales? Ma sì dai, il simpatico topolino texano che urla sempre “Arriba arriba!” e corre talmente veloce che i disegnatori lo rendono tramite una striscia gialla? (Sìsì, proprio lo stupido topo che indossa il ridicolo cappello giallo) Ecco. Sappiate che il povero topolino giallo è stato malamente spodestato da un cinese. Adesso si è dato all’alcolismo e fonti anonime dicono che sia divenuto il topo più grasso al mondo. Tuttavia queste sono solo voci di corridoio che non sappiamo se siano vere o meno.
Ciò che invece sappiamo per certo è che il simpatico quanto un pugno nei denti Bibip sia stato mangiato.
No, fermate i festeggiamenti, non è stato il nostro idolo Willy il Coyote a papparselo, è stato un altro cinese. A quanto pare il povero uccello blu non è neanche riuscito a dire “Bi” che l’orientale lo stava già cuocendo al barbecue con il miele … e così due simboli della mia infanzia se ne sono andati….
Esponente della categoria dei cinesi veloci è mia sorella (cinese ospitante). Dunque occhio a non finire sul girarrosto.
 
I cinesi e l’andare a tavola
Questo sarà forse il capitolo più lungo perché c’è da studiare tre particolari fasi dell’andare a tavola:
La parte antecedente al sedersi al proprio posto, l’essere effettivamente seduti a tavola a mangiare, la parte successiva al pasto.
No, non tratterò del cibo, quindi evitate di iniziare già a sbavare. Grazie.
Cosa ci sarà mai da sapere del momento prima di andare a tavola?
Lo avete pensato vero? E sono anche sicura che state rimuginando sul saltare o meno questa parte … beh pentitevi di questo vostro pensiero! È forse la parte più importante di tutta questa giuda!
Bene, ho ricatturato la vostra attenzione? Ottimo, procediamo.
Da quando sentirete o meglio tradotto da mia sorella sperate di aver fatto tutto ciò che dovevate.
Non perché i pasti durino effettivamente un’eternità, quello no. Tuttavia se non siete andati in bagno prima, non ci andrete. No, anche se vi scappa quella grossa non ci andate, chiaro?
Come fare quindi? Bene, ci sono due possibilità:
Sperate che il vostro organismo regga i vostri bisogni e rinunciate a lavarvi le mani, oppure, tenete d’occhio l’ora ed i movimenti di chi mangerà con voi. Dovete sapere che l’ora tipica per consumare il pranzo va dalle 11 alle 12, raramente si arriva alle 13, mentre per la cena può variare dalle 17 alle 19. Quando iniziate ad essere in questi orari dovete studiare i cinesi. Osservate i loro movimenti, cercate di entrare nel loro cervello. Difficile? Sì, molto. Diciamo però che quando iniziate a vedere che iniziano ad aggirarsi attorno al tavolo o alla cucina è il momento di correre in bagno e sperare che nessuno sia arrivato prima di voi.
Fate il piacere a chi è con voi di essere veloce, così tutti quanti avrete l’opportunità di fare ciò che dovete.
Cosa succede se io vado in bagno nel momento, o subito dopo, il . Eheh, molto semplice, un cinese a caso, o forse derogheranno me ed io sarò ben lieta di portare a termine il mio compito così capirete cosa passo io ogni singolo giorno, vi verrà a bussare alla porta del bagno nell’intento di dirvi .
E sì, lo faranno anche se per l’appunto voi avete fatto tutto bene, siete arrivati al bagno in tempo ma c’era il mio babbo cinese. Lui ci sta una vita in bagno aimeh. Finalmente esce, voi entrate, urlano l’ordine di mangiare e vi vengono a bussare. È un legge matematica, spiacente, accettatela ed andiamo avanti.
Ci sediamo dunque tutti a tavola. Se mangeremo a casa dubito avrete quell’immenso piacere di mangiare sul tavolo basso, no, non piangete miei cari, sì, lo so che è dura pensare che state rinunciando a tirarvi tutto il cibo sui pantaloni e vivere con il mal di schiena, ma se siamo in tanti è usanza mangiare al tavolo grande.
La situazione delle sedie sarà davvero molto divertente. Potrete vedere due tipi diversi di sedie, per i fortunati anche tre tipi! Sedie e sgabelli, tal volta, solo per il tavolo piccolo, avrete addirittura l’onore di mangiare seduti in poltrona: fortunelli!
Cosa succede una volta che siete seduti a tavola?
Beh, siete nuovi, siete diversi, palesemente non siete cinesi. Auguri!
Io godrò terribilmente nel vedere le attenzioni che da me si spostano a voi.
Qualche piccolo consiglio:
Tenete d’occhio la ciotola di riso. Sì, so che può sembrare una cavolata, ma fatelo, a meno che ovviamente non vogliate ritrovarvi il riso pieno di cose da mangiare anche se siete pieni ovvio.
Imparate il termine ed utilizzatelo quando siete effettivamente pieni, o comunque imparate a gestirvelo in base alle persone che mangiano con voi, talvolta conviene dirlo quando iniziate ad essere pieni, a volte quando lo siete davvero. Non c’è una regola fissa, dipende sempre tutto. Anche perché voi siete adulte, quindi forse rispetteranno di più il vostro .

