Era un freddo pomeriggio di una sonnacchiosa vigilia di Natale, e nelle strade imbiancate dal soffice manto di candida neve del Mondo che Non Esiste, il gruppo di marmocchi intonava un'attempata canzone in tema...


8x8 (dalla finestra del suo studio): E dess baśta! A l'è la vintesima vorta cha cantii chela canzun!! armen cambila, no?! [Rientra]

Ehm...

8x8 (riesce): Ah, n0altra roba... A sii śtonaa com'i campann da Balerna!!! [Rientra]

Ecco, ora che abbiamo conosciuto il personaggio principale di questa storia, possiamo anche cominciare...





8x8 (rientrando nello studio): Rompiscatole, figli e collaterali di rompiscatole...
Voce fuori campo: Oh, insomma, Ottoperotto! Possibile che tu debba essere scontroso anche la vigilia di Natale?
Freud: Oh, bhé, lui è scontroso tutto l'anno, perché non dovrebbe esserlo anche oggi?
Voce fuori campo: Non sei  d'aiuto, Sigmund...

E, già...
Ottoperotto Magretto, detective privato del Mondo che Non Esiste, IL detective privato del Mondo che Non Esiste, non s'era certo svegliato di buon umore, quella mattina...
Un po' come tutte le 364 passate, del resto...

8x8: E tu, simpaticone, si può sapere chi saresti?

Io?

8x8: No, la prozia storpia di Matusalemme... Certo che tu, crisantemo d'una passiflora vallesana!

E okay, okay! Calmo, che ti viene una sincope!
Umph! Io, mio caro, sono la Voce Narrante...

Freud (a Voce fuori campo): Parenti?
Voce fuori campo: Alla lontana, da parte di (lingua) madre... – coff! –
8x8: E perché sei qua?

Per raccontare 'sta storia, che domande!
Che credevi, che ero il fattorino dello Speedy-pizza che vi portava la cena?!

8x8: Magari, almeno ti rendevi utile...
Freud (sottovoce a Voce fuori campo): Sbaglio o oggi è più scontroso e burbero del solito?
(sotto)Voce fuori campo: E ce credo! Sta parodizzando Ebeneezer Scrooge, mica Mr. Been...

Andiamo avanti...
Quel freddo pomeriggio della vigilia di Natale, il nostro indagatore preferito stava lavorando ad un caso che lo stava facendo uscire fuori di matto, dal momento che ci si stava rompendo la testa da non so più quanti giorni...
E non che i suoi due assistenti, Voce fuori campo e Sigmund Shlomo Freud fossero d'aiuto...

Voce fuori campo + Freud: Ehi!

Ehm, ma non perdiamoci in dettagli insignificanti e proseguiamo...
Mentre l'indagatore guardava meditabondo la tavola d'ardesia (che poi è una lavagna, per chi non lo sapesse, 'gnoranti!) dove aveva diligentemente appuntato tutto quanto aveva fino ad allora scoperto (e non mi sorprende di vedere tale tavola vuota come il suo portafoglio)...

8x8: Non so perché, ma non mi sta molto simpatico, 'sto Narratore...

Voce Narrante, prego!
E comunque...
NON INTERROMPERMI QUANDO NARRO!!!

8x8: Ok, ok, fat mia vegnii 'na crisi, ne'?

Umph!
Dicevo, fissando quanto aveva raccolto, quando il campanello suonò.


Dilan Dog: Campanello! Hanno urlato, Groucho!
Groucho Marx: Guarda capo che non mi chiamo campanello ! E non hanno affatto urlato Groucho!

No, scusate, ho sbagliato Fiction...
Questa la devo narrare il 31 dicembre...
Ehm, dicevo, suonò il campanello, quello giusto...


Freud: Vado io... [Apre la porta] Roxas! Naminé! Ciao!
Roxas: Ciao, Sigmund!
Naminé: Come andiamo?
Voce fuori campo: Bhà, si tira avanti... – coff! – – coff! –
Freud: Sai, Voce fuori campo, dovresti farti controllare quella tosse... Prima che diventi polmonite...
Voce fuori campo (fa le corna): Tié, iettatore! È solo un po' di raffreddore...
Roxas: E tu, Ottoperotto?
8x8: Potrebbe andare meglio, potrebbe andare peggio... Anche se, visto il Narratore che ci siamo ritrovati, prevedo moooolto peggio...

Farò finta di non aver sentito...
E comunque, Voce Narrante!

Freud (ignorandoli): Che cosa vi porta da queste parti?
Naminé: Niente, volevamo solo invitarvi al cenone natalizio di 'stasera al Castello dell'Organizzazione XIII, ed ad aspettare con noi l'arrivo del buon Babbo Natale.
Voce fuori campo: Aspetta, e Xemnas? Vista come è  – coff! – finita la volta scorsa, non credo che voglia vederci.... – coff! –
Roxas: In effetti... Ma Xaldin e Larxene lo hanno convinto a metterci una pietra sopra...
Naminé: Anche perché senno la pietra la mettevano loro su di lui... Tombale...
Freud: Non stento a crederci...
Roxas: Allora, volete venire?
Freud: E certo che ci veniamo!
Voce fuori campo: Ci mancherebbe altro! [Nota il sospirare di Ottoperotto] Uh? Ottoperotto? Perché quel – coff! – sospiro?
8x8: Perché dovrete andare alla festa senza di me...
Freud + Roxas + Voce fuori campo + Naminé: Che cosa?!

Che cosa?!

8x8: Ma scusa! Tu non dovresti già saperlo?!

Uh? ah, giusto...
Ehm, già! Il buon Ottoperotto non poteva venire...

8x8: Mi dispiace, ma io non posso venire...

Che vi avevo detto?

Voce fuori campo (ignorando il parente): Ma perché?
8x8: Perché ho per le mani un caso che mi sta tirando matto e che devo risolvere al più presto, purtroppo... O almeno tentare...
Roxas: Che caso?
Freud: Aspetta, intendi forse –
8x8: Sì, Sigmund... Alla signorina Eusebia von Fillynkraftereian hanno rubato la crostata di more e mi ha incaricato di recuperarla...
Roxas: Cioè no, scusa! Ma tutti i furti che avvengono da queste parti sono solo furti di dolci?! L'altra Fiction era la marmellata di lamponi di Xaldin, ora questo!
8x8: Che vuoi che ti dica, evidentemente i ladri non si preoccupano delle carie...
Naminé: See, diciamo che è così...
Voce fuori campo: E andiamo, Ottoperotto! Prenditi una – coff! – pausa! Dopotutto, domani – coff! – è Natale!
8x8: Mi dispiace, ma proprio devo risolvere 'sto benedetto affare qua, perciò... Andate, su, che vi stanno aspettando!
Roxas: Sicuro?
Naminé: Ci saranno tutti, al cenone: L'Organizzazione, il circolo delle Dame di Carità, Quina, Sora, Kairi, Paperino Pippo e Beatrix...
8x8: Andate...
Voce fuori campo: E va bene... Se davvero devi risolvere quel – coff! – caso...
8x8£: Sì, devo... E tu devi curare quella tosse!
Voce fuori campo: E dess esagera! – coff! –– coff! –– coff! –
Freud ( sottovoce a Roxas): Cinque Munny che in tutta la serata tossisce più del #4...
Roxas (sottovoce a Freud): Andata!
Naminé: Non commentiamo, va...

E così, salutando i suoi assistenti che lasciavano l'appartamento assieme ai due Nobody, Ottoperotto si apprestava a passare un lungo e solitario pomeriggio con il naso fra le carte a cercare di cavare un ragno dal buco sul caso in questione. Un caso che per lui aveva un significato profondo...
Vi state domandando perché?
Bhé, continuate a chiedervelo, visto che lo scoprirete solo fra un po', curiosoni!
Comunque...
Inutile dire che i risultati furono praticamente nulli...

8x8: Praticamente?

In verità l'ho detto per far sembrare che dopo tutto non eri così brocco, dal momento che a conti fatti, a parte scarabocchiare sulla lavagna stile Dr. House frasi sconnesse e tuoi voli pindarici che partivano dalla teoria della relatività ed arrivavano all'acconciatura di Malefica (Dio sa solo come ciò sia possibile, anche se credo non o sappia nemmeno lui...), non hai concluso nulla, niente, nisba, uno zero spaccato!

8x8: E se invece spaccassi il tuo brutto muso?

Devi solo provarci...

8x8: Lasciamo perdere, va...
??? (voce cupa): Ottoperotto...
8x8: Che c'è?
??? (voce ancora più cupa): Ottoperotto...
8x8: Insomma, Voce Narrante, che vuoi?!

Ma se non ho neanche aperto bocca!

8x8: Ah... Ok, credo di aver lavorato troppo, comincio ad avere la audizioni...

Le che?

8x8: Inizio a sentire le voci, crisantemo d'una passiflora vallesana! Capisala po' là!

Ehi, non prendertela con me, se non usi parole vere!

8x8: Perché, come si dici, in italiano correggiuto?

Allucinazioni auditive, credo... E si dice corretto...

8x8: E va bene, so-tutto-io!  Ho le allucinazioni auditive! Come la pulzella d'Orleans!
Giovanna d'Arco: Guarda che di solito non finisce bene...
8x8: Lo so, lo so...

Dopo aver accompagnato alla porta la pulzella, notando che erano già le nove di sera, il nostro Ottoperotto decise di cedere alle lusinghe di Morfeo...

Morpheus: Allora, Ottoperotto, sei veramente deciso di prendere la pillola rossa?
8x8 (a Voce Narrante): Questa potevamo anche risparmiarcela, lo sai?

Ehi, prendetela con l'autore, non con me!
Io narro e basta!
E ora, mettiti il tuo pigiama e va a letto!

8x8: Ma devo proprio?

Se vuoi, posso sempre farti recitare il resto della storia in mutande... Con disegnato sopra –

8x8: Vada per 'sto benedetto pigiama, va....

Eh-eh-eh...
E così, inghiottendo un'imprecazione ed una bestemmia, il detective si Infilò il suo pigiama a stampe di chocobo...

