Era appena passato il natale su #LiNkInPaRkFaNs, i ricordi dei doni, delle caramelle, dei panettoni e dei nick di natale ormai erano andati, sostituiti da un bianco manto nevoso; nevicò molto in quel periodo, i bot erano quasi del tutto ricoperti di neve. Erano tutti in casa: Mikele, Cesto, Stefania, SalvaZtore, Beppe e il SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile.
Mikele, il vecchio custode giapponese, aveva appena inventato un nuovo gioco di carte: due. Gli abitanti della casa si dilettarono quasi tutto il pomeriggio con questo nuovo gioco, fino a che non sentiro bussare alla porta:
SalvaZtore: Pronto?
Persona fuori dalla porta: si? chi è?
SalvaZtore: Sono SalvaZtore c'è Marco?
Persona fuori dalla porta: No mi spiace è uscito.
SalvaZtore: ah ok chiamerò più tardi, ciao.
Persona fuori dalla porta: Va bene, ciao.
Dopo 10 minuti ribussarono alla porta:
Mikele: Avanti!
Persona fuori dalla porta: è chiuso!
Mikele: Apri allora!
Persona fuori dalla porta: Ma sono fuori!
Mikele: Ah già
E Mikele andò ad aprire alla porta: era Ouarang, il capo spazzino di tutta Mindtown, era un'autorità in città, in passato tutti gli volevano bene e lo rispettavano, ma un giorno successe l'inaspettato:
Ouarang venne trovato sbronzo e nudo in centro città assieme a 4 filippini anche loro nudi, ma non sbronzi, in posizione molto compromettente. Da quel giorno Ouarang disse addio al suo sogno di diventare capo capo spazzino e si guadagnò la diffidenza della gente, da cui venne soprannominato "l'imbuto".
Ouarang: Salve ragazzi, tutto bene?
SalvaZtore: Si grazie Oaurang, tu?
Ouarang: eh insomma non c'è male, c'ho sta prostata che mi da un po' di problemi, ma che vuoi farci?
SalvaZtore: ah io nulla
Mikele: Vuoi del thè Ouarang?
Ouarang: No grazie Mikele non vorrei disturbare sono venuto qua solo per dirvi una cosa
Mikele: Ma figurati non c'è problema: !thè
E Cesto preparò una tazza di thè per Ouarang
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Ouarang accomodati pure;
Cos'è che dovevi dirci?
Ouarang: Ah grazie Sig.
Ouarang si sedette nella poltrona a forma di &, aprì la bocca per iniziare a parlare quando un boato: BOOOM
Tutti: Ma che cazz!?!?
Ouarang: Caspiterina!
Beppe: Tranquilli ragazzi è il solito aereo spia russo che è passato.
Stefania: Io vado in bagno
SalvaZtore: Ma che vorranno mai questo aerei spia russi?
Ouarang: Ah bho.
SalvaZtore: Capisco. Comunque oh, che freddo!
Beppe: Eh SalvaZ non ci sono più le mezze stagioni!
SalvaZtore: Eh è proprio vero! Tutta colpa dell'euro!
Mikele: Eh si i prezzi sono raddoppiati!
Cesto: Si, sono sempre i migliori che se ne vanno.
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Si stava meglio quando si stava peggio.
Ouarang: Ma vi ricordate la tabellina del 2?
Mikele: ah bei tempi quelli!
Ouarang: Beh ci credo, questo è l'anno della Spagna.
SalvaZtore: Per quello c'è crisi!
Ouarang: Eeehhh... Piove governo ladro!
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Cazzo dici che nevica da due mesi?
Ouarang: Si, ma sai perchè?
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Perchè?
Ouarang: perchè non ci sono più le mezze stagioni!
SalvaZtore: Eh è proprio vero! Tutta colpa dell'euro!
Mikele: Eh si i prezzi sono raddoppiati!
Cesto: Si, sono sempre i migliori che se ne vanno.
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Si stava meglio quando si stava peggio.
Ouarang: Ma vi ricordate la tabellina del 2?
Mikele: ah bei tempi quelli!
Ouarang: Beh ci credo, questo è l'anno della Spagna.
SalvaZtore: Per quello c'è crisi!
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Beh, io vado in bagno.
SalvaZtore: Allora continuo io.
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Ok, ma non storpiare troppo la storia, mi raccomando.
SalvaZtore: Fidati.
Ourang: Ah, per fortuna, dio ***, quel fottuto Sig. non mi faceva bestemmiare mai, *** dio.
Mikele: Infatti, non sa scrivere, mah!
Cesto: Ma dai, io parlo davvero così in realtà? Ma dai...
Beppe: Mah!
