[Autostrada Nord del Mondo che Non Esiste]
[12: 25]

Ma [CENSURA] d'una [CENSURA]!
E dire che questa [CENSURA] giornata era cominciata bene, [CENSURA]!
Uh?
Che c'è?
Sì, sono io, Xaldin!
Sì, sono la voce narrante di questo [CENSURA] pezzo di storia!
Qualche problema?!
No?
Volevo ben dire, [CENSURA]!
E poi, scusate, ma Ottoperotto non può certo narrare qualcosa che non sa essere accaduto, no?
Lasciamo perdere, [CENSURA]...
Dunque...
Come dicevo, la giornata era cominciata bene...
Non mi aspettavo certo di venir leporidizzato e di finire con un tupperware in testa a mo' di casco,  tenuto stretto da un bambino si sette anni, seduto nel carrozzino di un sidecar IMZ-Ural Tourist del 2002 modificato, guidato da una suora...
E chi se lo aspetterebbe, [CENSURA]?!

Sora: Ora mi spieghi come fa una motocarrozzina a viaggiare a Curvatura 3...
Suor Nausicaa: Ma che domande, ho modificato il motore! Sono bergamasca, io! Con una dinamo da bicicletta e due cristalli di quarzo ti faccio su un motore a Curvatura che Zefram Cochrane si sogna ancora, quell'ignorante!
Sora: Ok... E come la mettiamo col fatto che la velocità massima è di Curvatura 1.5?
Suor Nausicaa: Ah! E tu pensi che i Nobody-Polizziotti abbiano il coraggio di farmi una multa? Ma devono solo provarci e giuro che gliene do tante, ma tante, ma tante, ma tante che faranno in tempo ad abrogare i Dieci Comandamenti e loro saranno ancora in ospedale a contarsi le ossa rotte!

Bhé, devo ammettere che per essere una suora, non è malaccio, [CENSURA]...
Eh?
Cos'è? Vi state ancora chiedendo perché sono io la voce narrante?
E [CENSURA]! Sono ridotto a mangiare della [CENSURA] lattuga e delle [CENSURA] carote senza poter parlare, [CENSURA] e [CENSURA]!!
Lasciatemi almeno questo, [CENSURA]!
Umph, andiamo avanti, o mi vengono istinti pubblicocidi...

Suor Nausicaa: Allora, piccoletto, qual'è la prima mossa?
Sora: La prima? Chiamami Sora, e non piccoletto, sorella!
Suor Nausicaa: Aho! Rispetto, ne'! Io sono una serva del Signore, e porto la sua pac- [Sterza bruscamente per evitare un Tir da 32 tonnellate che superava a destra] 'Gnorate d'uno 'gnorante! Ma chi ti ha insegnato a guidare?! Se mi ricapiti a tiro ti riduco come Suor Guendalina!
Sora: Perché, che l'è successo?
Suor Nausicaa: Uh, guarda, una tragedia... Era nella cantina del convento, la sventurata... Cantina dove teniamo quelle due tre cose che ci vengo da bisogno, come le tre casse di Barbera d'Alba Superiore  del '78, le due di Champagne Grand Rèsèrve del '64...

Alla faccia...

Suor Nausicaa: Ecco, la poveretta era lì e le faccio, io, “Metti quella bottiglia di grappa da 46° nel frigo, per favore”... Solo che accanto al frigo c'era un baracchino dove passava il cavo della corrente da 10'000 W per alimentare il frigo... Ora, una suora di 97 anni, con una vista che  al confronto Enrico la Talpa è un falco...
Sora: H-ha aperto quella?!
Suor Nausicaa: Taci, guarda... È ribaltata indietro e si è spiaccicata contro il muro e per colpa dell'elettricità si era illuminata, sembrava un insegna luminosa di Las Vegas...
Sora: Ma poi è morta?
Suor Nausicaa: No, però non la smetteva di brillare, così l'ho presa e l'ho legata sopra il portone d'ingresso, ho preso un tubo dell'ossigeno di suor Beniamina, ci ho messo dentro tre lucciole e le ho fatto una scritta tipo neon “Bergamone's”... Un aumento dell'affluenza dei pellegrini che neanche Fatima... Allora, dimmi, Zola, che hai intenzione di fare?
Sora (scuote il capo): Sora, non Zola, ma vabbhé... Ecco... Non lo so...

Grandioso!
Ero nelle mani (figurativamente e letteralmente) di un incapace e di una svitata...
Che bellezza...
[CENSURA]...

Suor Nausicaa: Ok, come diceva la ventitreesima lettera di Paolo agli Assiro-Babbioni “Iniziamo da ciò che sapete”...
Sora: Ma non esiste quella lettera!
Suor Nausicaa: Infatti, dal momento che quegli 'gnoranti di Assiro-Babbioni non sapevano nulla, la lettera non è mai iniziata... Raccontami un'altra volta quello che hai visto, Xova...

E il piccoletto raccontò alla sorella quanto era successo.
Lo avrei fatto io, se non fossi stato in questa [CENSURA] forma orecchiuta!

