Pre Scrittum: so perfettamente che questa storia non è cronologicamente esatta, nel senso che è un ''anticipazione'', infatti i protagonisti nella storia che ho scritto prima stavano per sposarsi, mentre in questa aspettano già un bambino...

Però mi è venuta l' idea durante una lezione (latino), qualche giorno fa, perché io durante le lezioni penso a tutto tranne che alla scuola, ma questi sono particolari insignificanti...

Spero che vi piaccia e... ci vediamo in fondo !

UN PARTO STRAORDINARIO

Ci sono soltanto quattro motivi per cui un uomo dovrebbe avere una moglie incinta:

1 - Perché vuole farsi rinchiudere in manicomio ( o ospedale psichiatrico come dice Hermione ) in modo da sfuggire alla folla di parenti rompiballe.

2 - Perché desiderava tanto avere un moccioso sgattaiolare per casa ( come se non bastasse già il gatto... )

3 - Perché è talmente idiota da non conoscere la parola contraccettivo.

4 – Perché è davvero molto, ma molto sfigato.

Io, Ronald Weasley appartengo alla quarta categoria, anche se a pensarci bene, forse anche la prima andrebbe bene.

Perché sto rincretinendo; la casa è piena di cazzate ( leggi: giocattoli per bambini e cianfrusaglie varie ) ed il moccioso, notate che è moccioso e non mocciosa, non è ancora nato, infatti 'Mione è solo all' ottavo mese, ma, aspetta un attimo, le donne partoriscono a nove mesi, quindi non è così lontana la data ''X''.

In più, come se non fossi già abbastanza depresso, tutti dicono che sarà femmina, pure Harry lo pensa.

Io, invece vado contro corrente, credo o meglio spero che sia maschio.

Poi c'è mamma che dice che saranno due femmine, e purtroppo mamma ci azzecca quasi sempre, anzi sempre.

E se fossero davvero due gemelle ? Probabilmente mi verrebbe voglia di farmi richiudere in manicomio ( vedi: prima opzione ).

Casa basta Hermione come donna, questa è la situazione perfetta.

Mi correggo, era perfetta, fino a quando la mia amata coniuge non è rimasta incinta, nel preciso istante in cui ha fatto il test di gravidanza tutto è cambiato; la sua isteria è aumentata, ma in compenso anche il suo lato dolce si è fatto notare. Poi ha le voglie, quelle maledette voglie per cui la notte mi sveglia dicendomi che ha voglia di gamberetti, oppure in pieno inverno, mentre io sto per ibernarmi dal freddo lei mi dice:

'Amore, andiamo in gelateria, ho voglia di gelato al pistacchio'

e pensare che lei ha sempre odiato il gelato al pistacchio.

E magari, quando hai passato la notte come un cretino, in macchina, a cercare un supermercato aperto per comprare i gamberi; torni a casa e la tua dolce metà ti comunica che le sono passate le voglie.

Da quando Hermione è rimasta incinta, i litigi sono diventati più frequenti e scoppiano anche per delle stronzate; ad esempio per il caffè, infatti 'Mione è una ''caffeinomane'' e quando il medico le ha proibito di bere la sua bevanda preferita, lei è andata in panico, nel panico più totale.

Oppure l'altra notte, abbiamo discusso perché lei voleva dormire con due cuscini sotto le caviglie ed io morivo di freddo poiché ero praticamente scoperto.

In più, la mia adorabile mogliettina passa la sua giornata a leggere libri sulla gravidanza e sui nomi, ah, a proposito i nomi: il nostro più grande problema.

Tutti vogliono decidere il nome del bimbo, abbiamo una lista infiniti di nomi sia maschili che femminili. C'è zia Muriel che vuole che se nasce femmina la chiamiamo come lei, mentre se è maschio dovremmo chiamarlo Alfonso IV.

Ma vi rendete conto che pure una persona che vedo ogni due anni se va bene vuole decidere il nome del mio bambino.

