Allora, prima di lasciarvi a questo personale delirio vorrei specificare alcune cosette... 

1: Anche se da questa fanfiction non sembrerebbe, io non ce l' ho a morte con nessuno XD Nè con i truzzi, nè con le bimbeminkia, nè con gli emo, anzi. Questa è semplicemente una critica ironica a Twilight, non prendetela troppo sul serio.

2: Io amavo Twilight. Da quando il fenomeno è diventata una moda, ho cominciato a gradirlo un po' meno, ma essenzialmente lo trovo un ottimo libro. I film? Non gli rendono giustizia.

3: Perchè posto questa storia nella categoria di Harry Potter? Bhè, Maghetti Rulez, ovviamente.

4: Sono pazza. Lo dico onde evitare ambiguità e malintesi. Purtroppo non hanno ancora inventato una camicia di forza che riesca a trattenermi quando ho voglia di scrivere cose demenziali.

5: Ho già scritto un' altra fanfiction tipo questa. So che il numero delle recensioni non sarà lo stesso, anche perchè i sequel sono quasi sempre preggio degli originali. 

6: I personaggi che ho usato, a parte Codadipaglia e company, non mi appartengono. Sono di S. Meyer e J.K. Rowling, quelle genie. Se avessi una macchina del tempo tornerei indietro di 20 anni fa e scrivere io sia Harry Potter che Twilight, diventando più ricca del caro Bill Gates.

7: Siete arrivati fin qui? Complimenti! Via, vi lascio. Vi chiedo di non prendere ciò che scrivo troppo sul serio. Sono prese di giro rivolte al film e al marketing, nessuno deve sentirsi minacciato in alcun modo^^ Se così non fosse, inviatemi un' e-mail, e sarò pronta a cospargermi il capo di cenere XDXD

Ahhhh Giusto: NON LEGGETE QUESTA FANFICTION SE:

- Amate incondizionatamente Twilight e Harry Potter.

- Siete allergici alle cavolate.

- Odiate le parodie. 

- Siete bimbeminkie con la coda di paglia. 

AL CINEMA PER: TWILIGHT SAGA: NEW MOON!

Era una mattina fresca di metà giugno, gli uccellini cantavano I don’t feel like dancing saltando di ramo in ramo come Naruto, le zanzare non c’ erano e il sole splendeva e sorrideva. Già, era il sole dei Teletubbies.

Gollum 1: Sssscusssi… lei sssaa dov’ è il casssting per il Sssssignore degli anelli?

Okay, e tu chi sei?

Gollum 1: Ssssono uno di quei mosssstriciattoli usssciti dal laghetto in cui sssi trova l’ Horcruszsz di Harry Potter sssssei.

E cosa ci fai qui??

Gollum 1: Sssono qua per un provino per il Ssssignore degli anelli! Lei cosssa fa?

Scrivo una storia malvagia perché amo fare la sadica, maltrattare i personaggi dei libri e far respirare ai bambini fumo passivo!

Gollum 1: Ma quessssta non è una ssstoria malvagia.

Okay, sono stata anche troppo paziente. A forza di scrivere mi è venuto un crampo alla mano… Codadipaglia?

Codadipaglia: Si padrona?

Uccidi.

Codadipaglia: AVADAKEDAVRAAAA!

Bravo. Dov’ eravamo. Ah, l’ inizio. Già, troppo allegro.

Non era una mattina fresca di metà giugno. Era novembre, il 21 novembre, sabato 21 novembre, sabato 21 novembre del 2009. Gli uccellini zombie cantavano Thriller, e il sole era sostituito da una spessa coltre di nubi violacee.

Oddio, Codadipaglia, questa è poesia!

Codadipaglia: No… QUESTA. E’. SPARTA!!!!

Non ti avadakedavrizzo solo perché mi fa fatica.

I nostri protagonisti si trovavano ad Hogwarts, la scuola di maghi per eccellenza, e stavano passando un noiosissimo sabato sera come tanti, nell’ harem serpeverde a giocare d’ azzardo e a farsi di canne.

Ron: Miseriaccia, non c’ è più fumo!

Harry: Vanne a prendere ancora, no?

Ron: Lo farei, testina, se ce ne fosse ancora. Ma questa volta è DAVVERO TUTTO finito.

Harry si sposta verso la finestra (anche se nel sotterraneo serpeverde non dovrebbero essercene) e vede quello che resta del Platano Picchiatore, il miglior albero per canne di tutta Hogwarts. Quello che nota è solo un mucchietto di cenere e un arbusto striminzito; accanto, una figura incappucciata con un coltello in mano.

Harry: OOOOOOOOOOHHHHHHHH.

Ron: Cosa?

Harry: Ma…ma…ma… ma quello….

Ron: Cosa vedi? E’ Voldemort alias Giulio Cesare Cesaroni? E’ tornato?

Harry: MA QUELLO SI STA FREGANDO TUTTA L’ ERBA! MA GUARDA ‘STO ‘GNORANTE.

Ron: O.O

Harry: Mo ie famo er culo!

Ron: Ma perché parli romanaccio?

Harry: Bho. Tecnicamente io sono inglese, e non dovrei nemmeno saperlo l’ italiano.

Ron: Quindi dobbiamo metterci a parlare inglese?

Harry: No, macchè! E poi romanaccio fa più virile.

Ron: Menomale ^^” Quest’ anno ho avuto il debito a inglese.

I nostri colti ed esperti protagonisti, nonché salvatori del Mondo Emerso… cioè, no, ho sbagliato libro. Nonché salvatori del Mondo Magico, stavano come al solito discutendo di cose molto interessanti, quando entrarono come furie Hermione, Ginny e Luna.

Hermione comincia a saltellare per la stanza con le mani in alto come una ballerina.

