Note iniziali: eccoci tornati con questo delirio! Come procede la vostra vita? Io, sinceramente, mi trovo nello smonto notte e vorrei solamente morire… D: Comunque, ecco a voi il secondo capitolo!
 
D => Derek;
St => Stiles;
S => Scott;
L => Lydia;
P => Peter;
I => Isaac;
E => Erika;
B => Boyd;
 
Buona lettura!
 
 
 



Chat - "Branco Hale (di nuovo)"
 


D: Domani, ore 15.00, davanti a Villa Hale per l’allenamento. Seguirà riunione da Deaton. Seguirà riunione al loft per parlare della Luna piena del prossimo mese.

È tutto.

St: Una richiesta

D: Partecipazione obbligatoria.

L: Se va beh, andiamo a sposarci tutti insieme…

St: No, sono serio.

D: Che vuoi, Stilinski?

St: Possiamo cambiare nome al gruppo? No, perché “Branco Hale” non è molto fraintendibile eh…

P: Sembriamo una manica di esaltati.

D:
REGOLE:
-NIENTE MESSAGGI NON INERENTI AL BRANCO (QUINDI NIENTE MESSAGGI DI SCUOLA, LAVORO, COMPITI, APPUNTAMENTI E CONSIGLI DI MODA);
-NIENTE STRONZATE GIOVANILI;
-NIENTE SARCASMO;
-NIENTE “SERATA BRANCO”;
-NIENTE VIDEOGIOCHI;
-NIENTE PORNO;
-NIENTE PAROLACCE, BESTEMMIE E SIMILI;

L: Ma hai copiato il messaggio oppure ti sei messo a riscrivere parola per parola?

S: In realtà è una cosa seria, possono rubarci il telefono.

P: Oppure spiarci.

I: E chi spierebbe un cinquantenne asociale come te?

P: Quarantenne per favore.

D: Nei tuoi sogni.

P: E va bene! Trentanovenne.
E due mesi.

D: Se cambiamo il nome del gruppo la smettete di rompere?!

L: Forse…

St: No.

D: Bene!

-Derek ha cambiato l’oggetto del gruppo da “Branco Hale” a “Amici del bosco”-

P: Dei Cento Agri.

B: Con Tigro, Tappo e Pooh.

S: C’è anche Christofer Robin!

L: Bla, bla, bla, chissene delle chiacchiere da nerd! È un nome orribile!

-Isaac ha cambiato l’oggetto del gruppo da “Amici del bosco” a “La gang del bosco!”-

D: Questo no.

St: Perché “Amici del bosco” era bello insomma…

-Erika ha cambiato l’oggetto del gruppo da “La gang del bosco!” a “Hale, tutti i lupetti di Derek…”-

St: E gli umani.

L: E le banshee!

E: Mamma mia quanto siete pesanti!

-Erika ha cambiato l’oggetto del gruppo da “Hale, tutti i lupetti di Derek…” a “Hale, tutti i lupetti E gli umani E le banshee di Derek”-

St: Ma come ha fatto a entrarci tutto?

P: Paura delle grandi dimensioni, eh? Tranquillo Stiles, basta tanta umidità e mooooolta pazienza.
Poi quando ci si è abituati all’intrusione… KABOOM! Un’esplosione di piacere!

D: Peter…

B:


L: E comunque mi sembra un po’ sessista tutto ciò! Perché le banshee stanno dopo gli umani?

St: E perché gli umani stanno dopo i lupi?

S: Ma come cazzo fate a scrivere 800 messaggi in due minuti?!

I: Se eviti di cazzeggiare su Instagram…

B: Cazzo c’entra?

St: Shh… Boyd, vuole fare il ragazzo saggio…

I: Ti strangolo, Stilinski.

St: Ma solo con le tue sciarpe comunque, altrimenti il gioco non vale.

I: HA! Hai messo il punto alla fine!

St: Stai pensando veramente che io, Stiles Stilinski, possa attuare volutamente e coscienziosamente una

I: Una?

St: Comunque ho un’obbiezione da fare.

E: VOSTRO ONORE IO MI OPPONGO!

