17/01/2017
1 recensioniPROLOGO
Circa 10 anni fa sono stati scoperti dei nuovi minerali che hanno portato alla ricerca scientifica avanzata. Sfortunatamente non avevano calcolato il potere immenso di questi minerali.
Lo scienziato Niko Bellicik subì delle fortissime radiazioni da uno di questi minerali diventando così il primo super cattivo. Fece molte opere malvagie e fu ricordato da tutti dall'alba dei tempi col nome di "Dottor Mortik"!
Nel frattempo in America del sud nasceva il primo supereroe, il suo nome era Antonio Barça, rinominato da lui stesso "Er caffettiera". Il suo potere era quello di sparare caffè bollente... dal pisello!
Ci furono vari scontri tra i due, da cui Er caffettiera uscì sempre vincitore, e infatti diventò famoso.
Nelle varie interviste diceva sempre "Sapete cosa mi piace dell'essere un supereroe? Il caffè gratis".
Morì di infarto all'età di 32 anni. La fama lo avevo iniziato alla cocaina.
E ora un salto nella NUOVISSIMA generazione di supereroi formata da:
Yiloa, l'aliena venuta dal pianeta Abaterumicazudirot, ma tutti lo chiamavano "Bob", il suo potere era quello di entrare nel corpo di altre persone ma solo da svenute e solo per 1 ora; WonderLesb, motociclista vestita in pelle con un enorme tatuaggio sul braccio sinistro e i capelli punk a punta tinti di verde lime, il suo potere era quello di cacciare spine dal corpo come un porcospino e di far diventare le persone omosessuali; Sailor Yaoi, maschio, vestito da marinaretta rosa, con la gonna corta e le gambe depilate, capelli biondi e pelle abbronzata, cavalcava sempre il suo unicorno che andava ad arcobaleni caramellosi e che caga glitter, il suo potere era quello di essere favoloso; e infine Super Gay, indossava una tutina argentata e i pattini da ghiaccio, il suo potere era quello di pattinare su qualsiasi superficie lievitando di qualche centimetro da terra e di creare medie quantità di ghiaccio. Tutti e 4 insieme formavano LA LEGA DELLA GIUSTIZIA LGBT, ma il loro nome più famoso era COMING OUT TIME!
Il loro attacco più potente consisteva nella QUADRUPLA AURORA OMOSESSUALE!
Lo scienziato Niko Bellicik subì delle fortissime radiazioni da uno di questi minerali diventando così il primo super cattivo. Fece molte opere malvagie e fu ricordato da tutti dall'alba dei tempi col nome di "Dottor Mortik"!
Nel frattempo in America del sud nasceva il primo supereroe, il suo nome era Antonio Barça, rinominato da lui stesso "Er caffettiera". Il suo potere era quello di sparare caffè bollente... dal pisello!
Ci furono vari scontri tra i due, da cui Er caffettiera uscì sempre vincitore, e infatti diventò famoso.
Nelle varie interviste diceva sempre "Sapete cosa mi piace dell'essere un supereroe? Il caffè gratis".
Morì di infarto all'età di 32 anni. La fama lo avevo iniziato alla cocaina.
E ora un salto nella NUOVISSIMA generazione di supereroi formata da:
Yiloa, l'aliena venuta dal pianeta Abaterumicazudirot, ma tutti lo chiamavano "Bob", il suo potere era quello di entrare nel corpo di altre persone ma solo da svenute e solo per 1 ora; WonderLesb, motociclista vestita in pelle con un enorme tatuaggio sul braccio sinistro e i capelli punk a punta tinti di verde lime, il suo potere era quello di cacciare spine dal corpo come un porcospino e di far diventare le persone omosessuali; Sailor Yaoi, maschio, vestito da marinaretta rosa, con la gonna corta e le gambe depilate, capelli biondi e pelle abbronzata, cavalcava sempre il suo unicorno che andava ad arcobaleni caramellosi e che caga glitter, il suo potere era quello di essere favoloso; e infine Super Gay, indossava una tutina argentata e i pattini da ghiaccio, il suo potere era quello di pattinare su qualsiasi superficie lievitando di qualche centimetro da terra e di creare medie quantità di ghiaccio. Tutti e 4 insieme formavano LA LEGA DELLA GIUSTIZIA LGBT, ma il loro nome più famoso era COMING OUT TIME!
Il loro attacco più potente consisteva nella QUADRUPLA AURORA OMOSESSUALE!