Hermione, cosa stai facendo?

Hermione: Sono entrata come un fiore, no?

Come FURIE!! F-U-R-I-E! Significa “di corsa”

Hermione: Ah, bhè, in tal caso posso anche smettere di comportarmi come Luna e mettermi a fare la puttanella saccentona come mio solito.

Brava.

Luna: Avete sentito??

Ron: Si, tesoro. Lo abbiamo visto anche noi!

Ginny: Davvero? Non vi facevo così interessati all’ argomento!

Harry: Guarda che la cosa ci riguarda molto da vicino, eh!

Hermione: Dite sul serio? Vi interessa? Quindi volete venire con noi…

Harry e Ron: A prendere a calci in culo quel bastardo che ci ha rubato l’ erba!

Hermione, Ginny e Luna: Hem… noi parlavamo di un’ altra cosa.

Harry: Cioè?

In quel momento la porta si spalanca, e la fioca luce di una lampada al neon dell’ ikea illumina un volto affilato, magro, pallido e terribilmente sexy. Così sexy che potrei sbatterlo al… Hem. Torniamo a noi. Trafelato, con il fiatone e i capelli scompigliati in maniera provocante, entra Draco Malfoy.

Draco: Hey, Herm, ho preso l’ ultima erba dal Platano Picchiatore! Fortuna che i fessacchiotti Weasley e Potter non mi hanno vis… Ops.

Harry e Ron: Brutto figlio di BIIIIP…. Sei un BIIIIP, testa di BIIIIIP, ti tiro un BIIIIP nel BIIIPPPP (e giù così per un’ oretta buona).

Draco: Bhè… pesce d’ aprile! Era tutto uno scherzo.

Harry: Ma siamo a novembre.

Draco: Ma quest’ anno è bisestile… (cominciando a sudare freddo)

Harry (ci pensa su): Ahhh non fa una piega. Buon primo aprile!

Hermione: Hem… cos’ erano quei pensieri erotici sul mio fidanzato??

Bhè, de gustibus, no? E poi se state insieme è solo merito mio!

Hermione: Come come?

Cara, tu e lui nella realtà non siete fidanzati, vi odiate.

Hermione: Cioè sono single?

Nono, tranquilla (sorrisetto sadico)… Tu stai con Ron!

Hermione: NOOOOOOOOOO

Hermione si suicida.

Porca puttana, e ora? Mi tocca riportarla in vita, quella intelligente del gruppo è lei! 

Bene, dopo che Draco ebbe fatto la respirazione bocca a bocca alla PICCOLA POVERA Hermione, le ragazze illustrarono la loro idea ai ragazzi: volevano andare al cinema a vedere New Moon, il sequel di Twilight.

Harry, Ron e Malfoy: Cooosa?? E noi dovremmo buttare via un pomeriggio per venire con voi al cinema a vedere un film che già dal trailer non ispira per nulla, quando voi lo potete tranquillamente scaricare da internet?

Ginny: Esatto. E poi vederlo con accanto la persona che ami fa tutto un altro effetto!

Harry: E questo chi lo dice?

Ginny: Ragazza Moderna, fonte attendibile U.U

Luna: Ecco qua, Ron, ti ho pure preso la locandina!

Ron legge a voce alta la locandina.

Titolo: Tuailait saga: Niu mun.

Cast: Taylor Lautner, Robert Sparkinson, Kristen Stewart.

Ginny: E’ ROBERT PATTINSON! Non Sparkinson!

Harry: Via, l’ è uguale. Ma chi è questa Taylor? La conosco? Non mi sembra famosa…

Hermione: E’ un ragazzo. Quel menomato che in “La scatenata dozzina 2” porta a cena fuori l’ amica maschiaccio di “Zack e Cody al grand Hotel”.

Ron prosegue la lettura.

Consigliato a: un pubblico di sole bimbeminkia, bimbette urlanti che non hanno letto il libro, fidanzatini che hanno voglia di buttare nel cesso 7 euro.

Genere: Il libro era un fantastico horror/gotico/fantasy/romantico, il film è comico-bimbominkioso.

Trama: Pressoché inesistente. La fidanzata del terrone James è ancora viva e vuole uccidere Bella, Edward ha una crisi mistica e lascia Bella, che si deprime finchè non incontra Jacob, che per tutto il primo libro/film era stato una comparsa, che diventa il suo migliore amico. Bella comincia a sentire la voce di Edward, ma invece di andare al reparto psichiatria dell’ ospedale di Forks, comincia a darsi agli sport estremi. Edward, credendo che lei si sia suicidata, va a Volterra per farsi uccidere dai Volturi, ma Bella lo salva. Il film finisce con…

Hermione, Luna e Ginny: Nooo Ron, non ce lo dire come finisce!

Ron: Ah okay.

Ma come ragazze, non vi interessa sapere che finisce con Edward che chiede a Bella di sposarlo?

Hermione, Luna e Ginny: Ma grazie mille, dico!! Cosa ti costava tenere la bocca chiusa?

Sono sadica di mio, cosa ci volete fare?

Harry e Ron: Bhe, mi aspettavo peggio!

Draco: Fortuna che non è un film da truzzi.

Hermione: Nono, il massimo che puoi trovare sono emo e punk con la mania del suicidio, ma sono allergico ai bimbiminkia quindi se lo scaricheranno da internet.

Draco: O.O

E così, deciso il tutto, la nostra allegra comitiva si incamminò verso il cinema, senza rendersi conto che una strana figura incappucciata (che non era Draco) li seguiva.

Harry: Hey, qualcuno ci sta seguendo!

CRUCIO!!! Ho scritto “senza rendersi conto”

Harry: Ah, okay. (a voce alta) Hey ragazzi, mi sono sbagliato, non c’ è niente che ci sta seguendo!