Ahahahahah! No okay, la cosa del rispettare il sono piena è una capperata, dimenticatela! Ahahahahah muoro!
I cinesi sono veloci a mangiare. Tutti!
“Ma non abbiamo appena visto la divisione tra cinesi veloci e Lenti?”
Io ho parlato del camminare, camminare e mangiare sono due cose diverse, anche se esistono anche qui due distinzioni:
I veloci ed i veloci-maiali.
Mia sorella e mio babbo appartengono alla categoria: mangiano veloci e sembrano maiali.
No, non esagero, mia sorella si è messa una volta un interno raviolo in bocca, tutto intero! Io l’ho mangiato in cinque morsi, fatevi un po’ i calcoli.
Se c’è qualcosa che vi piace particolarmente in tavola, non vi fate problemi a prenderne due o tre pezzi insieme. Magari vedete che tutti intorno a voi prendono un pezzo per volta e non volete sembrare troppo voraci riempiendovi la ciotola, ma potete farlo. Più che altro se proprio quella cosa vi piace tanto vi conviene farlo, o finirà prima che ne possiate prendere un secondo assaggio. Mi è successo più di una volta e non ve lo auguro ….
L’unica cosa date un’occhiata se magari è una portata con uno o due pezzi a testa, in tal caso vi capiterà la dose giusta senza dover iniziare una lotta all’ultima bacchetta in stile Kung Fu Panda.
E qui passiamo al mangiare con le bacchette. Non ve ne preoccupate troppo, tanto tutto il cibo vi finirà inesorabilmente addosso macchiandovi nei primi giorni, poi si impara.
Tutti, e dico tutti, vi diranno come impugnarle meglio. In realtà mia nonna ed il babbo dicono sempre che io impugno le bacchette meglio di mia sorella, lei infatti nel modo che sono soliti insegnare non riesce a mangiare, quindi alla fine loro vi insegnano la tecnica ufficiale, ma se voi vi trovate meglio con un’altra potete seguire quella che preferite.
Finisce il pasto. Solitamente si finisce di mangiare con il bere la zuppa. O almeno a casa accade ciò, nei ristoranti non sempre. Dipende dal tipo di pietanze.
Analizziamo i due differenti casi:
-Si mangia al ristorante: finisce il pasto, si chiacchiera un po’, si paga e ce ne andiamo. Easy come la EasyJet.
-Si mangia a casa: ognuno finisce il pasto con il suo tempo, si beve la zuppa e si alza. Sì, si alza e va a fare ciò che gli pare. Solitamente almeno un’anima pia ha la gentilezza di rimanere a tavola finché anche voi non avete finito. Di solito quell’anima pia è mia mamma cinese.
 
