13/05/2017
0 recensioniDevo tutto a mia madre ,e grazie a lei che nella vita ho superato tante cose,e sempre stata lampada per i miei passi , ha sempre illuminato il mio cammino ,facendomi diventare la donna che sono oggi . A mio padre un lavoratore ,un grande uomo . A mia sorella il punto di luce e di forza ,a mio fratello ,a tutti voi ,alla mia famiglia. Sono nata a Gennaio in una fredda giornata d'inverno ,nevicava come mia ha sempre detto la mamma ,la città era ricoperta di neve ,tutto era bellissimo ,dopo vari tentativi sono nata io , 3 kili 250 ,ero una polpetta impanata già all ora . La mia vita inizia così sono la prima di altri due fratelli ,più piccoli,sono il mio mondo ,la mia gioia ,il mio tutto. Grazie a loro ho sempre trovato la forza per andare avanti ,nonostante la mia vita . La mia vita inizia un po' come quella di tutti i bambini ,inizia con l'infanzia ,con l'andare all'asilo un po' come fanno tutti i bambini di questo mondo ,solo che a me è successa una cosa . Inizialmente frequento L'asilo di via Marcia in provincia di Napoli .,ho una casa li ,anzi avevo . La mia infanzia l'ho vissuta li ,non tutta quasi tutta. Sono li perché mia madre doveva andare continuamente dai dottori ed io non avevo con chi stare,questo è quello che ricordo ,spesso piangevo perché mia madre aveva degli attacchi di ansia e scappava di casa e tornava dopo ore ,mi accudivano delle zie ,che Dio possa avere un posto in paradiso per loro . Quante le ho amate ,le amo tutt ora . Quanto mi mancano. Si prendevano cura di me ,mi davano da mangiare ,mi portavano alle feste del paese anche se andarci a 22 anni non è la stessa cosa ,non fa lo stesso effetto,compravano per me dei vestitini che posso solo ricordare attraverso delle foto che ho trovato giorni fa . Ero felice ,non sapevo niente della vita ,stringevo a me le piccole cose ,un po' come faccio adesso. Avevo attorno a me tutta la mia famiglia ,tutti abitavano in un palazzone,a volte per sentirci bastava bussare il citofono della porta accanto ed era tutto così bello. Ricordo ancora quanto mi portavano a scuola,avevo un amichetta di nome Natasha appena mi vedeva voleva giocare con me. C erano tutti: cugini,zii,nonni che amavo più della mia stessa vita ,loro si che dovrebbero essere eterni ,non dovrebbero morire mai ,avere un nonno e una nonna è la ricchezza più bella di questo mondo ,altro che soldi. Ogni giorno era festa li ,la casa era grande e avevo tanti giochi ,questo devi dirlo ,lo ricordo benissimo. Ma le crisi di mia madre non finivano e spesso dovevo vedere tutta la scena ,anche se i miei zii mi calmavano,e mi facevano pensare ad altro ,ma giuro che dopo anni le ho ancora stampate davanti agli occhi . Sono cresciuta tra ansia e paura ma il peggio non finisce qui. Una mattina mi sveglio nel letto di mia nonna ,lei era morta. Affronto anni e anni di sedute dallo psicologo ,inizio a fare cose strane ,non sembro una bambina normale , anche perché le dottoresse spesso cambiavano ,non l'ho mai capito. le domande di quelle dottoresse erano piuttosto stressanti ,e raccontare loro quella storia era terrificante ogni volta ,colloquio dopo colloquio stavo sempre più male ,mi dicevano "cosa fa la mamma quando siete a casa?" e io rispondevo "scappa" ricordo ancora oggi dopo 22 anni le botte ,gli schiaffi,che prendevo ogni volta che raccontano questo alle psicologhe ,mi facevano tremare anche se ero molto piccola ricordo tutto perfettamente ,anche il rapporto tra mia madre e mio padre non era bellissimo,forse erano sul punto di lasciarsi ,litigavano ogni giorno,ogni secondo ,ogni volta. Io non ne potevo più ,stavo sempre più male ,ma finalmente dopo tantissimo tempo smetto di frequentare le psicologhe , cambiavano ancora una volta ,non so perché ,anche mio fratello quel giorno era con me nel letto ,anche lui finisce per andare dallo psicologo ,balbettava tanto,tutt oggi lo fa. Improvvisamente