Luna e Hermione: Certo che il tuo ragazzo è proprio strano, eh!

Ginny: Almeno è ricco e famoso.

Luna: Tanto valeva che ti fidanzassi con Corona!

Hermione: Che è pure più intelligente di Harry.

Harry: Hey, sono accanto a voi! Ho sentito tutto!

Ginny: Ma non hai capito niente..

Codadipaglia: Hem, signora?

Si?

Codadipaglia: Non le sembra di starla tirando troppo per le lunghe?

Affatto >_> Se mi va di scrivere tre pagine e mezzo di Word di cazzate, lo faccio.

Codadipaglia: Ma nessuno sarà arrivato a leggere fin qui…

COSA HAI DETTO????? AVADAKEDAVRA. Nagini, ecco lo spuntino delle 10 e mezza.

Bene, tornando a noi. No Nagini, le scapole non mangiartele, lo sai che ti fanno venire i disturbi intestinali…

Okay, dov’ eravamo rimasti? Ah giusto. Il cinema.

La nostra allegra comitiva arrivò al cinema sana e salva, e con loro anche il misterioso tizio mascherato.

Harry: Per me è Vol…

Ma non ti avevo detto di fare finta di niente?

Ginny: Sia paziente, non è colpa sua se ha una ghianda al posto del cervello.

Harry: Ma io non ho una ghianda…

Adesso si. MUAHAHHAHAHAH cof cof. Attento, a quanto pare le ghiande piacciono!

Ecco che, effetto rallenty, arrivano Chicken Little, Cip e Ciop, e Scrat, che partono all’ inseguimento di Harry.

Codadacane: Andiamo, la sta facendo durare in eterno questa cosa!

VORRA’ DIRE CHE FARO’ DUE CAPITOLI!

Codadacane: Ed è sicura che li leggeranno?

Ma da dove arriva questa poca fiducia nelle mie capacità? AVADAKEDAVRA!

Allora, il resto del viaggio proseguì senza troppi intoppi, se escludiamo il furto del cervello di Harry da parte di Scrat. Arrivati a… tipo due o tre chilometri dal cinema, cominciò la fila per i biglietti.

Harry: Forse qualcuno andrà a vedere 2012…

Bimbeminkia in fila e fidanzatini: Ma anche no!!

Harry: Come non detto.

E così si misero buoni buoni in fila per i biglietti. Hermione si era portata un tascabile, Draco e Ron le canne, Luna le bolle di sapone e Ginny la sua inseparabile Puzzola Pigmea.

E Harry? Harry chiedeva in giro se avessero visto una ghianda.

Dopo due ore e mezza di attesa, finalmente giunse il loro turno per i biglietti.

Ma fu proprio in quel fatidico istante che Hermione si ricordò di aver già preso i biglietti su internet. MUAHAHAHAHA

Hermione: Sei veramente una stron…biiip

Si, lo so. Mi hanno cresciuta bene.

Harry: Il nostro posto è il 61 fila W, ma non esiste!

Ginny: Hem, ghiandolino mio… Posto 16 fila M

Harry: Ahhh giusto. Perché è bisestile.

Tutti: O.O

L’ allegra comitiva si sedette, la figura mascherata – Harry non fare commenti idioti – seduta dietro di loro.

Le luci si spensero. Urla bimbeminkia partirono dalla sala, accompagnati da applausi e commenti poco casti.

Ragazze, via, è solo un film!

Bimbaminkia 1: Solo un film??? Questo è Toilet saga: Niu Mun!

E’ TWILIGHT! Ah, ma che lo dico a fare?.

Comunque, il film iniziò.

I nostri eroi non ebbero nulla da commentare per quanto riguarda la prima scena…

Bella: Hey ragazzi, mia madre vuole che ci facciamo delle foto ricordo come se fossimo una comitiva come quella di Dawson Creek quando invece siamo degli sfigati che si odiano a vicenda.

Mike: Certo, le metteremo insieme alle foto del nostro matrimon…

*Sguardo omicida di Jessica*

Mike: Come non detto…

Ma quando entrò Edward…

Hermione: Cazzo! Ma dov’ è finita la Volvo metallizzata? No è, qua ci hanno distrutto il mito!

Fan urlanti: ODDIOOOOO AAAA SEI FICOOOO

Draco: EFFETTO RALLENTY?? Ma dove siamo, a Uomini e Donne??

E in effetti, la musica di sottofondo in quel momento assomiglia molto a quella del programma.

Hermione, Ginny e Luna: Dio quanto sei ficooooo

Harry: Ma quella nell’ angolo non è Maria de Filippi?

*Sguardi assassini delle fan*

Harry: Come non detto…

Ron: Oddio, ma…ma…ma…

Harry: Cos’ hai visto?

Ron: E’ Jacophontas!!!!

Eh già, Jacob arriva correndo effetto rallenty con i capelli al vento e il codino da terrone che svolazza a destra e a sinistra.

Tutti: Jacophontas! MUAHAHAHAHA Dove l’ hai lasciato John Smith?

Il film proseguì senza commenti da parte dei maghi per… Hem… 30 secondi? E poi di nuovo giù con le CRITICHE COSTRUTTIVE ALTAMENTE FONDATE.

Harry: Povero Jasper, è stitico!

Hermione: Non ti permetto di insultarlo, è un gran belloccio!

Draco: Bhè, io sono meglio. IO non sono stitico.

Hermione: Zitti, arriva Alice!

Ron: Oh, menomale questa volta non si mette a ballare.

Draco: C’ era forse bisogno di saltare giù dalle scale? Che c’è, non hanno una palestra?

Luna: Tesoro, è vero che Alice mi assomiglia?

Ron guarda prima i capelli biondi e spettinati di Luna, poi quelli ordinati e scuri di Alice. Poi nota il vestito viola, arancione a quadratini verdi di Luna, e i jeans stretti con il top di Alice.