I cinesi ed il cibo in tavola
Sì, potete iniziare a sbavare.
Cosa mangerete a tavola durante i normali pasti?
Allora, non pensate all’esistenza delle portate come da noi. Antipasto, primo, secondo e dolce non esistono.
Anche qui dobbiamo fare una distinzione tra cosa avviene durante i pasti a casa e cosa avviene al ristorante.
A casa ci si mette a tavola quando è tutto pronto. Mangerete pesce, verdure e carni varie più ovviamente la zuppa che non può mancare. Tutto dipende anche da quanti siamo a mangiare ovviamente, ma credo che, siccome ci saranno due persone in più a tavola, la situazione sarà simile a quella del sabato sera dalla nonna. Sì, perché il sabato sera la vita di mia sorella è andare a mangiare dalla nonna e poi a ripetizioni di matematica. Non sapete quanto la invidio, questa è la vita notturna che vorrei!
Quindi: verdura, pesce, carne (pollo, maiale, pollo e maiale) e la zuppa a fine pasto.
L’acqua non è contemplata.
Al ristorante invece la cosa è un po’ diversa. Non vi ritroverete mai tutte le portate sul tavolo, ma arriveranno lentamente, anche se comunque ci sarà un’ampia scelta. Se ordinerete il gelato preparatevi al fatto che potrebbero decidere molto gentilmente, di portarvelo prima delle cose salate, quindi o ve lo mangiate subito, oppure lo bevete sciolto.
L’acqua è contemplata, solitamente si tratta di acqua e limone, ma principalmente vi verrà portato il tea, che è sempre meglio dell’acqua e limone.
A volte capiterà che siano ordinati anche delle specie di dolci da mangiare tra un raviolo a vapore e l’altro. Potete mangiarli perché non sono mai cose troppo dolci.
 
I cinesi e l’acqua
Sì … direi che tra i cinesi e l’acqua c’è un rapporto piuttosto conflittuale.
Intanto non è grande usanza berla a tavola, ed anche quando c’è non ne bevono molta. Soprattutto signori e signore l’acqua è calda.
Abituatevi.
Ad ogni modo a voi che venite a Febbraio, ovvero un mese freddo, non vi farà altro che bene. L’acqua calda oltre che ad essere estremamente salutare (sempre se non vi ci ustionate la lingua ovvio), è anche buona come cosa perché vi permette di riscaldarvi visto che non ci sono i riscaldamenti al sud.
Eh no eh! Non fatemi quelle facce! Io sopravvivo nel freddo da due mesi e mezzo, voi ci potete sopravvivere per mezzo mese, non venite a lamentarvi! Vi mettete il piumino in casa e dormite con due paia di calzini finito!
 
I cinesi ed il cellulare
I cinesi vivono con il cellulare e vivono per il cellulare. Non vi sorprendete se anche a tavola di tanto in tanto lo tirano fuori per giocarci, non sono maleducati, semplicemente è usanza farlo. Potete farlo anche voi.
Sempre qui analizzerò il loro rapporto con le foto.
Sono matti. Matti! Se qualcuno vi chiede di fare una foto scappate il più veloce possibile, andate in Messico, o in Burundi, insomma, correte via e non guardatevi mai indietro!
Sì, anche se ve lo ha chiesto una bambina troppo carina. Sì, anche se ve lo ha chiesto lo strafigo più figo che avete mai visto (cinese? Davvero?)!
Scappate, ne va della vostra vita!
Non siete scappati e vi siete lasciati infinocchiare da un bel faccino?
Sarei tentata di dirvi cavoli vostri, ma okay, cercherò di spiegarvi cosa accadrà adesso.
Abbandonate ogni speranza di poter scappare a questo punto, avevate a farlo quando ve lo avevo detto io. Non mi avete ascoltato: ora ne pagate le conseguenze.
Dunque dicevo … il cinese tirerà fuori il suo cellulare ed inizierà a scattare foto che potranno essere di due tipi:
-Solo a voi.
-Voi e lui/lei.
Infine c’è la tipologia bonus che prevede l’arrivo di altra gente che magicamente si imbucherà nella foto e ve ne chiederà altre, in tal caso tornate a guardare le due tipologie che vi ho scritto sopra.
Ora, noi ci sforziamo di non scattare dieci foto di seguito facendole venire tutte uguali, giusto? Ecco, ma voi siete in Cina, quindi cosa accadrà? Molto semplice: dovete sapere che inizio a maturare l’idea che i cinesi siano geneticamente modificati, in quanto riescono a fare trecento foto il secondo pigiando il tastino della macchinetta a random.
Allora sarà una cosa veloce ed indolore no?
No. Qui accade il bello.
Vogliono diverse posizioni, diversi sorrisi, diversi sguardi, diversi occhi. Se faranno la foto solo a voi magari avrete la speranza di poter finire alla svelta senza impiegarci metà della vostra vita, in alternativa siete fregati, perché il cinese in foto non si piace mai. Figuratevi con accanto un occidentale, che per loro è la bellezza ideale.
Vi chiederanno di fare foto su foto perché non gli piace un qualcosa che hanno loro. Si sistemeranno e riscatteranno la foto, con la stessa identica espressione. Non cambierà mai nulla, tanto che alla fine voi avrete una paralisi facciale e vi rimarrà quell’espressione da sorriso ebete in volto per sempre, e loro comunque finiranno per modificare la foto tagliandosi la faccia.
Sì, lo so, la vita è crudele.
 