I: Una cosa?!

D: Gruppo. Nato. Solamente. Per. Comunicazioni. Interne. Al. Branco.

St: No, no è una cosa seria!

S: Anche io devo fare un appunto.

E: Anche io!

D: Scrivete a Peter.

P: E no, nipote! Tuo il Branco di adolescenti, tuo il gruppo WhatsApp di adolescenti, tue le rogne.

D: Che volete? Rapidi e coincisi.

S: Ma Stiles è circonciso, va bene lo stesso? XD XD XD

-Derek ha rimosso Scott-

D: Sì, lo so quello che avevo detto.

St: Hai fatto bene, Sourwolf.

D: Non chiamarmi il quel modo.

St: Come vuoi tu, Sourwolf.

D: Stilinski, sto perdendo la pazienza! Cosa stracazzo vuoi?!

St: Una richiesta piccina picciò: domani ci alleniamo e subito dopo andiamo da Deaton, giusto?

D: Giusto. E quindi?

St: Dopo l’allenamento ai lupacchiotti viene fame e se il buon druido vuole parlarci di qualche polveroso tomo millenario (cosa che farà) nessuno gli presterà ascolto.

E: E Derek si arrabbierà, ringhierà, sbufferà e soffierà finché non avrà abbattuto la casetta di paglia dove abita il primo porcellino.

St: Esatto. Quindi ti propongo una piccola modifica al programma (proprio piccina picciò): se dopo l’allenamento mangiassimo qualcosa preparato dal sottoscritto?

I: CUCINA DI STILES! YEEEEEEEEEEEEEEE!

E: La scritta “Derek sta scrivendo…” mi mette ansia.

L: Qualcuno fa rientrare Scott? Si sta lagnando con me perché il suo fidanzato non risponde.

E: Isaac, sei tu?

I: A fare cosa?

St: Niente Isaac, niente.

B: #LUPISCEMI

L: #GAYINGENUI

I: Che volete dire?

-Derek ha aggiunto Scott nel gruppo-

S: Questa me la paghi, bro! Era una battuta innocente!

St: Ti rendo innocente io se ci riprovi!

B: Forza sovrumana, riflessi aumentati, zanne e artigli, sensi sopraffini… Sì, sì… Lo rendi proprio inoffensivo…

St: Aconito, frassino, vischio, cioccolato, fischietto per cani, belladonna…

L: Dobbiamo continuare? Batti il cinque, Stiles!

St: *Batte il cinque!*

I: #NoComment

P: Ma Derek è morto? È da mezz’ora che sta scrivendo.

D: Ok. Vada per la merenda fatta da Stiles.

St: Otto parole. Ti sei sprecato Sourwolf, complimenti!

D: Stiles.

St: Sì, è il mio soprannome.

S: Merenda fatta da Stiles? Sì!

St: Buono lì lupastro, Stiles non è ricco.

E: Quindi niente “merenda fatta da Stiles”?

D: Gruppo solo per cose di Branco.

L: Ciò che mangerai domani, spompato e sudato, morto di fame e stanchezza, ti interessa? Sapendo le doti culinarie di Stiles?

D: …

St: 20$ a testa e Stiles prepara tante cose buone!

E se qualche Alpha decidesse di abbonargli 2 o 3 esercizi sfiancanti diciamo che, forse, potrebbe uscire anche qualche crostata.

E: Non ricattarmi l’Alpha!

D: Aggiudicato.

P: Si svende con poco il ragazzo.

S: Comunque io avrei un’altra cosa da chiedere.

E: Scusa intendi?

S: No.
Dopo la merenda e la riunione da Deaton (preparatevi, ha trovato un vecchissimo tomo azteco e non vede l’ora di parlarci quante erbe miracolose e disgustose ha scoperto) ci sarà la riunione al loft, giusto?

D: Sì, e allora?

S: Saremmo tutti mentalmente stanchi dall’allenamento e dalla noia, non riusciremmo a seguirti mentre ci parli della Super-Luna!

D: E quindi?

E: E così ti arrabbierai, ringhierai, sbufferai e soffierai finché non abbatterai la casetta di legno fatta dal secondo porcellino!

