Questa ff mi è venuta così, per caso, ero in pigiama e non avevo un cazzo da fare. Spero solo che sia di vostro gradimento.

*

UNA GRAVIDANZA INASPETTATA!!!

Ahhh…… cosa c’è di meglio di una bella vacanza al mare. Niente. Niente stress, niente preoccupazioni, niente di niente solo ed esclusivamente relax !!! e quale modo migliore di passare una giornata al mare se non sdraiata al sole con un succo d’arancia fresco e un buon libro da leggere. Scusatemi, è vero che sono in vacanza, pero è più forte di me devo leggere, è come una droga.

Ecco che mi accingo a prendere la mia copia personale di “La guida delle creature magiche marine, dove trovarle e come riconoscerle” quando………SPLASH!!! Una grossa palla di sabbia mi si spiaccica addosso!

^Rooon!!!^ grido con quanto fiato ho in corpo.

^Scusa tesoro, volevo prendere Harry.^ si scusa sorridendo e appallottolando altra sabbia.

^Già Herm, dovresti sapere che Ronny ha una mira che fa schifo!^ esclama Harry da lontano.

^ah si, ora vedremo! Sta attento Potter, sta volta non ti mancherò.^ dice prima di correre verso il bambino sopravvissuto.

^Ma si rendono conto che hanno 18anni! Quando pensano di smettere di fare i bambini!^ penso ad alta voce esasperata.

^ Non te la prendere Hermione, li conosci, e sai che non smetteranno mai di essere infantili.^ mi spiega la mia saggia amica Ginny.

^Hai ragione Ginevra, e solo che avvolte sembra che lo facciano apposta!^ protesto io.

^Ehhh………e pensare che fra cinque mesi te lo devi sposare mio fratello.^ mi ricorda la piccola Weasley.

^Eh già! Sai non vedo l’ora, sono davvero felice che me l’abbia chiesto, ma lo sono ancora di più perché a novembre ci sposiamo!^ le dico al settimo cielo.

Intanto il mio futuro marito sedeva sul bagnasciuga affianco del nostro migliore amico, e dialogavano, chissà di cosa stanno parlando:

^Allora ti sposi?^ gli chiede il moro steso sul dorso.

^Eh si!^ gli risponde Ron stendendosi anche lui.

^Hai paura?^ chiede ancora Harry girandosi verso l’amico.

^No! Paura proprio no! Forse un po’ d’ansia, sai com’è. Ma dopotutto sono felice, anzi felicissimo per un unico motivo: finalmente sposerò la donna che amo!^ esclama felice il rosso.

^Ma non vi sembra un po’ presto? Cioè, è vero che vi conoscete da otto anni e state insieme da due, ma…^ Harry cerca di esprimere la sua opinione.

^Non preoccuparti Harry, se c’è una cosa buona che ho fatto nella vita è stata chiedere a Hermione di sposarmi, e la prossima sarà sposarla!” dice il bel Weasley prima di stiracchiarsi e mettersi a sedere.

^Ginny, per favore mi dici l’ora?^ chiedo alla mia amica sdraiata affianco a me.

^Si Hermione, ehm…dunque… sono le 19:30:^ mi risponde lei armeggiando con l’orologio.

^Allora sarà meglio tornare all’albergo!^ le dico mentre mi alzo dalla sdraio.

Mi dirigo verso Harry e Ron. Arrivo dietro a quest’ultimo e………PUAK!

^Mione ma sei pazza!?^ mi chiede dopo che lo ho fatto cadere a faccia a terra.

^No amore, questa è solo una piccola vendetta per prima!^ gli rispondo sorridendo.

^Be’ di certo non ne uscirai illesa!^ mi dice prendendomi come se fossi un sacco di patate e insieme ci gettiamo in acqua.

^Rooon! NO! Sei diventato scemo?! Ora sono tutta bagnata!^ lo rimprovero trascinandomi sul bagnasciuga a carponi.

^Bagnata e anche incredibilmente sexy!^ mi dice prendendomi di nuovo per le gambe e trascinandomi ancora in acqua. Dopo vari schizzi e vere proprie battaglie d’acqua, decisi di mettere fine in bellezza la vicenda. Riemersi da sott’acqua e presi le caviglie di Ron, facendolo cadere.

^ Ehi, non vale!^ si lamentò lui.

^ Bene ora torniamo in albergo. Credo che Ginny e Harry si siano…^ incomincio, ma un onda enorme mi si abbatté contro e rischio di annegare…

^ Ron! Non è giusto che tu usi la magia! ^ protesto, mentre Ron ride a crepapelle. Faccio finta di offendermi e comincio a camminare verso il bagnasciuga, le risate si spengono.

^ Ehi, amore, non tela sarai presa?^ mi dice avvicinandosi. E come avevo previsto mi girò e lo butto in acqua. Mi metto a ridere, mentre lo vedo riemergere.

^ Non…ci…posso…credere,Ron! Hai aboccato !^ gli dico fra una risata e l’altra, lui per tutta risposta, mi prende e mi porta sulla spiaggia. La sua risata cristallina mi riempe le orecchie.

^ Ora puoi mettermi anche giù Ronald! So camminare,sai?^ gli dico.

^ Ma sei matta?! Ora che ti ho in pugno ti mollo?! Sarei scemo?^ mi chiede con un sorriso sorione sul viso.

^ Ron, devo risponderti sinceramente?^ gli chiedo sorridendo anch’io.

^ Non credo ^ mi risponde lui.

Dopo poco arrivammo allo Hotel e trovammo Ginny e Harry che si baciavano sotto una palma, poi Ginny si accorge di noi e si stacca in malo da Harry facendolo cadere all’indietro.

^Harry è vero che vi ho dato il consenso di stare insieme, ma questo non ti autorizza a baciarla in mia presenza. ^ gli dice il mio love. Harry si alza da terra e si rassetta i vesti .

^ Scusa tanto latin lover, ma quando tu e la signora vendicatrice vi scambiate le vostre “effusioni” io non dico niente!^ si lamenta il nostro amico. Per tutta risposta Ron mi prende tra le braccia e mi porta a mo’ di principessa sulla soglia e poi si gira verso Harry chiedendogli:

^ Qualche problema, amico?^

^ No, nessuno!^ rispose Ginny al suo posto.

Poi successe una cosa che per poco non mi fece cadere dalle braccia di Ron.

^ P- professor P-Piton?!^ chiese incerto Ron che mi lascia cadere a terra, e io sbatto dolorosamente il sedere sul pavimento freddo.

^ Weasley! NO! Non è possibile! Granger! Ma che ho fatto di male?!^ chiede il professor Piton facendo cadere l’asciugamano che aveva sul braccio.

^Che succede ragazzi?^ chiede Harry arrivando vicino a noi, mentre Ron mi aiuta ad alzarmi.

^Potter! No, ti prego, no…tutti tranne Potter! ^ piagnucola il loro professore. Harry come me spalanca gli occhi.

^Harry! ^ urlo Ginny che era andata a urtare contro di lui perché si era fermato di botto.

^Bene…bene…ora ho toccato il fondo!^ dice Piton con gli occhi lucidi. Poi una voce li fece sobbalzare.

^ Hei, Sev come butta?^ Draco Malfoy era appena sbucato da una porta.

^ No…mi correggo…ora ho toccato il fondo!^ disse cadendo in ginocchio e girandosi verso l’erede dei Malfoy con gli occhi lucidi e il labbro tremante, con i capelli che gli incorniciavano il viso.

^ Herr-mioni ^ .

^V-Viktor!?^ ditemi che non è vero.

^Krum!^ esclama Ron con le mani strette in due pugni.

^Ci mancava solo il prediletto di Karkaroff……il…il…^ farfuglia Piton.

^Troglodita???^ gli va, stranamente,in aiuto Ron.

