Per la presenza di numerose scene estremamente demenziali, la lettura di questa storia è consigliata esclusivamente ad un pubblico il cui quoziente intellettivo sia molto, ma molto basso…

Tutto il resto del pubblico che CREDE di non essere stupido e che nonostante ciò vuole proseguire con la lettura, è pregato di astenersi dal cercare di dare un senso a questa storia…

Dormitorio slitherin, orario imprecisato

- Dracoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!-

- Blaise- risponde l’amico alzando appena gli occhi dal suo libro

- Non sai cosa è successo!!-

- Dimmi-

- Ho fatto la cosa più stupida che potessi fare-

- Hai fatto un patto con il diavolo promettendogli in cambio la mia scopa??-

- No-

-…hai fatto un patto con il diavolo promettendogli in cambio la tua anima?!-

- Si-

-…ma la mia scopa è ancora tutta intera??-

- Si-

- Ah!! Ok!!- (*)

-…. …. Ma come ok??-

- Bè anche Voldemort ha venduto la sua anima al diavolo, ma non se la passa tanto male-

- Eh??-

- Si, vabbè, è diventato un pazzo maniaco ossessionato dalla morte, però se la cava-

-…-

- Okkei, si! è un viscido serpente che non fa altro che uccidere e torturare, uccidere e torturare e poi di nuovo…-

- Ho capito!!!!-

- Bè, ma magari è divertente!!!-

- Cosa??-

- Uccidere e torturare!-

- Draco??-

- Oh senti!! io sto solo cercando di trovare un lato positivo alla cosa-

- Ah bè, grazie, allora mi sento molto meglio…-

- Ok, ok, direi che dobbiamo trovare una soluzione in fretta-

- Si…-

1 ora dopo

- Blaise…-

- Zzz… umh, si??- risponde l’altro pulendosi i rimasugli di bava dalla bocca

- Ho trovato… potremo convincerlo ad accettare uno scambio -

- Quale scambio??-

- Che ne so, tipo la tua anima in cambio di un'altra-

- Oh! non lo so, sai la mia anima vale molto… no so se…-

- Bè allora… niente da fare-

- No, no, no, no la mia anima fa schifo, è pura feccia, peggio di quella di un mezzosangue…-

-…mezzosangue, eh?-

- No vabbè, forse ho esagerato-

- No, la mezzosangue è perfetta!-

- Stai dicendo che, sigh ,è meglio di me??-

- No, idiota… ma cosa c'è di meglio dell'anima di un purosangue??-

-… la nutella…-

- Ma che c'entra? no!! l'anima di una vergine…-

- Aaaahhhh!!!-

- E qual è la vergine più vergine di tutta Hogwartz??-

- Mirtilla Malcontenta!!-

- Viva…-

- La Granger!!-

- Appunto!-

- Aaaahhhhh!!!-

- Sono un genio, pensi anche tu quello che penso io??-

- Assolutamente!-

- Perfetto!! allora prima troviamo un modo per rapire la Granger…-

- Si!-

- E poi troviamo un modo per dirlo a Lucifero, là come si chiama…-

- Il gatto di tua zia??-

- Ma no!! il diavolo!!-

- E mò che c'entra il diavolo??-

- Come che c'entra?! gli dobbiamo dare l’anima della Granger al posto della tua -

-…- E un grande punto interrogativo compare sulla testa di Zabini

- Che avevi capito?-

- Ehhmmm…si quello che hai detto te-

- … - il biondo si gratta la testa -…ok, non voglio saperlo cosa hai pensato…Andiamo!! -

- Si!- dice Zabini avvicinandosi al comodino

- Blaise-

- Si!-

- Posa i preservativi … tanto non puoi deflorare la Granger-

- Bè pensavo che magari potevamo…-

- No!-

- Ok…… magari un po’ di sesso orale?!-

- No!-

- E una pomiciatina?!-

- BLAISE!!!!-

- Andiamo…-

Entrata della sala comune griffindor, 15 minuti dopo

- OOOOOOOOOOOOOOHHHHHH!!!!! Figaro là, figaro qua, figaro su, figaro giù-

- Ma che sta facendo??- esclama Draco sconvolto e orripilato

- Mi sa che sta cantando- risponde ingenuamente Blaise

-…Ma dai?!? Pensavo stesse ruttando… -

- Bè allora perché lo chiedi se lo sai già?!-

- O merlino Blaise, era una domanda retorica!!-

- Mah!! Chissà poi, perché dicono che lo stupido sono io? -

-… … merlino aiutami tu!! Scusi, senta scusi lei?