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Il bagno era occupato ma nel frattempo mi è venuta un'idea fantastica per la storia! State a sentire!
Dopo qualche ora passata a parlare del per e del diviso, Stefania, dopo un estenuante seduta uscì dal bagno e il silenzio regnò nella casa. Dopo qualche minuto SalvaZtore prese la parola:
SalvaZtore: Ouarang ma che cazzo eri venuto a fare te?
Ouarang: ah bho. Se mi viene in mente ve lo dico domani. Io vado che Gustavo mi aspetta!
Ouarang se ne andò sotto lo sguardo insospettito degli astanti. La notte passò e la mattina seguente mentre tutti facevano colazione ribussarono alla porta:
SalvaZtore: Houston ti sento dimmi forte e chiaro passo.
Persona fuori dalla porta: Mayday Mayday!
SalvaZtore: Houston!? Houston!? Lo abbiamo perso.
Mikele: Avanti!
Persona fuori dalla porta: La porta è chiusa!
Mikele: Passa dalla finestra allora!
Dalla finestra entrò Lionello, il postino, aveva con se un telegramma, Mikele lo prego' di leggere:
Lionello: Questo telegramma vi è offerto da Senza Parole Roma THE Radio! Cari abitanti del regno di Mindtown
Beppe: Ma non era una città?
Mikele: Lascia fare Beppuccio.
Lionello riprese: Cari Amici STOP sono Badda STOP vi scrivo dall'isola di Metin2 STOP come sapete sono ancora prigioniera e lo sarò ancora per STOP altri 20 livelli, STOP si purtroppo mi anno aumentato la pena STOP ma vi penso sempre STOP ho scritto STOP questa STOP lettera STOP per augurarvi un buon natale STOP saluti e baci STOP P.S. Dio Plok.
Stefania: è di Badda il telegramma!
Beppe: Ma dai!?
Stefania in lacrime andò in bagno
SalvaZtore: Ragazzi dobbiamo fare qualcosa!
Mikele: Giochiamo a Sillabah?
SalvaZtore: no! per Badda!
Beppe: è vero! Dobbiamo fare qualcosa! In fondo è innocente!
SalvaZtore: Ma zitto tu che non sai la storia!
Beppe: Spiega allora!
SalvaZtore: Bene, allora, era una mattina di ottobre e io non andai a scuola, così decisi di arrivare fino all'isola di Metin e lì incontrai Badda...
Mikele: Che palle.
Cesto: Vai al punto.
SalvaZtore: Eh cazzo, poi non la so più.
Mikele: Come non la sai più?
SalvaZtore: Io la dovevo raccontare fino a metà, poi doveva continuare Sig.
Beppe: Beh, continua tu, Sig.!
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Badda, era una bambina di 9, forse 12, forse 15, forse 27, anni che un giorno entrò nella degli ircOP a comprare un leccalecca di quelli che si leccano, si diresse al bancone e disse di voler comprare un leccalecca di quelli che si leccano. Al Bancone vi era Seifer, l'ex ircOP come voi tutti sapete, che le chiese se oltre al leccalecca di quelli che si leccano volesse provare un leccalecca di quelli che si mordono, lei era tentata di provare quando si accorse che beat era legata dietro al bancone degli ircOP. Appena se ne rese conto kicko Seifer e la portò in salvo. Poi beh il resto lo sapete ragazzi, gli ircOP vennero qua e portarono via Badda nell'isola di Metin2.
Beppe: Come storia fa proprio schifo eh.
SignorePsicoticoSessualmenteAppetibile: Aho.
Beppe: Ma chi è beat?
Mikele: Anche lei è prigioniera con Badda.
Beppe: Ah non lo sapevo.
Mikele: Ora lo sai.
Beppe: Forse..
Mikele: Bene
Lionello: Io vado raga! Mi raccomando eh ascoltato Senza Parola Roma THE RADIO!
Lionello uscì da dove era entrato ed intanto gli abitanti della casa riflettevano su cosa potevano fare per Badda quando suonarono al campanello:
Mikele: Abbiamo un campanello?
Beppe: Si lo ho messo io!
SalvaZtore: No non voglio andare a scuola Mamma! Voglio rimanere a casa a fare i biscotti con te!
Persona Fuori Dalla Porta: No vai che hai fatto tante assenze!
SalvaZtore: Ma Mamma...
Persona Fuori Dalla Porta: VAI!
SalvaZtore: uffa...
Mikele: Avanti!
Persona Fuori Dalla Porta: è chiuso!
Mikele: No!
Persona Fuori Dalla Porta: Daiiii!
Mikele: Ok
Mikele andò ad aprire la porta ed era...