8x8: Ma va fat benedii dar veścuff, va...

Ho detto, inghiottendo l'imprecazione e la bestemmia!

8x8: E io ho detto, va a fat benedii daAAAAHHHH!

Se vi stare domandando cos'era quell'urlo, non preoccupatevi...
Semplicemente, uscendo dal bagno, il nostro era casualmente e disgraziatamente scivolato su di una saponetta che si trovava sull'uscio della porta...
Per poi continuare il suo capitombolo e terminare la sua corsa conto la libreria nel corridoio...

8x8 (dolorante): È ufficiale, se prima non lo reputavo simpatico, ora lo considero un grandissimo b –


E sempre casualmente, un pesante libro rilegato in pelle d'elefante dell'Atharvaveda gli cadde in testa...

8x8 (con le stelle che gli gravitano attorno alla testa): Credo che smetterò di parlare male del Nar – Di Voce Narrante...

Lo apprezzo...
Piuttosto, che ne dici della trovata dell'Atharvaveda rilegato in pelle d'elefante?

8x8 (si tira in piedi): Che potrebbe farci avere qualche grana con quelli del WWF, ma almeno non abbiamo riproposto il trito e ritrito cliché della Bibbia che cade in testa al personaggio principale...

Già, trito e ritrito...

8x8: Già, usciamo dagli stereotipi cristiano-centrici e apriamoci ad altre culture...

E dopo quest'ultima filippica, andiamo avanti...

8x8: Ok... Dunque, vediamo un po'... la porta l'ho chiusa, le finestre anche... ho chiuso il gas, ho messo fuori il gatto- Ehi! Io non ho un gatto!!!

Da questo momento ce l'hai e lo hai messo fuori...

8x8: Oh mie Dee, vardee giò, parche sa vardi su mii a serviss a nagott... Dunque, ho messo fuori il gatto che non sapevo neanche di avere, ho inserito l'allarme a 24 cifre...

Esagerato...

8x8: Era in offerta! E in omaggio ti davano un caleppino su cui scrivere le 24 cifre!

E quali sono?

8x8: Mica vengo a dirle a te!

Va avanti...

8x8: Ok, ora non mi resta altro che salutare il fantasma che fluttua nel mezzo della mia stanza da letto e posso andare a dormire...

Cinque, quattro tre, due, u-

8x8: UN FANTASMA?!?!

Uao, se ne è accorto prima ancora di quello che avevo previsto...

8x8: Meno sarcasmo e più racconto, per favore!

Ok...
Con espressione basita, Ottoperotto fissava sgomento l'indefinita e diafana figura che gli stava dinnanzi, la quale avanzava lenta verso di lui...

Indefinita e diafana figura: O – krrr – pero – krrr –!
8x8: Prego?
Indefinita e diafana figura: Ot – krrr – pe – krrr –, non mi – krrr – ric – krrr – nosc – krrr –?
8x8: Aspetta un momento...

E detto questo, il nostro eroe prese l'antenna della TV e cercò di sintonizzare meglio il fantasma...
No, più a sinistra...
Sinistra...
No, l'altra sinistra!

8x8 (armeggiando con l'antenna): E quante sinistre ci sono, scusa?!

Almeno due, che domande...

Indefinita e diafana figura: La cos – krrr – è piu – krrr – osto – krrr – mbarzz – krrr – te...
8x8: Ok, mi è venuta un altra idea...

Infatti, il buon Ottoperotto s'era infine ricordato che nella stanza accanto c'era un decoder digitale con cui vedere ben 998 canali satellitari e del nuovo digitale terrestre...

8x8 (girando i vari canali): Stramaledettism digital terreśt... E cuma al fa 'n poro cha l'è ammò abituaa al analogic?! [Trova il canale giusto] Ah, ecco!
Fantasma: Grazie... Ehm- ehm... [Voce cupa] Ottoperotto!
8x8 (ritorna ad essere spaventato): C-chi sei, tu?
Fantasma: Non mi riconosci, Ottoperotto Magretto?

Dal momento che ti ha domandato chi sei, direi proprio di no...

8x8: Ignoralo, è rompiscatole, ma in fondo non è malvagio... [Inforca gli occhiali da vista] Aspetta... Tu... Tu sei – !
Fantasma: Sì...
8x8: Tu!
Fantasma: Io!

Proprio così!
Era lui!
E  a questo punto, metà dei lettori si starà chiedendo “E chi crisantemo è LUI?!?!”

Fantasma: E l'altra metà?

Ha già smesso di leggere 'sta storia da un pezzo...

8x8 (che li ha volutamente ignorati): H-Hercule Poirot?!
Fantasma di Hercule Poirot: Sì, Ottoperotto, sono io... In ectoplasma e catene...
8x8: E catene?
Fantasma di Hercule Poirot: E certo! Dico, non hai visto che di fuori nevica che Dio la manda?!

Ottoperotto si chiese perché lo aveva chiesto, mentre prendeva a craniate l'architrave della porta della sua stanza...

8x8: Ok... Va bene... Ora volete gentilmente spiegarmi cosa crisantemo ci fa il fantasma del detective francese agathacrhistieniano nella mia camera da letto (e fortuna che non c'è Sigmund a sentirmi, artimenti 'dio...)?!?!
Fantasma di Hercule Poirot: Detective belga, prego!
8x8: Ah, sì, scusa!

No!
Dovevi dire “Tanto, sempre francese parli...”!!

8x8 (lo guarda di traverso): See! Per dare a te la possibilità di dire “Allora cos'è? Il Ticino è in Italia?”? A sum mia nasud l'altar di, fiöo! [Gli fa la linguaccia]
Fantasma di Hercule Poirot: E poi questa battuta l'avevi già fatta nell'altra Fiction...
8x8: Dettagli... Piuttosto... Che ci fai qua?
Fantasma di Hercule Poirot (voce cupa): Sono venuto ad avvisarti, Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes-
8x8: Va bene, va bene, vieni al punto! Che se reciti il mio nome per completo terminerai forse per ferragosto del 2010...

Facciamo anche 2011...

Fantasma di Hercule Poirot: Posso continuare?
8x8: Sì, per carità divina...
Fantasma di Hercule Poirot (voce cupa): Ho un messaggio per te, Ottoperotto... [Cantato] Nel dì di Natale, tu sempre lavori, / mai ti riposi, ma sai che c'è? / Se non farai ciò che non ignori / finirai proprio come me!
8x8: Defunto, incatenato e per di più stonato?
Fantasma di Hercule Poirot: Ehi! Meno spirito, giovanotto!
8x8: Già, qui di spirito basti ed avanzi già tu...
Fantasma di Hercule Poirot: Ora basta! [Voce cupa] Questa notte riceverai la visita di tre spiriti, Ottoperotto!
8x8: Tu compreso?
Fantasma di Hercule Poirot: Io escluso...
8x8: Mannaggia!
Fantasma di Hercule Poirot (voce cupa): Ascolta ciò che hanno da dirti... Oppure...

Oppure?

Fantasma di Hercule Poirot: Ah, bho! Il mio copione finisce qua!
8x8 (occhi al cielo): Mi domando cosa ho fatto di male per meritare tutto ciò...
Fantasma di Hercule Poirot (voce cupa): Addio, Ottoperotto, Ottoperotto, Ottoperotto... [Scompare in un vortice di neve]
8x8: Brr! [Si rende conto di cosa è appena successo] Uh! Devo aver appena sperimentato un fenomeno paranormale...
Freud: E come ti senti?
Voce fuori campo: Spaventato?
8x8: Naa, dopotutto vivo tutti i giorni con una voce immateriale e cono uno psichiatra defunto da settant'anni... ASPETTA UN SECONDO!!!! [Si volta verso di loro] VOI CHE CI FATE QUA?!?!

Disse il detective, fiondandosi sotto le coperte, tremante dalla paura!

8x8: Ehi! Io non mi sono fiondato nel mio letto per la paura!

E per cosa ti saresti fiondato?
Per il freddo?

8x8: Bhé-

Non mentire a te stesso, Ottoperotto...

8x8: Va bhe... Comunque... CHE COSA CI FATE VOI QUA?!?!
Voce fuori campo: Perché?
8x8: Ma come perché?! Non eravate al cenone della vigilia nel castello dell'Organizzazione XIII?!
Freud: E infatti ci siamo...
Voce fuori campo: Confermo!
8x8: Aspetta... Mi state dicendo che siete al cenone?!
Freud: Ah-ah!
8x8: Allora solo una domandina...
Voce fuori campo: Parla...
8x8: Se voi siete là... CHE COSA SIETE VOI CHE SIETE QUA?!?!?
Freud: Sigmund Shlomo Freud e Voce fuori campo, i tuoi assistenti... Siamo un po' smemorati, Ottoperotto?
8x8: Ok... ricominciamo da capo... Voi siete Sigmund e Voce fuori campo, giusto?
Freud: Precisamente.
8x8: Ma anche gli esseri (più o meno, più meno che più) senzienti presenti in questo momento al cenone dell'Organizzazione, sono Sigmund Shlomo Freud e Voce fuori campo, giusto?
Voce fuori campo: Corretto...
8x8: Bene! Ora, o mi hanno abrogato la legge fisica che impedisce ad un oggetto di essere in due luoghi diversi contemporaneamente, o sono impazzito completamente!

Io opto per la seconda...

8x8: Non ne avrei dubitato...
Voce fuori campo: Rilassati, Ottoperotto, è tutto normale... Noi siamo solo frutto della tua immaginazione...
Freud: O proiezione del tuo Io, risultante da un trauma subito nella tenera infanzia...
8x8 (al pubblico): Prima che me lo domandiate, no! Non sono caduto dal seggiolone da piccolo! [Torna a parlare ai due] Quindi, voi non siete reali... Voi non siete tangibili... [Guarda Voce fuori campo] Non che per te sia una novità, in ogni caso...
Voce fuori campo (sguardo omicida trattenuto): Grrrazie per averlo ricordato, Ottoperotto...
8x8: Ok, se le cose stanno così... Solo un secondo... [Cerca qualcosa in una cassapanca]

Ma che sta facendo?