da un giorno all altro dobbiamo trasferirci e frequento l'ultimo anno di asilo nella mia attuale città ,le cose non miglioravano ,per tantissimo tempo sono stata picchiata dalle maestre ,erano cattive malvagie ,ricordo che per andare all asilo piangevo ogni volta ,ricordo ancora che quando i miei compagni vedevano le maestre picchiarmi lo facevano anche loro ,si mettevano in gruppo e mi davano a pugni ,calci. Non volevo più andarci. Così dopo varie segnalazioni l'asilo viene finalmente chiuso. L asilo fini' e finalmente Dovevo cominciare la prima elementare ma essendo del 95' non mi prendevano ancora a scuola ,così frequentai la famosa 'primina privata ' non smetterò mai di ringraziare colei che mi ha insegnato a scrivere e leggere ,è stato un pezzo molto importante della mia vita ,mi ha vista crescere ,maturare . Alle elementari va tutto bene ,ho le mie prime amichette ,avevo perfino un amica del cuore Rose ,e ricordo soprattutto che se io non andavo a scuola ,lei nemmeno veniva,anzi ricordo che vomitava se non cero io. Sono stati anni davvero bellissimi quelli,un po' di pace nella mia vita . Cinque anni davvero belli,per un po' di tempo alcune amicizie le ho tenute ma le ho perse strada facendo . Arriva la comunione ,tutto bello regalo delle maestre ,regalo delle amichette del cuore e regalo anche dei miei vicini . Ho amato molto il mio vestito ,somigliava molto a quello di una sposa ,velo lungo ,top con Swarovski e gonnellone ampio,e le classiche scarpette. Una festa molto movimentata con tanti invitati e animazione,molto buono il menù ,mi divertii così tanto anche se il vestito era da mandare urgentemente in lavanderia ,ma non finisce qua ,il bello viene la sera,ci chiamano dall ospedale e mi dicono che mio nonno è morto. Non potette partecipare perché stava poco bene,e decisero di non farlo venire . Così si recarono tutti in ospedale,e dissero che mio nonno non era morto ma si era solo sentito male,penso si riferisse all idea di non essere stato con noi alla festa ,io non volevo nemmeno farla ,ma mio nonno disse che dovevo ,perché ero diventata già una signorinella grande e farla il prossimo anno non aveva tanto senso .Cosi ,quella sera nemmeno una foto con chi invitati,con amiche ,amici,zii ,fratelli . Non avevo ricordi,un mare di niente Così mia madre penso' di fare una nuova festa a casa mia ,intanto mio nonno si era ripreso bene e mi feci pure vedere vestita ,vennero zii e cugini e la mia migliore amica ,mia mamma ordino' stuzzichini,pizzette un po' di tutto e mi fece indossare l'abito per la seconda volta ma in casa ,ricordo che anche la parrucchiera venne per farmi i capelli,in un certo senso ricreammo di nuovo l'atmosfera della mia "seconda comunione " come la chiamavo io,ma purtroppo la colpa non era di nessuno. Vennero ancora gli anni più brutti della mia vita ,le medie . Sono stati tre anni bruttissimi,ma ho anche bei ricordi ,e una bellissima amicizia ,forse ,l'unica rimasta. Ho sofferto di bullismo perché nel frattempo ero diventata grassa e mi vedevo bruttissima,per tre anni mi hanno preso in giro ,e a me questa cosa faceva male da morire,spesso non mangiavo . Mi vergognavo di me stessa. Ma nonostante ciò sono andata avanti ,anche se è stato più difficile di quanto voi pensate. Ma ho anche bellissimi ricordi come la mia migliore amica nonché "attuale" ma ho anche i miei primi amori i miei primi baci ,le mie prime delusioni d amore che ovviamente grazie a loro sono cresciuta e maturata e diventata ciò che sono adesso Io e la mia best non abbiamo mai smesso di vederci e di sentirci ,è sempre stata dalla mia parte ,ha sempre preso le mie difese,ha sempre messo me davanti ,anch io ho fatto lo stesso ,era il minimo che io potessi fare . Non smetterò mai di ringraziarti stellina mia . Per fortuna anche le medie finiscono con un bel "distinto" all esame finale E ora di scegliere il futuro ,intanto