^Esatto,Weasley. Bene……Primo: Fare causa a Silente perché mi ha consigliato questo posto pieno di…Ex alunni! Secondo: Avada Kebrizzare Sfregiato (Glielo ho passato io il nomignolo…..HihhihijNdDraco)

,Weasley (tutte e due), So-Tutto-io- Granger e Troglodita…e Draco se non rompi forse ti risparmierò……^ dice tutto d’un fiato Piton alzandosi e rivolgendo l’ultima frase verso Draco che annuisce velocemente.

^ Errr…per troglodita intedefate Me?^ chiede Krum

^Ovvio ^ risponde Ron.

^Ron! Non essere scortese!^ lo rimprovero corrugando le sopracciglia.

^Ma è vero!^ continua ad insinuare il mio ragazzo. Mi sa che forse ha ragione.

^Io non somigliare a Troglodita!^ protesta Viktor sbattendo i piedoni sul pavimento, che per poco non crolla.

^ E infatti tu non assomigliare, tu essere Troglodita!^ lo corregge Ron facendogli il verso.

^Qfesto è troppo, essere insultato da……da……^ si impappina il bulgaro.

^ Un pezzente, spiantato morto di fame.^ conclude Draco.



/Oh! Pezzente ci sarai tu!/ interviene un oggetto non identificato.

^E tu chi sei?^ chiediamo in coro io, Ron, Harry, Ginny, Piton, Draco e Viktor.

/Sono l’autrice, piacere Ronny92!/ esclama il personaggio non identificato che io ho schedato sotto il nome di Assurdo/a.

^Quindi sei tu quella che ci ha messa in questa situazione assurda, Avada Kebrizzerò anche te!^ la minaccia Severus. Ma Assurdo o Assurda, non sembra intenzionata a mollare.

/Senti sottospecie di cecio sott’olio, è vero che ti ha creato la Rolwling, ma siccome la storia è la mia e il pc c’è l’ho io, sta attento a come parli, o potresti trovarti pelato e con la gobba da un momento all’altro./ caspita che grinta!

^Ehm……scusami Ronny92?^ la chiamo, anche se questa è una delle rare volte dove non sono sicura di quello che faccio.

/Si Hermione?/ mi risponde L’ assurda sfoderando un sorriso a 32 denti.

^Ma perché sei entrata dentro la storia?^ le chiedo ancore, titubante.

/Semplice, non potevo permettere al Sig Figlio di papà, di insultare il mio Ron!/ mi risponde.

^Il tuo Ron!?^ adesso la faccenda inizia a non piacermi, come sarebbe a dire il suo Ron!? Come osa dichiarare di sua proprietà il mio e sottolineo mio RON!

Ora succede che mi arrabbio sul serio.

/Bè, io sono la sua fan numero 1 di una miriade./ mi spiega e io tiro un sospiro di sollievo.

^ Scusate se mi intrometto, ma Lei cos’ha contro di me? Perché c’è l’ha con me?^ Piton si fa avanti e interroga l’autrice (O l’assurdo/a Se preferite).

/ Per un sacco di motivi, talmente tanti che per elencarli ci vorrebbero la meta degli anni di Silente……( Ehi io non sono vecchio! Snif…snif. Nd Silente) ( Ma è possibile che tu debba sempre intrometterti! Cuccia Albus! NdMinerva)…… e poi Severus, se devo essere sincera è proprio un fatto di pelle, hai presente quella cosa sotto al tuo viscidume? Bè quella!/ non capisco perché sono subentrati anche Silente e la McGranitt , ma di una cosa sono sicura, qui bisogna mettere un fermo a questa situazione assurda, ma che dico, qui si è superato da un pezzo il limite dell’assurdo!!!

^Adesso Basta! Questa è la nostra storia! Mia e di Ron! Tu autrice Via! Albus se ti azzardi ad intervenire ancora ti polverizzo! E riprendiamo il corso degli eventi senza assurdità! E che cos’è!^ (Esclamazione alla Fabio De Luigi. NdAssurdo o autrice), mi spiace ma non c’è la facevo più. Tutti si zittiscono all’istante, tranne Severus che continua a piagnucolare, per gli insulti ricevuti, e Ron che mi applaude.

/Ok adesso me ne vado, mi scuso coi lettori e con i personaggi per l’interruzione, e ti prego Piton smettila di piangere!/ dice prima di sparire, e tutto riprende come se nulla fosse successo.



Draco e Viktor se ne vanno, ma non dalla reception ma dallo hotel, Piton si avvia verso il ministero per fare causa a Silente, e finalmente io, Ron, Harry e Ginny saliamo nelle tre camere che ci sono state assegnate. Io e Il mio Amore entriamo nella nostra camera, mentre Harry e Ginny nelle loro.

Appena entro mi butto sul soffice lettone a due piazze, stendendo braccia e gambe, in modo d’occuparlo tutto, e tiro un profondo sospiro di sollievo.

^Mia Adorata, io vado a farmi una doccia, voi venire a farmi compagnia?^ chiede malizioso il mio boyfriends.

^No. Preferisco godermi questo letto!^ gli rispondo continuando a guardare il soffitto.

^Lo credi tu, aspetta solo che esca dal bagno lavato e profumato, e poi vedrai come goderai a pieno quel letto!^ esclama lui sfilandosi la t-shirt verde.

^Hmm……allora cosa aspetti, muoviti, se no me ne vado!^ lo stuzzico mordendomi il labbro inferiore.

^Tu prova a muoverti da lì e io faccio esplodere l’albergo!^ mi minaccia entrando in bagno. Io scoppio a ridere, poi mi alzo e apro la valigia per prendere il mio pigiamino giallo di cotone. Appena lo metto e salgo sul letto Ron esce dal bagno con indosso l’accappatoio, e inizia a frugare nella valigia.

^Cosa stai cercando?^ gli chiedo sporgendomi ai piedi del letto.

^Aspetta e vedrai!^ esclama lui prendendo un indumento e correndo di nuovo nel bagno.

^Uffa! Sai benissimo che odio aspettare!^ reclamo sbuffando, poi mi sposto al capo del letto e mi metto a sedere, appoggio la schiena al muro e metto braccia e gambe incrociate.

Dopo dieci minuti d’attesa, che sono sembrati un’eternità, Ron esce dal bagno con indosso………

^Nooo! I boxer dei Cannoni di Chudley No! Pietà!^ Esclamo divertita da quel ridicolo indumento con lo stemma della famosa squadra di Quiddtich.

^Mi Dispiace ma il mio programma non prevede alcuna pietà!^ mi dice prima di balzare sul letto, io rido divertita da quella scena comica.

^Mi rifiuto di rispettare il tuo programma se non ti sbarazzi subito di quei cosi!?^ gli ordino fintamente disgustata, poiché dovete sapere che io amo quei boxer, perché quando eravamo ancora ad Hogwarts, appena arrivati, ho dato una mano ad Harry e Ron a sistemare i vestiti e mi sono imbattuta in quei cosi, quando Ron me li ha visti in mano è diventato di tutti i colori per la vergogna.

^Non devi preoccuparti tanto fra poco li tolgo!^ dice maliziosamente con un ghigno alla Malfoy stampato sul viso.

^Ora che mi ci fai pensare hai ragione!^ dico, lui mi sorride, poi lo prendo e lo bacio intensamente.

^Adoro quando mi dai ragione!^ Esclama prima di stendersi su di me iniziando a darmi piccoli baci sul collo e arrivando a mordicchiarmi sensualmente il lobo dell’orecchio. All’improvviso squilla il telefono: DRIN-DRIN.

^Ron…^ cerco di dissuaderlo dal baciarmi.

^Si…^ mi risponde con la bocca premuta sulla mia spalla. Il telefono continua a squillare: DRIN-DRIN!!!

^…il telefono…^ gli dico.

^Hmm…lascialo suonare…^ mi risponde riprendendo a baciarmi.

^No! Dai Ron, potrebbe essere importante!^ gli faccio notare riuscendo, finalmente, a staccarmelo da dosso. Il fastidioso DRIN-DRIN andava avanti.

