Hera: Buongiorno a tutti miei amati mortali. Ben ritrovati al consueto appunto pomeridiano di Pomeriggio Olimpo.

Anche oggi tantissimissimi servizi suoi segreti dei vostri idoli. E, naturalmente, l'evento dell'anno, il matrimonio di Peleo e Teti!

Ma oggi c'è anche un'altra novità. Abbiamo una nuova inviata speciale. Capirete che quella di prima grazie a un'infrazione del contratto che prevedeva di non finire a letto con il marito della presentatrice si è conquistata un biglietto per l'Ade.

Ma torniamo a noi. Marty, ci sei?

Martyyy???

Zeus *svaccato sul divano con un litro di vino*: Ma che barba…

Marty(riaccostandosi alla realtà e soprattutto staccandosi dal petto di Apollo): Ti sento, capa! Forte e chiaro!

Hera: Che stavi facendo?!

Marty: Polly mi stava insegnando a suonare.

Zeus *sbuffando*: Eh sì, suonare...

Hera: Anche quella ninfetta da due soldi che ti ha preceduta diceva così!

Atena * incazzata come una belva*: Tagliate!

Marty: Ma che palle, perchè dobbiamo tagliare?

Atena *lanciando un sandalo a Marty*: Perchè sono la regista e quando dico tagliate è tagliate! * borbottando* Ma guarda te sto ninfomane di mio fratello…

Marty(schivando il sandalo che colpisce Polly): Allora vieni a lavorarci tu qua!

Atena *sguardo malefico*: Marty, ti ricordo che hai ancora il mutuo da pagare, muahahahah

Marty(sorrisino compiaciuto): Tanto me lo paga Apollo!

Apollo: Ma se vuoi posso regalarti anche un superattico, mia diletta

Atena *battendosi un palmo sulla fronte*: Ma proprio a me dovevano capitare?

Hera(nervosa): Vi ricordo che siamo in diretta!

Marty(con la vocina dolce):Capa, io sono pronta. E' la tua figliastra che mi interrompe sempre, licenziala!

Atena *tirando fuori una motosega*: Scusa? Vi ricordo che qui il capo sono io! E ora al lavoro, che non vi pago per non far nulla!

Tutti: Ma tu non ci paghi!

Hera: Infatti la capa sono io!

Zeus *russando*: Eh? Ah, Hera hai pagato le bollette?

Hera: Ma maritino mio, non dovevi pagarle tu? O vuoi che dica al mondo intero che dormi con l'orsacchiotto di Winnie the Pooh?

Marty: Ma se non è manco stato inventato!

Zeus *sputando vino ovunque*: Guarda che chiedo il divorzio!

Hera(a Zeus): Ricordati la clausola del contratto prematrimoniale

(A marty): Ricordati il contratto!

Atena *incazzata*: Ma vogliamo continuare o no? Apollo, levati dai maroni e vai a prendere la cetra, prima che ti licenzi!

Apollo: Tu che mi licenzi? Chi licenzierebbe il dio più bello, affascinante, meraviglioso, sublime e intonato dell'universo? Non sei d'accordo con me, mia diletta?(a Marty)

Marty: E soprattutto umile...

Apollo: Ecco l'aggettivo che mi mancava. E poi, Aty, detto francamente non sei nella posizione. Sono il preferito di papà!

Atena *parlando al telefono*: Sì... capisco... narcisismo e magalomania... ne è certo? Ah, okey. No, no, ma si figuri *chiude il telefonino* Era Freud, dice che sei un caso perso, Polly

Apollo: Ti metti a parlare anche con gli embrioni non ancora concepiti!

Hera(incazzatissima, con la faccia rossa): Ragazziiiiiiiiiiiiii! Un po' d'ordineee!

Atena *in tenuta da boxe*: Problemi? Tanto tra qui e tremila anni, la diagnosi non cambia! Sì, scusa ma'. Riprendiamo. Allora, sto cazzo di matrimonio... dicevamo?

Hera: Tu non devi dire niente! Devi solo badare che i filmati vengano bene! Sei la dea della saggezza, almeno fai finta di dimostrarlo! Marty, tesoro, procedi

Marty(lanciando ad Atena uno sguardo vittorioso): Non aspettavo altro!