Freud: Ah, se non lo sai tu... [Viene trapassato da un non meglio precisato oggetto contundente] Ehm, Ottoperotto? Perché mi hai lanciato addosso una riproduzione del Duomo di Siena?
8x8: Perché era una vita che volevo tirarti addosso qualcosa di contundente, mio esasperante aiutante! Muhahah!
Voce fuori campo: Ma perché proprio una riproduzione del Duomo di Siena?
8x8: Quella di Milano ha già avuto gli altari della scena...

Ehm, possiamo continuare?

8x8: Sì, sì, scusa...

E così, nonostante la presenza allucinatoria, nel senso che frutto di un'allucinazione, non che essi provocavano allucinazione, anche se tale tesi è opinabile e –

Voce fuori campo + Freud + 8x8: Voce Narrante!!

Dicevo, nonostante la presenza allucinatoria dei suoi due fidi aiutanti, il nostro buon Ottoperotto si mise a dormire, sprofondando in un sonno senza sogni...
Fino allo scoccare dell'una, quando un rumore sinistro lo destò di soprassalto, facendolo trasalire!

8x8 (assonnato, scendendo dal suo letto): Sigmund, in nome del cielo! Quante volte te lo devo ripetere di fare piano, quando apri la porta del frigo di notte?! Lo sai che cigola!
Freud: E quante volte ti devo ripetere che devi decidere a ripararla?!
8x8: Dettagli... E poi, scusa! Ma non sei un'allucinazione?! Cosa crisantemo ci fa un'allucinazione con un frigo?!?!
Voce fuori campo (solleva un sopracciglio): Ehm, Ottoperotto?
8x8: Che c'è?!
Voce fuori campo: Non sarebbe forse il caso di domandarsi prima di tutto come FAREBBE un'allucinazione ad aprire la porta di un frigo?
8x8 (...): ... Era la prossima sulla mia lista, lo giuro...

See, come no...
Ma, dal momento che il nostro detective mi sta guardando malissimo, continuerò dicendo che, armatosi di candelabro con annessa candela accesa, Ottoperotto e le sue allucinazioni-assistenti si diressero con passo lesto e lieve verso la cucina, dove, intento a cercare qualcosa nello sgangherato e cigolate frigo dello sconclusionato trio, videro...

8x8: Sora?!
Sora? (fa un salto indietro dallo spavento): Ah! Ottoperotto, a momenti mi fai venire un infarto...
8x8: E io cosa dovrei dire, tüss?! Ma che cosa crisantemo ci fai nella mia cucina, all'una di notte?! E soprattutto, perché hai indosso i vestiti della Forma Finale di KH II ed un cappello alla Babbo Natale intonato in testa?!
Sora?: Non lo immagini?
8x8 (scuote il capo, sconsolato): Più che immaginare, lo temo..
Sora?: Io sono lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate!
Voce fuori campo (manata in fronte): Che Dickens ci perdoni...

Non credo proprio...

Freud: Prego?

Nulla, nulla...

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Sono venuto qui per te, Ottoperotto...
8x8: No! Chi lo avrebbe mai detto...
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Eri sarcastico?
8x8: Molto... Piuttosto, perché tu? E che stai cercando nel mio frigo, tanto per la cronaca?
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Bhé, all'autore è sembrata una buona idea...
8x8: Ok, credo di poter affermare con cognizione di causa che questo autore è un idiota patentato [Si mette una mano all'orecchio] Ahio!
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Mi fischiano le orecchie...
Freud (al pubblico): Vi prego, sopprimetemi...
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: E per quanto riguarda il tuo frigo... Scusa, ma mi era venuta sete, e dato che non volevo disturbarti...
8x8: Sì, sì, ho capito, andiamo avanti... Che cosa ci sei venuto a fare?
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (serio): Sono venuto per mostrarti il tuo passato, Ottoperotto Magretto!

Ottoperottoai, Ottoperottoasti, Ottoperottò...

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (scuote il capo): Sigh, una scena così drammatica rovinata...
8x8: Che ti aspettavi da uno come lui?

Ehi! Non offendiamo!

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Bando alle ciance! [Afferra la mano di Ottoperotto] Andiamo!
8x8: Come sarebbe a dire, andiamo?!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Non preoccuparti... [Apre la finestra]
8x8 (terrorizzato): Ma sei uscito di cranio?! Ci spiccicheremo al suolo come due creeps susettes!!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Ma no! Non ti ricordi che in questa forma levito a due palmi dal suolo?
8x8 (aggrappandosi all'inferriata della finestra): Ok, ma qui ci saranno almeno un centinaio di palmi, tra noi ed il suolo!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (cercando di trascinarlo nel vuoto): Uffa! Dai, non ho tutta la notte!! [Da uno strattone e lo trascina fuori]
8x8: Aiut- [Afferra (?) Sigmund per una manica]
Freud: EHI!!! [Afferra (?) Voce fuori campo per una mano]
Voce fuori campo: Ma dico – !!!

Ed ecco che Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate si  librava per i cieli color acciaio del Mondo che Non Esiste, reggendo nella sua salda mano lo spaventato detective (e i suoi due assistenti-allucinazioni, benché nessuno sapesse come ciò fosse possibile, e nessuno lo saprà mai, a parer mio...).
Volteggiando fra le guglie ed i camini fumanti della città, lo spirito sembrava divertirsi.
Il suo passeggero un po' meno...

8x8 (sbiancato in volto): D-da cosa l-lo deduci...

Dal fatto che –

8x8: Ero sarcastico, crisantemo d'una passiflora vallesana!!
Voce fuori campo (schivando una banderuola a forma di chocobo): Ecco qualcosa che non è cambiato dalla scorsa Fiction...
Freud: Intendi il fatto che nessuno capisce mai quando Ottoperotto è sarcastico? Mi pare ovvio...
8x8 (a Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate): Secondo te, se ora li lasciassi andare, mi darebbero l'ergastolo per duplice omicidio o una medaglia per i servizi resi all'umanità?
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Non saprei...
Freud: Ehi! Lassù!
Voce fuori campo: Ingrato! Hai forse dimenticato chi, nella scorsa Fiction, ti ha salvato il –

Ma prima che la soave voce di Voce fuori campo potesse terminare la frase (cosa che ci avrebbe costretto ad aumentare il rating...), lo Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate cambiò repentinamente direzione per non scontrarsi con Peter Pan!

8x8 + Freud + Voce fuori campo: Ehi!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (arrabbiato, rivolto a Peter Pan): Ma chi ti ha dato il brevetto di volo?!
Peter Pan (ancora più arrabbiato): IO?! Ma se sei tu!! Non hai visto che venivo da destra?!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Sì, ma io trasporto i protagonisti di 'sta storia! Ho la precedenza!!

Dopo un qualche minuti di (accesa e colorita) discussione, il ragazzo che non voleva crescere riprese la sua strada, bofonchiando improperi all'indirizzo dello spirito che aveva ripreso il suo viaggio...

Freud (poco sano colorito verdastro in volto): Purtroppo...
Voce fuori campo: Oh, no! [A Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate] Ehi! Non ci si può dare una mossa?!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Uffa...

Così, un istante dopo, i quattro atterrarono in un vicolo buio...

Voce fuori campo: Grazie...
8x8: Ehi, ma questo posto...

Il nostro detective, non curante del fatto che era sempre in pigiama, uscì dal vicolo, immettendosi nella strada principale, nella quale i bambini giocavano felici nella bianca neve illuminata da un tiepido sole del giorno di Natale.

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Lo riconosci, Ottoperotto?
8x8: E me lo chiedi?

Bhé –

8x8: Due parole: ERO. SARCASTICO! [torna a guardare la strada] Questa è la strada in cui sono nato e cresciuto...
Voce fuori campo (incredula): Vuoi dire che tu sei fra quei bambini che giocano?!
Freud: Bhé, che c'è di strano? Anche Ottoperotto è stato un perverso polimorfo...
Voce fuori campo: Dire “bambino”ti costava troppo?
Freud: Non era nel mio stile... [Rivolto a Ottoperotto] Allora, quale sei?

Mha, non saprei, Doc...
Forse quel bambino che sta giocando con il Kit del Piccolo Detective?

Voce fuori campo (manata sulla fronte): Vi prego! Questo è il massimo del cliché!!

Ordini dall'alto...

8x8 (che li ha ignorati entrambi): Me lo avevano regalato per il Natale dei miei sette anni... [Sospira per poi sbuffare] Già quel Natale...
Voce fuori campo (curiosa): Perché, che accadde...
8x8 (indica la scena): Guarda tu stessa...

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Bambino 1: Ehi, Otty! Hai saputo?
8x8-bambino: No, che cosa?
Bambino 1: Qualcuno ha rubato il barattolo dei biscotti alla vecchietta che abita al primo piano del palazzo in fondo alla via!

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All'udire quello, gli assistenti del nostro buon detective caddero nella neve a gambe all'aria, in perfetto stile manga-natalizio.

Voce fuori campo (riemerge): Oh, mie Dee, ditemi che non è vero!!
Freud (idem): È una persecuzione!
8x8 + Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Ma fii cito!

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Bambino 2: Poverina, c'è rimasta male...
Bambina 1: Magari possiamo fare qualcosa per farla stare meglio...
8x8-bambino (lampadina in testa): Ci sono! Possiamo trovare chi ha commesso questo crimine!
Bamnino 2: See, come no...
8x8-bambino: Dico sul serio!
Bambina 2: Andiamo, Otty! Non basta una lente d'ingrandimento di plastica ed un cappello stupido per risolvere un caso!
8x8-bambino: E io vi dico che lo troverò! Parola di Ottoperotto Magretto!!

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8x8: ...
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (fissa triste Ottoperotto): Ma così non è stato, vero, Ottoperotto?
8x8 (scuote il capo): Non ho mai scoperto chi fosse stato... E da quel giorno –
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Da quel giorno, tu, ogni Natale lo passi alla ricerca di quel ladro di biscotti...

La scena cambiò repentinamente, mostrando un natale di sette anni dopo...
E dl momento che la scena si era spostata al molo...