Comunque i nomi più votati sono, se è femmina Rose o Helena, mentre se è un maschietto, e notate che deve essere un maschietto si chiamerà o Hugo o Simon.

Un forte scossone al braccio mi ridesta dai miei pensieri, è Hermione che mi dice:

'Amore, credo di star quasi partorendo, ma stai calmo, andrà tutto a meraviglia'.

'Non pensi che questo dovrei dirlo io ?' le rispondo agitato;

'Comunque ora telefono a tutti, per avvertirli che andiamo al San Mungo' continuo sempre più agitato, mentre mi alzo dal letto.

'ROOOOON !!! Ascoltami bene, adesso tu chiami Harry e Ginny, mi portate in ospedale e poi chiami chi cazzo vuoi, va bene ?'

annuisco leggermente spaventato.

In un attimo arrivano i due, saliamo in macchina ( perché non ci si può smaterializzare con una donna incinta ) ed Herm dice :

'Fai guidare Harry, sei troppo agitato'

'Col cavolo, guido io'

'Senti Ron, facciamo così, guido io, tu stai a fianco a me mentre Ginny tiene la mano a Hermione' mi dice Harry, anche se a dire la verità, lui sembra più terrorizzato dalle urla di me.

Annuisco per porre fine a questo piccolo, inutile litigio e salgo in macchina.

Harry mette in moto ed Hermione urla, anche Gin grida qualcosa di molto simile a:

'Hermy cazzo, vuoi fratturarmi le falangi ?'

Harry parte a tutta velocità, non sono sicuro che sappia guidare; guardo dietro, 'Mione è tutta rossa e sudata; al pensiero che possa soffrire di nuovo mi si gela il sangue nelle vene, e anche nelle arterie.

Ci fermiamo per far passare due vecchietti, porca miseri, ci si mettono anche loro, camminano come delle bavosissime lumache. Hermione grida ed i due passanti fermano la loro camminata, se così si può definire, ci guardano e ci chiedono:

'Va tutto bene lì dentro ?' che minchia di domande fanno, in una macchina con due impatuniti davanti e due donne che gridano dietro è scontato che vada tutto bene, mi chiedo se ad una certa età il cervello ammuffisce....

Un Harry particolarmente isterico grida:

'Cazzo, se vi spostate si che andrà tutto a meraviglia !'

i due ci osservano spaventati e accelerano la camminata; peccato però che nel vano tentativo di correre, un vecchietto non cada a terra e si rompa una caviglia.

Ci mancava solo lui....

Scendo e vedo per terra una bacchetta magica e quindi dico con voce tremante:

'Signori, noi stiamo andando al San Mungo, se volete un passaggio, salite pure...'

speriamo che rifiutino, speriamo che rifiutino, ma i due purtroppo annuiscono dicendo:

'Grazie giovanotto'

Li faccio salire dietro, sono tutti appiccicati, c'è Herm che è praticamente in braccio a mia sorella....

Ripartiamo molto velocemente e la vecchietta dice spaventata:

'Giovanotto, dove hai preso la patente ? Vai piano...'

Harry, ovviamente se ne sbatte e continuiamo il percorso fino a quando non troviamo la strada bloccata da un corteo durante una rievocazione storica.

OK, adesso è definitivo, Hermione partorirà in macchina, davanti a degli uomini vestiti come nel medioevo e con due vecchietti con la caviglia rotta.

Perfetto, è il mio ideale di parto sicuro...

Ginny scende e si avvicina ad un uomo che sfila e gli dice con aria molto, ma molto minacciosa:

'Signore, fermi il corteo, non vede che c'è una donna che sta per partorire ?'

'Oh mia dolce donzella, mi viene impossibile bloccare esta sfilata, temo che giovin donna dovrà attendere...' le risponde il bastardo.

Harry, appena sente la parola dolce rivolta a sua moglie, si lancia addosso al bastardo travestito e i due iniziano a picchiarsi.

Fantastico, davvero fantastico.