Suor Nausicaa: Umh... Un tizio vestito da scienziato con u forte accento tetesko, dici...
Sora: Sì...
Suor Nausicaa: E se fosse... Dimmi, Lora -
Sora: È Sora!
Suor Nausicaa: Quel che l'è... 'Sto disgraziato era calvo come una palla da biliardo?
Sora: Calvo... Mi sembra di... Sì! Era calvo!
Suor Nausicaa: Allora non può che essere il Dr. Viktor von Wahnsinn!
Sora: Vikto – che?!
Suor Nausicaa: Viktor von Wahnsinn, detto “Il Goto”, un genio della malavita...
Sora (sopracciglio inarcato): No, aspetta... Come fa una suora a conoscere un genio della malavita?!
Suor Nausicaa: ...


Suor Nausicaa: Oste della malora, una grappa bergamasca!
Bandito #1 (tenta di flirtare con Suor Nausicaa): Che cosa ci fa una delicata sorella in un posto pericoloso come questo?


Suor Nausicaa: Sono venuta a portare la parola del Signore, fariseo! Qualcosa in contrario?!
Bandito #1 (un'ottava sopra il normale): No-no...
Suor Nausicaa: Volevo ben dire...
Dr. von Wahnsinn: Ma lei non tofere predikare la pake?
Suor Nausicaa: E infatti, sto 'gnorante ha appena raggiunto la pace dei sensi... Ed è fortunato che sono di buon umore, sennò gli facevo trovare la pace eterna, lascia stare...
Dr. von Wahnsinn: Non ezzerci più le zuore di una folta...
Suor Nausicaa: Qualche problema, magnacrauti?!
Dr. von Wahnsinn: Nein, nein, io tenere a mio zistema riprotuttifo... Komunkue, tutte le strste portare all'Altizzimo...
Suor Nausicaa: Ecco, se non ti levi dai pedibus ti insegno una scorciatoia... Oste, 'sta grappa?


Suor Nausicaa: Le vie del Signore sono infinite...
Sora: See, diciamo così... Ok, adesso che abbiamo capito chi era uno dei tizi, che facciamo?
Suor Nausicaa: Facile! Si prende il cellulare e si chiama un vecchio amico...
Sora: Ferma! Tu stai guidando, non puoi fare due cose contemporaneamente!
Suor Nausicaa: Ah! Tu forse! Io sono una donna, e per di più bergamasca! Se  mi dai uno Swatch e un rotolo di cartone, ti costruisco il Big Ben mentre parliamo...
Sora: Dai qua, che metto il vivavoce...
Suor Nausicaa: Ah, questi giovani disgraziati! Non hanno più fiducia, mica come quel vecchio che si è fidato ciecamente quando gli hanno detto che il ponte era solido!
Sora: Come è finita?
Suor Nausicaa: E chi lo sa, ho solo sentito un urlo ed uno “SPATT!!”...
Sora (tende una mano): Cellulare...
Suor Nausicaa (sbuffa): Tieni, piccolo mal fidante...
Sora (sopracciglio inarcato): Un natel a forma di crocefisso?!
Suor Nausicaa: Che c'è? Con questo hai campo anche nell'Alto dei Cieli!
Sora (sospiro): Che numero faccio?

Nausicaa disse il numero al marmocchio e lui lo compose.
555 – 611 – 72 – 39.
E attendemmo...


???: P-pronto?
Suor Nausicaa: Salve ragioniere, come andiamo?
Fantozzi: S-Suor Nausicaa? Come sta, sorella?
Suor Nausicaa: Come la chiesa di San Carlo alle Quattro Fontane, vecchia ma sempre in piedi!
Sora (sottovoce a Xaldin): Meglio non dirle che l'architetto era ticinese o me l'abbatte...
Fantozzi: Quella non è la voce di Sora?
Sora: Buon giorno, ragioniere, come sta?
Fantozzi: Tiriamo avanti, figliuolo... Ma che cosa ci fai con una suora?
Suor Nausicaa: Mi prendo cura della sua anima, ragioniere...
Sora: Già, perché il corpo... ATTENTA A QUELLA GUMMISHIP!!!
Suor Nausicaa: Ma se l'ho evitata...
Sora (bianco in volto): D-di circa d-due centimetri...
Suor Nausicaa: Ne bastava anche solo uno... Senta ragioniere, è disponibile quell'ignorante d'un detective suo capo?

Giusto, è vero...
Ottoperotto non è il solo investigatore privato di questo videogioco...
C'è anche quell'altro, quel dragon ball z...
Se non mi ricordo male, lui e Ottoperotto erano stati colleghi, poi non ho ben capito ma il nostro detective si era trasferito nel Mondo che Non Esiste e si erano persi di vista...
Due assistenti, il detto ragioniere e un certo Goku...
Non era malaccio, come detective...
Se non sbaglio, Voce fuori campo si era presa una cotta per lui...
Ehi, non ho bestemmiato neanche una volta, [CENSURA]!