La Signora Grassa gli fa segno di aspettare

- Sono il factotum
della città
Sono il factotum
della città
della città -

- Ma chi è questa la reincarnazione della Callas??- chiede Draco- non rispondere Blaise!!-

- Della città-

- Ma le si è incantato il disco??-
- Della città

- Ok si!! perfetto l’abbiamo capito, ora non è che per caso…-
- Della città !-

- Ok ok!!! ora però basta ok?!?-

- Della città-

- E BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!! E porco Merlino!!!!!!-

- Come ti permetti, tu sciocco serpeverde, di interrompermi sul più bello?!- dice indignata la signora grassa

- Senta ciccia-bomba-scassa-maroni-alla-gente-che-ha-ben-altro-da-fare, dopo potrà cantare quanto cazzo vuole ora per favore potrebbe farci entrare??!-

- Tu… tu… Aaaaaaaaaahhhh!!!! Oltraggio!!!-

- Dracoooo!!! Lo scusi, amabile signora, lo scusi la prego, è che lui ha…. la sindrome di Tourette (**)-

- Oh!! Povero ragazzo…-

- Ma povera sarà lei con quegli stracci che si ritrova addosso, brutto vecchio cotechino… ahia… Blaise smettila di darmi i calci idiota!!-

- Lo vede, lo vede… offende anche me che sono il suo migliore amico… io… io non so proprio come fare!!-

- O ma caro ragazzo tu non puoi farci niente, ne tantomeno lui… l’unica cosa che puoi fare è stargli vicino, aiutarlo, fargli sentire tutto il tuo affetto fraterno e…

- ZZZZZZZZZZZZZ… a signò non abbiamo tutto il giorno- si intromette Draco

- A proposito sai c’è una canzone lirica che parla proprio di un amico malato. se vuoi posso cantartela per risollevarti il morale-

- NO!!!!- urlano i due serpeverde in coro

- Sa, in verità, madame, c’è un modo in cui potrebbe aiutarci- riprende Blaise

- Assolutamente, per un ragazzo a modo come te questo e altro-

- Si… noi vorremmo entrare nella sala comune per vedere la caposcuola Granger-

- Ma caro la caposcuola Granger è a grimauld place per le vacanze di primavera-

- Ma porca di quella…- sbrocca Malfoy

- Povero povero ragazzo!!!!-

svoltato l’angolo, così da evitare che Malfoy si trasformi in un assassino, 1 minuto dopo

- Dobbiamo trovare un camino!!- dice risoluto Draco

- Che bello facciamo una braciolata?!?-

- Blaise a volte sei disarmante!!-

- Bè modestamente mi sono allenato molto ultimamente…-

-… - Malfoy tace scioccato e confuso- … so che mi pentirò di averti fatto questa domanda, ma allenato per cosa??-

- Con l’expelliarmus… perché conosci un altro incantesimo di disarmo??-

- Ok, mi sono ufficialmente cadute!!-

- Cosa??-

- le palle che hai schiacciato con il peso della tua intelligenza, Blaise!!- e si incammina

davanti alla porta dello studio della Mcgranit, 15 minuti dopo

- Ok Blaise adesso senza farci notare da nessuno ci avviciniamo alla porta dello studio della Mcgranitt…-

-Draco…-

-E poi io con tatto e vaghezza aprirò la porta con un incantesimo…-

-Draco…-

-E poi senza far rumore entriamo e ce la chiudiamo velocemente alle spalle…-

-Draco…-

-Che c’è??- dice voltandosi verso l’amico

-O cazzo!!- commenta spaventato il nostro giovane eroe biondo di fronte alla creatura più terrificante che Hogwartz abbia mai conosciuto; si narra che chiunque abbia avuto la sfortuna di finire nelle sue grinfie, non sia più riuscito a liberarsene: più soffocante del boa constrictor, più appiccicosa dell’attack e più fastidiosa di una mosca comune… La piattola Weasley!!!!

