CAPITOLO 2: il giocatore, la maga e i due super-eroi schizoidi.

Kira: esatto, al rogo! Ora possiamo cominciare con la viuuulenza!

Suikotsu: purtroppo non ci si può riferire in maniera approfondita su celebrità italiane. Non conoscendo io nulla di Sailor Moon, non sarà presente, scusa.

Ikarikun: arrivano anche loro, non ti preoccupare…

Intanto, in una simpatica cittadina del Giappone, camminavano due fenomeni da baraccone: uno vestiva come Superman con una grossa A al posto della S, portava due katane-motoseghe legate insieme come nunchaku e aveva fissati ai bracci delle protezioni a forma di TAVOLI.

Nome: anonimo
Alias: Super-asd.
Poteri: cinque chakra come Kakuzu, ma molto meno repellente.

[Spiegazione della faccenda dei TAVOLI: sul forum, Anonimo si vanta di questo fantomatico TAVOLO, in grado di proteggerlo da qualuqneu cosa; come vedrete in questo capitolo, si sbaglia di grosso]

L’altra sembrava un incrocio tra Yuna in Final Fantasy X, Tempesta degli X-men e una scolaretta Giapponese.

Nome: Aki
Alias: Deep Witch
Poteri: evocazione.

In qualsiasi posto normale, due esseri vestiti così sarebbero stati immediatamente portati in questura per accertarsi che non fossero adepti delle Bestie di Satana, ma in Giappone gli stramboidi circolano, quindi nessuno sembrò far caso a loro.

Aki: allora, chi stiamo cercando?
Super-asd: ce l’hanno descritto come un ragazzino coi capelli biondi e viola simili ad una stella marina, gli occhi più grossi delle mani e un mucchio di compari pittoreschi. Qui dice che è alto un soldo di cacio e tanta voglia di crescere.

Mentre cercavano un essere nano, piccolo e sfigato, di lì passò un essere alto, figo, con la stessa espressione di Hellboy davanti ai nazisti e che brandiva un grosso fucile a pompa con una motosega legata sopra e un lanciafiamme.
Stava usando detti attrezzi per inseguire la terribile Banda Bassotti.
Dopo averli gambi(chi me ciama? ndGamby)zzati(ah...ndGamby), li raccattò da terra e gli incollò al mento il manico di un cucchiaio, poi mise nella coppa del cucchiaio una bottiglietta di nitroglicerina!

Super-asd(facendosi il segno della croce): oppertuttiisatanassi! È Atem!
Aki: chi?
Super-asd: il Faraone che vive nel puzzle del millennio! Non hai idea di quello che fa! È un demonio!

Intanto, Atem...
Atem: Juno, questi non vogliono cominciare a correre!
Juno: ho capito, libero i rott-weiler!

Piccolo riassunto: il vero nome di Joey è Junochi, il vero nome di sua sorella è Shizuka, il vero nome di Tristan è Honda, il vero nome di Tea è Anzu, il Faraone è un mostro che si diletta a prendere i cattivi e a sottoporli a giochi che tendono a mutilarli/ucciderli/strappargli il cervello.

Mentre i Bassotti scappavano inseguiti dai cani (ironico, visto che il bassotto è un cane), Yugi tornò più o meno normale, tranne il fatto che, anche senza l’espressione da Dart Vader in fila alle poste, era comunque alto e con una muscolatura decente.

Super-asd: non sono questo grande esperto del tuo manga, ma ti ricordavo un po’ più puffoide...
Yugi: Gamby mi ha adattato così nella sua futura Crossover Kingdom Hearts-centric potrà metterci delle scene hot tra me e Anzu.
Super-asd: cosa sensata.
Yugi: comunque, volete fare una partita?
Aki: per poi farci strappare il cervello dal tuo smemorato alter-ego vecchio di tremila anni passati in un incrocio tra Jenga e il Cubo di Rubik? Anche no.
Super-asd: siamo qui per reclutare un esercito per mollare una crocchia alla censura.
Anzu: quei luridi bastardi che mi hanno obbligato a tenerla per una serie intera perché fare pipì è sbagliato?
Yugi: per vendicare Anzu, questo ed altro (dai, Yugi, forse è la volta buona che te la dà... ndAtem|Stai zitto, è colpa mia se essere abituato ad avere quindici mogli diverse ogni notte e poi andare in bianco per tremila anni ti ha fatto venire i complessi? ndYugi)
Usando i suoi mistici poteri egizieschi, Yugi evocò i suoi quattro pezzi da ’90, trasformandoli in chissà quale maniera da ologrammi a gigantesche creature godzilloidi della morte.