^ Uffa! E che miseria, proprio adesso devono chiamare!^ si lamenta alzandosi e andando a rispondere. (Ron aveva imparato, grazie ai preziosi insegnamenti di Harry e Hermione, ad usare il telefono. Nd Autrice o assurda)

^Pronto?^ Chi mai potrebbe essere?Ron mette il viva-voce

^Jane, sei tu?^ Nooooooooooooooo!!!!!!!!!!Ora Ron mi strozza!

^No signora Granger, sono Ron. Voleva qualcosa?^ chiede, stranamente, con pazienza.

^Ah Ronald sei tu, volevo solo sapere come và la vacanza?^ Gli chiede mia madre.

^Andava a gonfievele, fino a qualche minuto fa!^ esclama Ron.

^Perché cos’è successo?^ chiede ingenua mia madre, ma prima che Ron possa risponderle gli strappo la cornetta da mano.

^Niente mamma, Ron stava solo scherzando!^ mi affretto a dire mentre il mio partner fa dei gesti inconsulti.

^Bene, allora cosa avete fatto oggi?^ mi chiede mamma.

^Bè, siamo stati al mare, abbiamo preso il sole…^ rispondo ma mia madre mi interrompe.

^Jane cara, tu hai la pelle molto delicata, hai messo la crema protezione 50?^ mi chiede premurosa.

^No, gliela stavo per metterne, e anche una dose abbondante, ma lei ha pensato bene di chiamarci a just ora!^ grida Ron per farsi sentire da lei.

^Ron!^ lo rimprovero, capendo subito a cosa si riferisse.

^Cos’ha detto?^ mi chiede mamma.

^Niente mamma, senti ora devo andare, ti chiamo io domani.^ gli rispondo vedendo che ormai Ron stava andando in escandescenza.

^Ok allora a domani, buona notte!^.

^Buona notte mamma, e salutami papà!^ gli dico prima di riattaccare, poi mi giro verso Ron, furiosa.

^Ma sei cretino! Come ti viene in mente di gridare una simile volgarità a mia madre!?^ Gli chiedo incredula.

^Non era una volgarità, ma una metafora per farle capire che questo non era un momento opportuno per chiamare!^ mi risponde gesticolando con la mano.

^Bè allora trova Metafore più cortesi e meno esplicite! E poi fammi capire, qual è il problema? Mia madre non può chiamare?^ gli chiedo leggermente infastidita dal suo atteggiamento in questo momento.

^Il problema è che tua madre chiama sempre nei momenti meno adatti.^ mi risponde lui, sta volta più calmo.

^Ed è colpa sua? C’è praticamente lei prima di chiamarci dovrebbe pensare se ci disturba o no?Ron stai dando i numeri? Io devo essere sempre disponibile sia con la tua e sia con la mia di madre, soprattutto con la mia, e tu dovresti fare altrettanto! ^ sto sul culmine di una crisi di nervi.

^Hermione, non sto dicendo che me ne voglio fregare di loro, io tengo a mia madre e voglio bene alla tua, e solo che c’è un limite, noi , io e te, possiamo andarle a trovare, aiutarle eccetera, ma poi dobbiamo vivere la nostra vita e loro la loro, non possiamo stare sempre ai loro comodi!^ mi spiega con calma, anche se quella che deve restare calma qui sono io!

^Mammamia, ti rendi conto che stai facendo una tragedia per una sciocchezza!? Ha fatto una telefonata, non ha sganciato una bomba su Hiroshima! Cos’ha fatto di tanto grave?^ Grido in preda alla collera.

^Mione calmati, niente, non ha fatto niente di grave. E solo…su dai mi conosci, quando sono…cioè quando sto…oh al diavolo! Quando sto insieme a te non voglio essere disturbato! Quando ci coccoliamo, nella nostra intimità, io sto così bene e non puoi immaginare il fastidio che sento quando qualcuno, chiunque esso sia, ci disturba. Ecco tutto!^ mi risponde. Quanto è adorabile quando cerca di difendere i nostri momenti, come dire……speciali!Scoppio a ridere, perché? Come perché, dovreste vedere la sua faccia da cucciolo bastonato!

^Cos’hai da ridere?^ mi chiede con una strana espressione. Io mi siedo sulle sue ginocchia continuando a ridere.

^Scusa non sapevo che ti desse così fastidio!^ mi scuso scoccandogli un bacio sulla guancia.

^Bè adesso lo sai!^ esclama lui tenendomi il broncio.

^E dai! Non tenermi il broncio! Mamma non ha interrotto nulla che non si può riprendere ora!^ dico maliziosamente al mio promesso sposo.

^Si, ma…^mi dice, ma non finisce la frase perché catturo le sue labbra in un bacio passionale.

^Ma cosa?^ gli chiedo ansimante cercando di riprendere fiato.

^Ma che stiamo aspettando!^ dice sdraiandosi sul letto supino, in modo che io possa stare comoda su di lui. Riprendiamo a baciarci sempre più voracemente e freneticamente, poi Ron mi sfila la maglietta del pigiama e la butta sul pavimento. Sta per sbottonarmi il reggiseno, quando qualcuno bussa alla porta: TOC-TOC .

^Nooo!^ sbuffa l’amore della mia vita.

^Bè si vede che oggi non è destino! Su va ad aprire!^ esclamo io divertita dalla sua esasperazione. Ron si alza lentamente imprecando contro colui che si trovava dietro la porta.

^Si?^ dice vagamente aprendo la porta, io mi infilo di fretta e furia sotto le lenzuola.

^Buona sera sig Weasley!^ esclama un vecchietto.

^P-professor Silente!?^ chiede Ron stupito. Cosa ci fa qui Silente?

(Ronny92, cosa avevamo detto?NdHermione) (Scusa, è solo per rendere la cosa più divertente. ndAutrice o assurda) (Senti se ci interrompi ancora io spacco tutto.NdHermione).

^Mi scusi, volevo chiederle, sa per caso per quale motivo il professor Piton mi abbia fatto causa?^ chiede il preside Di Hogwarts.

^……………^ silenzio, il mio partner non risponde.

^Allora?^ chiede ancora Albus.

^Ma se ne vada! Via! Pussavia! Ish!Ma cosa guarda!?Vada via! Ishallà!^ grida Ron lanciando una pantofola al povero Silente che venne colpito in pieno sulla testa.

^Ma pensa te!^ esclama Ron chiudendo la porta.(Altra esclamazione alla Fabio De Luigi. Ndautrice o assurda)

^Credo proprio che sta sera ci tocca dormire !^ dico sorridendo mentre lui si siede sul letto.

^Ma neanche per sogno! Allora, dove eravamo rimasti?^ chiede chinandosi su di me.

^Bè, dunque vediamo…hmm… ah si mi stavi per togliere questo!^ rispondo mostrandogli l’indumento e coprendomi maggiormente con il lenzuolo.

^Si, ma visto che ci hai già pensato tu, io mi dedicherò ad altro!^ Esclama, mentre si fionda come un lampo sotto le lenzuola. Inizia subito a baciarmi ovunque: sul collo, sulle clavicole, sui seni, torturandoli con le mani, poi quando scende sull’addome si lascia andare con leccatine ardite vicino l’ombellico. Dopo un po’ prendo l’iniziativa e gli sfilo i boxer. I Cannoni di Chudley fanno un volo fino all’altra parte della stanza, e presto anche i miei slip fanno la medesima fine. Poi Ron con un’energica spinta entra in me. Non riesco a trattenermi, e dalla mia bocca esce un gemito, mi appendo al suo collo e lo bacio, mentre lui si fa avanti con spinte sempre più frenetiche. Poi invertiamo le posizioni, in modo che io stia a cavalcioni su di lui, inizio a muovermi freneticamente sul suo corpo, baciandolo sul petto atletico e mordicchiandogli di tanto in tanto i capezzoli, poi mi sposto un po’ più giù e gioco col suo ombellico, mentre lui mi bacia le il braccio, mi sposto ancora in basso e mi metto a giocare anche col suo ignoto facendolo gemere e supplicare di non smettere. Dopo un po’ si invertono di nuovo i ruoli e si continua.E finalmente tocchiamo insieme l’apice del piacere.