-Draco!!!-

-Blaise è stato bello conoscerti, sei stato il migliore amico che potessi…-

-DRACO AIUTAMI!!!-

-Ok, ok!!! Weasley smettila di strofinarti addosso al mio migliore amico!!-

-…-

- Ok! magari con un po’ più di polso: Weasley stacca immediatamente quelle ventose da Blaise, è un ordine!!!-

-Col cavolo e chi li lascia più questi pettorali, e queste spalle… mmmhh!!-

-Draco fai qualcosa- mentre la rossa continua a toccarlo- ma quante cavolo di mani ha questa qui?! me le sento ovunque-

-Ok Stupeficium!!- ulula Draco

-Malfoy ti facevo più furbo, dovresti saperlo che sono un fenomeno in difesa!!!- dice la piattola continuando ad avvolgere il povero Zabini sempre più nelle sue spire

-Dracooo toglimela di dosso… usa la forza fisica, cazzo- urla Blaise mentre la mano della Weasley è ormai quasi giunta nella zona proibita

-Si, Draco fammi male.. mmhh!!!!-

-La fai facile tu… quella è peggio della piovra gigante, se mi avvicino troppo rischio di finire al posto tuo!!!-

-Mmhh… non so se ti vorrei Malfoy… fammi prima toccare un po’ la mercanzia così mi faccio un’idea!!!!-

-VADE RETRO!!!- urla inorridito Draco- Ok, l’hai voluto tu, passiamo alle maniere forti!!!- e dopo aver fatto un incantesimo di richiamo

- Weasley, fiii fiii… guarda qui che cos’ho: un vibratore nuovo nuovo- e poi lo lancia- Vai! Corri a prenderlo-

- E pensi veramente che preferisca un’imitazione quando ho la copia originale!!!- ed infila una mano nei pantaloni di Blaise

-Dracooooo!!!-

-Ci deve essere un modo, un incantesimo, una parola magica tipo Abra Cadabra- dice tra se e se, il biondo- oh merlino, e se fosse?? … POTTER NUDO!!!

-DOVE?? DOVEE??- urla la Weasley abbandonando per un attimo la sua preda

-Blaise scappaaaaaaaaa - urla Malfoy dopo aver sfondato la porta dello studio della Mcgranit

Grimmauld Place, 10 minuti dopo

- Uaoooo!!! Che figo! che figo! che figo!!!! Draco guarda quelle ragnatele e quelle teste appese alla parete e il sudiciume per terra e i pipistrelli e … sembra proprio una casa del terrore babbana… uuuuuuuuhhhh uuuuhhh… Guarda c’è anche uno zombie…anzi no, è l’uomo delle caverne… ah no è Weasley maschio!?

-Blaise per favore non ti distrarre… non vorrei doverti salvare da un altro mostro-

- E voi che diavolo ci fate qui??-

- Granger?- urla felice Zabini

- Mezzosangue… proprio te cercavamo!!! Incarceramus-

Camera della Granger, 10 minuti di spiegazioni dopo

- Quindi voi vorreste scambiare la mia anima con quella di Zabini??- chiede la Granger ammanettata come un prigioniero di guerra- E per quale motivo, secondo voi idioti, il padrone degli inferi dovrebbe accettare questo scambio??-

- Perché l’anima di una vergine vale mphfffhf-

- Malfoy non sta bene ad un nobile purosangue come te mettere la mano davanti alla bocca di qualcuno mentre sta parlando… -

- ma sta bene evitare che un amico ritardato si sputtani da solo, Granger!!-

- D’altro canto non sta bene pensare cose di una signora che non sono vere?? –

- Quali cose?- chiede stupidamente Blaise

- Ad esempio il fatto che io sia ancora vergine-

- Noooooo!! Qui mi cade un mito- dice tristemente il moro

- Blaise lo sta solo dicendo per salvarsi il culo!!-

- Sei sicuro?- chiede Zabini ingenuamente

- Si Malfoy, sei sicuro?! Perché se poi mi portate davanti al re degli inferi e io non sono più vergine come si fa?-