Ron: Certo, tesoro! Molto ma molto infondo, vi assomigliate!

Ma mentre i maghetti parlano, il film prosegue.

Bella: Eddy, puccipucci, ti avevo detto che non volevo regali!

Edward: Oh, andiamo, lo sanno tutti che quando uno dice “niente regali” è perché ne vuole ricevere una caterva!

Bella: E il tuo regalo Edward, dov’ è?

Ebbene sì, pochi e stimati lettori, nel film di New Moon Edward non ha fatto alcun regalo a Bella.

Fidanzati di tutto il mondo, sentitevi liberi di non regalare niente alla vostra fidanzata per il suo compleanno, ricordandole che anche Edward non ha regalato niente a Bella. Che tirchio.

Fortunatamente, per i 10 minuti dopo, i nostri eroi non fecero commenti, intimoriti anche dagli sguardi omicidi delle bimbeminkia e dalle pistole puntate alla testa.

Il tutto finchè non arrivò la scena clou del film, e Bella si taglia con la carta!

Jasper: NUOOOOO LA MOQUETTE NOOOO!!

Jasper, nel tentativo di salvare la sua amata moquette, si butta a terra, ma Edward, con le sue manie di protagonismo, lo ferma, mandandolo addosso al pianoforte.

Jasper: NOOO e ora??

Esme: Dai, qualcosa troveremo! Domani vado a comprare Omino bianco, okay?

Intanto, sempre a causa delle manie di protagonismo di Edward, Bella si è sfracellata un braccio cadendo sopra la cristalleria.

Draco: Ma che è possibile cadere addosso alla cristalleria in una casa di 800 metri quadri??

A quanto pare si.

La scena seguente non suscita particolare interesse, anzi, è veramente penosa.

Bella: Carlisle… io non credo che la tua anima sia d’annata!

Carlisle: Certo che lo è! Ho più di 150 anni, ovvio che è d’ annata. Stagionata egregiamente.

A questa patetica battuta ride solo Harry.

Il film continua. La scena del bacio suscita molto scalpore.

Draco: Ma cosa stanno facendo? Trombano?

Ron: E’ possibile avere un orgasmo con un bacio??

Hermione: E’ un bacio passionale!

Harry: Sembra che stia per vomitarle in bocca!

I ragazzi sono lì lì per strappare in due i biglietti e uscire indignati dalla sala, ma IO li fermo.

Cosa.state.facendo?

Harry: Ce ne andiamo! Ma come hai fatto a stare due ore qua dentro?

Bhè, l’ ho fatto per…

Ron: Le tue amiche?

Draco: Il tuo ragazzo?

… I pettorali di Taylor Lautner. :-Q_____ Forza, rientrate dentro!

Draco, Ron e Harry: Ma…

AVADA…

Draco, Harry e Ron: Okay okay!

Sulla scena dell’ abbandono non si può dire nulla, dai. Per una volta l’ interpretazione di Robert ci è piaciuta… hem?

Hermione: Brutto figlio di BIIIIP, perché l’ hai lasciata sola in quella BIIIIP di foresta??

Luna: Bastardo!

Luna, Hermione e Ginny fomentano una rivolta contro i fidanzatini che quando ti mollano ti dicono “Non è colpa tua… sono io! Lo faccio per te.”

Ma ormai..

Codadiautomobili: Sua egregia malevolenza?

Oddio, e tu chi sei?

Codadiautomobili: Sono Codadiautomobili, il fratello di Codaditir, cugino di Codadipaglia!

Ah, wow. Egregia Malevolenza. Ci piace *risata sadica*

Codadiautomobili: Dalla regia mi dicono di mandare la pubblicità.

Al punto clou del film? E sia. Glielo dite voi alle bimbeminkia urlanti.

*Pubblicità*

Hogwarts. Compito di Pozioni con l’ AMATO e STIMATO professor Piton.

Neville: Ce l’ hai?

Ron: Ce l’ hai?

Hermione: No!

Zabini: Ce l’ hai?

Tiger: Ce l’ ho!

Harry: Ce l’ hai?

Ginny: Ce l’ ho!

*Brusio sommesso.*

Piton: COSA STATE FACENDO?

*Si sente la musica di Pocket Coffee*

Harry: CACCABOMBAAAAAAA!!

*La caccabomba centra in testa il professor Piton.*

Harry: Caccabomba Weasley, per una carica di energia quotidiana e un’ ora buca a settimana!

*Fine pubblicità*

Bene, riprendiamo da dove ci eravamo fermati. Ah, giusto, lui che la lascia giocare a mosca ceca nel bosco, e lei che si addormenta.

Harry: Ma… ma lei è…

Ron: E’?

Harry: La Bella addormentata-nel-bosco!

Oddio, ringraziamo che la maggior parte dei maghi presenti non afferra la battuta!

Fortunatamente Sam Uley salva Bella e… WOW che bicipiti :-Q____

Draco: Cosa sta facendo lì seduta con lo sguardo fisso nel vuoto?

Hermione (piangendo): Aspetta che lui ritorni… perché l’ ha lasciata e…

Harry: Sta quattro mesi lì seduta a guardare la finestra… ma non deve andare in bagno?

Ron: Forse ha un vasetto.

Draco: E il padre gli porta quotidianamente un panino!

Ginny e Luna, esasperate, li tramortiscono con un vasetto IN CRISTALLO di Pop Corn.

Ginny: Povera Bella, tutti quegli incubi per colpa di Edward.

Draco: Ma un sonnifero no, eh? O un sedativo per cavalli!

Harry: Dicono che faccia lo stesso effetto del viagra!

Ron: Ma… scusate, l’ acchiappasogni di Jacob è un tarocco o cosa?