Atena *borbottando*: Io sta marmocchia la trasformo in cimice

Eros *ma da dove spunta?*: Sì, così metti su uno zoo

Ares: Aòòòòòòò e mo bastaaaaa! Ah Minè che te la prendi co 'a mia protetta!? Guarda er nome suo! Levate e non rosicà! Martì, nun te preoccupà!

Marty: Come mai l'accento romanesco?

Ares: Ho appena messo incinta Rea

Aphro: Le vacanze a Roma! Mo ti sei fottuto! *tira fuori una padella* Vieni qui! Fedifrago!

Zeus, Eros e Atena: Senti chi parla!

Marty(a Aphro): Ma se Roma non è manco stata inventata! State facendo un casino temporale! Ma Areees, attentoooo...

Ares inciampa e va a finire in braccio ad Apollo

Apollo: Uhm Ares, non ti ricordavo così...selvaggio()

Ares: Per te, pupo, posso anche esserlo

Atena *a Marty*: É che Aphro non è mai stata ferrata in storia... voi due! Siamo in fascia protetta! Niente orgie! *tira fuori un mitra stile Rambo*

Marty: Fate quello che volete! La trasmissione si deve fare! Ne va del mio futuro flirt con il figlio dei due promessi sposi! Pan!!!

Pan(arrivando): Amica! Al tuo servizio!

Marty: Metti la musica e fai entrare la sposa! Devo dirti sempre tutto!

Atena *coprendo le orecchie a Eros*: Ary, ti vorrei ricordare che c'è tuo figlio in studio, quindi attenti a quello che dite!

Ares(ammirando Apollo con gli occhi lucidi): Non è mio figlio! O, almeno, ora non mi serve che sia mio figlio!

Pan: Ares lascia stare Apollo, deve cantare!

Apollo: E chi sa cantare?

Eros *chiamando il telefono azzurro*: Vi prego, mio padre è uno psicopaticooooo! Venite ad aiutarmi!

*fa irruzione la SWAT* dov'è il bambino?

Atena: C'è stato un malinteso.

SWAT: Davvero?

Atena: Sì, il padre di Eros ha seri problemi mentali, ma mi sto muovendo per farlo ricoverare al più presto...

-mezz'ora dopo (dopo che atena ha ricostruito il muro)-

Atena: The show must go on! Quindi, Hera, a te!

Hera: Per fortuna che sono immortale, altrimenti non riuscirei a sopravvivere al collegamento di oggi! Marty, allora?!

Tutti: Ci associamo

Marty(dopo essersi scambiata una tenera effusione con Eros): Eccomi. Incomincio col dirvi che questo è sicuramente uno degli eventi più attesi dell'anno. Il palazzo di Zeus è completamente colmo di gente, i presenti sono tutti estremamente eccitati.

Tuo marito come al solito si da fare, Ares e Aphro dopo una piccola incomprensione ci stanno dando dentro alla grande come sempre.

Apollo è intento è compiacersi, Hermes sta per arrivare, come Artemide, che aveva un convegno sulla caccia.

E io ho appena sperimentato la lingua del giovane Eros. Direi che adesso possiamo parlare degli sposi

Atena: Ma sono l'unica he non ha uno straccio di vita sentimentale?! *cade in depressione*

Marty: Dimenticavo, in tutto questo c'è stato un piccolo spazio per la depressione di Atena.

Pan, puoi portare la sposa!

Pan arriva con al braccio Teti

Pan: Eccola, fresca fresca di bagno termale

Marty(che nel frattempo si era presa Peleo): Bene, ragazzi, bando alle ciance. Facciamo in fretta che dovete procreare al più presto.

Un sorso di vino tu(a Peleo) e un sorso di vino lei

(dopo che bevono)

Bene, siete marito e moglie

Zeus *piangendo*: No, Peleo noooo! Non hai idea di che sbaglio tu stia commettendo!

Il matrimonio è una prigioneee

Marty: Taci vecchio! Mi devono generare Achille!

