Ho qualcosa dentro,qualcosa che credevo di aver perso, di aver sconfitto, eppure ora è tornato….cosa lo ha spinto a riemergere?
Cosa mi sta succedendo? Mi ero ripromessa di non pensare di dimenticare…eppure il mio cervello a volte gioca brutti scherzi, e beffardo mi manda dei flash del mio passato, o di quello che è stato.
Eppure ora sono qui, in questo letto, sola con il buio, che penso a te….a te che sei stato vicino, lontano, dolce, cattivo, bello e brutto, ma ogni volta riuscivo a volerti bene.
Avevo deciso di nasconderti nel più profondo del mio cuore, dei miei ricordi, anzi volevo dimenticarti, però è bastato solo un attimo, un solo brevissimo attimo a portarmi a sognare di nuovo, a vederti di nuovo, a struggermi di nuovo…
Ma ancora mi ostino a dimenticare quello che è stato, e quello che volevo che fosse, quello che non è mai accaduto, e solo nella mia stupida testolina bacata facevo accadere le cose più belle e più romantiche che esistessero…ma è bastato un attimo, uno stramaledettissimo attimo, a farmi scontrare con la dura realtà, fammi capire che non sarò mai la protagonista dei tuoi sogni, delle tue fantasie, dei tuoi giorni.
Non sarò la padrona assoluta delle tue attenzioni, dei tuoi occhi, delle tue mani, delle tue labbra…quante volte le ho sognate poggiarsi sulle mie, quante volte ho immaginato la loro morbidezza, il loro calore…
Che pensieri sciocchi, che sciocca che sono! Ancora qui, ancora con le mie stupide storie romantiche, ancora con i sogni che mai si realizzeranno, mai realtà diventeranno…. Che rabbia mi facevi quando quel ghigno si disegnava sul tuo viso, li tra quelle guance, lì sul viso liscio e perfetto, un ghigno sempre rivolto a me, quegli occhi nocciola posati su di me, e io che li fissavo e mi perdevo in essi…
Quel nocciola dei tuoi occhi mi rapiva ogni volta, e quando restavamo lì, immobili a fissarci io sognavo guardandoli, erano e credo che siano profondi…. Ho intenzione di chiudere qui quello che riguarda me e te…ma dimmi come, come chiudere le porte a quel sentimento che mi è bruciato dentro per tanto tempo?
Persino quando, quel giorno, venni a conoscenza, fosti tu a dirmelo, che ti eri fidanzato, con chi? Beh, l’ho sempre disprezzata anche prima del “fidanzamento”, lei ha avuto libero accesso al tuo cuore e ti ha ferito, io che se avessi solo potuto avvicinarmi a quel tuo cuore avrei cercato di renderlo felice e curare le sue ferite…ma tu non accettasti il mio amore, no, non lo facesti e così sono diventata una dei tuoi tanti trofei…
"Mi trovi carina?"
"No"
"Vorresti stare con me per sempre?"
"No"
"Piangeresti se partissi?"
Oh, ma che ore saranno? Molto tardi immagino non sento nessuno per strada, regna il silenzio della notte, quel silenzio che sta accompagnato i miei pensieri, i miei dolci e dolorosi pensieri, i tristi ricordi che solo il tuo nome rievoca in me…ah, che strana sensazione ho ora nello stomaco…e come aver inghiottito qualcosa di freddo, un liquido gelido, visto cosa mi fai?
Visto il tuo ricordo cosa mi fa?
E come potresti capirlo o vederlo, di me non te ne importa!
Ma chi importa quello che peso io?
A chi importa sapere come mi sento? Se sono felice o sono triste?
E’ strano che venga tutto a galla questa sera, una normalissima sera, noiosa sera, ma normale.
mi stanno tornando alla memoria tutti i bei momenti passati con te, il mio eterno enigma…
Cosa provavo per te?
Ho sempre creduto che fosse qualcosa di più che una semplice cotta come mi volevano far credere…eh, sì più di una cotta meno dell’amore…
Ora sono qui, in attesa di una risposta che non avrò mai…una risposta che ho sempre desiderato. Come sono strana!
Me lo dico da sola…sono passati mesi e quando ti incrocio per strada ci guardiamo negli occhi e non un cenno, non un saluto, nulla...
Chissà incontrerò mai qualcuno che faccia ripartire il battito del mio cuore, fermo da tempo, si è fermato, l’amore non l’ha più toccato…non gli ha dato più energia per vivere, e ora lui giace nel mio petto in attesa di quel sentimento che per lui è vita, e insieme a lui aspetto anche io…
Dio, ci sono di nuovo cascata! Non credo più all’amore, non credo più a nulla, non so cosa significa essere amati…ho sognato troppo a lungo in questa vita, che la realtà mi si è tuffata in faccia!
E ora sono stanca di sognare quello che tutti voglio: l’amore….è sto sognando di andare via, allontanarmi, vivere finalmente, ma non voglio l’amore, ho chiuso con i sentimenti!!!

Basta!

“Mi consideri carina?”
“No!”
“Vuoi stare con me per sempre?”
“No!”
“Piangeresti se partissi?”
“No”

Ho sentito abbastanza ho già sofferto troppo per amore, odio tutto, odio tutti, odio l’amore!
“Fermati!”
“Mh?”
“Tu non sei carina, sei BELLA, non voglio stare con te per sempre, Ho Bisogno di stare con te per sempre. E se te ne andassi non piangere, Morirei!”


Non è come gli altri, lui è diverso, non soffrirò per amore, mai più…