E così Ron venne lapidato vivo dalle fan bimbeminkia e dalle coppie di fidanzatini.

Intanto, la figura mascherata dietro di loro comincia ad armeggiare sotto il mantello in modo molto sospetto.

Draco: Non è che si sta facendo una se…

CRUCIO!

Draco: Una seggiola! Dio mio, sei proprio perversa!

Io eh.

Harry: AHHHH un fantasma!

Ron: Miseriaccia, si era appena sbarazzata dell’ emo ed ecco che comincia ad avere le visioni.

Ginny: Zitto, deficiente!

Hermione: E’ un punto fatale del film!

Draco: Quello in cui lei capisce di essere pazza e viene portata in un ospedale psichiatrico?

Ron: Perché lui non lo fai lapidare dalle bimbeminkia?

Perché è un fico pazzesco >_>

E intanto il film va avanti…

Bella: Hey Jake, mi rimetti apposto queste moto, così posso fare cose cretine per vedere lo spirito di Edward e cadere e rompermi la testa, così che puoi toglierti la maglietta rivelando i bicipiti?

Jake: Bhè… Edward è un vampiro. E tu potresti morire. E io devo studiare. Però, visto che ci tieni tanto a vedere i miei bicipiti, va bene!

E così iniziò la costruzione delle moto, molto alla io fast and furious.

Bella: Oddio, ma io ti sto influenzando negativamente!

Jake: Nah, non credo. E’ il contrario.

Bella: Perché scusa? Io sono più grande.

Jake: Io sono più allupato! E i miei bicipiti spingono al sesso.

Bella: Io sono una calamita per sfighe!

Jake: Io sono trans e mi dopo.

Bella: Okay, hai vinto tu.

Questo complesso discorso mandò in tilt il cervello striminzito delle Bimbeminkia, e per la sala cominciò ad aleggiare uno strano odore di cervello atrofizzato, accompagnato da lamenti e dal suono di bava che cola.

Ma ecco che ci troviamo al punto clou del film…

Codadiautomobili: Egregia Malevolenza, è la terza volta che dice “punto clou” del film!

E allora? Questo è VERAMENTE il punto clou del film!

Codadiautomobili: Perché?

Bhè, c’ è l’ esplosione!

Codadiautomobili: Quale esplosio…?

KRACK-HOOM!!! (esplosione)

Okay, al cinema Mike Newton ci dà un’ ulteriore prova della sua virilità, forza d’ animo e coraggio.

Mike: Oddio Jacophontas, ma quelli cosa sono?

Jake: I titoli di testa…

Mike: Che schifo! Scusate devo vom...

Jake: Troppo tardi.

E Bella cade di nuovo in depressione quando Jake comincia a evitarla, preferendo sicuramente la compagnia del suo Mike-Smith (L) E ricomincia a scrivere e-mail di due righi alla alla sua amica immaginaria. Fino a quando si rende conto dopo un mese di aver lasciato la catena della moto da Jake.

*Compare Jake CHE CORRE NUDO sotto la pioggia*

Bella: Ammazza, ti sei ripreso bene dalle emorroidi!

Jake: Shhh! Ti ho detto di far finta che fosse mononucleosi!

Bella: Non mi stai evitando, vero?

Jake: No, è che… ho dovuto tagliarmi i capelli.

Bella: Niente più Jacophontas, che peccato! Ma perché correvi per la strada sotto la pioggia con aria circospetta e senza scarpe?

Jake: Hem… Jogging!

Bella: Con la pioggia?

Jake: Bhè, non sono mica l’ unico!

*In quel momento compare una folla di corridori impegnati nell’ inseguimento di un rotolone regina.*

Bella intanto si spremette le meningi per cercare di capire come mai Jake la stesse evitando… infatti era da addirittura due giorni che non lo sentiva, e l’ acchiappasogni tarocco funzionava ancora meno di prima. Ma una sera Jake arrivò sotto casa sua.

Jake: Bella!

Bella: O Jake, Jake, perché sei tu Jake?

Jake: Perché sì! Posso entrare?

Bella: Aspetta che ti lancio una corda…

*Ma Jake, datosi al free style, entra con tre abilissime mosse… hey, ma quell’ albero davanti casa prima non c’ era! >_>*

Bella: Doping?

Jake: Esatto! Senti, mi sento in colpa per cosa è successo. Non avrei dovuto lasciarti da sola sotto la pioggia per inseguire un rotolone regina…

Bella: Almeno l’ hai preso?

Jake: No, i rotoloni regina non finiscono mai!!

Bella: Ma dai?!

Jake: Comunque, sono qui per svelarti un segreto che non sa nessuno… ma tu lo devi sapere, sei la protagonista!

Bella: Vai dimmelo!  *saltellando come una beota*

Jake: Non posso! Devi capirlo da sola! So che è difficile… ma fallo per i miei pettorali!

Bella: Ho capito!

Jake: Davvero?

Bella: Sei un teletubbie!

Jake: Okay… ritenta, sarai più fortunata. Io devo andare.

*Jake si butta giù dalla finestra*

Harry: Ma cosa sta facendo??

Ginny: Jogging, no?

E sulla scena, finalmente, comparve l’ unico personaggio simpatico della saga!!

Harry: Aro?

Hermione: Alice??

Luna: Un gorgosprizzo?

…. COMPARVE LAURENT!! Anzi, scusate: Lòren!!

Hermione: Un vù-cumbrà! Perché è verde?

Luna: Ma i vampiri non erano chiari?

Harry: Forse è un alieno!

Bella: Lòren, perché sei verde?

Lòren: Bhè, hanno fatto casino in lavanderia, qualche problema?

Bella: Nono, ti dona…

Lòren: Ora posso mangiarti?