Eros: Ah vecchio, e se è 'na priogione, perchè hai sposato Hera?

Zeus: Me lo sto chiedendo pure io... quando l'ho conosciuta mica era frigida!

Hera: A letto facciamo i conti! A proposito...Marty ma è già finito tutto? Dopo tutta questa fatica se è davvero finito tutto trovo il modo di suicidarmi!

Marty: Ma no, capa! Tu devi fidarti della tua Marty preferita! Ho un'ospite speciale!

Atena *pregando il Sacro Topo Gigio*: Ti prego ti prego, dimmi che non ha fatto cazzate!

Hera: Sto sudando...

Atena: Anch'io

Marty: Arriverà esattamente...adesso! Visto che voi siete stati tanto maleducati, è toccato a me difendere il buon nome dell'Olimpo! Oh ecco che l'ha portata Hermes

Dee e dei ecco a voi...Eris!

Atena *facendo hara-kiri*: Marty, ma tu vai al liceo classico o che?!

Marty(con aria persa): Sì così sembrerebbe...(a Eris) Vieni cara, siediti pure vicino a Eros, tribuna vip

Atena: Mi sa di no... tranquilla cara, che quest'anno ti faccio segare

Marty: E io ti faccio togliere dal programma!

Hermes: Aty, io c'ho provato a spiegarle la cazzata immane che stava combinando...

Atena *versione Kill Bill, punta la katana contro Hermes*: No, tu eri a scopare *da qualche parte, Beth starnutisce* e Marty, non mi minacciare, che se fai la brava con l'Ely qualcosa ti faccio combinare...

Marty(al telefono con Persephone, bisbigliando):*Persy? Persy ci sei? Allora per stasera segnami per Giacinto. Narciso l'ho già provato ieri notte, il costo riversalo sul conto di Zeus* (ad Atena) Sì come no, non riusciresti a far copulare manco due eccitati come criceti!

Atena: Eros, tesoro, disdici per l'Ely

Hera: Mi chiedo perchè non ho scelto di fare l'allevatrice di trote quando potevo...

Marty: Eros, dopo possiamo parlare in privato?(occhi dolcissimi)

Eros: Sì tesor... AHIA! *massaggiandosi la testa dove Aty l'ha colpito*

Atena *a Eros*: Tu sei in punizione fino al 3000 d.C.

Marty: Areees, Atena mette in punizione tuo figlio senza permesso!

Ares: Atena, è tutto il giorno che rompi!

Atena *sguardo malefico*: Aphro, Ares ti mette le corna con Rea Silvia! E Eros se la fa con Psiche!

Eris: Silenziooooo(urlo selvaggio). L'ospite speciale sono io!

Aphro *colpendo Eris con un saldalo e tirando fuori un'accetta dell'Armani (O.O)*: COSAAAAA?!

Eros, sei in punizione fino al 20000 d.C. e tu Ares, ti accoppooooo! *inizia ad inseguire Ares*

Eros *con due lacrimoni stile manga*: Mamy non ha ancora digerito la storia di Psichy

Eris: Bene, cioè male! I soliti maleducati!

Marty: Eris sono solo un po' brilli, sai quanti gradi fa il nettare??

Eris: Ora ci ci penso io a ravvivare un po' l'atmosfera

Marty: (a Eros) Ma tanto te la porti a letto comunque

Marty: Ci manca solo che anticipi di circa 2000 anni la bomba atomica

Eros *bisbigliando*: Certo cara

Eris: Et voilà, un bella mela Marlene ricoporta d'oro. Rigorosamente dop!

Marty: E noi che ci facciamo?

-La prende Zeus-

-Atena tira fuori un fucile e tenta di spararsi, ma Eros fa deviare il colpo che uccide Seiya, dei Cavalieri dello Zodiaco-

Atena *tastando Seiya con un sandalo*: E questo che ci faceva qui? Va be', chissene *alzata di spalle*

Zeus: 'Na mela?! E che cazzarola dovremmo farci Eri?

-Parte la musichetta di Superquark e Piero Angela appare-

Piero Angela: Eris, durante le nozze di Peleo e Teti, mise sul tavolo dei regali una mela d'oro, sui cui era inciso il messaggio "per la dea più bella" e...

