D-Day

Che il cielo lo strafulmini, poi lo bruci.
 
 
D-day, poco prima dell’arrivo dei signori Malfoy.
 
 

Il momento è quasi giunto.
Tra poco andremo in scena come la più patetica delle sit-com.
Si da il caso che è da ieri che il sottoscritto è trattato alla stregua di un Elfo Domestico.
Anzi peggio, considerato che Rose è una sostenitrice del C.R.E.P.A.
Ma lasciate che vi racconti.

Inutile raccontarvi delle lunghissime istruzione di Rose, che si sono concluse con “E vedi di non fare errori, che mi hai già dato tanti dispiaceri!”.

Scosso dai rimorsi per essere stato un fidanzato degenere, mi sono messo all’opera.

Mentre Rosie si incoronava (da sola ) Reginetta della polvere, io non me ne restavo certo con le mani in mano.

Il pavimento è così pulito che potrei leccarlo .
Ho cancellato meticolosamente le impronte da ogni benedettissimo oggetto, neanche avessi appena commesso un omicidio.
Ho lucidato ogni angolo della casa, compresa la cuccia del suo dannato gattaccio.
Che a proposito, mi ha fissato tutto il giorno.
Potrei giurarvi che mi fissava mentre pulivo la sua cesta, sogghignando compiaciuto.
Rose dice sono pazzo, ma lei non l’ha visto.
Quel gatto mi odia.
Sono convinto che troverà il modo di accopparmi uno di questi giorni.
Magari una sera, farà casualmente cadere il phon nella vasca, casualmente proprio mentre ci sono io.
Io so.
Che cosa so? Ah, non ne ho idea.
Sta di fatto che so.

Comunque ho faticato parecchio, mentre lei si è comprata un bonsai, preparandosi la storia che martoriare pianticelle innocenti sia il suo hobby.
Oltre alla cucina ovvio.
Se ve lo chiedono rispondete che Rose Weasley cucina da Dio, chiaro?
Ma per sicurezza, se vi invita a cena, portatevi il digestivo.
Io lo dico per voi.
Sì lo so, lo so.
Già vi sento.

“Ma come, proprio tu che sei il suo fidanzato? Dovresti sostenerla e appoggiarla!”.

Scusate, ma mi è bastata la lavanda gastrica dell’ultima volta, non ci tengo a ripetere l’esperienza.
 

Dlin Dlon!

Sarà mica la porta?
Dovrei forse aprire?
Nah.

“SCORPIUS APRI E FAI ENTRARE I TUOI GENITORI; PER L’AMOR DI GODRIC!”

E ti pareva.
Sarebbe stato troppo bello se per una volta fossero arrivati in ritardo, anzi non fossero arrivati proprio.

Magari rimandando a domani.
Che cambia, direte voi.
Cambia invece.
Esattamente come nei compiti in classe.
Quando entri in classe il giorno della verifica e preghi che venga spostata al giorno dopo, rimpiangendo le cose che non hai ripassato.
Proprio uguale.

“Prego entrate, non fate caso al disordine”
Ipocrita.
Falsa.
Potremmo essere donatori di acido lattico, da quanto abbiamo faticato.
La mamma sorride a trecentosessantacinque denti.
Papà si guarda intorno.
Triste.
Spaesato.
Non è il suo ambiente.

“Oh, che lavoro magnifico che avete fatto ragazzi, complimenti!”

Aspetta a parlare mamma.
Aspetta.

Rose inizia un tour della casa.
Spiega e racconta, con quel tono da saputella che adoro.
Mi sembra di essere tornato in classe e di vederla alla lavagna.

Posso giurare di averla sentita ripassare il discorso che sta facendo tutta la santissima mattina.
Mentre io … mentre io sterminavo tutte le camole del divano.
Per quanto triste, questo genocidio andava attuato.
Costi quel che costi.
Mi sono sentito molto Hitler e molto in colpa.
Ma lei niente.
Spietata.

Ma perché?
Perché fingere di essere invincibili?
Tanto lo sappiamo che il dramma è dietro l’angolo.
Quando tutto sembra andar bene, ecco che un paio di boxer bianchi, miei boxer bianchi, fanno capolino sul letto, macchiati di rossetto proprio … beh proprio lì.

Oh no.

Oh no!

Mamma arrossisce e distoglie lo sguardo.

Papà ghigna malizioso e, per la prima volta da quando è entrato in casa, mi fissa complice e mi fa l’occhiolino.
Ci manca solo che alzi i pollici e mi dia un pacca sulla spalla.

Ma Rose … Rose mi fa paura.
Mi fissa intensamente con odio.
Mi fulmina con lo sguardo.
Volendo conservare un minimo di dignità sta zitta, ma capisco che non finisce qui.

E io?
Io vorrei solo piangere sconfinatamente come Pietro quando il gallo cantò tre volte.
 

D-Day, fine tour
 
 

“Arrivederci Rose!”

La mamma abbraccia Rose e mi stampa un bacio sulla guancia, macchiandomi di rossetto.

Era da quando avevo sette anni che non lo faceva più.
Ormai avevo quasi superato il trauma.

Papà stringe la mano a Rose.

Poveretto, ha solo bisogno di tempo.
Quando l’ha saputo voleva decapitarmi con il vecchio coltello che la zia Elladora usava per decapitare gli Elfi Domestici quando diventavano troppo vecchi per portare i vassoi del tè.
Mi ha inseguito per tutto il maniero brandendo il sopracitato coltello, mentre i ritratti se la ridevano.
Un netto miglioramento, quindi.

Poi si gira verso di me e mi rifà l’occhiata complice.
E ride.
Ma cosa ridi Papà?

Questa mi sfila la spina dorsale e mi ci suona la quinta di Beethoven!

La porta si chiude e …
Ho paura.
Tanta.
Mi giro verso la mia ormai non più dolce metà e …
La vedo.
Eccola lì … la cara e vecchia posizione di battaglia, ereditata da nientepopòdimeno che Hermione Granger in Weasley.
Mani sui fianchi.
Piedi puntati e puntuti.
Leggera flessione del busto in avanti.
E poi .. l’arma più temibile.
GLI OCCHI A FORMA DI BATTIPANNI!

“SCOOOOOOOOOOORPIIIIUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!”
E io?
E io niente.
Dalla paura credo di avere ingoiato la lingua.