Salve carissimi lettori... La storia che segue è la storia di un ragazzo, Roy, che decise di suicidarsi. Perchè? Molto semplice: aveva perso il lavoro, la sua fidanzata l'aveva tradito, era trattato male da tutti e non aveva amici. Il nostro aspirante suicida si è messo in mezzo alle rotaie. Ma...
(le frasi tra ** sono pensieri nda)
ROY:Basta, la voglio far finita! Sono trattato come una merda, cornificato da mio fratello!
LETTORI: Tuo fratello?????
ROY:Si!!!L'ho sorpreso mentre si stava pacificamente sco...
AUTRICE:Ehiiiiiii!!! È a rating verde questa storia, per favore!! ù.ù
ROY: Ops, pardon. Comunque, dicevo che l'ho beccato a letto con la mia ragazza! (piange disperato) Mi odiano tutti!!!! Sono il capro espiatorio per ogni cosa!! Buuuuuuu!
Si mette in mezzo alle rotaie che sono in aperta campagna. In lontananza si vede già  il treno..
ALT!! Prima di arrivare a questo punto dobbiamo tornare indietro di un paio d'ore, quando, in un piccolo pub nella vicina cittadina, un misterioso individuo incappucciato da un mantello nero ordina una birra. Chi È??? Per ora lo chiameremo Mr. M¦
MR. M: Salve, vorrei una birra. (Guarda l'ora. L'orologio segna le 3 e un quarto) *Ho ancora una mezz'oretta libera e poi a lavoro! Uffa¦  Che noia, sempre le stesse cose devo fare*
???: Ehi, ciao!
Mr. M si gira e vede una sensuale biondina (biondina?? Bah, sono meglio le more ù.ù nda)
SENSUALE BIONDINA: Ciao, ma che strano vestito che hai.¦
La ragazza aveva una canottiera fucsia attillata che lasciava scoperta una parte della pancia (e ovviamente metteva in mostra il seno prosperoso) e un paio di jeans (attillati pure quelli)
MR. M(sbavando): Eh, divisa da lavoro...¦
SB:Ah, capisco...¦ Di un po', come ti chiami?
MR. M: *se adesso le dico chi sono, o mi piglia per il culo o scappa terrorizzata -.-˜* Ehm¦ mi chiamo Emme. Tu?
SB: Bel nome¦ Io mi chiamo Layla  
MR. M: Grazie¦
LAYLA: Che ci fai qui? Lavoro o vacanza?
MR. M: *Vacanza??? Magari vacanza!! In milioni di anni di carriera non ho mai avuto un giorno di vacanza!* Lavoro
LAYLA: Che tipo di lavoro?
MR. M: Ehm...¦
Ok, ora lasciamo il nostro misterioso personaggio alle prese con Layla e torniamo al nostro Roy.¦
ROY: Finalmente! Ecco il treno!
Il treno lo investe, si allontana e.. Roy si rialza?!?!?!
ROY: O____________O  Ma che cazz..????  Ma io dovrei essere MORTO!! O santa polenta!¦
Incomincia a tastarsi da tutte le parti, accorgendosi di non avere niente di rotto.
ROY: (Disperato) Ma non è possibile!!!!!
Roy si allontana senza capirci un'accidente e si dirige verso la città.
ROY:*Um.. È andato storto qualcosa di sicuro. Magari sono passato giusto giusto sotto il treno senza farmi niente!¦ Mah!*
Roy attraversa la strada. Peccato che non si accorga che sta passando un'enorme autocisterna¦
L'autocisterna passa e lo colpisce in pieno. Roy fa un volo di circa 2 metri e ricade a terra. I passanti accorrono sul luogo dell'incidente, compreso l'autista.
AUTISTA: O santo Dio!! Non l'avrò mica ucciso??!?!?!
PASSANTE 1: Penso proprio di si
AUTISTA: Ma sto deficiente non può guardare quando cammina?!?!? (Eh, non ha tutti i torti...¦ nda)
ROY:*Sono morto!¦ Ohi, ma se sono morto perche sento male??*  (Ma tu mi stai dicendo che senti male dopo che ti ha investito un'autocisterna e non dopo che ti ha investito un treno???-_-nda) N-non sono morto!¦
PASSANTE 2: Non sei morto??? Nessuno sopravvive a un colpo del genere!!
ROY: (sussurrando) Nessuno sopravvive neanche dopo che l'ha investito un treno, eppure...¦
P 2: Cosa?
ROY: niente, niente..
Si rialza, si tasta di nuovo e di  nuovo constata che non ha niente di rotto.
ROY: Ehm.. Sto bene, ehehe, non sono mica morto io!¦
P 1: O_O
P 2: O_O
P 3: O_O
AUTISTA: O_O
Roy si allontana e va a casa sua. Fruga nel suo cassetto ed estrae un revolver luccicante che usava per lavoro. Si, lui era un poliziotto. Era...¦
Appoggia la canna della pistola alla tempia
ROY: Sfido io se adesso non crepo!!!
AUTRICE: Mi sto dimenticando di qualcuno...¦ Ah si, Mr. M! (alla buon'ora!! Nd Mr. M)(Santo cielo, che ci fai qui??? O_O nda)(Ero venuto a chiamarti!! Incominciavo a preoccuparmi! ù.ù nd Mr. M)(Ah, ehm...¦ Ok, io sto bene...¦ ^.^� nda)(tranquilla, tranquilla, non è ancora la tua ora!¦ nd Mr. M)(Ah ok¦ nda)
MR. M: (osservando Layla a terra) Io glielo avevo detto di non toccarmi...¦.
AUTRICE: Mi stai dicendo che è morta???
MR.M: Stavolta non è colpa mia!Chiunque io tocchi muore, non dimenticarti chi sono, eh?!
AUTRICE: Ah, si, giusto...¦
Mr. M guarda l'orologio. Spalanca gli occhi. Apre la bocca. Incomincia a imprecare e schizza fuori dal bar, lasciando qualche moneta per la birra.
Intanto Roy sta bestemmiando come un turco. Gli è andata male anche stavolta!¦
ROY: MA NON È POSSIBILE!!! HO UN BUCO FUMANTE IN TESTA E SONO ANCORA QUI IN PIEDI CHE POSSO ANDARLO A RACCONTARE IN GIRO!!! BASTA!!! *** ******* ** *** ***** ** ***** ******  (Ehm...¦ queste.. lasciamo perdere, che è meglio T.T nda)
Sente la porta sbattere. Passi su per le scale. In camera entra un tipo, incappucciato da un mantello nero dal quale estrae una falce. È Mr. M!!
Mr. M: Sono venuto a prenderti...¦
ROY: Sei la morte??? ALLELUJA!!
MORTE: O_O Come "alleluja"??
ROY: Hai ragione, ripensandoci non voglio più morire.
MORTE: Cos..? Ma cazzo dici??? Io sono la morte, non poi decidere!!
ROY: In questo caso si, sei arrivato in ritardo e quindi posso rifiutarmi di venire con te ù.ù
MORTE: O_O Ok, tu sei tutto matto...¦ Dov'eravamo rimasti? Ah si! Dunque: sono qui per portare la tua anima...¦
ROY: Tu non porti la mia anima proprio da nessuna parte ciccio! Sei arrivato in ritardo e ho tutto il diritto di protestare ù.ù

Questo è un altro dei miei scleri, perdonatemi.