siamo nella fine 2008 inizio 2009 e io mi sento con un tipo conosciuto in rete ,un classico. Io e la mia best vorremmo andare in classe insieme ma abbiamo strade diverse da percorrere ,lei punta allo scientifico,io all artistico. Purtroppo non andammo insieme a scuola ,ma continuammo a sentircie a vederci . Poco tempo dopo scopro che il ragazzo con cui mi sento abita nei pressi mia nuova scuola ,FANTASTICO. Emmanuel Così iniziammo a vederci e a sentirci sempre di più ,penso che ci fidanzammo dopo un annetto,la cosa si stava facendo abbastanza seria ,anche se il avevo 14 anni ,mi batteva veramente il cuore ,lo amavo da morire ,anche se in realtà non l'ho mai dimenticato ,non potevamo stare insieme perché io venivo considerata per quella "troppo piccola per amare " i miei non volevano ,così iniziammo a frequentarci di nascosto ,ci vedevamo nelle ore più strane del giorno è della notte , ci scrivevamo ogni secondo ed eravamo più innamorati che mai ,e con lui stavo per avere la mia prima volta ,ma non successe perché non mi sentivo ancora pronta,lui probabilmente si. Ci lasciammo dopo 5 mesi bellissimi ma subito dopo conobbi un altro ragazzo di Napoli Lucas ma con lui era semplice amicizia ,e' sempre stato così ,lo volevo bene ,punto,anche lui si era lasciato da poco con la ragazza ed entrambi ci facevamo forza ,ma per un anno abbiamo continuato a scriverci io ed Emmanuel ,me ne inventavo sempre una diversa per vederlo e sentirlo,spesso andavo a casa della mia vicina .per sentirlo,perché a casa non potevo ,ricordo che a 14 anni soffrivo come un adulta,piangevo solo di notte ,ascoltando la nostra canzone ,rivedevo le foto dal telefono e piangevo ,questo è successo per un anno esatto. Ma io per "dimenticarlo " mi fidanzo con un suo amico Fabio,non l'ho mai amato ma era solo per dimenticare Col tempo capii che non dovevo usare una persona per dimenticarne un altra,in realtà il mio primo amore non l'ho mai dimenticato e ancora oggi mi chiedo se ogni tanto gli passo per la testa nonostante sia passato del tempo ,esattamente 10 anni ,come in un film vi starete chiedendo,si esattamente ,come in un film . Con l'amico sono stata circa un mese lui lo venne a sapere ma fini anche con lui,perché vedevo che si stava davvero affezionando ,io non provavo niente ,solo rabbia. Dopo di questo inizio'un nuovo tormento,dal primo al secondo anno ho subito il vero e proprio bullismo,sia psicologico che fisico iniziavano a prendermi in giro sul mio aspetto fisico ,commentavano ogni singola cosa ,ogni mio movimento ,soprattutto quando mangiavo ,e anche i professori lo facevano,una volta ero così nervosa che scappai piangendo in bagno ,ero in un mare di lacrime ,ricordo ancora che venne una compagna della classe per dirmi " il professore vuole sapere se sei viva o morta " quelle parole non le ho mai dimenticate ,nonostante sia passato del tempo. Spesso mi nascondevano la merenda ,la borsa ,perché non dovevo mangiare ,essendo troppo grassa ,mi facevano cadere dai banchi ,o nel peggiore dei modi ,mi prendevano in giro con gli anonimi sul cell e sui social mi scrivevano cose che non vorrei nemmeno ricordare. A questo punto presi la situazione in mano ,grazie ad una prof Ramano che tutt oggi ringrazio mi voleva veramente bene e voleva solo che cambiassi aria e modo di vivere ,cambiai finalmente scuola grazie a lei,trovai accoglienza ,amici ,e una classe che mi voleva bene ,tornai nella città in cui andavo all asilo da piccola,destino... I professori e la classe volevano sapere il motivo di questo cambio dopo due anni ,e spiegai che soffrivo di bullismo ,così i nuovi professori mi dissero che il primo o la prima che osava farmi del male dovevo andare in presidenza urgentemente. Trascorsi tre anni bellissimi,tra alti e bassi di un normale adolescente ,ho trascorso anni bellissimi perche alcune amicizie le ho trascinate nel cammino della mia vita ,ho