Nel mio inizio è la mia fine. (East Coker, T. S. Eliot)

E' freddo stanotte...
Tanto, troppo freddo, imperversa fuori e dentro la mia miserabile anima.

Spirali di vento del nord mi avviluppano le caviglie, passando sotto i miei pregiati pantaloni di seta, salendo, sibilanti e pericolose, fino ad irretire tutti i miei sensi, svegliandomi e intorpidendomi allo stesso momento.

Una delle innumerevoli contraddizioni del sottoscritto: il principe dalle due anime.

Stanotte dovrebbe essere il mio grandioso e glorioso inizio, stanotte dovrei sentirmi finalmente il padrone del mondo, degno dell'incarico letale che mi è stato affidato, ma riesco solo a sentire freddo e ad ammirare la superba fierezza della notte, che si rispecchia in quegli occhi cerulei.

E' mozzafiato il panorama da qui: le cime degli alberi della foresta si agitano producendo una musica malinconica e sinistra che riempie l'aria, statica come la situazione attorno a me, e le nuvole si spostano lente secondo il ritmo del vento, dipingendosi del verde riflesso della morte, mentre perfino il lago è una massa immobile e cupa stanotte.

La notte del cambiamento. Immenso.

La notte dell'inizio. Che la guerra faccia squillare le sue trombe.

La notte della Fine. Della pace costata tanto sangue.

La notte della rottura definitiva delle mie due anime che, svegliatesi al suono della voce del vecchio,ora combattono dentro di me l’una di fronte all’altra, assumendo contorni e caratteri sempre più nitidi dopo ogni secondo di quest’atavica battaglia, fino a che alla mia mente malata non appaiono come due entità ben distinte: da una parte mio padre, dall’altra me stesso bambino, il primo si rispecchia nelle mie parole, il secondo nei miei occhi che del ghiaccio hanno oramai solo il colore.

La foresta ulula triste. Come la mia anima.
Mascherata dall’immagine che gli uomini le hanno dato. Io sono troppo codardo per strappare quella che hanno donato a me.
Fremente attende il proseguire della nottata. Io prego solo che tutto finisca.

Ciò che sento e ciò che dico sono oramai distanti nella loro essenza quanto il bianco e il nero, l’argento e l’oro, Godric e Salazar, e tento in tutti i modi di aggrapparmi alla mia maschera, non argentea ma diafana come la pelle ereditata da mia madre, visto che la mia spina dorsale è oramai frantumata sotto il peso dei dubbi e dei doveri, divisa tra la volontà di reagire e il desiderio di sentirsi amato da un padre che in me ha visto solo uno strumento.

Sorrisi affettati e frasi di circostanza. Il mio mondo.
Parole gelide e rimproveri perenni. La mia infanzia dall’altra parte del velo patinato.

Ero cresciuto in una nuvola ovattata, abituato ad essere servito e riverito; avvolto da sete pregiate anche quando le spade gelide formate dalle parole di mio padre mi trafiggevano l’anima con i loro commenti sprezzanti, e nemmeno le carezze di mia madre, tremanti, riuscivano a smuovermi dalla mia apatia.
Poi la scuola, e il dolce sapore del potere e della notorietà mi hanno reso il pallone gonfiato che apparivo a tutti, stuzzicandomi il palato in modo sempre più audace e spinto fino a rendermi il principe incontrastato delle apparenze, dei lussi e delle trasgressioni.

I primi apprezzamenti di mio padre. Finti.
La fatua gloria. Dolce amante.
Amici veri. Miraggio odiato per la sua lontananza.
Desideri inesprimibili. Mi hanno diviso l’ anima.

E ogni passo in più sulla via della vita, vista allegoricamente come l’enorme viale che dall’entrata della scuola porta ai cancelli, mi faceva in realtà indietreggiare, e io da una parte ero disgustato da ciò che facevo, annoiato e perennemente arrabbiato verso il mondo, e dall’altra mi ostinavo a continuare su quella strada, l’unica che conoscevo, troppo povero nell’anima per poter anche solo immaginare in maniera concreta una via diversa.

