Ogni mattina mi sveglio, convinta di poter cambiare, che la notte mi abbia migliorato, e abbia reso la vita più bella. Non che non lo sia già, anzi io adoro la mia vita, la mia famiglia, i miei amici. Ma è sempre tutto uguale. Tutto va sempre allo stesso modo. Ogni giorno si ripete la stessa routine: scuola, casa, compiti, uscite, cena e poi a dormire, sfinita dalle mille attività in più che mi impongo. E prima di addormentarmi penso sempre che l’indomani qualcosa di bello e nuovo, ma soprattutto diverso, succederà. Eppure, senza nemmeno esserne sorpresa, mi accorgo che è sempre tutto uguale. Poi, nemmeno a parlarne, la mia vita sentimentale fa schifo. Non riesco mai a farmi coinvolgere da qualcuno seriamente, sempre troppo persa a cercare il principe, non necessariamente azzurro. Forse non mi guardo abbastanza attorno. Anna mi ha sempre detto, perlomeno finché ci parlavamo, che ci sono persone molto meglio di lui, che oltretutto vive cosi dannatamente lontano. Ma io non ci riesco a non pensarlo. Nessun ragazzo mi sembra degno di prendere il suo posto. Forse ho semplicemente troppa paura di bruciarmi di nuovo, come è già successo anni fa. E’ da quel momento che non ho mai più amato. Ma questo non centra nulla con il discorso di prima. Oppure si. Beh, in effetti avere un ragazzo da amare a dovere, sarebbe un bel cambiamento. Ma uno affidabile, che conosca e di cui mi fidi. Uno che sappia bene come è, che conosca me e che riesca a prendermi come si deve. Magari è anche più vicino di quanto creda, ma ho gli occhi foderati. Non so davvero chi potrebbe essere. Eppure, più lo scrivo, più sento che c’è. Il telefono. Sta squillando? Cazzo, mi ero scordata esistesse: non dava segni di vita da giorni. Leggo sul display: Akh. No, Dio, no. Non ho voglia di parlare con te, voglio lasciarti. Però non so come dirtelo. Magari prima della gita della prossima settimana. Si, deciso. Ne parlerò con Alessia. Lei potrà aiutarmi. Lascerò Akh, e... beh, cercherò molto più attentamente il mio prossimo ragazzo. Non sbaglierò ancora.

Al computer sento sempre la stessa canzone, e forse è proprio per colpa sua che mi sto illudendo. Però, è maledettamente vera. Quindi, cosa aspetta a far realizzare anche questo piccolo particolare? Voglio un domani migliore, giusto. Ricco di sorprese.

E se lasciassi la città? Magari potrei cambiare proprio nazione. Sai che bello, andarmene dall’Italia, diretta in Spagna. No, non so lo spagnolo. Magari Francia? Ma chi vogliamo prendere in giro. Dove vado con questo cavolo di francese inglesizzato che mi ritrovo? Idea, me ne vado in Inghilterra. O Finlandia. A questo proposito, devo chiedere alla mia professoressa se sono ancora in tempo per iscrivermi al progetto gemellaggio con la Finlandia. Che cazzo di progetto. Inutile dire che hanno aderito solo due persone. Ma magari, ci vado anche io. Mi fingo morta, e ricomincio una nuova vita li. Ovviamente chiamerò mia madre. Le dirò che sto bene, ma ho voglia di stare via per sempre. Anzi, molto probabilmente rischia molto più l’infarto cosi che non nel sapermi morta. Cioè mi ama, ma se le dico che voglio lasciare l’Italia per la Finlandia, credo morirebbe. O verrebbe a vivere li anche lei. Ma papà non ama il freddo. Terza opzione? Mi vengono a riprendere e mi costringeranno a tornare a casa. Ok, abbandono l’idea della Finlandia. Un paese più caldo? Mmmm…Cuba non sarebbe male. E con l’inglese potrei tirare avanti almeno fino a che non abbia imparato lo spagnolo. Si, Cuba è decisamente l’idea migliore. E ovviamente dovrei chiamare anche Anna, lei dovrebbe sapere che me ne vado… ah, dimenticavo, non ci parliamo più. Vero. Da quello stupidissimo litigio. Allora lo dirò ad Alessia. Anzi, a proposito. La cerco in chat, devo chiederle cosa si fa dopo. Mi dice che è malata e che non può uscire. Ma Riccardo, suo cugino nonché mio amico, chiede se comunque ho voglia di uscire. Dice anche che offre lui da bere. Ok, si può fare. E se incontrassi Akh? Oh, ma chissenefrega. Tanto prima o poi lo lascio. Ok, ho deciso. Abbandono per sempre l’idea di cambiare città. Sono troppo affezionata a Roma.

Sono seduta al bar con Riccardo. E’ riuscito, con l’inganno, a farmi ammettere che non amo Akh, e che non l’ho mai amato. Mi ha chiesto perché non lo lascio, allora. Gran bella domanda, Riccardo. Sai darmi anche la risposta? Mi guardo attorno. La gente è felice. Vive di illusioni ma è felice. Forse perché sono quelle illusioni, così tanto ricercate, che ci fanno evadere dalla realtà, a render bella la vita. Forse Parmenide aveva sbagliato: magari ogni tanto la doxa è la strada giusta da prendere, quando ci stanchiamo della realtà. Magari non è poi così brutta l’illusione. Ma sopratutto serve a godersi bene quest'età che non tornerà mai più. L'adolescenza, il passaggio più bello della vita. Non lo posso sprecare a fare progetti irrealizzabili. Devo fare qualcosa di concreto. Sorrido a Riccardo. Bevo un altro sorso di Malibù. Manca poco alla gita. E da li, ho deciso, cambierò tutto. Prometto, non rimarrò in Grecia. Tornerò a Roma, ma sarò diversa. E forse, anzi quasi sicuramente, me lo sento, tornerò con qualcuno diverso. Akh sarà morto e sepolto già dal primo giorno. Il resto della settimana la dedicherò a qualcun altro. Chissà chi.