I cinesi e lo stare male
Beh, direi che questa parte è piuttosto importante, quindi affrontiamola con serietà.
Pronti? Bene.
Non mi sento bene in cinese si dice: , invece sto bene si dice: . Detto questo procediamo all’analisi del comportamento dei nostri cari orientali quando odano la prima frase sopra citata.
È semplicemente: il panico.
Li vedrete scattare in piedi e gettarvisi addosso nel tentativo di poggiarvi una mano sulla fronte e sentire se avete la febbre. Appurato che la mano non è un ottimo metodo per capire se uno abbia o meno la temperatura alta, avete due possibilità:
*Passano a sentirvi la temperatura con la fronte, con alto rischio di tirarvi una capocciata che vi rintrona, ed infine vi danno lo strano termometro che hanno qui in Cina.
*Vi danno direttamente il termometro senza provare a tirarvi la testata. Che dire … in questo caso vi perdete il meglio: se accadrà sarò triste per voi.
Inizieranno quindi a chiedervi dove vi fa male di continuo e tutti. Non importa quante volte tentate di spiegarlo, lo vogliono sapere tutti almeno tre volte. Giusto per essere sicuri di aver capito.
Non sapete parlare cinese? Bene, mimate, è la parte più divertente!
Infine vi faranno la fatidica domanda: che raramente in un primo momento è: .
Tal volta, per averne di tutti i gusti, può essere un mix chiedendovi: .
Trovato il nesso?
Su due frasi su tre è presente l’ospedale, non sperate nemmeno che l’unica che non contiene tale parola in realtà non preveda tale edificio.
In realtà andarvi è la prassi comune, come noi andiamo dal nostro medico generico e/o di famiglia, loro prendono la macchina e vanno all’ospedale. Quindi no tranquilli, non credono che state per morire fra atroci sofferenze.
 
I cinesi ed il centro commerciale
Voi potete credere di aver visitato centri commerciali enormi. Negozi che non finivano più. Trovato di tutto all’interno di essi. Che niente può più stupirvi.
Pazzi! Pentitevi di questo pensiero!
Ho visto cose che voi esseri umani non potete nemmeno immaginare.
Sono passata da un negozio di intimo ad andare a pranzo al KFC.
Sono passata dal comprare un paio di scarpe ad un alimentari.
Ho visto un intero piano dedicato unicamente ai cellulari.
Se volete passare la giornata a fare qualcosa, ma non avete idea: quello è il luogo ideale. Non finisce più.
Di solito oltre ad avere un ampio perimetro, sono anche dotati di molti piani visitabili. Ci si sposta tramite scale mobili e si può vede davvero di tutto. Tranne i bagni. Quelli se vi va bene in un edificio a cinque piani ce ne sono due. Trovarli è l’esperienza più emozionante che avrete nei centri commerciali, dopo il terrore di perdervi.
L’una non esclude l’altra, ma anzi, solitamente se andante a cercare il bagno vi perdete, oppure quando vi perdete trovate il bagno.
Sì lo so, è molto divertente, lo credo anche io.
 
 
Vocaboli da non usare:
Ciao-> i cinesi la collegano a ovvero qualcosa del tipo , ma che spesso abbreviano con , quindi, se non volete fare la figura che io ho fatto il primo giorno di scuola: evitate.
Smart-> in cinese vi è una parola molto simile (oppure è una parola che si è inventata mia sorella con delle amiche, non ho ben capito) che però vuol dire stupido … adesso avete scoperto il perché del titolo
 
 
Vocaboli importanti da sapere per sopravvivere:
Wo bao le-> sono piena/o
Wo bao-> piena/o
Bao-> piena/o
Xiexie-> grazie
Bu yong xie-> prego
Bu keqi-> prego
 
… a dire la verità utilizzerete solo i primi te, ma la lista sembrava vuota, quindi ci ho messo anche altre cose.
 
 
Conclusione e note d’autrice:
Che? Pretendete che scriva altro? Pazzi, ho una Cina da visitare!
 
-Chelinde
 
Fine
 
  
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