visto amiche sposarsi,fare figli ed essere felici,per questo non potrei che esserne contenta Dovrei ringraziarle quelle poche che sono rimaste ,hanno reso quei tre anni bellissimi ,grazie perché ci siete tutt oggi ,e fate parte di me ,non mi avete ma lasciata sola ,a te Rona che ci sei stata sempre ,a te Berta ,a Tanya anche se non la vedo mai ma è stato bello vederla dopo tanto tempo al matrimonio di Berta a Fuffy la mia pazza amica ,a Giovanni che ha animato con le sue canzoni idiote questi tre anni ,ogni giorno per cinque /sei ore ,ma nonostante ciò ho visto anche un lato negativo delle persone ,quello del menefreghismo e della cattiveria ,che ovviamente non fanno parte del mio gruppo di persone ,anzi sono contenta che non ne fanno più parte,e soprattutto contenta di non averle più viste e sentite . Finiscono anche le superiori con un bel 85 msicuramente ho dato il meglio di me stessa. Subito dopo mi iscrivo al corso di estetica ,e anche lì iniziano a prendermi in giro ,pensai che il problema fossi io ,mi misi a dieta ,ma cominciai a star male sul serio,ebbi i miei primi attacchi di panico ,non potevo stare sola senza qualcuno ,mi sentivo male ,mi girava la testa improvvisamente,avevo la nausea e sensi di svenimento e sentivo le orecchie tappate. Così anche questi due anni sono stati duri e molto difficili Solo negli ultimi anni mi avvicinai a due ragazze ma capi che gli servivo solo per i loro problemi,così iniziai ad evitarle. Non avevo più uno scopo nella vita .volevo fare altro,avevo più sogni che cassetti ,ma è anche vero che se un sogno ha tanti ostacoli significa che è quello giusto ,quasi nessuno mai mi chiamava per "lavorare " e la situazione economica scarseggiava giorno dopo giorno ,c erano giorni che nel frigo non c'era niente ,vuoto ,bianco ,per non vederlo così ,lo pulivo e lo riempivo con le bottiglie di acqua ,almeno m illudevo che c'era qualcosa all intero,i giorni passavano così senza chiamate ,senza senso ,nessuno mi scriveva più ,e avevo un telefono sono nei casi di emergenza,per chiamare e per ricevere ,non aveva più un senso la mia vita ,mi svegliavo a che ora decidevo io ,spesso pranzavo all una ,alle due ,per poi tornare di nuovo a letto e dormire . Venne l estate del 2014 e conobbi un nuovo lui Simone ,mi prese così tanto che m innamorai presto ,molto presto. Iniziammo ad essere così vicini che in poco tempo io andavo a casa sua e lui faceva lo stesso con me ,iniziammo ad uscire ,a frequentarci e soprattutto farci i regali. Mi faceva stare bene ed io di stare bene non mi stancavo mai,sali per la prima volta su un motorinocon lui,anche se ero salita già altre volte con altri ,mi portava sempre a mare , mi dedicava frasi e canzoni ,facevamo foto ,diceva che ci sapevo fare ,infatti è tutt oggi una delle mie più grandi passioni. Io in seguito gli presentai la mia famiglia lui la sua ,eravamo vicini ma così distanti ,ma non capivo perché ,ero troppo presa per capirlo. Mi mancava anche quando era a un millimetro del cuore ,in seguito scopri che lui per me era il mare ,io per lui nemmeno un granello di sabbia. Iniziammo a scontrarci ogni giorno di più ,fino a scomparire ,parti per lavoro e mi promise così tante cose che divento' grande con le parole ma piccolo con il cuore ,mi promise che mi portava a mare appena veniva qua,non è mai successo. Iniziarono le prime bugie ,anche se io venivo a sapere tutto tramite le mie doti di stalking cronico,mi disse che se me ne andavo perdeva un pezzo di cuore ,mi cercava ,mi ha sempre cercata ,mi scriveva continuamente ,lo ignoravo ,ma mi riempiva continuamente di bugie ,si faceva grande con le parole ,ma non vedevo fatti ,l'unica fatta ero io in quel momento ! In quel periodo ricordo la presenza delle persone più importanti in primis mia sorella ,ci siamo legate di più da quando gli dicevo quanto mi faceva star male lui,la mia best delle medie ,le uniche due