Secoli fa, in seguito alla scoperta delle Americhe, un giovane esploratore Inglese di nome Christopher Twain fece una scoperta rivoluzionaria: scoprì che alcune popolazioni dell’America meridionale facevano consumo spasmodico di una particolare pianta, chiamata Marijuana, che se fumata secca o ingerita aveva il potere di far apparire le persone sempre giovani nonostante la loro età, dargli la capacità di fare salti che equivalgono al doppio della loro altezza ed il potere di creare un immenso esercito di discepoli che farebbero qualsiasi cosa per il loro padrone; nonché il potere di essere infinitamente sexy fino alla morte.

Il potere che dava la marijuana  affascinò il giovane Twain, che immediatamente cercò di esportarla. Ma gli abitanti del luogo, contrari a ciò ed incapaci di impedire a Christopher di prendere le loro piante, decisero di invocare il loro dio Ashkatonnài per chiedergli di privare la marijuana del suo potere originale e renderla semplicemente una pianta come un’altra. Il dio accettò la loro richiesta di buon grado, rendendo la marijuana una normale pianta, come lo può essere la camomilla o il the.

Il giovane Twain, sconvolto per la scoperta, avvenuta durante una dimostrazione in pubblico, pensò a malincuore di essere ormai fallito. Ma con suo immenso stupore scoprì non solo che la pianta dava comunque effetti “benefici” e “positivi” e che la gente la comprava e la consumava ben volentieri, ma anche che una parte di questa marijuana aveva conservato il suo potere originale.

Immediatamente decise di nasconderla in un luogo sicuro, in una zona dell’America del Nord, più precisamente in una grotta sulla spiaggia.

Christopher morì durante il viaggio di ritorno e nessuno seppe mai dove il ragazzo nascose l’erba, che ovviamente rimase nel suo nascondiglio per secoli.

Ma il destino volle che un giovane ragazzo, nel 1985, trovasse quell’erba e se la fumasse con gli amici, consacrando il momento con un “Cazzo Mike! Ho trovato dell’erba!” – “Che culo!”.

Ma il dio Ashkatonnài, che è molto vendicativo, ha deciso di portare sulla terra dei suoi scagnozzi affinché si moltiplicassero e distruggessero i ragazzi potenziati. Ma loro, appena venuti a conoscenza della cosa, si sono organizzati e grazie all’approfondita conoscenza dei cartoni animati di cui uno di loro può godere, questi tre giovani idioti hanno formato una forza anti-male, proteggendo il mondo ed i loro culi. Loro sono tre eroi, e sono i

POWER RANGERS

GREEN DAY FORCE

 

 

Billie starnutì rumorosamente e tirò su col naso, sprofondando sempre più nella poltrona. Tré gli passo un clinex con evidente disgusto: - Salute! -. Billie si soffiò il naso: - Graffie… -

- Ti sei preso un gran bel raffreddore -, commentò Mike, che correva sul tapis-roullant; Tré lo guardava perplesso e sornione, lanciandogli occhiate sufficienti ogni volta che finiva di correre ed iniziava a camminare, bevendo un sorso d’acqua. – Sempre a sfacchinare su quel coso, tu! Grazie alla Maria non ce n’è bisogno, te lo vuoi mettere in testa? È inutile! Siamo superuomini che saranno infinitamente sexy e giovani a vita -, lo punzecchiò Tré. Mike scese dall’attrezzo e si asciugò il sudore con un asciugamano di cotone: - Beh, a guardarti direi che è utile eccome! –. Tré si guardò la pancia: - Ma sta zitto Mike! Che alle ragazze piacciono gli uomini panciuti come me. Mi reputano… uhmm, puccioso! –

- Ma se “puccioso” non è neanche una parola! –

- Ed invece lo è! La usano sempre quando parlano di me. Sono una specie di orsacchiotto coccolone (credo) e poi non sai che sorpresa è per loro scoprire che sono un peluche col dildo incorporato! –

- Arg! Ti prego non farmi pensare al tuo affare adesso! E poi direi che è un dildo che ha già le batterie scariche. Guarda me invece, che muscoli! Alle donne piacciono gli uomini che si curano e  che fanno sport –

- Sarà, ma io questi uomini li chiamo froci –. Mike se la rise: - Ma se sono l’unico eterosessuale qui in mezzo! –

- Tzk -, disse Billie ironico. Tré scoppiò a ridere: - Certo Mike, certo -.