- Draco ha ragione lei, e adesso??-

- Blaise ti ho mai deluso??- chiede il biondo

- Mi sembra di no-

- Infatti… ho la cosa che fa per noi… ma dobbiamo tornare al castello!!!-

- Perché?!-

- In camera mia ho una pozioncina che potrebbe aiutarci a scoprire la verità-

- La tua tinta??-

- No – risponde indispettito Malfoy

- La tua crema made- By- Piton per le mani??-

- Urgh!! … ok ora basta con le stronzate andiamo-

- Agli ordini-

- Ma prima silencio! così non potrai urlare piccola griffindor! -

stesso posto, 5 minuti dopo

-finite incantatem-

- Chi è?? Malfoy??- chiede la ragazza

- Ho pensato che qualcuno avrebbe dovuto tenerti d’occhio in fondo sei la strega più intelligente di Hogwartz-

- E hai lasciato andare Blaise- Zero- Neuroni- Zabini in giro da solo??-

- Se la caverà in fondo deve solo prendere una bottiglietta-

- E tu??-

- Io cosa??-

- Sei sicuro di riuscire a cavartela con me??-

-… -

-… e così Malfoy ti fai la manicure??-

-… è… è che tengo molto alla mia igiene personale- risponde stranito lo slitherin

- Fammi vedere un po’ queste manine di fata allora?? - E si avvicina con fare suadente alla figura di Draco

- Wow…- dice ancora la ragazza, sfiorandole in maniera estremamente equivoca- chissà se sono così abili come sembrano!!-

- Ehm cosa stai facendo?!-

- Sto tentando di sedurti- dichiara la riccia

- Ah!-

la Granger gli prende il dito indice e se lo porta sensualmente verso le labbra, mentre nella mente di Malfoy risuonano parole antiche come il mondo

Sesso con la Granger o anima di Blaise

Sesso con la Granger o anima di Blaise

Sesso con la Granger o anima di Blaise

Questo è il problema. se sia più nobile per l’animo soddisfare quei cacchio di ormoni adolescenziali o reprimersi per la salvezza di un uomo, compagno fedele e amico devoto e………….

- Granger voglio le tue mutandine!!! -

stesso posto, 20 minuti dopo

- Eccomi!! Granger, perché sei nuda??-

- Ehm!!-

- E Draco?? non è ancora tornato??-

- Ehm - Hermione si gira verso l’altra sponda del letto e si accorge che Malfoy se ne è andato" ma quando??"

- E perché c’è un preservativo per terra??-

- Ehm… ok Blaise siediti devo dirti una cosa!!!-

stesso posto, 2 minuti dopo

- Cosaaaaaaaaaaaaaa?????? Dracooooooooooooo!!!!-

- Che ti urli idiota!? Non trovavo nessuna siringa e ho fatto un po’ tardi??- dice Malfoy mentre apre la porta della stanza

- Ah!! adesso si chiama fare tardi?? Da te non me lo sarei mai aspettato??- dice piangendo Blaise

- Cosa??-

- Draco glielo ho detto!!- interviene la Granger

- Cosa??-

-… gli ho detto che abbiamo fatto sesso… - continua lei

- Eh?? Ma che stai dicendo?? -

- Draco… so che non volevi lo sapesse ma qualcuno doveva pur dirglielo… puoi smetterla di fare finta di niente!!-

- Mah…-

- Dracoooooo come hai potuto?!?- urla Zabini quasi sull’orlo delle lacrime

- In realtà…. non lo so… io credo siano cose che capitano?! Sai la noia…- improvvisa Malfoy

- Come hai potuto fare questo al tuo migliore amico?? sei un egoista!!-

- Ma io non … non ricordo nemmeno quando … comunque scusa amico… la carne è carne… sarò stato ubriaco… -

- Si, di succo di zucca- commenta la Granger

- E adesso??- piagnucola Zabini

- Ti giuro, Blaise troverò un altro modo- si difende il biondo

- Tu… tu…lo sapevi che volevo deflorarla io la Granger, oh!! sei il solito megalomane, ninfomane, platinato-