Dopo sei ore crolliamo esausti. (E voglio vedere se hanno pure qualcosa da dire! NdAutrice o assurda).

^E meno male che dovevamo dormire!^ gli dico appoggiando la testa sul suo petto.

^Si, secondo te io, visto che stiamo in vacanza, ti lasciavo dormire!^ mi risponde giocando con i miei capelli.

^Voi Weasley siete tutti così vivaci?^ domando accarezzandogli gli addominali, gli allenamenti da Auror gli stanno facendo veramente bene. (Solo Ron ha intrapreso la carriera di Auror, Hermione si sta specializzando per diventare una medimaga, mentre Harry insegna ad Hogwarts. Ndautrice o assurda).

^Si, e non hai ancora visto niente!^ risponde baciandomi dolcemente sulla tempia.

^Allora mi devo preoccupare! Di questo passo mi sciuperò!^ esclamo ironica.

^Bè, non ci posso fare niente se questi sono i miei ritmi, e poi tu stai diventando guaritrice, avrai una soluzione.^ cerca di rassicurarmi.

^Una soluzione c’è………L’astinenza!^ dico mentre mi stringo ancora di più a lui.

^S-stai scherzando, v-vero?^ mi chiede spaventato, anzi terrorizzato. Io rido divertita.

^Certo che scherzo! Non resisterei nemmeno un secondo senza te!^ gli rispondo sorridendo e chiudendo gli occhi, lo sento tirare un sospiro di sollievo e poi mi addormento abbracciata a lui.

La mattina vengo svegliata dalla sveglia. Mi stiracchio un pochino, sbadiglio e allungo un braccio afferrando l’orologio, sono le 12. Credo che sia proprio l’ora d’alzarsi. Mi alzo e vado dritta spedita in bagno, afferro shampoo e bagnoschiuma e mi catapulto sotto la doccia. Dopo tutto quello che abbiamo fatto ieri notte una bella doccia è proprio quello che ci vuole, ogni volta che facciamo l’amore poi ho sempre bisogno di una bella doccia fredda. Non so perché, forse il fatto è che una bella doccia ti rigenera? Si credo sia questo il motivo. Esco dalla doccia, mi metto l’accappatoio ed esco dal bagno. Infilo subito la biancheria intima, raccolgo altrettanto velocemente quella sparpagliata sul pavimento e poi cerco nella valigia qualcosa da mettere. Scelgo una t-shirt rosa e un pantaloncino di jeans. Li metto, poi lego i capelli in un’ordinata coda di cavallo, mi avvicino al letto e do un bacio sulla fronte a Ron.

^Amore svegliati è mezzogiorno e mezzo.^ gli sussurro dolcemente all’orecchio, non resisto alla tentazione e gli rubo un bacio sul collo. Lui gira la testa, ma non risponde. Come al solito dovrò sudare sette camice per svegliarlo, a me, dopo, piace fare la doccia a lui invece piace dormire.

^Tesoro dobbiamo andare, Ginny ed Harry ci stanno aspettando da un’ora!^ gli ripeto alzando un poco la voce. Appena mi chino verso di lui, mi prende e ributta sul letto dandomi un bacio.

^Ron!^ dico ridendo, mentre lui è impegnato a farmi il solletico.

^Allora?^ mi chiede smettendo con il solletico.

^Allora cosa?^ gli chiedo a mia volta rialzandomi.

^ Ieri sera?^ mi chiede, io capisco al volo, lo bacio ancora una volta e gli rispondo:

^Sei stato fantastico come sempre! E io?^.

^Straordinaria!^ esclama lui, ancora spaparanzato sul letto.

^Grazie! Ma ora vatti a lavare e vestiti presto, se no ci spellano vivi!^ gli dico.

Lui, senza lamentarsi, si alza legandosi il lenzuolo alla vita ed entra in bagno.

Si veste anche lui e finalmente usciamo.

Arriviamo fuori e vediamo una Ginny furiosa avanzare verso di noi.

^Ma vi sembra questa l’ora di presentarvi? Dopo tutte le raccomandazioni che ci siamo fatti di essere puntuali! Hermione, io pensavo che almeno tu avessi un po’ di buon senso!^ grida furiosa con il volto che ha preso fuoco.

^Ehm………ecco…noi veramente…………^ cerco di giustificarmi ma sta volta non trovo le parole, sono veramente imbarazzata, non per il ritardo, ma per il motivo del ritardo.

^Lasciali stare Gin, non hai sentito, hanno avuto un bel po’ da fare ieri sera.^ dice Harry alzandosi dalla panchina.

^C-cosa!?^ chiede Ron alzando le sopracciglia.

^Mi sa, cari miei, che nella foga dell’attimo abbiate dimenticato di insonorizzare la stanza, e quindi…^ risponde Harry ridendo sotto i baffi che non ha. Ron rimane con la bocca spalancata.

^O DIO!!!Che figura!!!^ grido nascondendo il volto nella mani.

^E………e c-cosa si……bè insomma?^ chiede Imbarazzato Ron al bambino sopravvissuto.

^Sinceramente, dato il volume delle vostri gemiti, penso che tutto l’albergo vi abbia sentito, anzi ne sono sicuro, perché quando siamo scesi, il portinaio, ci ha chiesto se eravate in viaggio di nozze, perciò fai un po’ i conti!^ rispose con un ghigno stampato sul volto. Ron scoppia a ridere all’improvviso.

^Che hai da ridere adesso?^ Gli chiedo stupita e ancora imbarazzata.

^Bè, devi ammettere che siamo una forza della natura! Anzi, non siamo umani, sei ore di fila non sono mica una bazzecola!^ mi risponde fra una risata e l’altra.

^Ron!^ lo riprendo indignata. Cioè non che abbia detto una bugia, ma questo non è il momento per fare simili commenti.

^Che!? Sei ore di seguito!?^ chiedono assieme Harry e Ginny, spalancando occhi e bocca.

^Per favore non vi ci mettete anche voi!^ li supplico mettendomi a sedere.

^Ron, ma chi diavolo sei, Hulk! Persino Superman non c’è l’avrebbe fatta!^ esclama Harry dando una pacca sulla schiena del suo migliore amico.

^Adesso capisco perché avete dormito fino a tardi!^ esclama Ginny a sua volta.

^Adesso basta! E che miseria! …………Mio Dio che figura di merda! E adesso con quale coraggio ci ripresentiamo lì come se niente fosse!^ ecco che mi dispero, manaccia a me che ieri l’ho incoraggiato!

^Amore, ma guarda che non bisogna vergognarsi, è una cosa normale, soprattutto se due persone si amano.^ cerca di rassicurarmi Ron.

^Lo so! Ma mi mette tremendamente in imbarazzo sapere che tutto lo stabile sa cosa abbiamo fatto ieri notte!^ dico prima di sprofondare di nuovo col viso tra le mani.

^Vi siete divertiti ieri sera! Complimenti!^ esclama un ospite del hotel uscendo e salutando con la mano me e Ron.

^Vorrei dissolvermi nell’aria e sparire!^ esclamo disperata.

^ Suvvia Hermione, non pensarci! Sono solo invidiosi!^ dice Harry accovacciandosi davanti a me.

^Invidiosi di cosa?^ gli chiedo scettica.

^Ma del sesso sfrenato che avete fatto tu e Ron, logico!^ mi risponde ghignando.

^Harry!^ grido ormai spazientita.

^Comunque risolveremo la faccenda dopo perché ho fame! Su andiamo a mangiare!^ esclama Ron tamburellando con le mani sulla pancia.

^E va bè! Tanto, ormai, quel che è fatto è fatto!^ dico alzandomi.

^ Giusto! È poi devo ammettere che sei stata una bomba!^ mi sussurra all’orecchi il mio consorte.

^E tu invece sei stato a dir poco strepitoso!^ gli rispondo bisbigliando.

^Allora sta sera il bis?^ mi chiede lui.

^No!^ esclamo io.

^Come NO!?^ chiede confuso e molto, ma mooolto, dispiaciuto.