Zeus *brandendo il telecomando*: Sì, sì, capito *preme il pulsante e Piero Angela scompare*

Eris: Non solo siete maleducati, ma anche analfabeti! Leggete bene!

Marty: Date qua!(leggendo) In effetti c'è scritto 'Al più bello'

-Arriva Artemide-

Arty: Mi sono persa qualcosa?

-Tutti cadono all'indietro-

Atena *con gocciolone manga stile sulla fronte*: No tesoro... tranquilla, torna a dormire

Zeus: Va bene, al più bello. Okey, il dio più bello faccia un passo avanti

-Ressa-

Marty: Dimenticavo, c'è scritto anche che il concorso è valido per chi è fra i 2.628.000 e i 2.624.000 anni

-Meno ressa, Zeus si ritira-

Apollo: Io ne ho 2.625.000

Hermes *facendo la linguaccia al fratello*: Sei vecchio

Ares(dandogli un pugno): Però il vecchio picchia ancora duro eh!

Marty: Allora, proviamo con ordine. Chi sono i candidati?

Apollo, Ares ed Hermes: Io!!!

Marty: Oh costellazioni celesti, di peggio non poteva capitare! Ed è solo la mia prima giornata di lavoro!

Apollo: Mia diletta...chi ti fa sempre sorridere, che ti da l'ispirazione, che ti protegge? La mela la dai a me, vero?

Atena *dandole una pacca sulla spalla*: Vedrai dopo mille, mille e cinque anni ci si fa l'abitudine

Ares: Martì, ricorda il tuo bel nome a chi è dedicato...lo sai che ti proteggo sempre anche io...la mela credo di meritarmela

(tutti e due occhi dolcissimi)

Zeus *abbacchiato per essere troppo vecchio*: Marty un corno! Ci serve un altro giudice

Marty: Anche se non lo sottolinei va bene lo stesso, vecchio! Che ti credi? Che mi voglia rovinare ancora di più la salute mentale, peraltro già messa a dura prova da questo pomeriggio? Avevo già in mente una chiamata da fare!

Zeus: Falla! E sbrigati, che tra poco inizia Beautiful!

Marty: Intanto voi preparatevi per la prova costume!(ad Ares, Apollo e Hermes)

(A Zeus)Se la finisci di rompere te lo registro anche in 5 lingue!

-Prendendo il cellulare-

*Beth?*

-Il cellulare suona, Beth guarda il numero sul display.-

Beth *mode bastarda on*: TU!!!!!!!!!!!!!!!!!! DOV'ERI FINITA?! La Tere mi ha trascinata a vedere Twilight e non c'è stato verso di farla  desistere!

Marty: Avrei preferito essere nel Tartaro! Comunque dove vuoi che sia? Al lavoro, no?

Beth *addolcendosi*: In quella trasmissione da pazzi?

Atena lancia uno sguardo assassino a Marty

Marty: Atena per oggi hai già rotto abbastanza, rinchiuditi in una caverna e fatti murare viva!

Dicevi, Beth?

Beth: Atena? ah be', dai, spara che vuoi?

Marty: Tra poco viene a prenderti Iris. Hermes è momentaneamente nel camerino...ma poi ti spiego tutto

Beth: Perchè? Che succede? *beata ingenuità*

-Arriva Iris-

Iris: Su, muoviti! Ho un appuntamento dall'estetista tra poco!

Beth *modalità agnellino*: Okey, okey

-Al matrimonio, due secondi dopo-

Marty(tenendo in mano una bottiglia di nettare): Oh eccoti quì!

Beth: Da quando in qua ti dai all'alcol?

Marty: Dioniso sa dare molti piaceri. Ma veniamo subito al dunque, prendi questa bella mela d'oro, bada bene di denominazione di origine protetta, e dalla o a Ares o ad Apollo o a Hermes. Naturalmente prima c'è la prova costume

Pan, fai sedere Beth alla giuria

-Beth segue Pan con occhi pucci-

Beth *confusa*: E perchè la devo dare a uno di quei tre?