-……-

- Aspetta… sei arrabbiato perché mi ti volevi fare tu??- chiede la Granger con lo sguardo allucinato

- Certo per cos'altro??-

-…- Malfoy continua a fare finta di niente felice in cuor suo di avere un amico così stupido

- Ma come brutto idiota di un deficiente slitherin, adesso io non sono più vergine…ti dice qualcosa- gli urla in faccia la Granger

- Certo che ora non c’è più gusto…- dice tristemente Zabini

- Ma tu ci fai o ci sei?? Ti rendi conto che ora non hai più l’anima di una vergine da scambiare con la tua??-

-………………nooooooooooooooooooooo!!!!!-

- E che brucerai tra le pene dell’inferno-

- Noooooooooooooooooo!!!-

- E che la colpa è tutta del tuo migliore amico!!!!!!-

- Dracoooooooooooooooooo!!!!-

- Granger, tu zitta mai eh?!?-

stesso posto, 2 minuti di pausa per Zabini ( troppe emozioni tutte insieme )

- E adesso? E adesso? E adesso?- si dispera Blaise

- Calmati Blaise vedrai che troveremo un'altra anima…- cerca di tranquillizzarlo Draco

- Ma chi? ma chi? ma chi? È finita!!-

- Smettila di fare il melodrammatico e pensa a chi potrebbe essere ancora vergine; anche tu Granger dacci una mano!!-

- E perché dovrei??- dice giustamente lei

-Altrimenti dico a tutti che giochi ancora con le bambole- indicando una mensola della stanza

-Ma quelle sono di Harry!!-

-…. E io lo dico comunque!!-

-Stronzo!-

- Grazie, dunque…-

stesso posto, 10 minuti dopo

- Ho trovato!!!- Espode improvvisamente Draco- Il prof lupin… quale donna avrebbe il coraggio di andare con uno che ulula tutta la notte, che ti guarda come se ti volesse mangiare e che potrebbe in ogni momento impazzire, strapparti i vestiti di dosso e sbatterti addosso al muro……-

-……Io avrei un impegno!!- ulula eccitatissima la Granger correndo verso la porta, che viene chiusa violentemente con la magia

- Tu non vai da nessuna parte, Granger!! Ok, eliminiamo Lupin! - dice con tono perentorio Malfoy

- Che ne dite di Paciok? – butta lì Zabini

- Credo che se abbia una relazione segreta con la Sprite- risponde la Granger

- Brrrr… -

- Bleahhhh!!!- dice il biondo facendo finta di vomitare- E invece il tuo amichetto Weasley?-

- No, i suoi fratelli gli hanno regalato una spogliarellista/prostituta per i suoi 17 anni!-

- Muahahahah sfigato!!!- ulula il bel biondino

- UUUaaaahahahhaha ah ah …ah!! Ehi Draco, chissà se era la stessa che ti ha regalato tuo pmffffhfhhhhh!!-

Grimmaul Place, piano terra, stesso momento

La porta della casa si apre... un urlo sovrumano squarcia l'aria e l'uomo si arrende al fatto che il mal di testa col quale si era svegliato, non sarebbe passato tanto facilmente

- Buongiorno…oh!! ma che combinazione!!! ragazzi guardate chi è arrivato. Ci mancava proprio uno come lei… si metta lì accanto a Remussino… che bello!! che bello!! ora si che siamo perfetti.- dice un vecchietto con capelli e barba stile hippy-

- No guardi lei mi ha scambiato per qualcun’altr… -

- Allora ragazzi adesso cerchiamo di farlo meglio!

ricordatevi che si parte sempre da felpato,

fate attenzione alla differenza tra il primo e il terzo,

e il finale sempre due volte!! Ok??

- Cosa? ma che sta …?- cerca di parlare l’uomo

- E one, e two, e one two tree four…

Nella vecchia fattoria ia- ia- O
Quante bestie ha zio Silente ia- Ia- O -

- senta lei, ma quand’è che è impazzito??- chiede il nuovo arrivato
- C’è il cane - WOF - cane- WOF - ca- ca- cane- WOF – come te non c’è nessuno Sirius!!