Exodia: spacchiamo qualche faccia.

Intanto, nella sala operatoria...
Dottore1: bene , possiamo iniziare?
Dottore3: no, hanno detto che devono preparare gli studi di Bisturi, prima.
Hancok: phew... certo che quando Rufy-kun deve salvare qualcuno, il fato ne fa di cose per permettergli di prendersela comoda...

Dopo aver reclutato il branco dei cinque spostati (Yugi, Anzu, Jonu, Honda e Shizuka), si recarono all’Accademia per trovare qualche altro simpatico malato di mente, ma vennero ostacolati da un malefico squadrone del MOIGE.

Tizio cattivo, prepotente e grossolano: mwah-ah-ah-ahahaha! Non passerete mai! Perché noi siamo adulti bacchettoni e abbiamo il potere di decidere cosa vi deve piacere e cosa no!
Jonu: questa è stata la peggior dichiarazione di guerra da parte di un super-cattivo dall’inizio stesso della super-cattiveria!
Honda: concordo, in pratica ti sei fatto la parodia da solo!
Anzu: una parodia fatta male, vorrei aggiungere.
Shizuka: ho riottenuto la vista per vedere questo?
Yugi(indossando occhiali da sole stile Yakuza): lo voglio a pezzetti.

Senza neanche dargli il tempo di capire cosa stesse succedendo, le Divinità lo centrarono con una crocchia della morte, poi Exodia lo afferrò, lo compresse in una palla e lo scagliò via. Verso l’infinito e oltre!

Buzz Lightyear: ehi! Quella è la mia battuta!
Narratore: senti, puccetto, torna quando sarai in un Kingdom Hearts, okay?

Mentre gli scagnozzi balzavano all’attacco, Super-asd evocava i suoi super-poteri, lanciando il suo terribile grido di guerra.

Super-asd: Asderius Rex!

Nota: parodia del grido “Imperius Rex”, urlo di battaglia del super-eroe Marvel Namor il Sub-Mariner, signore di Atlantide, compare di Capitan America e probabile gigolot della Donna Invisibile dei Fantastici Quattro.

Torniamo al punto in cui Super-asd carica un Chydori e lo scaglia contro il MOIGE

Kaname: ehi! Come ti permetti! E poi io sono su MTV!

Ho detto “Chydori” inteso come Mille Falchi, non “Chidori” inteso come la sventola di Full Metal Panic!

Super-asd: pardon.

Dicevo, scagliò la pioggia di fulmini e mandò i tizi del MOIGE a schiantarsi sotto terra…

Anzu e Shizuka (stile Muse): ma un giorno Zeus tornò, con i suoi fulmini, bruciò, sotto terra li spedì...

Va bene che siamo in una Crossover, ma la canzone d’apertura di “Hercules” potevo anche risparmiarla... pazienza.

Aki: ehi, che ne dite di andare a vedere cosa c’è nel loro furgoncino coi vetri oscurati?
Honda: eh, sì, cosa potrebbe esserci? Un personaggio non principale ma comunque di una certa importanza che l’Autore si è dimenticato fino ad adesso e ora che se ne è ricordato ha pensato di farlo/a entrare nella storia dicendo che è stato/a rapito/a dal MOIGE?

Juno andò ad aprire e, manco farlo apposta, ci trovò una ragazza bionda, legata e imbavagliata, rinchiusa in un sacco dell’obitorio.

Jonu: Ehi, è Mai! E non è morta...
Scagnozzo casuale: dacci tempo...
Atem(martellandogli una pigna gigante nell’ano): ma sei ancora vivo, te?

Jonu non ascoltava i rantolii di dolore dello scagnozzo (e voi, prima di avere pietà di lui, ricordatevi che è del MOIGE), troppo impegnato a notare come i numerosi giri di corda facessero risaltare le già generose curve della bionda.

Juno:

Mai, notando lo sguardo da maniaco, lo svegliò contorcendosi e riuscendo così a colpirlo col tacco a spillo dove un uomo non vorrebbe mai essere colpito.