Bella: Aspetta che finisco di parlare con il fantasma di Edward…

E… punto clouney della situazione, entrano in scena i licans!!

Licantropo 1: Together, together, together every one! We are in this together…

Licantropo 2: Chi vince?

Licantropi: LICANS!!

Licantropo 1: E adesso entriamo in campo e famogli er culo!

E Lòren morì ucciso dai Licans che usarono le sue treccine per fare lacci per le scarpe.

Bella: Hey Billy, c’ è Jake?

Billy: Mmm… nah.

Bella: Okay, devo parlargli!

Billy: Ma ti ho detto che non c’ è!

Bella: E chi se ne frega, la protagonista sono io, decido io!

*Jake dorme adorabilmente sul lettino di quando aveva otto anni*

Bella: Tutta colpa di quelle canne! Adesso mi sentono i suoi amichetti del calcio!

*Entra la squadra dei Licans TUTTI A TORSO NUDO.*

Bella: Cosa gli avete fatto????

Sam: Bhè, abbiamo messo un po’ di soldi per un lettore cd, tu che cosa gli regali?

Bella: Aspetta… è il suo compleanno?

Paul: Certo!

Bella: E non me l’ avete detto? *schiaffo*

Paul: O porca putt…

*Paul si trasforma in licantropo. Intanto arriva Jake*

Bella: O cazzo sta arrivando Jake e io non ho un regalo…

Jake: Bella!!

Bella: Hem… Scappo Jake!

Ma Jake, con manie di protagonismo pari a quelle di Edward, fraintende l’ esclamazione paraculistica di Bella e si trasforma.

*Jake e Paul cominciano a lottare.*

Embry: Scommetto su Paul.

Quil: Io su Jake. Mi devi un quarto di dollaro eh!

Bella: E se uno di loro muore?

Quil: Bhè, siamo in quindici… staremo più larghi!

Sam: Portatela da Emily.

*Vanno da Emily.*

Embry: Mi raccomando, non guardare MAI in faccia Emily, la fidanzata di Sam.

Bella: Perché? Tanto Sam mica mi vede!

Quil: Sam è onnipresente… come Omer Simpson!

*Entrano in casa e Bella vede l’ altra parte della faccia di Emily*

Bella: ARGHHHH

Emily: Che c’ è?

Bella: Muffins giganti!!

Emily: Oh si. Hey Embry, lasciane un po’ per i tuoi fratelli!

Embry: Ma io non ho fratelli!

Emily: Per le tue sorelle, allora!

Embry: Uffa.

Emily: Così sei la ragazza vampiro…

Bella: Ma bene, metti pure il dito nella piaga! E tu sei la ragazza sfregiata?

Emily: La metti così? Saaam, tesoro!!

*Entra Sam e comincia a sbaciucchiarsi con Emily*

Emily: Come la metti adesso, zitellona?

*Entrano Jake e Paul con la musica di Dawson’s Creek*

Paul: …E scusa se ti ho rubato quei 10 euro…

Jake: Tu scusami se ti ho macchiato quella maglietta rossa!

Paul: E mi dispiace di aver fatto pensieri sconci su Bella…

Jake: COOSA?? Ah bhè, a me dispiace di essere andato a letto con la tua ragazza!

Paul: O.O COSA HAI DETTO???

Jake: Oh, hem, Bella, vieni che dobbiamo parlare.

*Jake e Bella escono mentre gli altri si sbafano i muffins*

Bella: E così sei un licans!

Jake: Si! Te l’ avevo detto che ero al-lupato! Preoccupata?

Bella: Nahhh.

Jake: Ma noi licans facciamo orge di gruppo!

Bella: Eh??

Jake: Ciuppa! Ahahah, scherzavo! Niente orge, solo doping!

Bella: Menomale!

E i due amici si riunirono tranquillamente e passarono la serata mangiando muffins giganti e cercando di non guardare l’ orrendo modo in cui Emily tentava di mettersi il rossetto.

Harry: Ginny la smetti di muoverti avanti e indietro sulla sedia?

Ginny: Ma non sono io! Pensavo fossi tu!

Luna: Bhè, la smettete di fare sesso in sala?

Ginny e Harry: Ma non siamo noi!

*Si voltano.*

Figura incappucciata: Oddio quant’ è grosso… e sì che c’ è da lavorare!!

Draco: Hem, cosa sta facendo?

Figura incappucciata: Niente^^’ Sono alle prese con… una cosa grossa.

Hermione: Ma le sembra il posto adatto in cui masturbarsi??

Figura incappucciata: Ma mica mi masturbo U.U Sto LAVORANDO.

Harry: Faccia più piano allora.

Figura incappucciata: Magari tu non sei abituato ad avere a che fare con cose grosse come questa…

Harry: Aò!! Te dico solo na cosa: 20 centimetri!!

Ron: Ancora con il romanaccio?

Harry: Te l’ ho detto, fa più figo.

Mentre la figura incappucciata CHE I MAGHETTI DOVREBBERO IGNORARE continuava a fare quello che stava facendo, il film proseguì.

Bella: Oddio, Alice!

Alice: Bella? Non dovresti essere morta?

Bella: No…

Alice: Mamma mia che sculo! E questa doveva essere la volta buona!

Bella: Mi sono solo buttata da una rupe, free style!!

Alice: E come mai sei ancora viva? Dov’ è finita la tua sfiga proverbiale?

Bella: Bhè, mi ha salvata Jake. Jake è un licans!

Alice: Cosa??? Un licans??

Jake: Si! Licans!

Alice: Ma io sono una Wildcats!

Jake: T’ attacchi ar ca…vallo.

Bella: Alice, ricevute le mie e-mail?

Alice: Si, solo che ad un certo punto mi mettevi una tale depressione addosso che ho dovuto eliminare il mio profilo hotmail!

