RON E LO STUDIO

Mi siedo sulla scrivania e apro il libro di Difesa contro le Arti Oscure. Venticinque righe sui lupi mannari. Niente di più facile, giusto? Ne conosco uno in carne ed ossa! Due ore bastano. Ok, facciamo due e mezza. Aspetta, forse è meglio andare a prendere un po’ di gelato per fare uno spuntino quando arriverò alla quindicesima riga. Oh, molto meglio.

Ora, la piuma. Dove l’ho messo quel dannato oggetto? Vabbè, non perdiamo tempo, userò quella di Harry. Apro la pergamena, scrivo nome, cognome, classe e data. Allora.  Il lupo mannaro è.. cos’è un lupo mannaro? Apriamo il libro, và, che è meglio. Ah, sì, lo dice qui, prima riga. Beh, potrei anche averla scritta io questa riga. Perfetto, copiamo. Cambia un aggettivo qui, aggiungi una virgola lì.. ok. Poi se uso questa calligrafia bella grande tanto meglio. Wow, due righe in tre minuti, tempo record! Ora chiamo Harry e glielo dico. Hahaha, fregato! Lui ci mette quattro minuti per scrivere due righe. Ah, noi Weasley, l’orgoglio di Hogwarts!

Comunque sia, ricominciamo a scrivere. Potrei passare alle caratteristiche generali, sì. Scrivo altre quattro righe in pochi minuti. Oggi è il mio giorno fortunato! Guardo l’ora. Ehm.. Ok.. Non sono passati pochi minuti ma esattamente mezz’ora. Beh, restano comunque le migliori sei righe di tutta la mia carriera scolastica. Rileggiamo, và. No, sono davvero perfette. E se mangiassi adesso il gelato? Poi si scioglie se lo lascio là! Mmm.. Menta e cioccolata! I miei gusti preferiti! Quasi quasi ne prendo ancora. Ok, tornato.

Accidenti, mi sono sporcato la maglietta. Meglio cambiarla. Guardiamo un po’ l’orologio. E’ passata un’ora! Rimettiamoci al lavoro, Ron! Pericoli dei lupi mannari. Niente di più semplice! Altre cinque righe fatte. Se continuo così batto pure il tempo di Hermione. Oh, ma cos’è quella? Una macchia di inchiostro?! Piton si arrabbierà come una furia se gli consegno la pergamena sporca! Conviene ricopiare tutto.

 Fatto. Caspita, è passata un ora e mezza da quando mi sono seduto. Come vola il tempo! Se penso a certe lezioni della McGranitt! Lì no che non passa il tempo. Quella vecchia è capace di farti dormire appena apre la bocca. Dovrebbero assumerla in una ditta di audiocassette per far addormentare i bambini! Domani le porterò il modulo di licenziamento con annesso corso per diventare ottime cantanti in dieci semplici mosse. Ce la vedo proprio la cara vecchia Minnie a cantare a squarciagola su un palco i suoi ultimi successi musicali. Quasi quasi poi la disegno. Con annesso Silente bassista, con la barba che si impiglia tra le corde, la Sprite batterista, con gli orecchini a forma di rapa, Piton corista e la Cooman chitarrista. Anche se il progetto iniziale era di fare Piton come cantante modello Renato Zero e la McGranitt come corista. Mmm.. Potrei fare entrambe le cose!

Oh, per le mutande di Merlino! Guarda che ore sono! Ho solo mezz’ora per scrivere altre quattordici righe. Hermione, dove sei?! Corri qui!

No, calma. Avevamo detto niente Hermione quest’oggi. Certo che potevo scegliere un altro giorno per darmi da fare con la scuola. Che ne so, domani, per esempio! Ah, no, domani ho gli allenamenti di Quiddich. Che disdetta. Beh, sabato.. No, no, sabato devo assolutamente parlare con quella Tassorosso che ho visto l’altro giorno a cena. Caspita, com’era bella! Occhi azzurri come il cielo, dei capelli così biondi..

Ron! Concentrazione! Solo quattordici righe, quattordici insulse righe e poi sei libero. Come difendersi dai lupi mannari? Scappaaaa! No, no. Piton non apprezzerebbe dell’umorismo del suo pidocchiodissimo compito. Pff, lui non apprezza l’umorismo in niente. Scommetto che se lo portassi davanti a Voldemort in slip con gli orsacchiotti che cerca di andare con i roller in una pista seminata di biglie con tanto di millecinquecento bicchieri pieni di burrobirra da non far cadere rimarrebbe comunque impassibile. O si limiterebbe a dire “Sua magnificenza, vuole una mano?”. E allora vedremo Voldemort e Piton in slip con gli orsacchiotti che cercano di andare con i roller nella medesima pista con i medesimi bicchieri. E allora arriverebbe Minus, che chiederebbe loro se hanno bisogno di aiuto, e quindi vedremmo Voldemort, Piton e Minus…

Ron! Maledizione, concentrati! Sii serio! Qua non finisci più. Come difendersi dai lupi mannari. …  …  Magari se do un’altra sbirciatina al libro.. Si, sì, decisamente quello che avrei scritto io. Ci intendiamo a meraviglia io e il libro. Perfetto, copiamo! E con la velocità di un missile Ronald Weasley scrive le ultime tre parole! Un applauso, signori. Duee parole, unaaaaa…

Fattooo! Sìììì! Ho fatto il mio primo tema da solo! Sono un genio! Un mito! Il più brillante studente di Hogwarts degli ultimi vent’anni! Una leggenda! Una forza della natura!

Devo dirlo a Hermione!

…

…

…

Cooooosa?!?!

Il tema non era sui lupi mannari ma sulle Maledizioni Senza Perdono?!

Mi sento male…

*sviene*