Voce fuori campo (finita ammollo): Ma [CENSURA]!!!!
Freud: [ZENSUR]
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Perché Sigmund è stato censurato in tedesco?

Perché stava per imprecare in tale lingua...
Ma torniamo alla nostra storia!

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate (guardando la scena): Ti ricordi, Ottoperotto?
8x8: ...
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Mentre tutti gli altri passavano il natale in allegria e in famiglia, tu te ne stavi al gelo, per strada, alla disperata ricerca di un indizio che ti conducesse alla soluzione del tuo primo (ed irrisolto) caso...
Freud (strizzandosi gli abiti): Interessante... [Tira fuori un caleppino] Trauma...
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Già, trauma che lo ha portato all'identificare il Natale con la sua ossessione di acciuffare colui che lo ha spinto a divenire ciò che è, nell'instabile situazione conflittuale di chi è alla ricerca di qualcosa e nel contempo la teme, che lo terrorizza e lo affascina...

Già, il tremendum ed il fascinans di Ottoperotto...

Voce fuori campo: Guarda che era di Otto e basta...

Era una battuta, ridi...

Freud: Piano piano! Non riesco a prendere appunti così in fretta!!
8x8 (spazientito): Insomma! La smettete di trattarmi come un nevrotico ossessivo-compulsivo?! Che diamine! E poi, Sigmund, ma tu non eri quello che diceva che i traumi hanno sempre un origine sessuale?!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: vuoi che mostri il Natale in cui la tua ragazza ti ha lascit –
8x8 (sguardo omicida): Fallo, e giuro che cambio il finale della mia precedente Fan Fiction!!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Non puoi...
8x8: Non tentarmi, tüss...
Voce fuori campo: Scusate, non vorrei intromettermi, ma... Possiamo tornare a casa, che sto congelando?!?!
Freud: Ah! Tu stai congelando?! E io cosa dovrei dire, che a differenza di te, ho un corpo?!
Voce fuori campo: Ma sta zitto, va!
Freud: Sta zitta tu!

Lo spirito ed il detective scossero il capo e, dopo essersi rimboccati le maniche, separarono i due assistenti di quest'ultimo che se le stavano dando di santa ragione...

8x8 (rivolto a Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate): E adesso?
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Adesso il mio compito è finito... Felice?
8x8 (sarcastico): Noo! Mi stavo così divertendo un mondo, a riaprire vecchie ferite mai sanate e spargervi sopra il sale!
Freud: Suppongo fosse sarcasmo...

Fortunatamente per l'assistente, Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate prese per mano Ottoperotto prima che questi potesse alzarla contro lo psichiatra e lo trascinò con sé in alto nel cielo...
Sì, certo che Voce fuori campo e Sigmund si attaccarono ai piedi del loro capo, che domande! Altrimenti come facciamo a continuare?
Comunque...
Lo spirito si apprestava ari portare i nostri a casa, quando –

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Criśpass!!!!

Gridò, frenando di colpo per evitare di scontrarsi con il tandem volante su cui viaggiavano E.T. e Benedetto XVI...

Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Ma dico!
Benedetto XVI: Io kiedere skusa, ma ezzere di fretta! Io tovere ezzere a Roma entro tomani!
Sora, lo Spirito delle Indagini Natalizie Passate: Ma va al dia – [Si rende conto di avere le mani libere] Aspetta... Se ho le mani libere... Ops!
8x8 (precipitando come una pera cotta assieme ai suoi assistenti): Questa volta me la paghi, tüss!!!!
Voce fuori campo + Freud + 8x8: AHHHHH!!!!

Terrorizzati a morte, i nostri eroi chiusero gli occhi.
E quando li riaprirono...

Voce fuori campo: Siamo morti?
Freud: Oppure siamo nell'Ohio?
8x8: Siamo di nuovo nella nostra cucina, microcefali!!
Freud: Ah, giusto, dovevo riconoscere il bollitore a pedali e la stufa a carbonella...
8x8: Non accolgo il sarcasmo...
Voce fuori campo: Che esperienza... Surreale...
Salvador Dalì: E 'sta volta io non c'entro!
Freud: E chi ti ha interpellisciuto?!

Si dice interpellato, Sigmund...

Freud: E chi ti ha interpellato?!
8x8: Buoni... Piuttosto, qualcuno sa dirmi che ore sono?
Voce fuori campo: dovrebbero essere –


Voce fuori campo: Rettifico, sono le due...
8x8: Grazie...
Freud: Ehi, è una mia impressione, o dalla porta della camera di Ottoperotto filtra luce?
8x8: Oh, no! Sta a vedere che ho scordato la luce accesa...

Ma, per la disperazione del nostro indagatore e la felicità del nostro pubblico –

Pubblico: Sic!

Silenzio, ingrati!
Dicevo...
Quando i nostri aprirono l'uscio della stanza, si ritrovarono circondati da ogni ben di Dee: tortellini alle noci, pollo ripieno, formaggio alle erbe della Provenza, tacchino farcito e –

Freud (acquolina in bocca): Strudel!
Quina?: E cerrto, dottò! Ce 'sta annche chello!
8x8: Quina?!
Quina?: A cciao, Ottopperrotto! Comme tu 'stai, vecce d'uno detectivve, da do munni?
8x8: A sum stai mei, grazie...
Voce fuori campo: Ciao, Quina! Bello, il tuo vestito, quello scialle verde abbinato all'agrifoglio ti dona!
Quina?: Grazzi, a Vocce! Perro cossì me fa 'rossì!
Freud (ingozzandosi di strudel): Gno, gno! Shtai 'oprio 'enone!

Sigmund!
Non si parla con la bocca piena!

8x8: Ok, qui stiamo degenerando...
Quina?: Raggionne ci hai, Ottopperrotto! E jo so acchi pa lavorarre!
Voce fuori campo: Perché?
Quina?: Pecché jo sonno uno de tre spirritti!
8x8: E quale? Quello dei bagordi natalizi?
Quina?: No! Jo sonno lo Spirrito de Indaggini Natalizie Prressenti!
8x8 (sguardo al cielo): Cha po l'era chel cha temevi...
Voce fuori campo: Allora, se tu sei il secondo spirito, mi puoi spiegare cosa sono tutte 'ste cibarie e vivande varie?
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Faccille! [Guarda triste Ottoperotto] A'sono 'utto il cibo al che Ottopperrotto a rinunciatto in 'utti chesti anni de indaggini inconcluddenti...
Freud (fissa il fisico di Ottoperotto): Questo spiega il perché ti chiami Magretto...
8x8: Continua a strafogarti di strudel, Sigmund...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ma chesto i è do passatto, 'mo dovemo annà, Ottopperrotto! [Lo afferra per mano e lo spinge sul letto]
8x8: E 'n dua cha l'è cha nem, scusa?! E cuma a fem a naa, se sem setaa giò 'n sul me lecc?!
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Nun lo immaggini?
8x8 (se lo è immaginato): Oh, no! Non pensarlo neanch –

Ma il secondo spirito, ignorando le proteste del detective, schioccò le dita.
Il letto prese ad animarsi e si libò per la stanza come una puma nella brezza invernale...

Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Annamo!
Freud + Voce fuori campo (sedutisi anche loro): Aspetta! Non di l –


Freud + Voce fuori campo (fissando il buco nel muro di camera di Ottoperotto dal quale sono usciti nella notte buia): À...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ospe! Scussa, Ottopperrotto, nun avevo visto che nun se poteva uscì da lì...
8x8 (rassegnanto): Fa nagot,  a l'era 'n po' cha pensavi da fac denta 'na fineśtra, 'n chel parett...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ah, mejo cossì...

Un'altra che non capisce il sarcasmo di Ottoperotto...

Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: A li mortacci tuoi, a burino!

Cavoli, mi ha sentito!
Ehm...
E fu così che Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti, guidando il letto come se fosse una ferri su di un circuito di Formula 1, condusse i suoi coatti passeggeri sopra i tetti della città addormentata...
E a quanto pare si fece prendere un po' la mano, dal momento che finì per sfidare il Piccolo Nemo ad una gara di velocità...

Piccolo Nemo (imboccando una curva a gomito): Non vincerai, questa volta!!
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Chesto lo dicce tu!
Voce fuori campo (tenendosi alle doghe del letto): Ottoperotto! Non credi che sia il caso di fre qualcosa?!
8x8 (mani giunte ed occhi serrati): E cosa credi che stia facendo?!?! Mater nostra, qui es in terrae...
Voce fuori campo: Oookaayyy... Sigmund?
Freud (sgranando un rosario): Salve regina mater misericordie...
Voce fuori campo (sbuffa): Tze! I maschi... Sempre a noi donne tocca risolvere tutto... [Rivolta a Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti] Sai è un peccato...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Uh?
Voce fuori campo: Intendo, è un peccato che tu sia qua, invece che essere dove dovremmo essere, dal momento che sono più che sicura che là ci sarà tanta roba buona da mangiare...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti (si illumina): Robba da manjà?! [Inchioda il letto e compie una virata a 456° in senso antiorario] Annamo!
Voce fuori campo (accomodandosi sul cuscino): Funziona sempre, funziona...

E così, grazie al lampo di genio di Voce fuori campo (o dell'illusione di Voce fuori campo, per essere esatti), i nostri impavidi –

Freud + 8x8: Paura-paura-paura-paura!!!

Rettifico, pavidi eroi giunsero allo loro meta: il Castello dell'Organizzazione XIII

Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ieccoci arrivvatti!
Freud (tirando fuori un caleppino): C-con almeno sei diversi traumi in più rispetto alla partenza...
8x8 (appena si riprende dallo shock): P-perché ci hai portato qua, Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti?
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Pe ffarte veddé chello che ra to indaggine te sta pportando via...

E detto questo, lo spirito accosto il letto ad una finestra dl grande salone del castello, mentre in lontananza si udiva l'orologio della torre rintoccare le otto di sera.

Voce fuori campo: E come si spiega?

Ragioni tecnico-stilistiche...
siamo tornati in dietro di qualche ora, ma è sempre il presente...

Voce fuori campo: Ah...

