03/08/2010
2 recensioniAh, il Sacro Cuore. Che bell'ospedale. Appena entrato il primo odore che mi entra nel naso è quello di... malattia. Oh, c'è anche l'odore del vomito misto a quello di garze infette. Ecco il primario: Dottor Robert Kelso.
-Buongiorno, Giovanotto.- mi dice.
Dì qualcosa di sensato, forza Perry non aver paura.
-Bella cravatta oggi!
Accidenti! Non porta la cravatta!
-Bene, tu ti chiami...vediamo un po'... Turkelberry S.P.A.
-Veramente signore, quella è la ditta che produce le cartelline dove dovrebbe leggere il mio nome.
Vecchio Bastardo!
I can't do this all
on my own
No, I know
I'm no Superman
I'm no Superman...
Reperibilità. Ore 22:47. Oh ecco il primario-che-non-si-ricorda-il-mio-nome. on my own
No, I know
I'm no Superman
I'm no Superman...
-Benji San! Come va?
-Veramente Benji San è lo specializzando giapponese.
Io Ti Odio!
-Va bene, giovanotto! Ah senti, perchè vuoi operare la signora Montplex?
-Beh, è grave e..
-Come è messa la sua assicurazione?
-Non ce l'ha...
-E ALLORA SBATTILA FUORI A CALCI! LO VUOI CAPIRE CHE L'UNICA COSA CHE CONTA PER ME E' CHE L'OSPEDALE VADA AVANTI?
-Io pensavo che fosse il paziente la cosa più importante per noi medici. Sa, Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, pot...
Non mi da neanche il tempo di finire.
-Ehi Giovanotto. Chi ha due pollici e non ti ascolta nemmeno? *si indica* Bob Kelso!
Eccolo che se ne va. Odio questo posto. Devo farmi uno Scotch.
Stupido distributore! *lo colpisce ripetutamente e violentemente*
-Hey tu...
Chi mi chiama? Non mi interessa. Sono solo due giorni che faccio lo specializzando rintanato in questo orribile covo di vomito e già odio tutti. E questa merendina dietetica non vuole uscire dal distributore!
-Hey tu, pivello. Cosa fai?
Oh no! Ci mancava solo l'infermiera di colore. Non bastavano i primari che non ricordano i nomi degli specializzandi e i distributori che vendono solo roba dietetica e rubano monete da 1 penny, avevamo davvero bisogno di grasse infermiere di colore e dei loro pseudo-atti di nonnismo.
-Vedi che se rompi quel distributore, ne risponderai a Dio!
Chi? Non mi dire che questa specie di armadio moro è uno di quelle bigotte che ha fatto della religione la sua unica ragione di vita...
-Tu chi sei?- dico
-Infermiera Laverne Roberts, pivello.
-Ok, 'infermiera Laverne Roberts', specifichiamo i ruoli: tu sei un'infermiera e, guarda un po' il destino, io un medico. Medico/Infermiera. Medico/Infermiera. Mi sono spiegato?
-Non finisce qui! Ne renderai conto a Cristo Gesù.
Oh Miiiiio Diiiiiio! Perchè qui non vendono alcolici? C'E' PER CASO UN DISTRIBUTORE DI MORFINA?
Driin Driin. Oh, no un' emergenza. Eccomi davanti alla porta del paziente. Sento un mano sulla mia spalla. Chi è? Ah, la Morte.
-Buongiorno Signora Morte. Come va?
-Bene sono un po' stanca. Sai ieri ho lavorato tanto
-Hey anche io sono stanco. Ci andiamo a fare uno Whisky?
Basta fantasticare. Mi ero solo addormentato nella saletta reperibilità. I letti qui sono così scomodi...
-Allora... Ehm... Giovanotto-col-codino-biondino come va?
Mi tocco il naso. Non so dove prendo il coraggio. Saranno stati quei quattro Scotch che ho bevuto per svegliarmi del tutto?
-Senti Satana, Belzebob, creatura venuta da non so quale buco nero/antro/grotta ascoltami bene, prima di conoscere te io credevo che l'unica cosa davvero orribile in questo mondo fosse Hugh Jackman! Ora sillaberò il mio nome così che tu non possa più sbagliarlo: P-E-R-R-Y-C-O-X!
Sono un grande!
- Bene giovanotto. Il signor Oldex ha bisogno che le tue manine gli mettano la padella!
Sono un gran cretino!