^Dipende.^ dico con indifferenza.

^ E da cosa?^ mi chiede lui preoccupato.

^Dalla situazione e da come si va a svolgere la giornata!^ gli rispondo.

^Allora non mi preoccupo, tanto so il modo per far evolvere la giornata nel modo giusto!^ dice lui sorridendo.

^Ah si!? E qual è?^ chiedo curiosa.

^Poi vedrai!^ mi risponde posando il braccio sulla mia spalla in modo da potermi abbracciare.

^Ok! Su avanti muovetevi che anch’io muoio di fame!^ dico ad Harry e Ginny che sono rimasti indietro.

Arriviamo in centro che sono le 13: 00, e subito andiamo alla ricerca di un ristorante. Lo troviamo e ordiniamo immediatamente. Non vi dico cosa ha ordinato Ron, a mio parere ha svuotato la dispensa.

Adesso si va per negozi a fare shopping! È d’obbligo dopo tutto! Io e Ginevra ci catapultiamo da un negozio all’altro guardandoci attorno per vedere se qualche articolo ci interessa, mentre Ron ed Harry ci seguono sbuffando, come a dire “Che noia!”. Se devo essere sincera sto cercando una libreria, voglio comprare dei libri di William Shakespeare, e penso di prendere l’Amleto, “essere o non essere… questo è il dilemma”, Sogno di una notte di mezz’estate e Otello, gli altri già li ho letti. Poi vorrei andare in un negozio d’abbigliamento per comprare qualche jeans e delle t-shirt e semmai due paia di scarpe.

^Ron, amore, mi accompagni a provare dei jeans?^ domando al mio bellissimo ragazzo, che stava parlando con Harry.

^Certo, scusami Harry, ma il dovere mi chiama!^ esclama, salutando l’amico col saluto militare.

^OK, io vado a vedere cosa fa Ginny.^ gli risponde prima di raggiungere la rossa.

^Allora dove si và?^ mi chiede Ron infilando le mani nelle tasche. (Le sue ovviamente! Ndautrice o assurda)

^Qui, ho visto un paio jeans davvero carini, e chissà, se tu non fai il bambino capriccioso, forse riusciamo pure a trovare qualcosa per te!^ gli dico entrando nel negozio.

^Hermione, a me non servono, c’è li ho i vestiti!^ mi risponde lui entrando a sua volta.

^Lo so, ma sono vecchi, tutti scoloriti e stracciati.^ gli rinfaccio iniziando a frugare qua e là.

^Ma si portano così!^ protesta lui.

^Si, ma se li compri, no se li fai diventare, e poi diciamoci la verità Ron, bisogna rinnovare il tuo guardaroba! Su non fare il bambino! Ecco che te ne pare di questo?^ dico porgendogli un jeans blu scuro.

^Carino.^ mi risponde vagamente.

^Allora muoviti, provalo!^ lo incito spingendolo verso il camerino.

^Ma devo proprio?^ mi chiede alzando un sopracciglio.

^Si! Perché se non lo provi, le vedi queste gambe?^ gli chiedo indicando i miei arti inferiori.

^Si, le vedo.^ mi risponde lui, non capendo il motivo di quell’assurda domanda.

^Bè, resteranno chiuse fino al matrimonio!^ esclamo spazientita.



(Ma che cavolo mi fai dire! Queste affermazioni non sono da me! Ma se ti prendo ti sopprimo Ronny92 è una promessa. ndHermione) (Suvvia, non te la prendere! È solo una frase per minacciare Ron, non è un incantesimo per invocare l’apocalisse! Ndautrice o assurda) (Si ma sti ricatti sono un po’ troppo drastici per i miei gusti! NdRon) (No! Non sono drastici, sono volgari è diverso! NdHermione) (Però sono divertenti, se tu vedessi “Tutti in famiglia” te ne accorgeresti, vero Ron? Ndautrice o assurda) (Bè per essere divertenti lo sono…NdRon) (Ron! Come puoi schierarti dalla sua parte! È una perfida dittatrice che ha preso possesso del Pc! Ecco cos’è! NdHermione) (OH! Moderiamo i termini, io non sono ne perfida ne nient’altro, e poi non ho preso possesso del Pc, si dal caso che il Pc sia il mio! Ndautrice o assurda) (Io non mi sono schierato da nessuna pare, io sono neutrale, sono la Svizzera anzi forse è meglio che me ne vado. Come si dice…ah, “Tra autrice e personaggio-innervosito, non mettere il dito!” Ciao. NdRon) (Vedi! Hai fatto scappare Ron! Se tu non sei una dittatrice io sono Pansy Parkinson! NdHermione) (Io non sono una dittatrice e poi sta attenta a quello che dici o potrai veramente tramutarti nella Parkinson! Nd autrice o assurda) ( Oh-oh, adesso ci mettiamo pure a minacciare? NdHermione) ( Non era una minaccia ma un avvertimento! E poi siccome l’ autrice sono io, il Pc c’è l’ho io, tu sei nella mia storia e non te ne puoi andare ti conviene starci e ad attenerti a quello che scrivo! Ndautrice o assurda) ( E va Bene! Tanto è tempo sprecato cercare di raggiungere un compromesso! NdHermione) (Ecco brava, e adesso torniamo alla storia! Ndautrice o assurda)



^Ricattatrice!^ esclama Ron prima di entrare nello spogliatoio.

^Muoviti!^, finalmente è entrato! Miseriaccia, (Ecco questa è un’abitudine che ho acquisito da lui, in fondo “miseriaccia” è un termine che usa spesso! NdHermione), ce n’è voluto di tempo per convincerlo. Adesso cerco qualcosa anche per me! Mi guardo attorno e scorgo la testa rossa di Ron uscire dalla tenda del camerino.

^ Mi spiace ma non mi entra!^ esclama Ron.

^Come non ti entra? Ma tu non portavi la 42?^ chiedo sconcertata. ^Non sarai mica ingrassato?^ richiedo alzando un sopracciglio.

^Hermione, mi va alla perfezione, solo che non si abbottona!^ mi risponde, spazientito.

^Come sarebbe che ti entra ma non si abbottona!?^ domando avvicinandomi.

^Aspetta guarda!^ mi dice scomparendo di nuovo dietro la tenda. Appena esce con indosso il jeans lo scruto attentamente per individuare il problema, quando…

^Ah…!^…lo trovo! Mi accorgo subito di cosa si tratta, perché sembra che i bottoni stiano per esplodere e volare in tutte le direzioni, e se non si sbriga a toglierselo credo proprio che accadrà.

^Capito?^ mi chiede tutto rosso in viso.

^Si, ho capito! Ma cos’hai?^ gli chiedo riferendomi al suo arrossamento improvviso.

^È troppo stretto!^ esclama lui in un sibilo.

^Ah, si, si! Bè allora muoviti toglilo! Io ne cerco un altro……ehm, che taglia ti porto?^ ora che ci penso non posso portargli un'altra 42! Da dietro la tenda sento un lungo sospiro di sollievo.

^………Ehm, non so, prova la 44!^.

Alla fine riesco a trovare un jeans dalle misure giuste, possibile che l’elemento “b” di Ron sia la causa dell’aumento di taglia dei suoi pantaloni? ..................... hmmm………………………Si credo sia possibile! Usciamo dal negozio e sentiamo una voce familiare alle nostre spalle………

^Albus! Dove diamine ti sei cacciato !^ ditemi che non è vero!!!

Ci giriamo contemporaneamente, e cosa vedono i nostri occhi………una McGranitt con il pareo, il bikini, gli occhiali da sole e un cappello di paglia!

^Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!^ a Ron scappa un urlo, sarà per lo shock di averla vista in bikini, ineffetti non è un bello spettacolo!

^Ron! Cosa urli!^ gli dico, anche se sfortunatamente, e sottolineo sfortunatamente, so perché ha urlato.