E li Ottoperotto vide...
Vide l'Organizzazione XIII intenta a divertirsi assieme al circolo di Dame di Carità, assieme a Paperino, assieme a Pippo e Beatrix, assieme a Sora e Kairi...
Assieme a Voce fuori campo e Freud?!?!

Freud: E certo...

Ma come –

Voce fuori campo: Uffa! Siamo solo allucinazioni prodotte dalla mente bacata di Ottoperotto! E quattrocento!
8x8 (acido): Grazie per la testa bacata, Voce fuori campo...

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Xaldin (portando l'arrosto, cantando e stonando): Quanto è buono il cenone, / Fa-la-la-la-la / La-la-la-la!
Ursula (portando il brasato, cantando e stonando): E mangiarlo nel salone, / Fa-la-la-la-la / La-la-la-la!
Quina (portando la pasta all'amatriciana, esatto, cantando e stonando): Fra l'arrosto i er sarmone, / Fa-la-la-la-la / La-la-la-la!

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Freud (tappandosi le orecchie): Ah! Ora capisco il perché del titolo di tale Fan Fiction!
Voce fuori campo (idem, se potesse): Fan Fiction?
Freud: No, canto stonato...
8x8: E ancora che non vi siete domandati come può Quina essere contemporaneamente qua e là...

Ehm, stavo per farlo io...

8x8 (lo guarda malissimo): ...

M-ma ho cambiato idea...

8x8: Ecco, bravo...

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Xigbar (a Xemnas): Capo, ho appena finto di decorare l'albero!
Xemnas (sospira): Grazie, Xigbar, ma la prossima volta, evita di usare le bocce come proiettili...
Paperino: Qu-kuack!
Xemnas: Traduzione, prego?
Sora: Ha detto “Andiamo, Xemnas, è Natale, non essere così depresso!”...
Xemnas (solleva un sopracciglio): E allora cosa dovrebbe dire di Zexion?
Paperino: Qua... [Traduzione: Oh, lui è un caso disperato...]
Zexion (all'ombra dell'albero di Natale): Sigh, nessuno mi ama, neppure a Natale...
Roxas: Ma non c'era la Bambina di The Ring?
Zexion: Ci siamo lasciati il mese scorso... Diceva che ero troppo cupo e depresso, per una come lei...
Naminé: Abebello!
Xemnas: E comunque, io sono depresso anche per altri motivi...
Sora: E perché?
Xemnas: Perché George Lucas minaccia di farmi causa per violazione di Copiright sulle Spade Laser...
Naminé: Su, su... Cerca di non pensarci... Fai come Luxord, che appunto, non pensa... [Indica la scena poco più in là]
Luxord: Iuhuhu, Larxene?
Larxene (acidissima): Che cosa vuoi, spreco di DNA?!
Luxord (indica sopra di lui): Quello lassù non è vischio?


Larxene: Queste quaggiù non sono le tue interiora sparse sul pavimento? [Se ne va]
Freud (deglutisce a vuoto): Neanche a Natale, quella lì migliora...
Marluxia: Ihuhu, Sigmunduccio?
Freud (sbianca): Oh, mie Dee...
Marluxia: Quello lassù non è vischio?
Freud (vi dirige verso Lexaeus): Ma certo che ti aiuto a portare quella pesantissima lastra di granito al quanto piano mio buon Lexaeus!!
Lexaeus: ???
Freud (sottovoce): Non fiatare...
Nonna dei Loony – Toons: Oh, giustocielo, cara Voce fuori campo, non è una festa meravigliosa?
Voce fuori campo: Sono – coff! – d'accordo, nonnina – coff! – – coff! –...
Nonna: Ma cara, che brutta tosse!
Vexen: Fossi in te, mi – coff! – curerei...
Voce fuori campo: Il bue che – coff! – dice cornuto all' – coff! – asino...
Crudelia de Mon: È perché non ti vesti abbastanza, mia carissima... Una bella pelliccia di panda tricolore maculato dal pelo fulvo, ecco cosa ti ci vorrebbe...
Saïx: No, aspetta, come fa ad essere tricolore un panda e contemporaneamente di pelo fulvo...
Axel: Non domandartelo, rimedieresti solo un'emicrania... E – M – I – C – R – A – N – I – A, got it memorized?
Malefica: Non ricominciare, tu...
Xaldin: Qualcuno vuole un po' di marmellata di lamponi sull'arrosto? [Nota qualcuno nascondersi sotto la tovaglia] Esci pure Sora...
Sora: Scusa, riflesso condizionato...
Freud (trasportando una lastra di marmi sulla schiena): Lo sapevo... Trauma... Qualcuno può annotarmelo sul caleppino?
Marluxia: Ma certo, caro!
Freud: Qualcun ALTRO?
Quina: Faccio jo, dottò...
Ursula (fissando Pippo e Beatrix accanto al caminetto): Ah, a sunt mia carinissim, chi do là...
Pippo (arrossaendo): Ayouk...
Beatrix (ridendo): Non avrai intenzione di farlo notare tutta la serata, spero...
Ursula: No... Dumaa una quarantena da vort, e po baśta...
Sora: Ta set perfida, tal set, Ursula?
Ursula (minacciabdolo ridendo con il mestolo): E ti ta saret in grosi guai, se ta filat mia a dac na man a ra Malefica e a ra Naminé a preparaa taula, diścull!
Sora (ridendo): A vo! A vo! Ta vegnat ancha ti, Demix?
Demix: Arrivo!
Kairi (a Xemnas): Bella festa, vero?
Xemnas: Già... Almeno una volta all'anno, si dimenticano rivalità e attriti e si festeggia tutti assieme...
Kairi: Già... Peccato solo...
Xemnas (curioso): Peccato solo... ?
Kairi: Peccato solo che manchi Ottoperotto...

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Ottoperotto (manata in fronte): Eccu, al savevi! Dess taca ul diścurś śtrapalacrim cha a faress vegnii ul magon anche a 'n sass e via...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Insensibbile...

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Xemnas: Su, non crucciarti... Ottoperotto avrà avuto i suoi buoni motivi...
Malefica: Ne sei sicuro?
Xigbar: Ma sì! Nessuno è così scemo da passare da solo in natale per risolvere un caso irrisolto da quando aveva sette anni! [Si accorge che tutti lo fissano] Bhé che c'è? Tanto, ripeto, nessuno è così rincretinito!

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8x8 (sguardo nobodycida): Una riproduzione della Cappella Sistina! Il mio Kingdom Hearts per una riproduzione in armo della Cappella Sistina!!

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Vexen: Oh, bhé, dopotutto – coff! – ognuno – coff! – è responsabile delle proprie – coff! – scelte... Anche se credo che – coff! – quell'Ottoperotto abbia una logica – coff! – alquanto sconclusionata, per – coff! – cui agisce da imbecille...

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8x8 (trattenuto dai suoi assistenti): Ma io ti –
Voce fuori campo: Buono, Ottoperotto! Non a Natale!
Freud: Bisogna essere buoni!
8x8: Ma io voglio essere buonissimo! Voglio liberarlo da tutti i suo malanni in una volta sola!
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ahò, me parre na bona accione...
Voce fuori campo: Intende farlo passare a miglior vita, spirito...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Comme no detto...

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Paperino: Qu-uackk! Qu-qu-qua? [Traduzione: Oh, andiamo! È grande grosso e vaccinato!]
Pippo: Ma, veramente, pensavo fosse non così alto di statura... E poi, non è mica magretto, di parentela?
Beatrix (gli posa una mano sulla spalla): Sì, Pippo, hai ragione tu...

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8x8 (a Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti): Chiariscimi una cosa, spirito... Dovremmo essere qui per spingermi a abbandonare le mie indagini e raggiungere i miei amici a questa festa?
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ra iddea a era chesta...
8x8: Posso dire che non sta funzionando?
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Ar so... Per chesto, c'ho n'asso 'n darra manicca...
8x8: A ta serviress 'n Jolly, artto che n'ass...

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Sora: Oh, andiamo! Non potete dire questo di Ottoperotto!

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8x8 (sprofonda la caccia nel cuscino): Oh, no! Fal mia parlaa!
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Me spiasse, er raga è er me asso...
8x8: L'avevi capii...

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Sora: Ottoperotto non è così... È solo che non capisce che, se solo ci chiedesse di aiutarlo, lo faremmo con tutto il cuore!
Organizzazione XII + Naminé: Ehm-ehm!
Sora (si rende conto della gaffe): I-in senso figurato, s'intende! [Torna serio] È un po' ironico...
Malefica: Che cosa, ragazzo?
Sora: Che per quanto indaghi, non riesca a trovare la soluzione che ha davanti agli occhi... Ossia che sono i suoi amici, la chiave per risolvere questo enigma...
Crudelia de Mon: Uao, ragazzo! Parli come un libro stampato!
Larxene (sottovoce a Sigmund): Il che non mi sorprende, dal momento che è una Fan Fiction scritta...
Freud: Sono d'accordo...
Voce fuori campo (scuote il capo): Ed ecco un altro momento drammatico rovinato da una battuta ignobile...
Nonna: Oh, vedo che on tossisci più!

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Ovviamente, a quelle parole...
Prego, barrate la possibilità che più vi piace:

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Marluxia: Andiamo è Natale!
Freud: Appunto, non costringermi a fare qualcosa che non farei neppure il resto dell'anno!
Naminé (preferisce non pensare al doppio senso di tale frase): Intendi –
Freud: Seguire l'esempio di Larxene e spargere le sue interiora sul pavimento!
Xemnas: No! Che poi tocca a me pagare le pulizie! [si guarda intorno] Fiuu! Non mi ha sentito...
Roxas: Chi?
Xemnas: Totò! Ero sicuro che avrebbe detto –
Totò: E io pago!
Xemnas (sconsolato/depresso): Appunto...
Quina: Annamo, dottò, che ora de manjaa!
Xaldin: A tavola!
Ursula: A taula!
Malefica: Gma! Ho fame!
Roxas: Arriviamo! [Guarda Sora] Vieni?
Sora: A vegni, a vegni... [Guarda la finesta] A ma seres piasù che a ta serat chi ancha ti, Ottoperotto...
Ursula: Tüss, varda che se ta vegnat mia, a mangium ancha la to part!
Sora: Toi giò chi man, ne'!