- C'è un bel gatto- MIAO - gatto- MIAO - ga- ga- gatto- MIAO- E tu Minnie, che stile!! che stile!

- Mi correggo, qui sono tutti pazzi… forse c’è stata una strana epidemia che vi ha fatto impazzire tutti!!-
- C’è un lupo… lup e mo che è successo Remmino perché non ululi??-

- No è che non capisco una cosa??- dice Lupin

- Dimmi-

- No, è che scusa, ma se non capisco le cose poi non riesco a farle bene!-

- Ok, ma dimmi!-

- Ho un dubbio: il lupo, no? Non è un animale da fattoria, no? E allora perché diciamo che sta nelle fattoria dello zio Silente se non è vero?-

- Dolce dolce Remì… è solo una canzone!! Non è importante..- risponde Silente

- Si ma non è vero… e lei ci ha insegnato che non si dicono le bugie?-

- Allora diciamo che il lupo ha deciso che si sentiva solo e per questo ha chiesto asilo allo zio-

- Ahhhh!!-

- Possiamo andare avanti ora? hai capito?-

- Si- annuisce timidamente il Remus

- Ok, allora c’è il lupo –AUUUHH- lupo –AUUUHH- lu lu lupo - AUUUHH

- C’è il cervo - BUUUHHH!!!- Ma no non fa così il cer… oh cacchio mi dimentico sempre che James è morto….

Allora poi, ah si,

c’è il nerd - GRRR - ne…-

- Scusa Silente?-

- Che c’è Remolo?-

-È che non capisco, io proprio non capisco cosa c’entri il nerd con la fattoria??-

- Ma perché nerd dicesi essere che brulica tutto il tempo davanti al computer, brulicaRE è un verbo che riguarda gli animali, ergo è un animale, ergo c’ho ragione io, ergo basta co ste domande idiote!!!!!-

- Ma..-

- Silencio!! O grazie a merlino, pace!!

Dov’ero? ah si : nerd - GRRRRR- nerd - GRRRRR - ne ne nerd- GRRRRR - bravo Sevvino!! Ed ora mi raccomando signor ospite tocca a lei-

- Tocca a me cosa?-

- C’è la capra - … - Su signore deve fare BEEEHHH…-

-… ??? spero che lei stia scherzando?? - domanda il Diavolo, leggermente adirato

- Ma no su behh, non è difficile BEHHH, ci riesce pure un bambino!!!-

- Come si permette…è ovvio che sono in grado di farlo… ma se non l’ha capito io sono il principe delle tenebre… io sono il re degli inferi…- dice l’uomo, pensando a come ucciderli tutti insieme in un colpo solo

- Secondo me non è capace… e fa tutta scena!!- lo prende in giro Piton

Ffffffhhh

- Ahi mi ha bruciato!!-

- Ma cosa ha fatto al povero Piton??-

- Quello che farò a tutti voi se continuerete ad offendermi con queste baggianate da umanoidi pazzi e sclerati!!-

- Ma lei lo sa che con la violenza non si risolve nulla-

- Lei sta dicendo al re degli inferi, non che re della cattiveria pura, di non essere violento- dice ironicamente

- Certo!!! – risponde candidamente il preside

- Ahahahah!!!-

- Sa? Lei mi ricorda qualcuno… un mio vecchio alunno… anche lui non credeva nell’amore e per questo uccideva e distruggeva tutto, ma poi da quello che ho sentito ha incontrato la sua anima gemella e puff non gliene è fregato più niente di fare stragi. Sa non importa se lei è il più cattivo dei cattivi… lei può diventare buono come me e vincere le sue battaglie con l’arma più potente del mondo: l’AMMMOOORE!!!-

-…………. VOGLIO UN ASPIRINAAAAAAAAA- urla il malcapitato ospite e fugge su per le scale.

Grimmaul Place, primo piano, davanti alla stanza della Granger, il tempo per salire le scale

- Mannaggia a me e quando ho accettato l’anima di quell’idiota…ma poi quello non era un serpeverde… che ci starà a fare in questa casa di matti grifondoro. bah!!