Il bambino nella mia mente si contorce. E io odio me stesso alla stessa maniera in cui mi amo.
Alzo la bacchetta verso quel grande uomo. L’ennesima potenza di tutte le qualità migliori.
Urlo parole senza senso. Perché quelle mortifere io non voglio pronunciarle.

Sento rumori provenire dall’interno, voci concitate dei burattini del macabro spettacolo della morte e del dolore, spettacolo di cui io dovrei essere l’ospite d’onore portando via al mondo della luce la sua fiaccola sempiterna.
I miei occhi schizzano tutt’attorno, impazziti, alla ricerca di qualche appiglio che non trovo, ovviamente, mentre al suo posto tutto ciò che mi circonda mi sembra l’allegoria della morte che si deve compiere per mano mia, e un senso di nausea mi attanaglia lo stomaco; sto male, eppure non indietreggio, perennemente ligio a quelle regole paterne nelle quali nemmeno io credo fino in fondo, ma che sono l’unico modo che conosco per non cadere nel baratro delle nullità.

Eppure non posso fare a meno di chiedermi se in realtà non sono già una nullità, se l’indietreggiare non mi donerebbe ciò che ho sempre, in silenzio, desiderato. Dubbi destinati a rimanere ciò che sono.

La porta si spalanca e quelle che prima erano solo voci si concretizzano sotto la forma degli ‘amici’ di mio padre, leccapiedi di chi non è altro che un servo privilegiato tra i tanti.
Loro non mi temono, loro non vedono in me una via di riscatto dopo lo sbaglio dell’anno scorso, per loro sono solamente un indegno ragazzino che ha rubato loro la via della gloria; tutti vorrebbero essere al mio posto, lo sento nelle parole che mi deridono, lo leggo nei lampi sarcastici e maligni che zampillano nei loro occhi, ma io non ho paura, io non posso averne, io devo essere forte: dopo tutto, sono pur sempre un Malfoy. E un Black! Direbbe zia Bellatrix.

Fierezza e sfida verso di loro. Malfoy.

Morte dentro di me. Semplicemente Draco.

La loro invidia è linfa per il mio ego e il loro sarcasmo veleno per il mio cuore, io sono un pupazzo appeso nel vuoto, con un braccio verso la salvezza e l’altro verso il baratro. Il mio braccio ora trema e le loro frecce imbevute alla fonte dello scherno vengono scagliate senza pietà verso di me, che mi ritrovo l’anima piegata in due da un peso per l’ennesima volta troppo grande per me.

Apro le labbra.Non esce nessun suono.
Racimolo l’odio. Provo solo disgusto, verso me stesso.
Sto per accettare. La porta dell’inferno si apre.

Un cigolio, la porta della torre si spalanca, e una figura di nero vestita avanza nel buio illuminato solo dai bagliori verdi che il marchio ancora emana, fiero vessillo della Dea a cui tutti devono sottostare: Morte. Severus è ora vicino a me, ma ho la mente talmente annebbiata da non capire in che posizione si trovi realmente il mio padrino, ho i sensi talmente provati dallo stress emotivo che non riesco a percepire ciò che dice e nella mia mente lampeggiano parole senza senso, pronunziate in tono di commiato dalle voci alternate di tutte quelle figure che erano stati i miei compagni di scuola in quei sei anni: perchè quella vita non sarebbe tornata più.

Perché io lo sapevo. L’ho capito appena è arrivato.
Avevo sprecato il mio tempo. Non potevo più salvarmi.

La vita, come l’avevo sempre conosciuta, finiva quella notte, in quel preciso istante, scivolava via assieme a quel corpo fasciato da stoffe sempre sgargianti che ora stava cadendo nelle braccia della Morte che aveva aspettato, sorniona, tutta la sera.
Non avrei più sorriso, non avrei più deriso, non avrei più amato, né odiato nessuno, se non me stesso…

Quella era la fine, era l’inizio…

E nell’inizio di quella che doveva essere la gloria,c’era la fine della mia vita.