delle superiori,e due ragazze che non dimenticherò mai il bene che mi hanno fatto ,mi hanno aperto la mente su tantissime cose ,mi hanno fatto capire dove sbagliavo ,ma non solo con lui ,in generale e a pensare che a una sola l avevo conosciuta da poco e già si prendeva cura di me ,strano ,in quel periodo nessuno si prendeva cura di me Con lui è finita dopo un anno,dopo di lui non volevo più uscire con nessun altro ,volevo stare sola per tutta la vita ,non avevo voglia di nessuno che mi stesse accanto,quando poi ti giravi e vedevi le persone baciarsi ,abbracciarsi ,che senso aveva la mia vita ??? Nessuno. Avevo solo voglia di sprofondare ,mi ero affezionata a lui perché in quel periodo ero sola ,triste ,senza speranza ,era diventata un ancora ,ma quell ancora mi ha abbandonata,facendomi crollare ,inabissare ,non mi sarei mai più rialzata ,così lo aggiunsi al mio diario degli errori e lo dimenticai. Nel 2015 ho avuto la gioia di incontrate la mia seconda famiglia ,i miei parenti Americani,forse quando la vita ci fa troppo male,a volte si scusa con un miracolo,loro erano un miracolo per me ,conosciuti per caso tramite lettere che arrivavano dalla Florida ,ma non poteva essere uno scherzo perché vicino alle lettere c'erano anche dei Gadget,regali dalla grande mela ,la mia New York,il sogno di una vita ,la grande metropoli,non ho mai smesso di amarla ,sogno i Tour dei Rooftop ,the Statue of Liberty ,i queens ,il Bronx!!!! vorrei tanto dire basta a questa vita schiacciare replay e cominciare tutto dall inizio ,a un certo punto devi pur fare qualcosa ,se solo si potesse fare ,lo farei ,un sogno non può restare un sogno ,se puoi sognarlo puoi farlo ,non permettere mai a nessuno di dire che non sai fare qualcosa ,alza il culo e fagli vedere chi sei ,sei forte e sei tutto ciò che ti hanno impedito di essere in questi anni,sei tu il tuo punto felice ,sei tu da dove devi ripartire ,il tuo punto zero sei tu ,riparti da te stesso poi ti rivolgi agli altri ,sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo ,spacca tutto ,spaccati il culo alzati alle tre del mattino ,scrivi quattro righe poi torna a dormire ,ricorda ai tuoi sogni che non basta chiudere gli occhi per sognare ma il tuo sogno c'è l'hai davanti agli occhi,che aspetti ?alzati ,rialzarti ,svegliati al mattino con un obbiettivo e se non ce l'hai torna a dormire ,lotta per i tuoi sogni ,per quello che vuoi ,per quello che hai sempre voluto ,per tutte quelle persone che ti hanno sempre criticato falle ricredere ,falle piangere per il tuo successo e ridi per il loro fallimento ,tratta come ti hanno sempre trattato ,abbi cura di splendere sempre ,nella vita ti diranno che non sei abbastanza ,tu sei abbastanza ,non permette a nessuno di spezzare i tuoi sogni ,sono tuoi e devi custodirli,come una mamma che protegge i suoi figlioletti nell uovo così tu proteggerai i tuoi sogni ,abbi cura di splendere,sempre ! Non permettere mai a nessuno di dirti che non sai fare qualcosa.. I: Se hai un sogno, tu lo devi proteggere, quando le persone non sanno fare qualcosa lo dicono a te che non lo sai fare, se vuoi qualcosa… vai lì e inseguila! nessuno ti permette di farlo,ma tu fallo,sei più forte di ciò che meriti,di ciò che hai e di ciò che ti serve ,l arma segreta sei tu ,e tu devi essere ,comincia da te ,creati un alleato ,un complice e se questo complice non arriva ,combatti da solo,sei forte ,nessuno può permettersi di dire che non sai fare qualcosa alza il culo e dimostraglielo ,sarà sorprendente vedere te arrivare in cima,e poi potrai godere con tutti che la salita è stata faticosa,ma la vista è fantastica! Inviterai su questa vista solo le persone che ci sono sempre state e farai godere loro il tuo successo ,insieme a te ,e' sarà la tua vittoria dopo una vita di sconfitte. Rialzati ,puoi farcela ,il tuo punto felice ,sei tu .
Ricomincio da me, dalle cose che non ho mai avuto.