Juno (piegato in due per il dolore): zkuza... hu capito... ti libero subito! (estrae un coltellaccio alla Rambo) Essere un tipico teppistello giapponese stronzo ma col cuore d’oro ti da in dotazione accessori del genere.

Dopo esser stata liberata, Mai si tirò in piedi e, come prima cosa, fregò il coltello a Juno e lo usò per evirare i ragazzi del MOIGE.

Mai: eccheccacchio... mi hanno rapita per via di queste!
Dicendolo, cominciò a prendersi i meloni e a farli sobbalzare su e giù...
Juno: già.... Sono proprio dei pazzi...
Mai: manco fossero rifatte! Insomma, guardate qui!
Dicendolo, si sollevò la maglietta, e Juno le balzò addosso, visibilmente arrapato; scrollandosi di dosso il biondo, la ragazza estrasse dalla scollatura magica un lanciafiamme con cui distrusse il camioncino, abbrustolendo tutti manga-styile, tranne Super-asd che se ne stava immobile a giocare a GTA San Andreas.
Yugi: ma come cazz...?
Super-asd(indicando i bracciali): il TAVOLO protegge da tutto!
Honda: anche da Chuck Norris?
Super-asd: certo ùù!

Tap-tap (bussatine sulla spalla).

Super-asd: whow, Chuck Norris!

Chuck Norris lo colpì con un calcio rotante... senza toccarlo!

Super-asd: mi hai mancato...
Chuck Norris: no, ti ho colpito tanto forte che il mio calcio rotante ha viaggiato nel futuro e ti colpirà tra cinque minuti!
Super-asd: andiamo, ma è ridicolo!

Cinque minuti dopo, sull’aereo diretto verso l’Accademia...
SPATAMATAPATA-CRONKETE!

Super-asd finì sparato fuori dall’aereo, cadendo in mare; sulla sua faccia si leggeva un livido a forma di scritta “Nessun TAVOLO ti protegge da Chuck Norris, NESSUNO!”

Una volta sbarcati, vennero aggrediti da una coppia di esseri imbecilli, un nano con gli occhiali e un fanatico dei dinosauri.

Sho: cacchio e ri-cacchio, ma quello è il Re dei Giochi! Riconoscerei quella pettinatura a petardo ovunque!
Yugi: ah, e non per la piramide d’oro massiccio appesa al collo, vero?
Juno: ehi, dov’è Judai? Stiamo reclutando un esercito contro il MOIGE...
Tyranno: ehm, lui è Asuka hanno un po’... da fare...

Intanto, nella stanza di Asuka...

Asuka: così...così!
Judai: uff... vado bene?
Asuka: sbatti di più! Più forte!
Judai: guarda come cola, questa roba umidiccia...
Asuka: dai, che sta venendo!
Judai: che crema!
Asuka: ancora un po’... ancora un po’...
Judai: fattaaahahahaahah!

Il ragazzo ammirò il risultato del suo lavoro.

Judai: whof, grazie Asuka, avevi ragione. Queste lezioni di cucina sono proprio divertenti...
Asuka: per essere il tuo primo tentativo, la panna montata ti è venuta bene! ^^

Perché, voi cosa pensavate?

Intanto, alla base di Abyss, dopo la carneficina...
Abyss: ottimo lavoro, Allen. Ottimo lavoro, Grande Puffo!
Ed: eh-eh, grazie per il “grand”... chi avresti appena osato definire super-micro-pulce talmente infinitesimale che potrebbe incastrarsi tra le unghie di un acaro nano?
Seccata, Abyss afferrò il braccio di Allen e lo usò per picchiare Ed.
Abyss: io vado a farmi una doccia. Se qualcuno di voi osa entrare, lo passo al tritacarne!
Ed: pfui! Ho affrontato di peggio!
Abyss afferrò una mazza da baseball e gli frantumò la gamba-automail.
Abyss(sguardo da pazza): non vuoi che Winry venga a saperlo, vero? **
Ed: meeeeep...

Intanto i nostri due autori erano finiti nel mondo degli Slayers...

Aki: cavolo, qui siamo in pericolo... probabilmente Gamby è l’unico in tutto il forum che conosce bene questo fandom...
Voce: ohlah-ohlah!
Aki: yeaaak!