D: Sentiamo quindi cosa propone la casa…

S: Quale casa?

I: Scemo e bello.

P: Scemo sì, bello insomma…

S: Io sono bellissimo!

E: Scott, lascia che ti rinfreschi la memoria.


D: …
Quindi Scott, cosa proponi di fare?

L: Niente cibo, ho messo un chilo lo scorso mese e la prova costume è vicina!

B: Uhhh… Che paura! Un chiletto in più!

L: Non siamo tutti come la tua ragazza dal metabolismo iper-accelerato!

St: We Boyd! Ogni tanto mi dimentico che ci sei anche tu!

P: E se facessimo un salto nella vecchia cripta di famiglia? Casomai prendendo quei tre libri che parlano della SuperLuna?

St: Giro nella vecchia cripta Hale! Sì! Posso prendere quel tè amaro ma buonissimo?

D: Quale tè?

St: Quello rosso messo sulla mensola in alto, quello nella scatola di legno tutta intagliata.

D: STILINSKI, HAI BEVUTO QUEL TÈ?!

P: Ritira gli artigli nipote, gliel’ho offerto io.

St: Perché? Non potevo.

D: No.

St: Ah.

P: Colpa mia, già detto.
Comunque rispondi nipote, giro nella cripta?

D: Ok, va bene.
Quindi ricapitoliamo:
-Ore 15.00 allenamento (puntuali!);
-Ore 17.30 merenda;
-Ore 18.00 riunione da Deaton;
-Ore 22.00 visita cripta Hale;
-Ore 22.30 riunione Loft;

I: Sì però…

L: Se ti lamenti dell’assenza della cena ti distruggo i timpani con un urlo.

D: Abbiamo il frigo pieno di roba, Stiles cucinerà qualcosa.

St: Come scusa? Da quando Stiles è diventato il cuoco di Branco?!

D: Niente addominali ti permetto di usare tutti i tuoi strani trucchetti da druido in erba.

St: Ok ci sto!

S: Ma non vale!

P: Abbiamo delle fiorentine McCall.

S: Ok ci sto.

I: Sì però…

D: Isaac, sto per farti molto male.

I: Passeremo tutta la giornata insieme e dopo l’ultima, estenuante riunione tutti a casa? Non possiamo fare qualcosa?

L: Finiremo per mezzanotte se tutto va bene, dove vuoi andare a quell’ora?

I: Film in streaming?

S: Ci vediamo “Encanto”?

E: Sì!

B: No.

E: Sesso in doccia.

B: No.

E: Sesso in doccia vestita da cameriera francese sexy.

B: Ok va bene.

St: Per me è ok.

D: Cos’è “Encanto”?

I: Lo scoprirai…

P: E avrai paura.

E: E così ti arrabbierai, ringhierai, sbufferai e soffierai contro la casetta in cemento del terzo porcellino!

St: Ma quella non cadrà e proverà a entrare dal camino.

L: Ma i porcellini avevano acceso il camino e si scotterà il sedere.

S: Scappando lontano per non allenarci mai più!

P: E vissero per sempre felici e contenti. Fine!

B: A voi la Disney fa male.

-Derek ha cambiato l’oggetto del gruppo da “Hale, tutti i lupetti E gli umani E le banshee di Derek” a “Branco Hale”-

D: Quel nome mi faceva schifo.

-Isaac ha cambiato l’oggetto del gruppo da “Branco Hale” a “Branco Hale (di nuovo)”-

I: È giusto così.

St: Isaac, hai un problema.
 
 



Note finali: ed eccoci qui, alla fine di questo delirio! Ora, non ho molto da dire su una cosetta del genere; di solito inizio a pubblicare quando la storia è a ¾ di scrittura ma essendo questa una text-fic posso dire che non voglio farmi promesse né pressioni.
 

Ringrazio enormemente Fata Morgana per aver recensito lo scorso capitolo e noi ci vediamo alla prossima!
 

Ciao a tutti ragazzi!
 

Babbo Dark
 
 
PS: La citazione a “Encanto” potrebbe non essere causale… >:)