Bella: Edward c’ è?

Alice: Lui pensa che tu sia morta… l’ ho lasciato che pregava in una chiesa a Brasilia, mentre Emmett si distraeva con spogliarelliste nude.

Bella: E tu che ci fai qua?

Alice: Ero venuta a fare i complimenti a Charlie, ho portato del vino d’ annata! Però dovrò conservarlo per un’ altra occasione, a questo punto…

*Suona il telefono*

Jake: Chi è? Mm… no, non c’ è. E’ ad un funerale!

*Riattacca.*

Alice: Che.cazzo.hai.fatto.

Jake: Ho detto la verità.

Bella: Chi era?

Alice: Era Edward! E ora che lui gli ha detto così, vuole morire pure lui!

Bella: Perché mi ama?

Jake: Perché si sente in colpa, pirla!

Alice: Com’ è che prima parli romanaccio e poi milanese?

Jake: Sono multiculturale, IO.

E così Alice e Bella partirono per salvare Edward, che voleva suicidarsi dai Volturi, a Volterra (mamma mia che fantasia!).

Jake: Non andare Bella…

Bella: Ma lui morirà!

Jake: Fallo per i miei pettorali!

Bella: E tu fallo per… hem… per le mie tette!

Jake: Ma se non me le hai fatte mai toccare…

Bella: Sei tu che non capisci mai dove sono! L’ ultima volta mi hai toccato le spalle!

Jake: Non è colpa mia se hai una prima scarsa…

E con queste sentite parole i due best friend (per dirlo in linguaggio comprensibile alle bimbeminkia) si lasciarono e…

Codaditir: Signora?

SI???

Codaditir: Ci vuole l’ intervallo.

Perché, lo dice la regia?

Codaditir: No, ma i presenti si sono addormentati!

Okay, hem, intervallo!!

*Pubblicità.*

Bimbaminkia: Hey gran figo!

Draco: Si?

Bimbaminkia: x cs sai dv è il risto + figo?

Draco: Hem…

Ti è mai capitato di trovarti in una situazione simile? Di essere imbarazzato per non riuscire a capire il linguaggio di una bella bimbaminkia che cerca un ristorante?

Draco: Sì!

Bene, dì addio a queste brutte situazioni… ora c’ è il nuovo dizionario multimediale italiano-bimbominkiese e bimbominkiese-italiano, compresi modi di dire quali “stai in palla” e “ci si”!

Draco: E me lo dici ora?

Certo! La prima uscita costa solo 0,50 centesimi. Le altre 250 solo 9 € e 99 cent.

Draco: Meno di 10 €!

Bimbaminkia: Oi, don’t worry, h trvt il risto!

Draco: M disp x ieri, nn avevo il dizio!

Risolvi anche tu i tuoi problemi di comunicazione con il nostro innovativo dizionario multimediale!

Ci si!

*Fine pubblicità.*                                          

Luna: Non trovi che sia una stupidata quel dizionario, Ron?

Ron: Xkè dc qst texò?

Luna: Okay, decisamente è irrecuperabile, come non detto.

Tra gli schiamazzi degli spettatori e le ordinazioni per i dizionari, il film ricominciò. Subito tutti urlarono… la sottoscritta sorpresa. Perché? Oh, bhè…

Hermione: Sìììì la Porche gialla non ce la toglieranno mai!!

Draco: Hey ma… ma quella è la mia Porche!

Harry: E ti accorgi ora che te l’ hanno rubata?

Draco: All’ alitalia mi dissero che avevano smarrito il bagaglio…

Harry: Bhè, si saranno sbagliati. Come hai detto tu, è bisestile!

Tutti: O______________________O

E così Bella cominciò la sua frenetica corsa contro il tempo attraverso Volterra…

Bella: Dove è il tomtom quando serve?

Tomtom: Alla seconda comparsa senza cappello, voltare a sinistra.

*Bella svolta.*

Tomtom: A sinistra.

*Bella svolta.*

Tomtom: Ho detto a sinistra.

Bella: E’ sinistra!

Tomtom: L’ altra sinistra!!

E tra le imprecazioni del tomtom Bella raggiunse Edward, tempismo perfetto!

Hermione: BUUUU non potete farci vedere lui dopo che ci siamo fatte gli occhi con Jake!

Ginny: Ma Edward ha il rossetto!

Luna: Bhè, in realtà è colpa di un ricciocorno schiattoso!

Bella: Edward eccomi sono qui!

*Ma lui fa finta di non sentirla/vederla/toccarla/palparla.*

Bella: Edward, con questa scusa che hai il cervello in tilt non puoi toccarmi il culo!

Edward: Sono.. sono in paradiso?

Bella: No, all’ inferno!

Edward: Lo sapevo…

Bella: Dio mio Edward, scherzavo! Sei vivo! E anche io sono viva!

*Si diffonde nell’ aria la canzone “Oh happy day”.*

Edward: Davvero? O cazzo!! Bella, non ho pagato il barista, quello mi fa il culo!

*Entrano i Volturi.*

Demetri: Abbiamo offerto noi. Però Aro vuole vederti!

L’ altro accanto a Demetri: Seguici.

Draco: Cioè, in pratica questi qui vivono nella chiesa di Volterra e nessuno si è mai accorto di nulla?

Harry: Bhè, noi andiamo a scuola in un castello enorme in piena campagna inglese e nessuno c’ è mai venuto a rompere le palle… strano, no?

Ed ecco che, sulla musica di Baywatch, entrano i Volturi: Aro, Caius e Marcus.

Ron: O mamma! Ma quello al centro è…

Luna: Aro.

Ron: Ma è Maicol del Grande Fratello!!

Draco: Ci piace, ci piace!