- Andiabo ragaffi, bafta! Già sto bale di bio, poi vi ci bettete anche foi con i fostri discorsi infulfi… -, biascicò il moro. Mike annuì e si tolse la maglietta: - Allora vado a farmi una doccia e lascio il pucciosone qui a badare al raffreddato –

- Il solito scemo esibizionista -. Bofonchiò Tré. Billie si alzò e Tré chiese curioso: - Dove vai? –

- A farmi una cabobilla -. Un suono metallico precedette un televisore al plasma che scese di schianto dal soffitto e che colpì Billie in testa facendolo stramazzare a terra come un tappetino da bagno. Mike scese di corsa ed il televisore si accese, mostrando le immagini del centro città: un caos infernale, gente che correva da tutte le parti e che gridava cose incomprensibili. – Cazzo, dobbiamo entrare in azione! -, esclamò Mike. Tré commentò: - Che palle! Volevo fare uno spuntino prima! -. Mike sbuffò e chiese: - Che fine ha fatto Bill? –

- Messo k.o dal televisore –

- Ed è anche raffreddato dopotutto… vorrà dire che stavolta ce la caveremo da soli -.

 

 

Arrivati in città con la “super” Ford Fiesta di Tré, i due si ritrovarono in mezzo ad un uragano di gente che urlava la stessa cosa. – Tré, ma stanno dicendo… -

- Si, Mike, ma è impossibile! Cioè, è troppo strano che dicano… -. Mike ne prese uno per il colletto della camicia: - Che succede? –

- I slept with Terry! –

- Che cosa ti piace bere la sera accanto al camino mentre ti fumi un bel sigaro? –

- I slept with Terry! –

- Quanto fa due piu due? –

- I slept with Terry! –

- Davvero?! -, chiese Tré sbalordito. Mike lo fulminò con lo sguardo e lasciò andare il poveraccio. – Perché dicono tutti “I slept with Terry”? Non ha senso! –

- Oh, si che lo ha! -, disse un vocione che proveniva da dietro di loro. Un uomo mascherato da pollo li indicava ridacchiando: - È un virus che ho scatenato, ora tutti dicono “I slept with Terry” perché sanno dire solo quello! Così capiranno cosa vuol dire ripete sempre la stessa cosa spasmodicamente! Vedete:

un tempo gestivo un immenso call center; un immenso impero telematico che a causa della gente maleducata che insultava i miei dipendenti è fallito. Così mi sono ridotto a lavorare come Segreteria Telefonica per un ufficio. Sì, avete capito bene, come segreteria telefonica! Dovevo dire solamente: “Il Signor Callins non è al momento disponibile, provate a chiamare più tardi”, e riagganciare. E l’ho fatto per sedici lunghi anni. Ma adesso è arrivato il momento di vendicarmi, oh sì, e la mia terribile vendetta la sperimenterete anche voi, maledetti Green Day force! Assaggerete la rabbia di Chicken Magnum! –

- Dove ti è venuta l’ispirazione per il nome? Al McDonalds? -, chiese Tré ironico.

- Voi non capite niente, stolti! –

- Ma non capisco, perché proprio “I slept with Terry”? -, chiese Mike. Chicken fece spallucce: - Mentre preparavo il virus ci è caduta dentro la mia copia di Bored In The Usa, perché in effetti volevo fargli dire “Hide and Seek”. Ma poco importa! -, il tizio scagliò una grossa palla pelosa verso Tré e lo centrò in pieno volto, facendolo cadere. Mike si chinò ad aiutarlo: - Stai bene, Tré? –

- Credo di si… facciamolo arrosto questo pollastro! -. Mike annuì e lo aiutò a rialzarsi. Tré tirò fuori dalla tasca le sue bacchette urlando: - Bacchette boomerang! – e le lanciò verso il nemico. Chicken Magnum si scostò, evitandole. – Ah! Non sai fare di meglio? –

- Stai a guardare… -, disse Tré indicando verso l’alto. Chicken alzò la testa e si vide arrivare due bacchette messe ad X sulla faccia. Il colpo lo fece urlare di dolore. – È inutile nascondersi, le mie bacchette troveranno inevitabilmente la tua facciii eetchù! -. Tré iniziò a starnutire fino a stramazzare a terra. Mike lo guardava orribilmente preoccupato. Fissò il nemico con rabbia: - Che gli hai fatto? –

- Eheheh, il mio virus sta facendo effetto -. Tré si rialzò a fatica, smise del tutto di starnutire e Mike lo chimò titubante: - Tré? -. E Tré sicuro di se: - I slept with Terry, I slept… -. Si tappò la bocca ed iniziò a piangere: - I slept with Terry, I slept with Terry, I SLEPT WITH TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRY!!! -. Mike evitò un’altra palla pelosa che per poco non lo colpiva. Tirò fuori dalla tasca un plettro e lo lanciò verso il nemico: il plettro esplose sul petto del pollastro mandandolo al tappeto. Chicken si rialzò infuriato e scappando urlò: - Non finisce qui! –

- Lo spero -, disse Mike tra sé e sé. – Altrimenti come faremo a curare il povero Tré? -.

- I SLEPT WITH TERRY!!! –

 

 

FINE prima parte.

 

 

**Sì, ci dovevano essere di mezzo anche i Frustrators in qualche modo XDXD**