Marty: Perchè sono gli unici dei di età compresa fra i 2.628.000 e i 2.624.000 anni

Beth: Ah! Va be, falli entrare, va...

Marty: Pan, che entri il primo candidato

-Entra Ares con un costumino leopardato-

-Beth inizia a sbavare senza ritegno-

Marty: Ecco il primo candidato, un uomo dal carattere focoso sia in battaglia sia a letto. Non per niente è l'amante ufficiale di Aphrodite. Dee e dei ecco a voi...Ares!

-Fauna femminile in giubilio, Aphro unizia ad ululare-

-Beth scribacchia qualcosa su un foglio e fa cenno a Marty di continuare

Marty: Pan, procedi

-Pan fa entrare il secondo candidato. Entra Apollo con il costumino tigrato-

-Beth inizia a fara fatica a respirare-

Beth: Mi volete morta?

Marty: E' ora la volta del secondo candidato. Il suo nome è sinonimo di poesia e bellezza maschile. Protettore delle arti, dio dalla voce melodiosa e sensuale, il suo costumino attillato lo rende l'uomo che ogni donna vorrebbe nel suo letto. Ecco a voi... Apollo!

-Artemide urla, le donne svengono-

-Beth annuisce e scrive qualcosa *le mani le tremano*-

Beth *sussurrando a Marty*: La mazzetta?

Marty: Beth queste cose burocratiche lasciamole alla fine

Posso fare entrare l'ultimo?

-Beth, in preda a tic nervosi, annuisce

Pan va a prendere l'ultimo candidato e entra Hermes con il suo costumino zebrato

Beth sviene

Atena *scrolla il capo*: Poverina, non ha retto

Marty: Beth su ancora un piccolo sforzo! stasera ho una prenotazione alla casa di piacere della Persy, ci riprenderemo lì!

Beth *riprendendosi*: Sì, giusto... okey... be', ecco... in realtà non ho ancora scelto ^^

-Tutti cadono all'indietro-

Marty: Ma manco l'ultimo candidato!

Hermes: Ma proprio lei dovevi scegliere?!

Marty: Era l'unica disponibile! Beth fammi fare la presentazione e concludiamo!

Beth *incazzata*: Marty, non vengo più a fare shopping con te e tu, traditore, scordati il mio letto!

Hermes *occhi pucci*: Scherzavo

Apollo&Ares: Questo concorso non sa da fare! Il giudice è corrotto!

Marty: Eh ma vi lamentate sempre!

Beth: Ehm, guardate che io non sono corrotta... comunque, avete trenta secondi per prepararvi alla prossima prova. Eros, tesoruccio *gli da un ovetto Kinder* leggi qual'è la prossima prova

Eros *vestito da Mike Bongiorno*: La prossima prova è... cultura generale!

Apollo&Ares: Noi non ci stiamo! Martyyyyyyyyyyy!

Marty(sdraiata su un divanetto a sbronzarsi): Eeeh?

Apollo: Cambia giudice

Ares: Scegline uno che scelga me!

Hermes: No, Beth non si cambia *rivolgendosi a Beth* Domani ti porto a cena fuori.

Beth: Io sono incorrompibile... cinese o libanese?

Apollo&Ares: Noi ci facciamo giudicare dalla Marty, tu sei imparziale, bambina!

Marty: Ma che vinca chi vuole(sempre più afflitta)

Apollo si para davanti a Marty, nudo. Lei si riattiva subito

Marty: Dicevamo?

Beth *tirando fuori una motosega con aria da psicopatica*: Sìììììì? *taglia in due Edward Cullen (ma che ci faceva lì O.O?!) Ora a prepararvi! Capito? *faccia angelica*

Marty: E' perfetto così...(con aria sognante)

Beth *avvicinandosi ai tre concorrenti con espressione malefica*: Ho detto, intesi?

Apollo: Non posso abbandonare così la mia diletta!

Beth *mettendo via la motosega e colpendo Polly con una padella*: Ripeto la domanda, intesi?

