Always

Vorrei ringraziare tutti coloro che leggeranno questa pagina della mia vita… Un ringraziamento particolare alla mia super amicona, che ha avuto tantissima pazienza con me… Un bacione a tutti by  Frenza!!

Eccomi qui a scrivere, unico mezzo per me veramente liberatorio! La mia testa è in preda alla confusione più totale, mille pensieri girovagano senza una meta e senza motivo, se riuscissi a darmi almeno una spiegazione a tutto questo! Ascolto malinconicamente canzoni romantiche e molto profonde, e con questo mio umore non sono proprio il meglio! Ma non riesco a farne a meno. Come purtroppo non riesco a fare a meno di te. Unica verità in questo casino, e unica verità che non vorrei fosse tale. In fondo io cosa ne so di te? Perché mi sono cosi legata a te, se neanche ti conosco? Tu sai tutto, o per lo meno gran parte di me, io so quello che non volevo sapere ma che il destino ha voluto per me. Che scherzi che fa vero? Ormai sono circa 3 anni che vado avanti con questa storia, la mia mente non può più reggere a tali sofferenze, per non parlare del mio cuore. Ma cosa posso fare? Continuo a ripetermi che io non sono nulla per te, non lo sono mai stata e mai lo sarò, che devo andare avanti e staccarmi da te, ma è solo uno stupido tentativo di auto convinzione che non funziona. Magari si potesse decidere di non soffrire più per niente e nessuno, a quest’ora non esisterebbe tanto dolore che attanaglia il mondo. Anche se il mio è decisamente il male minore rispetto ad altri, ma nel suo piccolo può distruggere, e con me ci sta quasi riuscendo. Con amarezza ma anche con tanto ardore ripercorro questi ultimi anni della mia vita. Quanti ricordi… quante incazzature ma anche quanti momenti per me intensi, ma per te suppongo insignificanti. In fondo io sono una come tante, è questo che non riesco ad accettare forse. Non voglio essere una tra tante voglio essere importante per te, ma tu hai già qualcuno che illumina la tua vita, e questa non sono io. Per te ho stressato, a dir poco le mie amiche con il mio umore altalenante, ma soprattutto affine ai tuoi comportamenti. Per te ho sempre fatto in modo che tu potessi vedermi nel migliore dei modi, conciandomi con accuratezza capelli, trucco e vestiti… ma sono contenta di una cosa, io ti ho attratto a me grazie alla mia spontaneità, al mio modo di essere  che non è mai cambiato. Attratto in modo diverso da come ho sempre sperato, e forse a volte mi sono illusa che tu nascondessi dietro a quell’affetto che nutri nei miei confronti qualcos’altro, ma un’altra stupida auto convinzione, che a volte ha preso il sopravvento in me, creandomi in testa storie fasulle. Ora so che se c’è qualcosa tra noi è un bel rapporto, si ma di affetto e stima,  nulla di più nulla di meno. Ma il problema resta sempre lo stesso… Riuscirò a staccarmi da te? Questi sono i pensieri più soventi in questi ultimi giorni.  Anzi voglio staccarmi da te? Forse questa è la domanda più appropriata. Una risposta non ce l’ho. Sono contraddittoria lo so, ma tu sei la prima e unica persona che è riuscita a far battere forte il mio cuore, solo al pensiero di vederti questo muscolo involontario palpitava.

Anche ora non è cambiato proprio nulla. Ho provato a farlo tacere, a portare tutto sul piano razionale, ma i sentimenti non hanno nulla a che fare con la ragione. Viaggiano su due linee parallele che mai potranno incontrarsi, tutto sarebbe più facile. Mi hai incasinato la vita lo sai? Cosa ne puoi sapere tu… Ho tanta rabbia dentro non nei tuoi confronti però, contro me stessa. Questa parte dannatamente debole, malleabile e talmente… talmente innamorata! Mi odio! Sono cosi brava a rendermi l’esistenza complicata, come nessun’altra persona al mondo. Ti amo e ti odio, ti voglio ma ti nego, ti penso ma faccio finta di nulla, vengo sotto casa tua e fingo di non intravederti, ma in realtà ti vedo gia da chilometri di distanza. Parlo e non parlo di te, dentro ho una battaglia, e l’unica persona che sto prendendo in giro qui sono io, Francesca.  Intanto tu sei comodo nel tuo divano a goderti la tua vita, mentre io non vivo la mia, ma inseguo quella di qualcun altro. Per troppo tempo è stata legata alla tua e ora fa fatica a stare da sola. Come è possibile che io ho creato tutto questo dal nulla? Ed è proprio cosi… Mi sto privando di tante, troppe cose ma la colpa non è  la tua, sarebbe troppo facile cosi, è tutta mia. Per anni ho pensato che l’amore fosse un sentimento bellissimo e non vedevo l’ora di viverlo anch’io nel mio cuore, ora che l’ho provato, non so più la vera autenticità di questo sentimento. E’ tutto cosi soggettivo, magari quello che io provo per te, agli occhi di altre persone può sembrare tutt’altro, ma la verità la so solo io. La custodisco qui dentro e niente e nessuno può privarmene. Ma è ora di darci un taglio, e voltare pagina. Sono una 19enne con molta voglia di vivere e soprattutto di amare ed essere amata a sua volta, tu questo non puoi darmelo, lo so, l’ho capito finalmente. Rimarrò sempre legata a te in un modo o in un altro, non potrò mai dimenticarti, dimenticare questi palpiti che mi hanno accompagnato in tua presenza sia fisica che mentale. Ora però voglio impegnarmi a riporti un piccolo spazio del mio cuore, dove rimarrai per sempre, e il resto a qualcuno che mi voglia veramente amare e che abbia bisogno di me. Io ti amerò sempre… Ma ora ti prego di lasciarmi vivere la mia vita!!

Vivrò!
Morendo, ogni giorno, un po’!
Finché avrò un respiro…
Vivrò, Lo Giuro!!

Renato Zero (Vivo)