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8x8 (occhi lucidi): ...
Voce fuori campo: Stai piangendo, Ottoperotto?
8x8 (si riprende dal suo stato di trance):Eh?! Cosa?! [Si passa la coperta sogli occhi] D-dii mia su aśnaa, vuss fora camp! A ma entraa un po da smog 'n di occ...
Freud (appuntandosi tutto su di un caleppino): See, come no...
Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti: Nun ingannare te stesso, dottò... [Guarda l'orologio della torre] Okke, er me tempo è finitto...
8x8 (si volta verso Quina, lo Spirito delle Indagini Natalizie Presenti): Che vuoi dire, spirito? [strabuzza gli occhi] Spirito?
Voce fuori campo: È sparito...
Freud: Ehm...
Voce fuori campo: Sigmund?
Freud: N-non vorrei dire qualcosa di cui poi mi pentirei, ma... Se lo spirito è sparito... Chi fa volare questo letto?
Voce fuori campo: !!!
8x8 (occhi al cielo): Sono questi i momenti in cui ti detesto, Isacc Newton! Visceralment –
8x8 + Voce fuori campo + Freud (precipitando): EHHHHHH!!!!

Per la seconda volta in questa Fan Fiction, i nostri eroi chiusero gli occhi mentre si avvicinavano al suolo, seguendo la legge oraria del moto uniformemente accelerato, ossia Δx = ½ a T², con a = 9.8 ^m/s²...
Bhé?
Pensavate che questa storia fosse completamente priva di risvolti didattici?!
Ecco, sbagliavate!
Ora sapete anche la legge oraria di un letto che cade!

Voce fuori campo + Freud + 8x8: Ehm-ehm!

Ah, scusate!
Dicevo...
I nostri precipitarono!
Ma quando riaprirono gli occhi...

Voce fuori campo: Ripeto: siamo morti?
Freud (scostando la coperta): O siamo nel Kiribati?
8x8 (al pubblico): Glielo dite voi che siamo tornati in camera mia, o devo prendere un martello pneumatico e farglielo capire con le buone (dato che siamo sotto le feste)?

Pubblico: Ehm...

8x8 (picchia la pesta a più riprese contro il pomo del letto): Era una domanda retorica, crisantemo d'una passiflora vallesana! Era una domanda retorica, crisantemo d'una passiflora vallesana! Era una domanda retorica, crisantemo d'una passiflora vallesana!
Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto?
8x8: Se gh'è?!
Voce fuori campo: Non vorrei disturbarti mentre ti riduci il lobo parietale in poltiglia, ma... Credo che ci sia qualcuno per te...
8x8: Eh?

E dopo quell'esclamazione di stupore, Ottoperotto saltò fuori dal suo letto e, mentre la pendola suonava le tre, si imbatté in un lugubre personaggi alto due metri e tot, ammantato in un cupo mantello color cenere tetra che lo fissava in silenzio...

Lexaeus?: ...
8x8: No, aspetta, non dirmelo! Lasciami indovinare! Tu sei lo Spirito delle Indagini Natalizie Future, dico bene?
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: ...
8x8: Chi tace acconsente...
Freud: E come fai ad esserne così sicuro?
8x8: Una lugubre figura ammantata, grand gross e che non apre bocca in una pseudo parodia di “A Christmas Carol”? Andiamo, Sigmund, un po' di materia grigia...
Voce fuori campo: Sarà difficile...
Freud: Ma perché non ti dai allo Yodel?!
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: ...

Ehm, possiamo continuare?

8x8: Sì, per l'amor delle Dee... [Rivolto allo spirito] Allora, che cosa vuoi da me...

In tutta risposta, Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future prese un lembo del suo manto e lo stese sul trio di inc –
Ehm, incommensurabili investigatori!
Fiuu, salvato in corner...
La stanza si fece buia, per poi illuminarsi di nuovo, mostrandosi però invecchiata, come se molti anni fossero passati...

Freud: A me sembra tutto uguale...

Ok, non volevo dire che eravate talmente mal messi che anche dopo anni di incuria non si notava la differenza, ma se proprio ci tieni...

8x8: Smettetela, oppure vengo lì... [Rivolto allo spirito] Perché mi hai portato qui?
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future (indica la stanza accanto): ...
Voce fuori campo: Espressivo...
Freud: Oh, bhé, se non altro ha quello che si dice Fisique du Rôle...

Reprimendo istinti omicidi e soffocando pensieri indicibili a causa del loro alto contenuto di improperi, Ottoperotto si diresse nella stanza indicata dalla cupa figura...
E lì vide un giovane uomo sui trent'anni intento ad imballare le ultime posate in una scatola, aiutato da un bambino che di anni ne avrà avuti si e no sette...

Giovane uomo: Uff, fatto! Questa era l'ultima...
Bambino: Papà?
Giovane uomo: Sì?
Bambino: Perché siamo qui?
Giovane uomo: Perché dobbiamo finire di portare via le cose di un vecchio amico...
Bambino: E lui dov'è...
Giovane uomo (sospira): In un posto migliore, dicono...
Bambino: Quindi è felice...
Giovane uomo (scompigliando i capelli del figlio): Sì... È felice...


Voce fuori campo: Sigmund!
Freud (si rialza, dolorante): Non è colpa mia! È la sedia che si è rotta!
Voce fuori campo: E perché ti sei seduto?

Gliel'ho chiesto io...

Voce fuori campo: Ma perché?

Stava diventando troppo seri alla faccenda...

8x8 + Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future (si danno una manata in testa): ...
 
Giovane donna (entrando in quel momento): Allora, siamo pronti?
Bambino: Prontissimi mamma!
Giovane donna: Allora andiamo...
giou: Voi andate, io ho ancora una cosa da fare...
bambino: Ok, papà! [Esce con la mamma]
Giovane uomo (sospira guardando la stanza vuota): ... Addio, Ottoperotto...
Giovane donna: Sora! Andiamo!
Sora-adulto: Arrivo, Kairi!
Kairi-adulta: Sbrigati, che se facciamo in tempo passiamo a trovare Quina e Ursula!
Sora-adulto: Ah... Una santa... Ho sposato una santa... [Esce dalla stanza]

Voce fuori campo: Non ci credo!
Freud: Ma dai, era scontato! Con Ottoperotto come autore, non poteva non esserci 'sta scena...
Voce fuori campo: Mi riferivo al fatto che Quina e Ursula sono ancora vive...
Freud: Ah...
8x8: Ho come l'impressione di udire in lontananza un “A li mortacci tuoi, a vocce!”, ma potrei anche sbagliarmi...
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future (cartello con su scritto): Andiamo!
8x8: D-dove?

La risposta non si fece attendere...

Voce fuori campo (rabbrividisce, notando il luogo in cui sono finiti): Brr... E ti pareva se non dovevamo passare dal cimitero...
8x8 (un po' spaventato):  O-ok, perché ci hai portato qui? [Si rende conto di una cosa] Ehi! È la quarta volta che faccio 'sta domanda...
Voce fuori campo: Te l'ho sempre detto che sei ripetitivo...
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future (cartello con su scritto): Guarda là...

E lo spirito indicò la tomba lì accanto...
Con il cuore che batteva all'impazzata, Ottoperotto si accostò alla lapide e vi lesse il nome scolpito sopra...

8x8: Alessandro Manzoni?!?!

Che?!

Voce fuori campo + Freud: Che?!
8x8 (rivolto allo spirito): Spirito?!
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future (cartello con su scritto): Scusa, sbagliato tomba...
8x8 (picchiando il cranio contro la lapide): Cosa ho fatto di male? Cosa ho fatto di male?!
Freud (sottovoce a Voce fuori campo): Non oso chiedergli se era una domanda retorica...
(Sotto)Voce fuori campo (a Sigmund): Bravo...

Nel frattempo, Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future, recuperata una cartina del cimitero, condusse Ottoperotto e i suoi assistenti alla tomba giusta...

8x8: Speriamo... [Scosta il muschio] Voce fuori campo?!?!
Voce fuori campo (sorpresa alla millesima potenza): Che?!?! [Spinge via Ottoperotto] Non è possibile!!!


Freud: Condoglianze...
Voce fuori campo: N-non ci posso credere...
Freud: E non hai letto la lapide qua accanto:



Voce fuori campo (guarda acida Sigmund): Grrrazie, tu si che sai come confortare una persona... [Si accorge che manca Ottoperotto] Ehi! Dov'è Ottoperotto?
Ottoperotto (intrecciando un cappio con una liana di un albero lì accanto): Chissà se riesco a tirarmi su da solo...

Fortunatamente, lo spirito recuperò il nostro detective...
E lo condusse (seguendo la mappa) alla seconda lapide che doveva fargli visitare...
Non senza problemi...

Voce fuori campo: Ehi! Orientati te in un cimitero di notte con la nebbia!
Freud: In effetti...
Voce fuori campo: Tu taci! Si può sapere perché non abbiamo incontrato la tua, di tomba?
Freud: Che domande! Io sono sepolto a Londra!
Voce fuori campo: Ah, giusto...
8x8 (esasperato, a Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future): Senti, dobbiamo andare alla tomba segnata con una X, giusto? [L'altro annuisce] Bene, dal momento che è la seconda a sinistra dopo quella di Charles Dickens, è quella là...

E tu come fai a sapere che è quella di Dickens?!

8x8: Perché sento il suo occupante rivoltarsi...

Ah...
Comunque...
Giunti alla loro meta, lo spirito indicò la lapide posta su di una tomba ancora aperta, estraendo un cartello con su scritto “Guarda!”.
Ottoperotto, impaurito, eseguì quanto gli era stato detto...


Voce fuori campo: Ehi! Manca “on del Lago Ceresio”!
Freud: Ehm, Voce fuori campo? [Le indica la tomba accanto]
Voce fuori campo: Uh? [Legge] “Qui riposa l'incisore di lapidi che scrisse la tomba qua accanto...”... Ah, ok...