Ah ecco, la stanza dovrebbe essere questa… la porta è socchiusa…meglio…-

- Sbam-

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh-

- Crash-

- Prendilo-

- Brack-

- Legalo-

- Crack-

- Colpiscilo-

- Track-

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh-

- O santo diavolo e tutti i suoi fedeli… ma chi me l’ha fatto fare??!!… la mia emicranimmmpphhff…-

Si accende la luce, tramite qualche strana e oscura magia cominciano a risuonare le note della sigla dell’A- Team, mentre, davanti a lui, tre ragazzi a braccia conserte lo osservano con sguardo accusatore

- Sappiamo perché lei è qui…- Esordisce il ragazzo biondo

- Ma siamo spiacenti di informarla …- dice il ragazzo moro

- Che sta sprecando il suo tempo …- prosegue la ragazza- medusa

- Mmmpphhff-

- Perché noi non le permetteremo di portarsi via l’anima di Blaise…- di nuovo il ragazzo biondo

- E la difenderemo anche a costo della nostra vita…- aggiunge il ragazzo moro con un sorriso

- Col cazzo!!!- risponde la ragazza-scaricatore-di-porto

- Mah…-

- E no!! io non voglio mica morire proprio ora che ho scoperto i piaceri del sesso!!!-

- Mmmppffhhh-

- Blaise,- interviene il biondo- la Granger vuole dire che, e sono d’accordo con lei, sarebbe meglio trattare la cosa da persone civili…- E la ragazza annuisce

- Civili?? Draco ma lo sai con chi stai parlando??-

- Certo!! Infatti non voglio finire arrosto prima di aver compiuto 18 anni-

- Mmmppphhff!!-

- Cosa??- ulra incredulo Blaise- Draco questo potrebbe essere il più grande scontro mai visto sulla faccia della terra e tu pensi a scappare?? ma ti rendi conto dell’opportunità: noi diventeremo famosi come coloro che hanno sconfitto il re degli inferi, tutti parleranno di noi e saremo ricordati negli annali della storia magica; tutte le donne ci ameranno e tutti gli uomini ci invidieranno, ci renderanno i protagonisti di un romanzo fantasy , dal quale poi trarranno un colossal magnifico e spettacolare, che straccerà ogni precedente record di incassi e di oscar ricevuti; e realizzeranno ogni genere di gadget ultracommerciale e inutile, con sopra le nostre facce sorridenti, e noi diventeremo ricchi da fare schifo… e invece tu che vuoi fare?? vuoi trattare da persona civile!! E dopo che farai; danzerai con il diavolo nel pallido plenilunio?!?(**)-

silenzio… tre paia di occhi si guardano attoniti…

Malfoy fa per parlare, ma nessun commento esce dalla sua bocca aperta dallo stupore di aver un amico più pazzo di quanto pensasse.

poi l’ennesimo mugugno giunge dall’uomo imbavagliato

- Malfoy io credo che voglia dire qualcosa…-

- D’accordo!! Accio bavaglio-

- Ahhh!!! Per tutti i diavoli, a saperlo che la terra era un tale covo di matti scatenati stamattina me ne sarei rimasto volentieri a letto… tutto questo casino per l’anima di quell’idiota…ma che me ne frega a me, che poi rischio di impazzire pure io.- poi si rivolge a Blaise- Se proprio ci tieni, te la puoi tenere la tua anima!!-

- Davvero?! Grazie!!-

- Si, si, vabbene, dammi il contratto che lo annulliamo!!-

- Cosa? Perché??-

- Come perché? Tu rivuoi la tua anima, no?? quindi l’unico modo è annullare il contratto con cui me l’hai venduta.-

- Allora no, ci ho ripensato-

- Come no?? Blaise, ma che dici??- lo rimprovera Malfoy

- Senta signor Zabini non ho tutta la giornata… la rivuole o no la sua anima?- domanda l’uomo dalle corna d’oro

- Ehm… no, se la tenga!!-

- Blaise io lo so che sei pazzo, ma mi spieghi cosa DIAVOLO stai dicendo? senza offesa- chiede il biondo

- Nessuna offesa- replica il diavolo

-… abbiamo girato in lungo e in largo ed io mi sono fatto pure la Granger, senza offesa-