^Hermione, forse non ti rendi conto, lì c’è la McGranitt, ed è già un problema così, figurati se poi te la vedi lì, piazzata davanti a te in “Bikini” ! o Dio sto per vomitare! Guardala fa impressione!^, bè non ha tutti i torti. Eccola che si avvicina a noi, Noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Ronny92 ce la potevi risparmiare Minerva in bikini!!! Gue!!!! Yue!!! Snif…snif. NdHermione)

^Avete visto Albus!^ ci chiede.

^Ehm………NO!^ gli risponde Ron.

^Professoressa cosa ci fa lei qui?^ chiedo alla vecchia,

(Vecchia a chi? NdMinerva) (A te! NdRon) (Ron non essere così…così…NdHermione) ( Realista. NdRon) ( no concreto! NdHermione) (Io non sono vecchia!NdMinerva) (Invece si! Nd autrice o assurda, Ron e Hermione)(Snif, snif………sono vecchia, vecchia e decrepita! Nd Minerva) .

^Forse…una vacanza, cosa ne dice Granger?^ mi risponde la vecchia.

^Hermione, che domanda! Logico che è in vacanza!^ interviene Ron.

^Lo so! Quello che volevo sapere è se c’è per caso una riunione di tutti i professori di Hogwarts?^ chiedo, visto che ne abbiamo incontrati 2 e uno ci è addirittura venuto a trovare in albergo, ricevendo il più caloroso dei benvenuti da parte del mio Weasley.

^Non proprio, vedi tutti noi, tranne la Umbrige, ci siamo messi d’accordo per passare le vacanze insieme ed eccoci qui!^ esclama la donna-gatto (Però non fatevi illusioni, è esattamente l’opposto di Cat woman. Ndautrice o assurda)

^C-cioè l-lei mi s-sta dicendo c-che q-q-qui ci sono tutti i professori di Hogwarts, c-compresa l-la C-C-Cooman?^ si azzarda a chiedere il mio compagno, terrorizzato alla sola idea di trovarsi faccia a faccia con una persona pronta a predirgli la morte sicura. A mio parere quella è da ricovero!

^Si signor Weasley.^ risponde la McGranit

^Nooooo!!!!!! Dove sono i cattivi quando servono!?^ Ron si dispera.

^Bè penso in vacanza anche loro, sapete infondo tutti si meritano una vacanza!^ dice la donna sorridendo.

^Si tutti tranne noi a quanto pare!^ esclama Ron aggravato.

^ ah eccoti Minerva! E ci siete anche voi, sign Weasley, signorina Granger!^ Oh no! Questa non ci voleva!

^ Albus dove ti eri andato a cacciare?^ domanda la professoressa furiosa.

^Ero andato a comprare un sorbetto al limone!^ risponde il preside. Non cambierà mai.

^Però potevi avvertire, almeno mi avesti risparmiato il giro completo di tutto il paese!^ esclama la VECCHIA, mi diverto a chiamarla così!

^ Ah Ronald, adesso mi può gentilmente spiegare perchè il professor Severus Piton mi ha fatto causa?^ chiede coraggiosamente IL VECCHIO.

^………………^ Oh Dio! Non risponde, brutto segno. Io rimango in silenzio a gustarmi la scena.

^ Su avanti!^ lo incita il preside. Pessima mossa. La vena sulla tempia di Ron si ingrossa.

^ANDATE VIA!!!! SCIò!!! VIA, ANDATE VIA!!! SIETE UN OSSESSIONE!!! FCCIO GLI INCUBI PER COLPA VOSTRA!!!! ANDATEVENE!!! SARà MEGLIO PER VOI SE NON VI FACETE VIVI FINO A DOPODOMANI HO QUI SCOPPIA UN CATACLISMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!VI UCCIDO!!!!!!^ Grida Ron, preso da un improvviso attacco d’ira, correndogli appresso con un masso gigantesco alzato sopra la testa.{ [ (All’improvviso si materializza sulla scena Voldemort con un gruppo di mangia morte (fra qui Lucius Malfoy) che reggevano un grosso striscione con la scritta a caratteri cubitali “ chi i servigi di Voldemort chiederà con un Avada Kedrava servito sarà” ad un certo punto Lestrage estrae una radio da cui parte una strana musichetta, Voldemort caccia il microfono.

^ Muore la pecora, muore l’agnello, muore il bue e l’asinello, muore la gente piena di guai, ma i rompi coglioni non muoiono mai, ma se invece Voldemort chiamerai con un Avada Kedrava via li spazzerai! Occasioni solo per oggi per chi vuole eliminare presidi o professori rompi scatole il 60% di sconto, per chi invece vuole farmi la cortesia di eliminare Silente e la vecchia Vodafone che gira attorno a lui lo sconto è del 90% e in fine per chi vuole eliminare il cecio sott’olio lo facci gratis!!!!^ (Noooo! Come osi chiamare il mio sevvy cecio sott’olio! Nd Rita) (Oso e basta! Nota dell’autrice o assurda)

^Davvero!?^ chiede Ron.

^Sono un assassino professionista ragazzo logico che dico davvero!^

^Bè mi sa che ci faccio un pensierino….^ commenta il mio ragazzo.

^Ron!^ lo riprendo fulminandolo con lo sguardo..

^Ma Mione ci sono le offerte e poi io dovrò pagare solo il 10% quel altro è gratis!^ mi chiede in una supplica.

^No!^ gli ripeto non proprio convinta.

^Ascoltatemi un po’ questa entrata in scena mi è costata parecchio, ho lasciato persino la protezione solare a casa rischiando di far abbrustolire la mia pelle delicata, e per che cosa per una perdita di tempo! Ma tu guarda in che razza di gente mi dovevo imbattere, non sanno nemmeno dove stia di casa il rispetto altrui! Shh! Su andiamo miei fidi “EATDEATH-DANCE”!^ VOLDEMORT si smaterializza) ].}



(Ronny922222222222!!!!!!!!!!!!!!!!!io ti uccido. Nd hermione) (Allora hai visto che ho fatto bene ha scrivere lo slogan. Nd autrice o assura) ( Fammi capire, questa è per caso una puntata di una sitcom? Siamo su cendidcamera?no perché tu non puoi essere veramente l’autrice! Capisci che così ci mandi in rovina! Noi non siamo dei comici perché allora dobbiamo affrontare queste situazioni assurde! Nd Hermione) ( Senti questa ff deve essere divertente, più divertente è più la gente si farà una buona idea di me! Ndautrice o assurda) (Se vuoi farti apprezzare per quello che sei ti conviene fare una ff su Adolf Hitler! Apparte l’ossessione per la razza ariana e gli stermini a quei poveri ebrei, voi due vi assomigliate………siete entrambi dei dittatori! NdHermione) (Ascolta Hermione, io ho sempre avuto una grande stima di te, ma so anche che abbiamo due caratteri opposti, insomma io sono negativo e tu positivo, io meno e tu più, ed essendo il tuo nuovo datore di lavoro non ci saremmo trovate bene, ma ti chiedo di attenerti alla tua professionalità! Ndautrice o assurda) ( Ma quale professionalità, professionalità un corno! Io mi rifiuto! Mi rifiuto di apparare certe figure di, scusate la parola, MERDA! Io sono Hermione Jane Granger ero la studentessa modello di Hogwarts, dove ho ricevuto per sette anni di fila il premio per miglior studente dell’anno, sono una persona seria e dunque non posso fare la comica! NdHermione) (HERMIONE ADESSO SMETTILA!!! IO ORA riprenderò A SCRI VERE LA STORIA E TU TI ATTERRAI A QUELLO CHE SCRIVO!!! E RICORDATE IL PC C’è L’HO IO E VOLDEMORT NON è NIENTE IN CONFRONTO A ME E ALLA POTENZA DEL PC!!! Ndautrice o assurda). All’improvviso una sagoma appare all’orizzonte ed esclama (E che cos’è! Nd Fabio De Luigi) (E Vai Fabio! Esclamazionedautrice o assurda)



Poi ritorna verso di me.

^Basta! Adesso c’è ne andiamo in albergo!^ dice, poi mi solleva e mi mette sulle spalle come se fossi un sacco di patate e si dirige verso l’albergo.

