20/02/2010
1 recensioniLA VERITA' SULLA MALVAGITA DI LIGHT, alias KIRA...
*sigla* Salve, cari telespettatori. Quest’oggi abbiamo mandato alcuni coraggiosissimi inviati speciali in un luogo strano e misterioso, dove temiamo possa calare il marchio della temuta setta satanica Oral-B. Passiamo il collegamento ai nostri inviati. Buona visione. In un magazzino vuoto e buio… all’improvviso si apre una porta! Entriamo in silenzio, per osservare cosa succede. “SI può FAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE” Si ode gridare, chi sarà mai? Ci avviciniamo con le telecamere, circospetti e ci ritroviamo davanti…ORAL-B
[Oral-B, dal XXX secolo a.C. si prende cura dei vostri denti]
Eccolo! E’ il laboratorio segreto dell’Oral – B… che cosa staranno mai architettando? Si sente un odore fortissimo di pasta dentifricia, ma è tutt’altro che uno spazzolino quello a cui stanno lavorando… Sette uomini sono chinati su un tavolo, indossando camici bianchi sporchi di sangue, guanti e mascherine chirurgiche… Sui volti concentratissimi e imperlati di sudore si apre un ghigno sadico… La nostra attenzione viene catturata da un mormorio sommesso, proveniente dalla stanza attigua. A nostro rischio e pericolo, solo per voi, carissimi telespettatori, andremo a vedere di cosa si tratta. Ci troviamo così in una sala conferenza, dove sul maxischermo è proiettata la fotografia di un pacchetto di patatine più gusto. Ascoltiamo la conversazione, nascondendoci sotto un tavolo. “… Ebbene, signori e signore, ricercatori e ricercatrici della prestigiosa Oral-B, grazie di essere venuti qui stasera. Ora vi illustreremo le nostre ultime scoperte. Degli esperimenti condotti inizialmente su animali e poi su esseri umani, ha portato alla scoperta di un gene, il ‘Gene Guerriero MAOA”, che pare influire su violenza, aggressività e predisposizione alla crudeltà. Se questo gene ha un'attività di produzione enzimatica regolare, cosa che avviene nella maggior parte delle persone, si è in grado di controllare la propria rabbia, ma, alterandolo, si rende impossibile far mantenere il controllo al soggetto. Questa alterazione può essere attuata anche solo attraverso degli alimenti…” Le parole da qui in poi arrivano molto confuse, cerchiamo di avvicinarci, ma inciampiamo e la cimice viene danneggiata. “… si tratta dell’alterazione denominata ‘low-activity 3-repeat allele’. Inoltre …” “…La cosa interessante del gene … è che esso è collocato sul cromosoma X. Pertanto i maschi ne possiedono solo una copia, mentre le donne ne hanno due. Se dunque un maschio ha un allele del gene MAOA che è correlato alla violenza, non ce n'è un altro che possa fare da contrappeso. Le femmine invece possiedono due copie e quindi se anche possiedono un allele a rischio, ne hanno un altro che può compensarlo. …sta è la ragione per cui la maggioranza delle ricerche su MAOA si è concentrata sui maschi, e del fatto che gli effetti di MAOA sono … in generale solo nei maschi.” Uno di noi sceglie di allontanarsi dal nostro gruppo, per poter indagare meglio, e indossa velocissimo un camice, cercando di mascherarsi alla meglio da ricercatore. Si siede in un posto libero in una delle prime file, e prende appunti freneticamente. “…Per tanto, abbiamo ideato un piano diabolico *risata malvagia* introdurremo le sostanza necessarie all’alterazione in un pacco di patatine, e utilizzeremo degli schiav… ehm… dei volontari umani per testarle. Dopodiché ci decideremo sul da farsi. Grazie dell’attenzione” Qui un applauso scrosciante, quando all’improvviso… Oh, no, cosa succede? I ricercatori hanno accerchiato il nostro inviato speciale in incognito e lo stanno puntando con minacciosi spazzolini elettrici. Ma attenzione, non sono spazzolini reali! Sparano piccolissimi aghi probabilmente contenenti (speriamo non veleno) sonnifero. Lo legano con del filo interdentale (E’ un prodotto Oral-B plus! Di lui non rimarrà nulla! Garantito dai ricercatori Oral-B!) e lo trascinano in un’altra stanza. Ci allontaniamo in fretta temendo la nostra incolumità. [Il giorno seguente] Nello stesso Centro di Ricerca Oral-B, intercettiamo una telefonata ???: Capo? Capo? Capo: Mi dica, Dottor Matwell ???: Ehm… Georgewell Capo: Fa lo stesso, Tomaswell Georgewell: Mi chiamo Ge… ehm… si ricorda il progetto del pacco di patatine? Capo: Quello della conferenza di ieri, si, me lo ricordo, Johnwell Georgewell: Geor… ehm… il progetto è stato completato come da programma… Capo: Eccellente, Rogerwell Georgewell: (-.-‘’) Sì, ehm… abbiamo scelto un pacco di patatine più gusto, poiché sulle patatine normali il sapore risultava troppo forte e facilmente riconoscibile Capo: Eccellente, Jameswell Georgewell: Sì… ehm… ma… Capo: Oibò, c’è un ma?! Georgewell: Sì, capo, signore… purtroppo il pacco di patatine è stato… ehm… ritirato insieme all’altra merce… Capo: CHE COSA?!? Zedwell, da lei non me lo sarei mai aspettato, è inammissibile! E ora dove si trova? Disturbi nella comunicazione, siamo costretti a interrompere l’intercettazione… E mi raccomando, seguiteci, ogni giorno, stessa ora, stesso canale. SIGLA! *sigla finale* [Da qualche parte, in una scuola giapponese…] Il ragazzo aprì il pacco di patatine, nascondendolo sotto il banco. Guardò distrattamente fuori dalla finestra, approfittando dell’assenza del professore per infilare in bocca una patatina. “Questo mondo fa schifo…” pensò all’improvviso… [Resto della telefonata, parte non intercettata: Georgewell: *fruscio di fogli* risulta essere stato acquistato dalla famiglia Yagami… Capo: Quella de… la polizia… giapponese…? Georgewell: Esattamente… *deglutisce* Capo: Ormai il danno è fatto… riattacco. Arrivederci… Georgewell: Arrivederci capo] Capo: (fra sé) Sono certo che non succederà nulla di grave… In realtà, noi telespettatori, sappiamo bene com’è andata a finire… IO SONO KIRA. E SOPRATTUTTO... SONO IL DIO DEL NUOVO MONDO. UN MONDO IN CUI, OGGI, KIRA È LA LEGGE. E IN CUI SOLO KIRA PUÒ MANTENERE L'ORDINE. OGGI, IO SONO LA GIUSTIZIA. SONO LA SPERANZA DEL GENERE UMANO. NESSUNO È IN GRADO DI COSTRUIRE UN NUOVO MONDO... SOLTANTO IO. IO… SONO LA GIUSTIZIA!!!