Schizzò in braccio a Super-asd, per poi pestarlo.
Aki: brutto maniaco! Come osi approfittarti di una fanciulla docile e indifesa come me?
Super-asd(mezzo morto): indifesa mio nonno in carriola…
Voce: cielo, cielo, cielo... pare che vi serva una guida…
Yugi: e tu saresti?
Voce: Metallium. Xelloss Metallium.
Ecco partire la musica di James Bond, mentre dalle frasche usciva una specie di monaco coi capelli tagliati a caschetto, viola, un’espressione sorridente e amichevole e un bastone con un cristallo in cima.
Juno: perché vuoi aiutarci?
Xelloss: spiacente, ma... è un segreto!
Honda: ma questo c’è o ci fa?
Xelloss: seguitemi! La nostra prima tappa è Saillune!
Judai: perché proprio Saillune?
Xelloss: adoro il gelato alla fragola che fanno lì ùù.
Super-asd: perché dovremmo fidarci di te? Non sembri molto affidabile…
Xelloss: e io dovrei essere al centro di dubbi ideologici da uno tanto fesso da sfidare Chuck Norris?
Il marchio del calcio-rotante-meta-temporale spiccava ancora sulla guancia di Super-asd, che andò a rifugiarsi nell’Angolino della Depressione...

Intanto, tornando allo Spazio di Abyss...

Ed: dì, è tipo, quanto... tre quarti d’ora che è nella doccia?
Allen: già...
Ed: per te c’è un motivo?
Al: boh. Magari quelli del MOIGE hanno fatto irruzione, l’hanno presa di sorpresa e adesso la stanno portando allo Stretto di Messina per un bagno in calzoncini di cemento...
…
Ed e Allen: oh caxxus...

Intanto...
Scagnozzo: scusi, potrebbe indicarci la strada per lo Stretto di Messina?
Passante: milleventi kilometri verso sud finchè non trovate un posto pieno di gente inquietante vestita di nero e con le unghie troppo lunghe...
Scagnozzo: ah, grazie, e per caso sa dirmi dove troviamo del cemento?
Passante: oh, lì ne hanno in abbondanza. Dite la verità, volete fare a qualcuno il “bagno penale”, vero?
Scagnozzo(lanciando un’occhiata ad Abyss nel retro, legata, imbavagliata e narcotizzata): lei è un uomo perspicace.
Passante(togliendosi il cappello): molto obbligato.

Intanto...
Gamby: belaaaaaaa!
Aki balzò di nuovo in braccio a Super-asd, che stavolta, per non farsi dare del maniaco (e di conseguenza pestare) dalla ragazza, la lasciò schiantare a terra su una tagliola per grizzly piazzata strategicamente...
Segì altro pestaggio di Super-asd.
Aki (pulendosi le mani dal sangue del super-eroe): che ci fai qui?
Gamby (è più corto di Crossover Lord e più comprensibile di CL): pensavo vi servisse una guida, ma avete già qui il maniaco dei segreti... pazienza, mi aggrego.
Intanto, Xelloss stava staccando la trappola per Grizzly dalle chiappe di Aki, che si voltò e, come spesso accade, fu un colpo di fulmine.
Ebbene sì, la ragazza si innamorò di un tizio mai visto prima.
Beh, guardate che tipo è: http://kanzaka.wikia.com/wiki/Xelloss
Aki(arrossendo): g-grazie...
Xelloss:???
Gamby (sa che questo può portare a qualcosa di brutto, ma fa finta di niente perché è un gran bastardo): bene, verso Saillune!

Qualche tempo dopo...
Aki (gustandosi il gelato): avevi ragione, Xelloss-kun! Il gelato qui è fenomenale...
Xelloss: già! ^^
Aki: ma non dovremmo cercare i ragazzi di questo manga?
Gamby: ascolta...
Lui e Xellos fecero segno di tendere l’orecchio, e...
BRAM! CRASH! SWAMP! TLING TLANG SWISH! BOOOOOOOM!
Xelloss e Gamby (indicando la fonte del rumore): di là.