^Ron aspetta. Io devo ancora comprare i miei libri!^ protesto dandogli dei pugni sulla schiena.

^Ah! E va bene, però muoviti!^ mi lascia andare e io corro verso la libreria.

E per fortuna riesco a comprare i libri che aspiravo ad avere da tempo.

Torniamo in albergo, ceniamo e andiamo in camera che sono le 21: 30.

^Allora cosa facciamo? Usciamo con Harry e Ginny o restiamo qui?^ mi chiede Ron steso sul letto.

^Oggi è il penultimo giorno che stiamo qui, poi dopodomani abbiamo l’ aereo delle 8 e un quarto, tenendo conto che l’aeroporto dista 23 km ci dovremmo svegliare alle 6, non saprei. Però ad essere sincera preferirei non uscire.^ rispondo asciugando i capelli con il fono.

^Allora è deciso, restiamo qui! Ehm………scusa Mione, ma non fai prima con la bacchetta!?^ mi chiede Ron.

^E dopodomani non faremmo prima con la smaterializzazione?^ gli domando, sperando che capisca quello che voglio dire.

^È quello che dico anch’io!^ esclama lui.

^Ron non hai capito niente come al solito. Io mi asciugo i capelli col fono e faccio il viaggio in aereo perché voglio, almeno in parte, essere vicina alla mia metà babbana, capito?^ gli spiego spegnendo l’elettrodomestico.

^Uhh! Ancora questa storia! Hermione anche se i tuoi genitori sono babbani questo non vuol dire che lo sei anche tu. Hermione tu sei una strega, una strega eccezionale…perché sei: intelligente, astuta, bravissima, bellissima, attraente, affascinante, seducente. Semplicemente Hermione! Ecco cosa sei!^ mi dice il mio boyfriends.

^Sei dolcissimo Ron, ma vedi io sono stata una babbana per undici anni,e ormai, anche se faccio parte di questo mondo, sono legata a quel mondo senza magia, per il sangue…ma soprattutto perché sono lì le mie vere origini. In tutta la mia famiglia io sono l’unica strega! E io non posso far finta di niente, lì c’è la mia famiglia!^ gli dico stendendomi affianco a lui. Ron mi abbraccia e mi da un dolce bacio sulla tempia, io mi accoccolo, di più, vicino a lui.

^Non ci pensiamo ora, ne più tardi e ne mai! Infondo il viaggio in aereo mi è piaciuto, insomma e più o meno come volare su una scopa!^ mi dice stringendomi a se.

^Bè sinceramente soffro di vertigini!^ confesso, i viaggi in aereo non mi piacciono, ma più stabili di una scopa lo sono di sicuro.

^Ah, ecco perché non partecipavi mai alle lezioni di volo!^ intuisce mettendosi a sedere.

^Già! Mi hai scoperto!^ rispondo, poi lui si sporge verso di me e mi bacia. Poi, siccome, da cosa nasce cosa iniziamo a svestirci a vicenda molto abilmente. Ma qualcuno apre la porta proprio mentre ci stiamo scambiando le nostre effusioni.

^Oh! Scusate ragazzi, devo aver sbagliato stanza!^ si scusa una donna grassottella coi capelli rossi…………Oh santo cielo…non può essere!

^Mamma!?^ chiede incerto, e mooolto imbarazzato Ron, saltando giù dal letto.

^Ronny tesoro, sei tu?^ chiede la signora Weasley. E proprio lei, snif…snif.

^M-mamma cosa diamine ci fai tu qui?^ le domanda il mio promesso sposo.

^Ehm…b-buona sera signora Weasley.^ mi faccio avanti. Se pensavo che ieri avevamo toccato il fondo per via della figuraccia con in tutti gli ospiti dell’albergo, mi sbagliavo di grosso. Ora abbiamo toccato il fondo! Beccati mentre flirtavamo dalla mi futura suocera! Questa è una figura di merda!

^Ciao Hermione cara! Sono passata a trovarvi!^ risponde salutandomi, mentre mi sistemo la camicia.

^ Signora Weasley li ha trovati?^ una voce……… voce d’uomo di mezz’età………

^Si signor Richard, sono qui venti pure voi signora Jane.^ risponde la donna. Non può essere , qualcuno mi dia un pizzico! (Ahi! Ronny92 ma sei impazzita. NdHermione) (Bè, ma tu non avevi chiesto un pizzico, io te l’ho dato, adesso che vuoi! Ndautrice o assurda) (Non devi prendere alla lettera tutto quello che dico! NdHermione) (Ok, me ne ricorderò. Ndautrice o assurda)

^Hermione tesoro!........ cosa ci fai in mutande?^ ahimé! Papà!

^Ehm…ciao papà, io…ecco io…ero andata in bagno!^ rispondo, con la prima cosa che mi è venuta in mente, di certo non potevo dirgli che io e Ron stavamo per farlo.

^Ah. Sei andata in bagno, e lui ti stava facendo compagnia?^ chiede mio padre indicando Ron e i suoi boxer scozzesi.

Colpita e affondata!

^Ha qualche problema signor Granger?^ chiede Ron con insolenza.

^Si Ronald! Ho un problema, mia figlia seminuda sola con te in una stanza prima del matrimonio!^ risponde mio padre accentuando l’ultima frase.

^Bè, mi dispiace deluderla signor Granger, ma vede, io e vostra figlia non crediamo al fatto che bisogna aspettare la prima notte di nozze per esprimere i nostri sentimenti, e poi doveva pensarci prima, Ormai!^ dice Ron tenendo testa a mio padre.

^Ron! Smettila immediatamente di dire assurdità!^ lo rimprovero, quante volte gli avrò detto che non doveva parlare di ste cose con papà, lo sa benissimo che è contro al sesso prima del matrimonio.

^Cosa significa quell’ormai Weasley!?^ chiede mio padre rosso dalla rabbia.

^Significa che doveva avvertirci prima, ormai è troppo tardi!^ risponde Ron in tono di sfida. Mia madre e Molly assistono ammutolite alla scena.

^Ron, ti prego ora basta!^ cerco di mettere fine alla questione, ma fallisco miseramente.

^Voglio che tu mi spieghi PERCHÈ È TROPPO TARDI!!!^ urla mio padre in preda ad un attacco d’ira.

^Semplicemente perché l’abbiamo già fatto. L’abbiamo fatto nella sala comune di Grifondoro, nel dormitorio femminile, sul tavolo di casa mia, sotto la doccia, nella stanza delle necessità, nel bagno del ristorante quando ci invitaste a cena, nel mio letto, nella camera di sua figlia, alla Stamberga Strillante, qui, sul divano di casa sua e anche nel suo studio signor Granger, per non parlare di quella volta nella sua auto e di molte altre volte non mi ricordo dove!^ spiegò il mio ragazzo. Dalle orecchie di mio padre prese ad uscire fumo.

^Ah quasi dimenticavo, se ci tiene tanto a saperlo, io e sua figlia, abbiamo perso la verginità l’estate prima dell’ultimo anno. Io ero venuto a fare una visita di cortesia alla mia migliore amica, poi da cosa è nata cosa, abbiamo insonorizzato la stanza e ci siamo dati alla pazza gioia. Mentre lei era giù in salone a guardare la tv, io e vostra figlia eravamo impegnati a fare ben altro. E se non sbaglio avevamo 16 anni, o meglio, io avevo 16 anni mentre Hermione li avrebbe compiuti a settembre!> concluse Ron con un ghigno malefico stampato sul volto.

Voglio morire…

Datemi una corda!

Aspetta adesso prendo la rincorsa e mi butto giù dalla finestra! 1……2……e……

^Hermione, è tutto vero quello che ha detto?^ mi chiede papà, e da come me lo chiede sembra proprio che questa è stata la goccia che ha fatto traboccare la cisterna.

Chi tace…

Ron al mio fianco deglutisce sonoramente…

acconsente!

Ron, dopo, solo Dio sa cosa ti faccio!

^Allora è vero! Nella mia auto!? Nel mio studio!?^ mio padre fra poco esplode.