Ottoperotto rimase in silenzio, senza saper che cosa dire...
Ma sappiamo tutti che in realtà lo sapeva, ne'?

8x8 (sbuffando): E va bene! Ho capito! Ho capito! Cambierò, Crisantemo d'una passiflora vallesana! Cambierò!
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: Bravo, Ottoperotto!
Voce fuori campo + Freud (saltando in braccio uno all'altro): LUI PARLA?!?!
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: E certo! Non ricordate la scorsa Fan Fiction?
Voce fuori campo: Ah...
Freud: Dimenticavo...
8x8: E va bene... Vediamo di redimerci...
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: Così si fa, Ottoperotto! [Gli da una pacca sulla spalla]
8x8 (perde l'equilibrio): Fermo, così cad – [Cade]
Lexaeus, lo Spirito delle Indagini Natalizie Future: Ops!
8x8 (cadendo): Ma io vi strangolo, crisantemo d'una passiflora vallesanaAHHHHHHH!!!!!!

E, per la terza volta, Ottoperotto cadde...
Un po ripetitivo, nevvero?
Ma che volete farci...

8x8: Cambiare Voce Narrante, tanto per cominciar – [Si rende conto di dov'è] Ehi ma...

Già...
Ottoperotto si rese conto di essere lungo e tirato sul pavimento della sua casa, accanto alla libreria...
E con ancora l'Atharvaveda rilegato in pelle d'elefante accanto al cranio dolorante...

8x8: Aspetta! Vuoi dire che –

Che era tutto un sogno, provocato dalla caduta del famigerato tomo sulla tua testa e il conseguente trauma cranico localizzato nel lobo parietale sinistro?
E certo, che domande...

8x8: Sorvoliamo, è meglio... Questo significa che posso ancora... Voce Narrante!

Sì?

8x8: Presto! Non c'è un minuto da perdere! Alla Ottoperotto-mobile!

Non abbiamo una Ottoperotto-mobile...

8x8: Ok... Alla Gummiship!

È ancora in riparazione presso il TCS...

8x8: Una Fiat Punto sgangherata?

Non hai la patente...

8x8: Un tandem?

Non è disponibile...

8x8: Un triciclo?

Lo hai imprestato a Sora...

8x8: Un paio di pattini a rotelle rotti?

Mi spiace...

8x8: Non sei di aiuto, lo sai?

Lo so...
Ma, prima che il nostro Ottoperotto inizi ad imprecare come suo solito, facciamo un salto ad un'oretta più tardi, al Castello dell'Organizzazione XIII!
Là, nel salone, tutti dormivano beati, sazi e felici, attendendo lo spuntar del sole del giorno più magico dell'anno...
Quando un rumore lieve venne dal tetto sopra di loro...


Sora (si sveglia): Uh? Ehi... Roxas? Roxas!
Roxas (si gira dall'altra parte): Mfmfmmmfm...
Sora (lo scuote): Roxas! Svegliati! C'è qualcuno!
Roxas (apre gli occhi di mala voglia): Sora... Sono le cinque di mattina...
Xemnas (che si è svegliato anche lui): Già... Cosa c'è, cosa c'è...
 

Sora (indica il soffitto): Lo avete sentito?
Naminé: Ehi, è vero!
Xigbar (spaventato): Un ladro?!
Xaldin: Allora basta la tua faccia come antifurto...
Larxene: Un ladro?! [Sguaina i suoi kunai] Lasciatelo a me!
Pippo: Sapete una cosa? A me sembra che stia passando dal camino...
Vexen: Allora – coff! –, avrà quello che si merita...
Ursula: Perché?


Voce dal Camino: AH! Ma chi è quel [CENSURA] che mette delle trappole per topi nella cappa fumaria la notte di Natale, crisantemo d'una passiflora vallesana?!?!
Voce fuori campo + Freud: Crisantemo d'una passiflora vallesana?!
Tutti gli altri (rivolti a Vexen): Trappole per topi?!
Vexen: Meglio essere pridenti...
Voce fuori campo: Comunque, – coff! – quell'imprecazione... Ma – coff! – non – coff! – può essere – !

E invece...

8x8 (ruzzolando giù per il camino ed atterrando in salotto, vestito da Babbo Natale): Crisantemo, cha ma!
Tutti: Ottoperotto?!
8x8 (si tira in piedi): In pelle, ossa e vestito rosso!
Marluxia: Io avrei preferito il rosa...
Crudelia de Mon: O almeno un po' più di pelliccia...
Sora: Ma Ottoperotto, che cosa fai qua?
8x8: Come casa faccio?! [Guarda Naminé e Roxas, sorridendo] Non eravate voi che ci avevate invitato?
Roxas: Bhé, sì – [Strabuzza gli occhi] Aspetta, vuoi dire che hai cambiato idea?!
Voce fuori campo: Ottoperotto?!
Freud: Vuoi dire che che – !
8x8: Esatto! Voglio passare il natale con i miei amici!
Xemnas: E la tua indagine?
8x8: Dopo una lunga ed attenta (e per alcuni versi dolorosa...) riflessione... Ho deciso che per questo Natale può ancha naa a fass benedii dar veścuff da Roma!


Benedetto XVI: Mi fizkhiano le orekkhie... Kualkuno mi penza...


8x8: E dal momento che sono arrivato con un po' di ritardo...
Axel: Solo di circa otto ore...
8x8: Appunto, un po'... Dicevo, per farmi perdonare, ho portato qualcosa...
Demix: E come? Hai indosso solo quel vestito rosso e quel cappello!
8x8: Un secondo, Nobody di poca fede...

Ottoperotto diede un colpo alla cappa fumaria e da quest'ultima cadde una valigia anni trenta, quella dei dottori nei films d'epoca, per intenderci...

8x8: Me l'ha prestata una mia vecchia conoscenza...
Luxord (che si era appena ripreso dall'attacco di Larxene): Chi?
8x8: Mary Poppins... Allora... Vediamo un po'... Ah! Questo è per la nostra Streghetta! Tieni, Naminé!
Naminé: Uao! Una scatola a tre piani di matite Caran d'Ache! Grazie!
8x8: Non c'è di che... [Vede Xaldin che fissa il camino] Xaldin?
Xaldin: No, niente, mi chiedevo solo come avevi fatto a salire lassù per poi scendere quaggiù...
8x8 (sorrisetto): Guarda fuori dalla finestra...

E quando il #3 vi guardò, vide –
Cos'è quell'affare?!?!

Vexen (inforca gli occhiali): A prima – coff! – vista, si direbbe – coff! – un frigorifero svuotato, sorretto – coff! – da un paio di coperte – coff! – legate assieme fra di loro e riempite – coff! – con l'aria calda di una stufa a carbonella e di – coff! – un bollitore a pedali...
8x8: Chi credete abbia insegnato a MacGywer tutto quello che sa?
Voce fuori campo: Aspetta... Intendi – coff! –, il nostro frigorifero?!?!
Freud: Va contro la legge di Gravità di Newton...
8x8: Oh, abbiamo raggiunto un accordo...


Newton (imbavagliato e legato come un salame): Mmmm! Mm! Mmmm!


8x8: Ma adiamo avanti... Ah, Demix, ecco qui il tuo regalo!
Demix: No! Non ci credo! Lo spartito de “La mai cominciata” di Chopin, in ¾ e ½!
8x8: Mi ci è voluto un po' per trovarla...
Demix (abbraccia Ottoperotto): Grazie!
8x8: Ma di cosa... Allora... Ah, ok! Xaldin, Ursula, Quina? Per voi, avevo pensato ad un unico regalo, spero di averci azzeccato...
Ursula: Uśti!
Xaldin: Uao! Ditemi che non sto sognando!!
Quina: Trii biiit pa anna ar corso de cuccina der grande mae' Te-ku-cin Par-kuar-anta!! a soono introvabbili! Comme – ?
8x8: Conosco persone che conoscono persone che conoscono persone...


8x8 (nel parcheggio di un autosilo abbandonato): Alura, don? Te gh'i hai?
Don Bokko, detto Al Libricino: A'hhi a'nno, O''o'o!
8x8 (all'interprete): Cha l'ha di su cusee?!
Interprete: “Acca 'stanno, Ottoperotto” detto ha...
8x8 (prende i biglietti): Obbligato, don Bokko...
Don Bokko: 'A''ia'mo i 'an'i, O''o'o...
Interprete: “Bacciammo i manni, Ottoperotto” detto ha...
8x8: Bacciammo ra mani, vossignoria... Sa vedum, don...


Ursula + Quina + Xaldin (abbracciano in sincrono Ottoperotto): Grazie!
8x8 (un po'... Acciaccato): Se vi domandavate cos'era quel Crack!, temo fossero le mie costole... Andiamo avanti... Xigbar?
Xigbar: Sì?
8x8 (tira fuori il suo regalo): Mirino digitale a frequenza multipla, va dai raggi microonde a quelli x, con puntatore automatico laser... Sbagli di un millimetro a partire dal km e mezzo...
Xigbar (al settimo cielo, quasi letteralmente): Wow! Vado a provarlo subito!! [Scompare]
8x8 (vede lo sguardo preoccupato degli altri): Non preoccupatevi, prima ho sostituito i proiettili veri con cartucce a salve... Ma passiamo a... Crudelia de Mon!