CAPITOLO 1: The Walking Cattolici
Era un giorno come tanti altri. I nostri eroi si trovavano nella loro Butt Caverna intorno al loro Butt Tavolo e ad un certo punto suonò il loro Butt telefono e indovinate chi era? La vecchia signora Peate:
"COT, COT, SALVATE IL MIO GATTINO GERTRUDE"
Super Gay:"Si calmi signora Peate, dov'è il suo gatto?"
Signora Peate:"Su un albero... nello spazio!"
WonderLesb:"Su un albero nello spazio?"
Signora Peate:"Su un albero nello spazio!"
Super Gay:"Daccordo, ragazzi, facciamo del nostro meglio! IT'S COMING OUT TIME! DRDRDRDRDRDRDRDR"
Yiloa:"Ma devi per forza farlo ogni volta?"
Sailor Yaoi:"Ma io stavo guardando Opra!"
WonderLesb:"Sti cazzi, muoviti!"
I nostri eroi si avviarono verso la Butt mobile che si trasformò in una navicella spaziale ultra mega figa dimensionale, ma prima che potessero partire, il telefono squillò nuovamente, Yiloa si avviò verso il Butt telefono e rispose.
Yiloa:"CoT company, qual è l'emergenza?"
????:"Sono il sindaco!"
Yiloa:"Oh, ciao, grazie per il saluto, a presto"
Yiloa mise giù la Butt cornetta.
Il Butt telefono risquillò.
Sindaco:"MA CHE CAZZO FAI? VI VOGLIO QUI IMMEDIATAMENTE!!!"
Yiloa:"Subito, padrone!"
Yiloa rimise giù la Butt cornetta.
Super Gay:"Yiloa, chi era?"
Yiloa:"Il padrone, dobbiamo andare subito da lui"
Super Gay:"DRDRDRDRDRDRDRDR"
Sailor Yaoi:"E basta!"
I nostri eroi si diressero verso il Municipio cittadino, e quello che videro fu una PROTESTA CATTOLICA!
Super Gay:"Oh, cavolo, c'è una manifestazioni non pacifica!"
WonderLesb:"Ce l'aveva già detto il narratore!"
Yiloa:"Chi è il narratore?"
WonderLesb:"L'omino che mi parla nella testa"
Sailor Yaoi:"Tu sei pazza!"
WonderLesb:"Si, lo so!"
A quel punto, i cattolici si accorsero dell'odore di gay, e spinti dalla voglia di redimere i peccatori, iniziarono ad attaccarli.
Super Gay:"INIZIA IL COMBATTIMENTO! TURUTURUTURU"
Vennero sferrati pugni, calci e croci! Un gruppo di zombie cattolici si avventò su Yiloa che picchia fino allo svenimento il più forzuto di loro, e ne prende possesso
Sailor Yaoi:"O MY GOD! COME NEGLI ANIME GIAPPONESI! UHUHUHUH"
Yiloa a quel punto inizia a picchiare duro gli altri zombie con la croce che il forzuto usava come ascia. Ad un certo uno zombie si accascia per pregare il buon Signore ReDentone e Yiloa cadde a terra. A quel punto un prete si accascia su di lei/lui con una croce appuntita
Prete:"PENTITI! VEGANO!"
Yiloa:"frase ad effetto!"
Yiloa sferrò un pugno al prete, il prefe fu sfegiato e cadde a terra morente.
Intanto Sailor Yaoi, col suo unicorno Arancione (chiamato Arancione, ma lui era di colore nero e per questo fu schiavizzato in passato e fatto lavorare nei campi di cotone), scagliò le sue onde energetiche arcobaleno, trasformando gli zombie cattolici in fashion designer e stilisti d'alta moda.
Un'orda di Enzo Miccio urlarono in coro:"MA COME TI VESTI?!"
Nel frattempo WonderLesb e Super Gay cambattevano insieme.
Super Gay:"Ci sono troppi cattolici, dobbiamo usare una mossa potente"
WonderLesb:"Gli altri sono troppo lontani per fare la quadrupla aurora"
SuperGay:"Allora facciamo come ai vecchi tempi"
WonderLesb capì all'istante, si misero schiena contro schiena, incrociarono le braccia e urlarono in perfetta sincronia:
"DOPPIA AURORA OMOSESSUALE!!!"
Un lampo di luce uccise molti cattolici, la folla si dimezzò, ma la guerra non era finita.
Super Gay iniziò a pattinare a zig zag sull'asfalto, prendendo a calci i culi cattolici dei cattolici, quando arriva il più forzuto tra i forzuti, vestito da bigotto del Texas e con due croci appuntite enormi.