Hermy, Ary e Polly: Si, capo

Marty: Basta che rimani così come sei...(Ad Apollo)

Beth *sparando una freccia di tranquillanti a Marty*: A prepararvi, ora.

-Dopo qualche minuto arrivano-

Marty: Ehm bene, ora che devo dire?

Pan: Fare le domande che ci sono scritte in questi bigliettini, scritte da Beth

Marty: Phew, una cosa facile. Almeno...

Beth *passando il foglietto a Pan*: Iniziamo con... geografia!

Marty (a Hermes): Dove si trova la città di Bagnaluca? (esiste davvero )

Hermes: ehm... in Lombardia?

Marty: Risposta sbagliata, eliminato! Pan, via col secondo

-Hermes corre a piangere da Beth-

Beth: Passiamo a storia! *a Hermes* Dai pucci pucci, ti consolo io

-Pan porta il bigliettino a Marty-

Marty(ad Apollo): In che anno c'è stato il primo Trimvirato?

Apollo: Mmm 43?

Marty: Sbagliatoooo! Eliminato!

-Apollo corre ad abbracciare Marty, Hermy fa la linguaccia a Polly-

Marty: Mio diletto...sto lavorando...ci penso dopo a consolarti

-Apollo gli lancia la lira in testa-

Marty: Bene ultima domanda, Beth scrivi

Hermy gli tira dietro un sandalo alato. Beth gli da un cazzotto e lo fa svenire.

Beth: Ultima domanda... muahahahahah, gossip!

-Pan porta il biglietto a Marty.-

Marty: Quante volte alla settimana si depila Zeus?

Ares(pensieroso): Ma quel vecchio è pieno di peli...una al massimo!

Marty: Sbagliatoooo. Eliminato!

Ares corre prima da Marty, ma Apollo lo caccia e poi va da Aphro a farsi stringere

Zeus: Cosa?! Basta, datemi quella mela!

Beth: Nononononono

Marty: Ma quanto dura ancora?(Apollo le sta baciando il collo) Ho delle commissioni da sbrigare!

Beth *afflitta perchè il massimo del romanticismo di Hermes è portarla a vedere Roma-Lazio*: Ed il vincitore è... o cazzo...

Tutti: Cosa?

Marty: Un momento! C'è una novità!

Sulla mela c'è scritto in piccolo, ma proprio piccolo

Che se ci fosse stato un solo dio ad avere 2.437.000 anni, avrebbe vinto lui e basta!

-A Eros brillano gli occhi-

Beth: Cucciolo, hai vinto! *abbraccia Eros e gli da l'ennesimo ovetto Kinder*

Ares: Ti rinnego! (a Eros)

Eros: Ma vieniiiii! Sì, tié alla faccia vostra! Ma chissene! Vecchio, fa quel che vuoi!

Apollo: Dovevi proprio leggerla!?

Marty: Sì, altrimenti non finivamo più...e non potevamo fare quello che possiamo fare ora(gli salta addosso e incominciano a copulare)

Ares: Vecchio? Niente più playboy per 4500 anni!

Eros: Ma vada via ai chiapp! *sale su una Ferrari* Psiche, tesoro, andiamo alle Fiji!

 Ares: Prendi pure un biglietto di sola andata!

Atena *colpendo con la padella di Beth Marty e Polly*: Siamo in fascia protetta!

Apollo scaraventa Atena nel Tartaro: Nessuno mi deve disturbare in certi momenti!

Beth *nascondendosi nei camerini con Hermes*: Prendetevi una camera! *a Polly e Marty*

-Aphro slata addosso a Ares-

Aphro: Tesoro, dai, mi porti alle terme?

Ares: Oh sì! Oh sì!(in preda all'eccitazione)

Hera: Bene, direi che ora è arrivato il momento di chiudere il collegamento...

Marty? Un saluto?

Marty: Arrivederci a tutti gentili telespettatori e, mi raccomando, continuate a seguirci su Porno Olimpo, volevo dire Pomeriggio Olimpo. Baci baci

-Atena si svena-

Hera: Grazie di essere stati con noi, al prossimo delirio. Se ne avrò ancora la forza,

Arrivederci a tutti!

-E si accascia per terra-

Fine