ALLA RICERCA DEL TESTOSTERONE PERDUTO


1. La caccola Susi.

Era una notte buia e tempestosa.
No, questo non va bene perché poi Snoopy mi accusa di plagio…
Rifacciamo: era una notte tempestosa e buia.
Ok, così va bene…
Stavo dicendo: era una notte tempestosa e buia, e Draco Malfoy si aggirava con aria minacciosa per i corridoi di Hogwarts, facendo agitare il mantello nero in un modo che faceva tanto principe delle tenebre.
Mentre camminava con aria cattiva sperando tanto di incontrare qualche primino da far picchiare da Tyger e Goyle o qualche primina da sedurre, si rese conto che c'era qualcosa nella sua vita che mancava.
Si, c'era proprio qualcosa che mancava. I sentimentaloni staranno pensando che gli mancava l'amore, o cose del genere, ma Draco Malfoy è il cattivo della situazione, e dell'amore se ne sbatte altamente. Lui non vuole amore. Lui vuole sesso, al massimo.
Ecco cosa gli mancava! C'era una pericolosa assenza di testosterone nel suo essere, che lo preoccupava dalla punta dei piedi a quella della testa.
Draco corse facendo svolazzare il mantello fino alla sala dei Serpeverde, e dopo aver detto la parola d'ordine entrò.
-ho fatto una scoperta fantastica!- annunciò a tutti alzandosi in piedi sulla testa di Goyle per farsi sentire meglio
-Draco, se è una scoperta tipo quella che Mirtilla Malcontenta non sia più vergine come ci hai detto la scorsa settimana, puoi anche andare a cagare- lo ammonì Blaise quanto-sono-figo Zabini limandosi le unghie
-oh no, questa è una cosa molto più interessante! Ho scoperto cosa manca in noi- disse a gran voce. Goyle fece una scoreggia e Draco perse l'equilibrio, quindi saltò sulla testa di Tiger
-la nostra cara mammina Joanna Kappa Rowling, ci ha forniti (o almeno a me mi ha fornito, voi non lo so) di un grande intelletto, di una bellezza superlativa e di un'enorme abilità nel gioco del quidditch, più una buona dose di malvagità, che quella non guasta mai, ma ha dimenticato una cosa fondamentale: la nostra virilità-
Tiger per l'emozione scoreggiò pure lui, e Draco cadde a terra imprecando
-hai ragione Malfoy, dov'è la nostra virilità? Io me lo sono sempre chiesto! Sono tanto figo, ma Kappa Rowling è così cattiva che non offre mai a nessuna donzella il piacere di passare una notte di fuoco con il meraviglioso me- disse Zabini.
Un coro di assensi si levò per tutta la sala comune. Assensi soprattutto femminili.
Draco si rialzò, e ricominciò a parlare: -siete stufi di finire in tutti quei dannatissimi siti di fan fiction dove delle persone che non hanno un cazzo di meglio da fare o ci dipingono come degli emeriti idioti, oppure ci fanno accoppiare con persone assurde, tipo a me mi fanno immergere sempre in grottesche relazioni omosessuali con lo sfregiato o anche con quella traditrice del suo sangue della Weasley… e poi io nelle fan fiction sono sempre o stupido o buono, ma io sono intelligente e malvagio, tipo il Prof.,quello del cartone animato, il topolone macrocefalo che vuole conquistare il mondo… insomma siete stufi o no di non poter mai soddisfare i vostri istinti più bruti e animaleschi?-
-si!!!- urlarono tutti. Tyger e Goyle fecero una doppia scoreggia particolarmente potente che fece cotonare tutti i capelli a Pansy Parkinson, che malauguratamente si era trovata dietro i loro sederi.
-allora, ci uniremo tutti sotto uno stendardo comune! Alla ricerca della nostra virilità!- urlò Draco
-e quale sarà la nostra Excalibur?- domandò Theodore Nott
-la nostra che?- chiese il biondo
-la nostra Excalibur! Il nostro simbolo, cretino! Certo che sei proprio Troll…- spiegò quello
-ah, il nostro simbolo! Io sarò Troll, ma tu sei troppo Granger… non puoi parlare come una persona normale? Che cazzo ti sei scopato la McGranitt?- obiettò Malfoy
-ci ho provato, ma lei non voleva, aveva un appuntamento con Silente…- mormorò Theodore sconsolato
-che peccato… chi è che non vorrebbe fare sesso con una vecchia bagascia che magari ti trasfigura l'uccello in una televisione e quando ti fai una sega ti devi guardare la faccia beige di Mike Bongiorno che te lo fa smosciare dopo 10 secondi- disse Draco
-ma fatti un po' i cazzi tuoi… guarda che la McGranitt è una donna super affascinante- contestò Nott
-vabbè, mi sa proprio che questo testosterone è urgente quanto sia per Piton farsi uno shampoo… ad ogni modo, dov'ero? Ah già, il nostro simbolo!- Malfoy si sfregò le mani compiacendosi della sua prodigiosa memoria e fece un rutto per esprimere la sua felicità -vediamo, cosa potrebbe essere un buon simbolo? Deve essere qualcosa di piccolo, che si può portare facilmente…- il biondino si mise le mani nelle tasche, e lentamente estrasse: la bacchetta (troppo banale), una limetta per unghie (troppo Blaise Zabini), una aeroplano di carta (troppo Bin Laden), un topo morto (troppo schifoso) e un tampax (troppo da donna). Guardandosi intorno con aria smarrita si mise il pollice in bocca e iniziò a succhiarlo.
-allora, questo simbolo?- domandò Zabini mentre si strappava una striscia di ceretta dalla gamba destra
-ehm… non lo so… fatemi pensare…- disse Draco. Per alcuni minuti regnò un silenzio sacrale nella sala comune dei Serpeverde (interrotto solo dal rumore che faceva Blaise strappandosi via i peli dalle gambe), poi il viso di Malfoy si illuminò.
-accidenti, devo smettere di mettermi la bacchetta in bocca e pensare "lumos!" per far accendere il mio cervello…- disse tra se e se togliendosi l'arnese dalla bocca. Passarono altri minuti, poi Malfoy urlò:
-ho trovato!- e saltando su di un divano iniziò a urlare -sono un genio! Sono un genio! Sono un genio!-
-si vabbè, l'abbiamo capito che sei un genio, adesso ci vuoi dire o non quale sarà il nostro simbolo, che l'autrice sta morendo di sonno e poi col cazzo che lo ritroviamo 'sto testosterone?- disse Zabini.
Draco allora si infilò un dito nel naso, e dopo aver cercato un po' estrasse una graziosa caccola verdastra.
-cosa c'è di meglio di una caccola? È naturale, è piccola, la puoi tenere comodamente nel naso, è economica… ed è addirittura verde!- esclamò contemplando la sua scoperta che si alzava tronfia sul suo indice
-e quindi? Giungi alla conclusione perché è tardi- disse Blaise
-e quindi niente. Lei è il nostro stendardo: Susi, la caccola verde dei Serpeverde! Ho fatto pure la rima… sono troppo figo!-
-guarda che se fai la rima con due parole uguali non vale, stronzo. Bè, adesso che ti sei dato un po' di arie con questa storia del testosterone e della caccola Susi, cosa hai intenzione di fare?-
-ah, non lo so… penso proprio che andrò a dormire, ci penserò un po' su con l'autrice-
-che vuol dire? Vai a dormire con l'autrice?-
-Zabini, ma farti i cazzi tuoi… no eh?!-




commentate, e pensate che per scrivere questa cagata sono stata sveglia fino alle dieci e mezza e ho sonno…