Big forzuto:"Perché vi opponete al vostro Dio? Lui non vorrebbe il matrimonio tra esseri umani ed animali"
Super Gay:"... E allora perché tua madre è una cagna?"
Super Gay fece una capriola nell'aria, e con le lame dei pattini tagliò la mano destra di Big forzuto, facendogli così cadere una delle croci.
Super Gay:"TRIPLO LUTZ"
A quel punto Super Gay inizia a roteare come se non ci fosse stato un domani, poi un salto, spaccata nell'aria e taglia a metà l'altro braccio di Big forzuto che si accascia a terra dolorante facendo cadere anche l'altra croce enorme.
Super Gay prende la prima croce caduta, accavalla le gambe su Big forzuto e gli punta la punta del punto della trapunta della croce sul petto, in vicinanza del cuore.
Super Gay:"Dov'è il tuo Dio adesso?"
Neanche il tempo di dare l'ultimo colpo mortale che un lampo di luce divina abbagliò tutti, tranne Putin e Daredevil (P.S. I rispettivi nomi del sindaco e del vice sindaco).
E spuntò Dio.
Dio:"Chi mi ha evocato?"
WonderLesb:"Ehi, Dio!"
Dio:"Si?"
WonderLesb:"Toc toc"
Dio:"Chi è?"
WonderLesb:"tua mamma a pecora"
Dio:"Porco d-"
Nemmeno il tempo di finire la frase che Dio si ritrovò 2 pungiglioni di WonderLesb a trafiggergli le mani e un altro pungiglione ad unirgli i piedi, facendolo cadere a terra e crocifiggendolo sull'enorme croce caduta al Big forzuto.
WonderLesb insieme a tutta la CoT Company si avvicinò al corpo di Dio a terra morto.
Super Gay:"Era ora che sperimentassi la crocifissione. YAOOOOOOOOH, sigla di CSI Miami"
Super Gay indossò gli occhiali
Yiloa:"Da dove ha cacciato quegli occhiali?"
Super Gay:"Li ho appena comprati con Amazon Prime"
E così i nostri eroi sconfissero Dio e i suoi discepoli e tornarono dal sindaco.
Sindaco:"Oh, no, mi sa che non è ancora finita"
Tutta la squadra si voltò, e vide la grande minaccia che stava per abbattersi su di loro.
Sailor Yaoi:"Ma il gatto?"
To be continued...
"COT, COT, SALVATE IL MIO GATTINO GERTRUDE"
Super Gay:"Si calmi signora Peate, dov'è il suo gatto?"
Signora Peate:"Su un albero... nello spazio!"
WonderLesb:"Su un albero nello spazio?"
Signora Peate:"Su un albero nello spazio!"
Super Gay:"Daccordo, ragazzi, facciamo del nostro meglio! IT'S COMING OUT TIME! DRDRDRDRDRDRDRDR"
Yiloa:"Ma devi per forza farlo ogni volta?"
Sailor Yaoi:"Ma io stavo guardando Opra!"
WonderLesb:"Sti cazzi, muoviti!"
I nostri eroi si avviarono verso la Butt mobile che si trasformò in una navicella spaziale ultra mega figa dimensionale, ma prima che potessero partire, il telefono squillò nuovamente, Yiloa si avviò verso il Butt telefono e rispose.
Yiloa:"CoT company, qual è l'emergenza?"
????:"Sono il sindaco!"
Yiloa:"Oh, ciao, grazie per il saluto, a presto"
Yiloa mise giù la Butt cornetta.
Il Butt telefono risquillò.
Sindaco:"MA CHE CAZZO FAI? VI VOGLIO QUI IMMEDIATAMENTE!!!"
Yiloa:"Subito, padrone!"
Yiloa rimise giù la Butt cornetta.
Super Gay:"Yiloa, chi era?"
Yiloa:"Il padrone, dobbiamo andare subito da lui"
Super Gay:"DRDRDRDRDRDRDRDR"
Sailor Yaoi:"E basta!"
I nostri eroi si diressero verso il Municipio cittadino, e quello che videro fu una PROTESTA CATTOLICA!
Super Gay:"Oh, cavolo, c'è una manifestazioni non pacifica!"
WonderLesb:"Ce l'aveva già detto il narratore!"
Yiloa:"Chi è il narratore?"
WonderLesb:"L'omino che mi parla nella testa"
Sailor Yaoi:"Tu sei pazza!"
WonderLesb:"Si, lo so!"
A quel punto, i cattolici si accorsero dell'odore di gay, e spinti dalla voglia di redimere i peccatori, iniziarono ad attaccarli.