Infatti Maicol-Aro continuava a muoversi avanti e indietro per la sala agitando il pollice e biascicando con voce stridula “ci piace!” e “non ci piace!”

Harry: Quello nell’ angolo è Malfoy!!

Draco: Lucius? Nahh, lui li porta sempre lunghi i capelli!

Ron: A me sembra Platinette lisciata…

Ma quanto Marcus apre la bocca, tutti capiscono una cosa…

Tutti: Occazzo! Ma quello è HARRY POTTER!!

Harry: Sì sono io!! *tutto fiero.*

Tutti: Non tu, lui!

Harry: Ma quello… mi ha rubato la voce!! Come ha osato? Solo io posso avere quella vocetta stridula da fessacchiotto!

Ginny: Dovrai fartene una ragione, caro, visto che anche Eric Van der Woodsen di Gossip Girl ha la tua voce.

Harry: E me lo dite ora??

Tutti: Bhè, a noi che ce frega?

*E Harry comincia a farsi complessi e crisi esistenziali.*

Maicol-Aro: O, ma è splendido, i pensieri di Bella… non sento niente!!

Ron: Forse dovrebbe mettere il digitale terrestre!

Draco: O forse basta accendere la luce!

Maicol-Aro: Jane, tesoro, perché non provi a torturarla?

Ed Edward, il megalomane di turno, si mette nel mezzo e fa la fine del parmigiano grattugiato sulla pasta.

Bella: Edward!! Cosa fai li per terra? E’ sporco!

Alice: Bella, attenta, Jane vuole manipolarti la mente!

Bella: Non ci riuscirà!

E in effetti, Jane non può manipolare niente, non essendoci niente nella mente di Bella.

Attenzione signori e signore, arriva la scena dello scontro fra Vampiri e Volturi, che sembrano appena usciti dal set di Matrix.

Edward: Nuuuoooo Bellaaaa.

Bella: Il combattimento è finito, perché parli rallenty?

Harry: Perché fa più figo!

Edward: Perché fa più figo!

Bella: Ah giusto, sei sexy allora!

Edward: Maicol, noi andiamo.

Maicol-Aro: Devi promettermi una cosa però…

Alice: Non voteremo per farti uscire dalla casa!

Maicol-Aro: E trasformerai Bella in vampiro!

Bella: Hem… scusate eh… YABADABADUUU!!!!

E così l’ allegra comitiva di morti viventi tornò a Forks.

Bella si sveglia nella notte.

Edward: Sono qui… e non ti lascerò.

Bella: Chi ti ha fatto entrare?

Edward: Sai, tuo padre ha detto che non dovevo oltrepassare la porta di casa né toccarti o provare a baciarti… ma io sono entrato dalla finestra e mi sono fatto una se*a con le tue mutandine di pizzo.

Bella: Oh Edward, sei sempre così intelligente ed educato!

Certo, se con educazione intendi rovinarti la biancheria e smontarti una finestra nel pieno della notte.

La scena dopo si ambienta in autostrada. Compare Jacob.

C’ è un duro scontro tra i due spasimanti di Bella…

Jacob: Carta forbice sasso! Ah, ho vinto io!

Edward: Carta avvolge sasso!

Jacob: Ma quello non è sasso… è… mmm… spillatrice! Spillatrice spilla foglio!

E la scena si conclude con Jacob che se ne va e…

Edward: Bella, facciamo sesso?

Bella: *.* Davvero??

Edward: Ma anche no! Mi vuoi sposare?

TUM! Schermo nero.

Harry: SIIIIII ma vieniiii è finitooooo!!

Ron: Ma la rossa, Victoria, dove è finita?

Nella sala riecheggiano i grilli. Mi sa che il regista se l’ è dimenticata nell’ Oceano. Poverina.

Figura misteriosa: Piaciuto il film, ragazzi?

Draco: Ahhh, Hermione è un pedofilo!

Hermione: Io… ho già sentito quella voce…

Ginny: Si… are you Gorge Clooney?

Figura misteriosa: No .____. Non mi piace il caffè.

Luna: Professore!

Hermione: Eh???

Figura Misteriosa: Cosa? Hem… io non so con chi stia parlando….

Luna: L’ ho riconosciuta, prof! Solo lei ha così tanti nargilli attorno. E si sa, i nargilli amano l’ unto!

Parola chiave.

Qualcosa si accende nella testolina bacata di Harry.

Qualcosa di unto e spiacevole, con un naso enorme e lunghi capelli neri.

Harry: Ma lei è Renato Zero!!

Tutti: O___________________________________O

Luna: Ho detto “prof”, non “cantante!”

Prof: Risposta sbagliata Potter… meno infiniti-sempre-uno-più-di-te punti a Grifondoro!!

Qualcos’ altro si accende nella testolina bacata di Harry.

Questa volta ha capito.

Piton: Le tue ultime parole?

Harry: Hem… sa che lei assomiglia davvero tanto a Renato Zero?

Silenzio.

…

…

Piton: CACCABOMBAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

*fine.*

TAHDAH!!!

Siete arrivati fin qui?? Siete degni di tutta la mia ammirazione. Vi ammoro^^ 

Bhè, se avete fatto 30, potete fare 31: me la lasciate una recensione? XDXD Giusto per dirmi che sono pazza, che questa cosa non fa ridere e potevo anche risparmiarmela... oppure per dirmi che sono un gran genio del male XDXD Quello fa sempre piacere sentirselo dire. Ovviamente spero che il numero delle recensioni arrivi almeno alla metà di quelle ricevute alla scorsa fanfiction su Twilight ("AL CINEMA PER: TWILIGHT!"), anche se so che non sarà così XD Codaditir e company hanno davvero distrutto la mia poca autostima! 

Vi lascio, bella gente, Gelb_augen è qua presente ;D A presto,

gelb_augen