- Senza offesa al cazzo- replica invece la ragazza

-… ora Blaise tiri fuori quel dannato contratto e lo fai annullare-

- No, no e no! io non voglio diventare un vecchio rugoso!!!-

- Cosa?-

- Eh?-

-??-

- Blaise caro, per curiosità cosa avevi chiesto in cambio della tua anima???- chiede la Granger fintamente zuccherosa

-… una pelle perfetta come quella di un bambino…- rivela il moro con gli occhi a cuoricino

-… MA IO TI UCCIDO!!!!- gli urla in faccia Malfoy- ANZI TI SFIGURO, COSì POI ALTRO CHE VECCHIO RUGOSO, IO TI FACCIO DIVENTARE IL NUOVO FREDDY KRUEGER!!!!! -

-AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!-

stesso posto, venti minuti di violenza gratuita, che non posso descrivere altrimenti devo mettere il rating rosso

- Ok basta… sinceramente mi sono rotta i cojoni di stare appresso a questa storia quindi: Blaise, tu tira fuori quel contratto del cavolo che poi ti presento io un buon chirurgo plastico, tu Draco smettila di strappare i capelli a Blaise e vai ad aiutare mamma Weasley con la cena, mentre lei signor-prendo-l’anima-a-chi-mi-pare-e-piace stracci quel dannato contratto e se vuole rimanere, qui si cena alle 8, altrimenti faccia come le pare e se ne vada al diavolo!!!!!

• Ma…-
• Silencio… avanti marsch!!-

Inferi 2 ore dopo

- Come è andata la giornata, caro?? -

- Non me lo chiedere!!- risponde sfinito il Diavolo, spaparanzandosi sul divano

- E il mal di testa?-

- Non chiedere!-

- Povero caro… Te l’avevo detto che lassù la gente è strana- cerca di consolarlo l’altro uomo

- Ma tu come hai fatto a resistere così tanti anni?? Io sarei impazzito!!-

- Bè in effetti… cmq avevo i miei passatempi… uccidere, torturare, dare la caccia a Harry Potter e poi ancora uccidere, torturare…-

- Peccato tu non sia riuscito ad ammazzare quel preside hippy…-

- Già!! Ma non pensiamo più a queste cose tristi… Sai cosa c’è in tv stasera? -

- Rosemary’s baby!!! (***)-

-…Ma dai come hai fatto ad indovinare??-

- Mah!! Intuito… -

Grimmauld place, stesso momento

- Draco hai da fare stasera?? - gli chiede la Granger

-… No - risponde il biondo sinceramente

- Mezzanotte in camera mia??-

-…. Ehm… si certo-

- Perfetto, a dopo, e non farmi aspettare!!-

- D’accordo- e lei si allontana- ……mah…- dice a se stesso- Io proprio non mi ricordo di aver fatto sesso con la Granger… ma lei ne è convinta, quindi… magari è stato tanto tempo fa, magari ero ubriaco veramente o magari ero sotto imperius?!-

Inferi, stesso momento

- O magari non eri tu… muahahahahahahahah!!!!!!-

- Hai detto qualcosa tesoro?-

- Che adoro i capelli di Mia Farrow in questo film… ahahahahah!!!!-

(*) questo mini sketch è ispirato ad una puntata dei Simpsons!!

(**) -Hai mai danzato con il diavolo nel pallido plenilunio?- è una domanda che il Joker ( Jack Nicholson ) pone a Batman ( Michael Keaton ) nel Batman di Tim Burton

(***) per chi non lo conoscesse, Rosemary’s baby è un film di Roman Polanski in cui la protagonista ( Mia Farrow ) rimane incinta del diavolo, invece che del marito…

Quindi spero abbiate capito…

e dopo le spiegazioni di rito…

prima di tutto chiedo perdono al più grande drammaturgo di tutti i tempi per avergli rubato la frase più famosa di tutti i tempi a averla trasformata in quello in cui l’ho trasformata…

Ora, se vi siete sentiti offesi per la stupidità di questa storia, mi dispiace per voi ma io vi avevo avvertito.

A quelli a cui è piaciuta… ci vediamo al C.S.M. …prima però commentate, grazie!!