Super Gay:"INIZIA IL COMBATTIMENTO! TURUTURUTURU"
Vennero sferrati pugni, calci e croci! Un gruppo di zombie cattolici si avventò su Yiloa che picchia fino allo svenimento il più forzuto di loro, e ne prende possesso
Sailor Yaoi:"O MY GOD! COME NEGLI ANIME GIAPPONESI! UHUHUHUH"
Yiloa a quel punto inizia a picchiare duro gli altri zombie con la croce che il forzuto usava come ascia. Ad un certo uno zombie si accascia per pregare il buon Signore ReDentone e Yiloa cadde a terra. A quel punto un prete si accascia su di lei/lui con una croce appuntita
Prete:"PENTITI! VEGANO!"
Yiloa:"frase ad effetto!"
Yiloa sferrò un pugno al prete, il prefe fu sfegiato e cadde a terra morente.
Intanto Sailor Yaoi, col suo unicorno Arancione (chiamato Arancione, ma lui era di colore nero e per questo fu schiavizzato in passato e fatto lavorare nei campi di cotone), scagliò le sue onde energetiche arcobaleno, trasformando gli zombie cattolici in fashion designer e stilisti d'alta moda.
Un'orda di Enzo Miccio urlarono in coro:"MA COME TI VESTI?!"
Nel frattempo WonderLesb e Super Gay cambattevano insieme.
Super Gay:"Ci sono troppi cattolici, dobbiamo usare una mossa potente"
WonderLesb:"Gli altri sono troppo lontani per fare la quadrupla aurora"
SuperGay:"Allora facciamo come ai vecchi tempi"
WonderLesb capì all'istante, si misero schiena contro schiena, incrociarono le braccia e urlarono in perfetta sincronia:
"DOPPIA AURORA OMOSESSUALE!!!"
Un lampo di luce uccise molti cattolici, la folla si dimezzò, ma la guerra non era finita.
Super Gay iniziò a pattinare a zig zag sull'asfalto, prendendo a calci i culi cattolici dei cattolici, quando arriva il più forzuto tra i forzuti, vestito da bigotto del Texas e con due croci appuntite enormi.
Big forzuto:"Perché vi opponete al vostro Dio? Lui non vorrebbe il matrimonio tra esseri umani ed animali"
Super Gay:"... E allora perché tua madre è una cagna?"
Super Gay fece una capriola nell'aria, e con le lame dei pattini tagliò la mano destra di Big forzuto, facendogli così cadere una delle croci.
Super Gay:"TRIPLO LUTZ"
A quel punto Super Gay inizia a roteare come se non ci fosse stato un domani, poi un salto, spaccata nell'aria e taglia a metà l'altro braccio di Big forzuto che si accascia a terra dolorante facendo cadere anche l'altra croce enorme.
Super Gay prende la prima croce caduta, accavalla le gambe su Big forzuto e gli punta la punta del punto della trapunta della croce sul petto, in vicinanza del cuore.
Super Gay:"Dov'è il tuo Dio adesso?"
Neanche il tempo di dare l'ultimo colpo mortale che un lampo di luce divina abbagliò tutti, tranne Putin e Daredevil (P.S. I rispettivi nomi del sindaco e del vice sindaco).
E spuntò Dio.
Dio:"Chi mi ha evocato?"
WonderLesb:"Ehi, Dio!"
Dio:"Si?"
WonderLesb:"Toc toc"
Dio:"Chi è?"
WonderLesb:"tua mamma a pecora"
Dio:"Porco d-"
Nemmeno il tempo di finire la frase che Dio si ritrovò 2 pungiglioni di WonderLesb a trafiggergli le mani e un altro pungiglione ad unirgli i piedi, facendolo cadere a terra e crocifiggendolo sull'enorme croce caduta al Big forzuto.
WonderLesb insieme a tutta la CoT Company si avvicinò al corpo di Dio a terra morto.
Super Gay:"Era ora che sperimentassi la crocifissione. YAOOOOOOOOH, sigla di CSI Miami"
Super Gay indossò gli occhiali
Yiloa:"Da dove ha cacciato quegli occhiali?"
Super Gay:"Li ho appena comprati con Amazon Prime"
E così i nostri eroi sconfissero Dio e i suoi discepoli e tornarono dal sindaco.
Sindaco:"Oh, no, mi sa che non è ancora finita"
Tutta la squadra si voltò, e vide la grande minaccia che stava per abbattersi su di loro.
Sailor Yaoi:"Ma il gatto?"
To be continued...