^ AVETE FATTO L’AMORE SUL TAVOLO DELLA MIA CUCINA!!!^ urla la signora Weasley, potete toccargli tutto ma non la sua cucina!

^E sul nostro divano!^ ecco che ha mia madre viene il solito attacco di isterismo.

^No!^ dico cercando di sviare la conversazione, ma le orecchie di Ron ci tradiscono!

^C-cioè, forse…^ mi correggo, ma non è che la cosa sia così grave.

^Forse!?^ chiede mio padre fuori dai gangheri.

Adesso devi parlare, non prima, devi parlare ora per salvarci la pelle e non prima per parlare della nostra vita sessuale, razza di deficiente patentato!!!

^Io…ehm…non volevo…dire…^ inizia titubante un Ron paonazzo.

^ TU COSA?^ chiede mio padre che sta prendendo un colore interessante… verso il porpora…

^Io…non volevo dire…^ continua il mio Ron. Io ormai sono uscita dalla discussione. Non ho il coraggio di smentire le parole di Ron…anche perché sono troppo vere. E i caposcuola non mentono…

^QUESTA È LA PROVA! JANE DAMMI IL FUCILE!^ urla disperato mio padre.

^ CHE?^ chiede Ron nascondendosi dietro di me. Lui certamente non sa che cos’è un fucile, ma come l’ha…ehm…urlato mio padre si è fatto un idea.

^ Caro, non l’abbiamo portato il fucile!!^ risponde mia madre rossa in volto che fa vergognare i capelli della Sig. Weasley e Ron messi insieme.

( Vorrei essere un cartone animato…NdRichard ) (…………COSA?Ndtutti compresa l’assurda) (Niente…dicevo!NdRichard) ( ALLORA NON DIRE NdTutti)

^Neanche c’è l’abbiamo il fucile…^ mormoro io con voce tremolante. Ma quello fu il più grande sbaglio della mia vita…

^HERMIONE JANE GRANGER! COME HAI POTUTO FARE SESSO CON QUESTO…QUESTO…MANIACO! CHE SARÀ ANCHE IMPOTENTE!^ grida papà preso ormai da tempo da un attacco d’ira.

^Scusi, come ha chiamato il mio Ronny? Nessuno dei miei figli…È IMPOTENTE!^ dice…anzi…urla! La signora Weasley visibilmente offesa.

^Suvvia, Molly, Richard non voleva dire che…^ interviene mamma, ma io so che non serve a niente…

^ INVECE IO VOLEVO DIRE PROPRIO QUELLO JANE!^ urla mio padre ancora rosso in viso.



(Scusate, non volevo…ma, non c’è una regola per lo sfruttamento delle amiche? Tanto per essere chiari a scrivere sono io! E questa continua a darmi ordini!Nd Lady Piton(Rita) ) (No. Non c’è. E poi smettila di lamentarti. NdAutrice o assurda(Ronny 92) ) (Grrr…sto scrivendo ancora io…NdLady Piton) (Basta!Nd Autrice o Assurda ) (Grrrr…NdLady Piton) (Va bene scrivo io! Però lasciatelo dire: “Sì pop nà pall’”! Nd autrice o assurda) (Lo so! Nd lady Piton) ( È menomale! Figurati se non lo sapevi! Ndautrice o assurda) (Voi due! Inutili creature volete cortesemente finirla di interrompere ogni secondo? NdHermione) (Sorry, ora ce ne andiamo! Ndautrice o assurda) ( Parla per te, io resto! NdLady Piton) (Muoviti! Ndautrice o assurda) ( Ahi! Non tirare calci! NdLady Piton) (Allora muoviti! Ndautrice o assurda) (Grr…NdLady Piton) (Grr, lo fai a tua sorella! Ndautrice o assurda)



^Papà, mi spiace interromperti, ma Di Ron puoi dire tutto tranne che è impotente, anzi è anche ben equipaggiato ……… e poi il portinaio ha chiesto anche se eravamo in viaggio di nozze!^ t’è alla faccia tua papà!...... Ops! Forse non dovevo dirlo. Ron mi guarda come a dire “Ma sei scema!?”.

^COSA!? ORA BASTA HERMIONE, NON VOGLIO SAPERE ALTRO! DATEMI UN PAIO DI CESOIE!^ grida mio padre fuori di se.

^Un pa-paio di ce-cesoie!? E cosa vorrebbe fare con un paio di cesoie!?^ chiede Ron sgomentato.

^PRIVARTI DEL TUO EQUIPAGGIAMENTO!!!!!!^ urla mio padre scagliandosi, come una furia, contro Ron, che lo schiva e esce dalla stanza di corsa. Mio padre lo insegue con delle grosse cesoie, anche se non so dove le ha prese. (Assurda, hai per caso esaudito il desiderio di mio padre?NdHermione) (Quale? Quello di essere un cartone animato? Si l’ho fatto! Ndautrice o assurda) (Capisco! NdHermione) (IO INVECE NO! NdRon) .

^Papà fermati, lascia stare Ron! Papà! Uffa, mamma però anche tu, potevi fermarlo!^ protesto sedendomi sul letto, e prendendo mentalmente nota di vedere i miei una volta ogni 2 settimane!

^E però tuo padre non ha tutti i torti!^ dice mia mamma, io e Molly gli lanciamo due occhiate agghiaccianti!

^Cioè, ha avuto una reazione un po’ esagerata, questo è vero, tuttavia non è che voi siete stati dei santi eh! Nel suo studio, nella nostra auto, per non parlare del ristorante, ringrazia Dio che tuo padre non vi è venuto a cercare quella sera, se no te lo dico io là!^ si corregge.

^Mi sa che tua madre ha ragione cara, per fortuna avevo comprato un tavolo nuovo, senza offesa ma credo che mi avrebbe infastidito parecchio mangiare lì sopra con l’immagine di voi due sdraiati lì su a fare chissà cosa!^ dice la signora Weasley, ma io non riesco a ribattere. Sento le urla di Ron provenire al di fuori della finestra e anche quelle di mio padre che lo rincorrono. Mi sento strana. All’improvviso non riesco a sentire più niente. Mi sento svenire. Mi accascio sul letto .

Il buio mi avvolge………………………………………………………………………

****************************

Dadadadan! Dadadadan! Dadadadan! Dadadadan!Ok la smetto!........................... (Cretina, non smettila di scrivere, smettila con quel cavolo di Dadadadan! Abbiamo capito che Hermione è morta.NdLady Piton) ………… Hermione è morta!? Davvero!? Mi sono persa qualcosa? Quand’è morta? Perché non mi hanno invitata al funerale?................. HERMIONE!!!!!!! NOOO!!!! Sniff…sniff..... PERCHÈ DESTINO CRUDELE!!! AVEVA UNA VITA DA VANTI!!! PERCHÉ!!!!!!!Sniff… Sniff……………… (Ronny? Sei tu? HERMIONE NON è MORTA!!!!!!. NdLady Piton)

/Ronny si gratta la testa PREPLESSA/ Scusa… ma questa è morta, si o no?

(Questo dovresti dirmelo TU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la ff è la tua!. NdLady Piton)

Davvero!?

La ff viene momentaneamente sospesa per GRAVI problemi tecnici:

L’ AUTRICE NON RICORDA CHI HA SCRITTO LA FF, CERTAMENTE NON IO! ………………A VOLTE MI CHIEDO DOVE ANDRÒ A FINIRE CON QUESTA!!!

CERCASI URGENTEMENTE NUOVA COLLABBORATRICE POSSIBILMENTE SANA DI MENTE.

Grazie! Lady Piton



Tornando serie ( missione impossibile) Vi è piaciuta?

Scusate per i contenuti Hard!

Giusto per chiarire Hermione non è morta ……………………………………………………………………………………… almeno non ancora………………….

HA HA HA HA HA HA HA HA ………………………………………

RISATA SATANICA

Hello, al PROSSIMO CAP……ITOLO!

DIRETTO DA : Ronny92

Con la collaborazione di LADY PITON…………