Appena arrivati alla locanda, video uno spettacolo impressionante: un biondo e una rossa che si strafogavano ognuno come un allevamento di scrofe, una specie di clone grigio e figo della Cosa che cercava di fare Zen e una popputa ragazzina in bianco che mangiava un piatto di spaghetti.
Aki: vi prego, ditemi che non sono questi i protagonisti...
Appena entrammo nella locanda, la rossa ci scagliò addosso una palla di fuoco.
Gamby: vedo che non hai perso il tocco, Lina.
Super-asd: quella è Lina? Essendo la protagonista, me l’aspettavo un po’ più (facendo il gesto di sorreggersi delle tette immaginarie)... un po’ più!
Gamby: O___o
Super-asd: che c’è?
Lina: è più oscuro del crepuscolo, è più rosso dello stesso sangue, è sepolto sotto la marea del tempo...
Gamby afferrò Super-asd e tutti si diedero alla fuga.
Super-asd: ma che succede?
Gamby: mai commentare le tette di Lina! Sta per castare il Dragon Slave!
Lina: ...nel tuo nome immenso, faccio appello ai poteri più remoti dell’Oscurità, per distruggere i miei nemici e tutti coloro che saranno tanto folli da osare ostacolarmi...
Gamby: Aki! Convoglia tutti i tuoi poteri in un campo di energia, o qui muoriamo tutti al secondo capitolo!
Lina: DRAGON SLAVE!

KA-BOOOOOOM!

Una volta diradatosi il fumo dell’esplosione, Aki si risvegliò trovandosi addosso all’uomo dai capelli viola.
Aki: Xelloss-kun! Mi hai salvato la vita!
Xelloss: tecnicamente, sei stata soltanto buttata contro di me dall’onda d’urto.
Super-asd: sono l’unico a trovare strano che, mentre noi siamo completamente acciaccati nonostante il campo di forza, lui è fresco come una rosa?
Gamby (riemergendo dalle macerie oci vestiti a pezzi e l’aria scazzata stile Wolverine): probabilmente c’entra la causa che gli impedisce di soddisfare Aki.
Aki: cosa?!?!?!??!?
Gamby: primo, è un Mazoku, cioè un dèmone. Secondo, è già impegnato.
Aki (assatanata): con chi?
Come a rispondere alla ragazza, dal cielo scese un colossale drago dorato con un enorme fiocco rosa in coda, che presto si trasformò in una ragazza bionda con un monopezzo rosa confetto e una sopraveste bianca.
Xelloss: ciao, Philia-chan ^^
Philia: no! Non è possibile! Io vengo qui per gustarmi il famoso te di Saillune... e ci ritrovo il namagomi (ndtrad: immondizia fresca)!
Xelloss: senti, oggi ho avuto una pessima giornata, ho questa fungirl terminale che non conosceva neanche questa serie e adesso ha cominciato a sbavarmi addosso, quindi non farmi innervosire...
Philia: umpf! Ma chi ti guarda, a te?
Aki: se tu non lo vuoi posso averlo io?
Philia estrasse dalla giarrettiera una mazza chiodata e la usò per colpire Aki; presto le due abbandonarono armi e poteri e cominciarono semplicemente a prendersi a unghiate e a strapparsi vestiti e capelli.
Gamby (filmando il tutto): sììì, questa me la pagano bene su pazziperhentai.com...
Intanto, Zelgadiss guardava da un’altra parte e Lina copriva gli occhi al povero idiota (Gourry).

Intanto, alla base del MOIGE...

Suor Germana: bene, la Squadra di Protezione dell’Infanzia è pronta. Abbiamo selezionato i personaggi che meno possono traumatizzare i bambini e li abbiamo raggruppati sotto l’Altra Madre, la nostra mascotte...
L’Altra Madre stava dissanguando uno scoiattolo tramite due pratici buchi sul collo.
Intanto, lì davanti, stava passando un simpaticone con l’impermeabile grigio, i capelli e la barba biondi, una cicatrice sulla guancia destra e occhialini quadrati; sorrideva bonariamente e aveva due guanti bianchi con scritte sopra due frasi, “Parla coi Morti” e “Gesù Cristo in Cielo”.
Si fece scricchiolare il collo e si spense un sigaro in faccia, dirigendosi verso l’ingresso.

altri interrogativi:
Chi sono i ragazzi che il MOIGE vuole inviare?
Chi è questo misterioso tizio dall’aria letale? (chiedete a Green, lei lo sa...)
Finirà lo scontro-spogliarello tra Aki e Philia?
Darky verrà salvata o finirà a fare compagnia al Cristo degli Abissi?
Cosa si inventerà l’SAutore per allungare ancora i tempi del salvataggio di Hancock?
La risposta, tra tante tante recensioni! Ecco a voi!