Venti minuti dopo il corteo giunge alla fine e saliamo nuovamente in macchina per andare al tanto desiderato ospedale.

Adesso siamo due vecchietti bavosi, due donne che gridano di cui una in preda da contrazioni e due impatuniti, di cui uno con un occhio nero; naturalmente siamo tutti chiusi in una macchina 4 X 4.

Andiamo di male in peggio o se si preferisce, dalla padella alla brace...

Finalmente, e dico finalmente, arriviamo al San Mungo, entriamo, salutiamo i due vecchietti bavosi e ci dirigiamo al piano dei parti & company.

Lì, un' infermiera ci chiede:

'Di cosa avete bisogno ?'

adesso è certo, viviamo in un mondo di imbecilli.

'Non so, dica lei, c'è una donna incinta che grida come un' assatanata e lei non pensa che magari sta partorendo ?' le rispondo mandando a farsi benedire tutta la mia pazienza.

L' infermiera, tira fuori una lista e dice:

'Portatela nella stanza 214 mentre chiamo la ginecologa'

Arriviamo alla camera 214 e finalmente giunge anche la ginecologa, che dice che la dilatazione è buona e che portano Herm in sala parto.

Telefono a tutti i parenti che in pochi minuti arrivano.

C'è mamma che è particolarmente eccitata e non si accorge della mia faccia preoccupata, mentre tutti i miei fratelli mi riempiono di pacche sulle spalle.

Queste sono le ore più agonizzanti di tutta la mia vita.

Dopo 3 ore e 42 minuti, esce una donna che mi dice:

'È andato tutto alla perfezione, sua moglie mi ha proibito di dirle altro, infatti dovrebbe uscire a momenti dalla sala parto...' conclude con un sorriso a 32 denti.

Proprio in quel momento, esce Hermione, lei ha un sorriso che dire a 32 denti è sminuirlo.

Il mio cervello è più annebbiato del solito, e si appanna ancora di più quando vedo che in braccio alla mia dolce metà ci sono due bambine.

Non pensavo che sarei stato così contento se avessi avuto due figlie gemelle, ma evidentemente mi sbagliavo.

Mi viene da piangere e mamma dice:

'Bene bene, è giunta l' ora che le due piccole conoscano le braccia della loro nonnina'

'Come le chiamiamo ?' chiedo a Hermione.

'Rose ed Helena trovo che siano perfetti' mi risponde.

'Concordo.'

'Ora, non resta che stabilire chi è Rose e chi è Helena' dice George

'Ma soprattutto chi saranno i padrini e le madrine' conclude per lui Fred con un sorrisetto che lascia intendere che lui vuole rientrare nella categoria dei padrini...

'Giusto, ma per questo c'è tempo, adesso spupazziamoci le bimbe' dice mamma con un sorriso.

Abbraccio Hermione e le dico:

'Speriamo che abbiano preso il tuo cervello però deve piacere loro il quidditch, è d' obbligo; ma soprattutto devono avere i capelli rossi.' dico.

'Guarda, si vede già che avranno i capelli made i Weasley'

mi risponde 'Mione indicando la testolina vagamente rossiccia di Helena.

Chi l' avrebbe mai detto che avrei fatto dei figli con quella bambina che ho salvato a 11 anni da un Troll ? Certamente nessuno, ma questa è la vita, imprevedibile...

SPAZIO AUTRICE:

Questi sono gli effetti collaterali del latino.

Comunque sono migliorata a scuola: una volta durante le lezioni facevo gli origami con le circolari, ora faccio gli origami e scrivo storie in contemporanea; mi sono evoluta, come i Pokemon.

La storia ( che la prof credeva fossero appunti ) è venuta particolarmente lunga perché avevamo 3 lunghissime, soporifere ore di latino; praticamente un suicidio.

Comunque fatemi sapere cosa ne pensate... per favore * occhioni da cucciolo bastonato *.

Un salutissimo.

DetectiveMary