Crudelia de Mon: Oh, Ottoperotto! È divina...
8x8: Sono contento che ti piaccia... Ah, parlando di piacere... Zexion?
Zexion: Si...?
8x8 (gli passa una bottiglietta): To', tracanna un po'...
Zexion: Veleno? Oh, bhé, almeno smetterò di soffrire... [Tracanna] Ehi! Ma! Io-io sono felice!!! [Inizia a saltellare per la stanza] Sono felice, sono felice, sono felice, oh, come sono felice!!!
Vexen: Ma quale – coff! – sostenza allucinogena – coff! – gli – coff! – hai propinato?!
8x8: Vuoi la verità? Sono andato sulla Luna e ho recuperato la sua felicità perduta...
Vexen: See, come – coff! – no...
8x8: Libero di non credermi... Ah, questo è per te, mio freddo scienziato...
Vexen: U-una serie – coff! –  completa di vaccini – coff! –  contro le più diffuse – coff! – malattie – coff! – conosciute e non! Grazie! Sono – coff! – commosso, come – coff! – il mio cervello...
Freud: Io mi chiederei come sia possibile ottenere un vaccino per una malattia non ancor scoperta, ma non solleviamo un vespaio...
8x8: Poi, vediamo un po' [Fruga nella borsa] Ah! Per Axel, una polizza pluridecennale conto i danni provocati da incendi!
Axel: Vuoi dire che –
8x8: Sì, che ora non dovrai più pagare i danni che causi quando dai fuoco ad ogni cosa!
Axel (evocando una fiammata): Allora –
8x8: Inizia  a partire da dopodomani...
Axel: Ah...
8x8: Dal #8 al #7... Ecco qua!
Saïx: Un buono acquisto di 500 Munny per il mercato del pesce! Miao!
(sotto)Voce fuori campo: scusa Ottoperotto... Ma dove hai trovato tutti i soldi per fare questi regali?!
Freud (sottovoce): Già!
8x8: Ma dal mio conto...
Voce fuori campo: Ma se lì sopra ci saranno sì e no 233 Munny e ½?!?!
8x8: Dal mio conto segreto, intendevo...
Freud: E dove?
8x8: In una banca svizzera, che domande!


Giulio Tremonti: NOOOO!!!! La vanca svizzera NOOO!!!


8x8: Andiamo avanti... Allora, Larxene, per te –
Larxene: La linea di Coltelli Miracle-Blade, con tanto di trincia carne in omaggio! Sìì!
Tutti gli altri: NOO!
8x8: Bhé, lo scopo era farla felice, no?
Larxene: Voglio provare subito il trincia carne! [Voce melliflua] Luxord...
Luxord: Ahhh!


Tutti (raccapricciati): ...
8x8: Ehm, per Luxord avevo pensato ad un'agenda rilegata in pelle per i suoi appuntamenti galanti... Ma credo sia il caso di optare per una cassetta del pronto soccorso ed una riserva d'emergenza di Code di Fenice (importate da Final Fantasy)... Ah, e parlando di Final Fantasy... Pippo? Beatrix?
Pippo + Beatrix: Uh?
8x8: So che non siete ancora partiti in Luna di Miele...
Pippo: Bhé, le mie finanze...
Beatrix: E neanch'io guadagno tantissimo, così...
8x8: Già... [Tira fuori una busta] Uh, to'! Guarda un po' cosa mi è rimasto in tasca... Due biglietti per una crociera di tre settimane All-Inclusive per il Mondo di Atlantica...
Pippo (incredulo): Ma Ottoperotto!
Beatrix: Non possiamo accettare...
8x8: Partenza fra tre giorni, vi verranno a prendere a mezzogiorno...
Freud: Ma quanti soldi avevi, su quel conto?
8x8: Mi spiace, c'è il segreto bancario...


Giulio Tremonti: NOOOO!!!! Il segreto bancario NOOO!!!


8x8: Passiamo a Paperino... Ti ricordi la lista dei tuoi debiti?
Paperino (sconsolato): Qu... [Traduzione: Sì, purtroppo...]
8x8: E se ti dicessi che sono riuscito a convincere tuo zio a stracciarla?
Paperino (incredulo): Qu-u-ack!! [Traduzione: Non ci crederei mai!!]
8x8: Ecco la lettera in cui tuo zio conferma di averlo fatto... [Passa al pennuto la lettera]
Paperino (la legge sempre più incredulo) Q-qua?! [Traduzione: M-ma come ci sei riuscito?!]
8x8: Ho i miei metodi...


8x8 (facendo oscillare l'orologio davanti a Paperone): Tu... Straccerai... La... Lista... Dei... Debiti... Di... Tuo... Nipote...
Paperone (ipnotizzato): Sì, Ottoperotto...
8x8: Ah, è già che ci sei... Versa... 10'000'000 di Munny... Su... Questo... Conto... In... Svizzera...


8x8: Per te, Nonna...
Nonna: Le video cassette con tutte le 48'987 puntate di “Cammini incantati 2”! Grazie!
8x8: E, per Lexaeus...
Lexaeus (usando il sintetizzatore di voce): Un sintetizzatore di voce! Grazie, Ottoperotto!!!
8x8: E questo, se non mi sbaglio è per Malefica...
Malefica: Duecento flaconi di balsamo per capelli “CornaNera”, il mio preferito! Sei un angelo, Ottoperotto! [Gli da un bacio]
8x8: Uao... Ok, passiamo a... Marluxia!
Marluxia: Non sto più nella pelle, Steccituccio mio!
8x8: Ecco qua! [Gli porge una bustina con dentro un seme]
Marluxia: Un seme?
8x8: Un seme di [Bisbiglia] Pss-pss-ps...
Marluxia (si illumina): Vuoi davvero dire un seme di [Bisbiglia] Pss-pss-ps...
8x8: Esatto un seme di [Bisbiglia] Pss-pss-ps...
Marluxia: Yatta! [Tenta di dare un bacio a Ottoperotto, ma questi lo schiva]
8x8: Non esageriamo... [Guarda Sora e Roxas] Allora, ragazzi, credo che questi siano per voi...
Roxas (occhioni): WOW!!
Sora (idem): Uno skateboard per ognuno!! Grazie! [I due partono per provarli]
Xemnas: Non in casa!! Discoli!
8x8: Andiamo, Xemnas, è Natale... E io ho qualcosa anche per te...
Xemnas (sorpreso): P-per me? D-dopo tutto quello che vi ho fatto passare nella precedente Fan Fiction, hai un regalo anche per me?!
8x8 (cantato): È Natale, non badar / Superiorino! / Ad ognuno ho da regalar / un pensierino...
Voce fuori campo (si tapperebbe le orecchie): Ihhh! La suocera di tutte le stonature!!
8x8: Uffa... Comunque... Ecco qua per te, oh Superiore...
Xemnas: No... Non ci credo... È-è... È –
8x8: È il diritto d'autore sulle Spade Laser di George Lucas... Ora puoi usarle come e quando ti pare e piace...
Xemnas (con le lacrime agli occhi): Ottoperotto... C-come ci sei riuscito...
8x8: Non è stato difficile...


8x8 (alza l'ennesimo bicchierino di grappa ticinese): Alla salute, George!
George Lucas (ubriaco fradicio): Alla – Hic! – salute! – Hic! –
8x8 (tira fuori un foglio di carta banco): Ah, scusa, mi faresti un autografo?
George Lucas: Ma – Hic! –  certamente! – Hic! –  Ecco – Hic! – fatto!
8x8: Molto gentile... Alla salute!
George Lucas: – Hic! –


8x8: Ok, credo che questo sia tuo, Kairi...
Kairi: Il mio profumo preferito: “Zolfanel #5”! Grazie!
8x8 (sottovoce): Ah, prendi anche questo... [Le porge un libretto]
Kairi (lo guarda sorpresa): Uh? “Come crescere un bambino quando il padre è un personaggio principale di un videogioco, Einaudi Editore”?!
8x8: Credimi, ne avrai bisogno... [Si volta vero i suoi due assistenti] Allora, mancate solo voi due...
Voce fuori campo: Bhé – coff! –...
Freud: Noi...
8x8 (sorride): Allora... Per te, Sigmund...
Freud (raggiante): Un registratore portatile digitale!
8x8: Almeno potrai registrare i tuoi appunti senza dover consumare tre caleppini al giorno... E per Voce fuori campo...
Voce fuori campo (sorpresa): Uno sciroppo per la tosse?
8x8: Credimi, ne avrai bisogno! Mai sottostimare un semplice raffreddore! E poi, con la tua voce...
Voce fuori campo (lo abbraccia (?)): Grazie, Ottoperotto...
Sora (scendendo dallo skateboard e cercando di nascondere alla meglio i cocci del vaso che hanno rotto): Che dite, gente, è ora di dagli il nostro, di regalo?
Roxas (coprendo i cocci con un tappeto): Sì!
8x8 (sorpreso): I-il mio regalo?
Xemnas: Nobody-facchini, portate qua il pacco!

E i Nobody obbedirono, portando un voluminoso pacco al detective in rosso...
Che cosa mai poteva essere, si domandava quest'ultimo...

Ursula: Verdal, Ottoperotto...
Quina: Sì, apprelo!
8x8: Okai...

E quando egli lo aprì...

8x8: Un... Un uomo imbavagliato e legato come un salame?
Xemnas: Non un uomo qualunque...
Voce fuori campo: Sai, avevamo raccontato la storia del caso che ti tiene lontano dal Natale da troppi anni...
Freud: E così, grazie alle loro conoscenze...
Xaldin: Ti abbiamo impacchettato il tuo famigerato Ladro di Barattoli di Biscotti!
Demix: Che tra l'altro è anche quello che ha rubato le crostate della signorina Eusebia von Fillynkraftereian quest'anno!
8x8: !!!!
Voce fuori campo + Freud: Buon Natale, Ottoperotto!
8x8 (li abbraccia): Grazie, amici, vi voglio bene...

E fu così che da quel giorno...

8x8: Ehi! Vieni qua a festeggiare anche tu!

M-ma io sono la Voce Narrante e –

8x8: Oh, andiamo, Charles, ven chi!

M-ma – !
C-come mi hai chiamato?!

8x8: Andiamo, lo so benissimo che sei Charles Dickens...
Charles Dickens: E coem lo hai scoperto?
8x8: Sono IL detective del Mondo che Non Esiste... Lo hai detto tu stesso... E quello che si rivoltava nella tomba era solo Manzoni, per via di tutti gli strafalcioni d'italiano che avrò sicuramente fatto...
Voce fuori campo: E allora, festeggiamo!
Freud: Festeggiamo!
Xaldin: Che ne dite di un canto?
Sora: Naa...
Roxas: Siamo stonati...
Xemnas: Andiamo, magari è la volta buona che – [Nota qualcosa] Ma laggiù non c'era un vaso Ming da 4'000 Munny, una volta?
Sora + Roxas: Allora, cantiamo o cosa?!