Fantozzi: Mi spiace, sorella, ma è al telefono nell'altra stanza...
Suor Nausicaa: Ah, ok... Bhé, allora dovresti farmi un favore, Ugo...
Fantozzi: Se posso...
Suor Nausicaa: Hai lo schedario dei criminali sotto mano?
Fantozzi: No, ma posso andare a prenderlo... Cos'è, vado?
Sora + Suor Nausicaa: Vadi vadi, Fantozzi!
Fantozzi: Allora... Vado... [Un attimo dopo] Eccolo... Chi devo cercare?
Suor Nausicaa: Un certo Dr. Viktor von Wahnsinn...
Fantozzi: Vikto – che?
Suor Nausicaa: Ma siete degli 'gnorati, fra tutti che non so chi sia più 'gnorante, lascia perdere...  Dr. Viktor von Wahnsinn!
Fantozzi: Mi-mi fa lo spellig, sorella?

Ecco, [CENSURA]!
Axel non c'è mai quando ti serve, [CENSURA]!

Suor Nausicaa: Lo spelling?! Ma io ti spello, ecco cosa... Cerca sotto il soprannome “Il Goto”...
Fantozzi: Ah, d'accordo... Trovato! Leggo?
Suor Nausicaa + Sora: Vadi vadi, Fantozzi!
Fantozzi: Dr. Viktor von Wahnsinn, detto “Il Goto” per colpa del suo accento tedesco... Ricercato nel mondo di Tron con l'accusa di furto di componenti elettrici per la fabbricazione di dolciumi...
Sora: E daglie...
Fantozzi: Esperto  anche in tecnologia Antica... Secondo i nostri informatori, attualmente lavora per conti di Don Biscotto...
Suor Nausicaa: Lo sapevo! Uh quell'infingardo d'un Don! Sapevo che sarebbe finito male fin da quando rubava le caramelle ai compagni del corso di catechismo, lascia stare... Grazie di tutto, Ugo...
Fantozzi: Dovere, sorella...
Suor Nausicaa: Ah, a proposito, come va quell'altra faccenda?
Fantozzi: Intende...
Suor Nausicaa: Intendo il fatto che ti sei tracannato una tazza di caffè radioattivo e se qualcuno pronuncia la parola con la F tu diventi una bestia scatenata e distruggi tutto quello che ti capita a tiro...
Fantozzi: I dottori dicono che passerà... Almeno lo dicevano... Poi uno di loro ha detto la parola con la F e... Capisce, sorella?
Suor Nausicaa: See... Ok, ragioniere, ancora grazie di tutto... Ah, mi raccomando, non dire nulla al tuo capo!
Fantozzi: Come se fossimo in un confessionale...
Suor Nausicaa: Bravo Fantozzi, mi fido di te –
Fantozzi (tre ottave più in basso): FIDO?!?!?!?! BUHAHERTGHHA!!! [Cade la linea]


Suor Nausicaa: Ops...
Sora: Era quella la parola?
Suor Nausicaa: Già... Oh, non inquietarti, cucciolo di uomo, dragon ball z sa come sistemare il tutto...
Sora: Speriamo... Ok, e adesso?
Suor Nausicaa: E me lo domandi? Andiamo a dirne quattro a quell'infingardo d'un Don Biscotto!
Sora: E dove?
Suor Nausicaa: A Twiligth Tawn!
Sora: Ma ci metteremo un secolo!
Suor Nausicaa: Per questo è meglio se ci sbrighiamo!

E detto questo, Suor Nausicaa spinse il motore a Curvatura 4.
Ed io mi avvinghiai al piccoletto dalla paura...

Sora (terrorizzato): Nausicaaaaaa!
Suor Nausicaa: Rilassati! Il Signore vigila...


Colui che È (sconsolato): Quella suora mi renderà matto... Sempre che non ci pensi prima quell'altra, si intende...
Nemeryal (via walkie-talkie): Giara di Olive a Archetipo, rispondi Archetipo, passo.
Colui che È: Parli del diavolo... [Prende il suo walkie-talkie] Qui Archetipo...
Nemeryal: Devi dire passo!
Colui che È (esasperato): Qualche novità, Giara di Olive, passo?
Nemeryal: Negativo, Archetipo, passo...
Colui che È: Notizie dalle altre due, passo?
Nemeryal: Negativo... Silenzio radio da Doppia Y e da Salsa alla Amatriciana, passo...
Colui che È: Ma chi è che ha inventato questi nomi in codice, in nome di me stesso?
Nemeryal: Io! Perché non ti piacciono?
Colui che È (sconsolato): No, sono meravigliosi, sigh...
Nemeryal (felice come una bambina): Ah, ok!
Colui che È: Quindi, ancora non sappiamo dove sia lui...
Nemeryal: Affermativo, Archetipo... Nessuna novità sulla posizione dell'Idraulico, passo...
Colui che È: Sigh... C'è altro?
Nemeryal: Negativo, passo!
Colui che È: Ok... Chiamami se ci sono novità...
Nemeryal: Ricevuto! Passo e chiudo!
Colui che È: In nome di me stesso, cosa ho fatto di male? Vabbhé, continuiamo a vegliare su quei disperati...