A-EHM.
NOTE DELL'AUTORE (da leggere altrimenti non capirete una beneamata cippa di quanto è scritto qui):

1) Sì, anche questa FF è stata scritta per il torneo di Quidditch di HPQuiz, e sì, anche questa FF ha vinto la sfida. Non ho ancora ben capito come ma ha vinto.
2) Se la pubblico è solo perché Charme ha espresso il desiderio di leggerla. Non per altro. Per me poteva restarsene sepolta al sicuro nel mio pc e non vedere mai la luce.
3) Quindi, la suddetta FF è dedicata a Charme, che, come ho scritto nella presentazione, sarà di sicuro abbastanza pazza da leggerla fino in fondo.
4) Il tema della sfida era: "Scrivi un articolo per il giornalino di Hogwarts". Poteva essere un articolo di cronaca, di gossip o la rubrica di posta del cuore. Indovinate quale ho scelto? Esatto, bravi.
5) In quanto posta del cuore la FF è così strutturata:

*La parte scritta così rappresenta ciò che la nostra eroica dottoressa PENSA*

La parte scritta così rappresenta ciò che la mitica dottoressa SCRIVE in risposta alle lettere

Le parti scritte in modo diverso rappresentano le LETTERE cui quel genio della dottoressa deve rispondere.

6) Per comprendere appieno lo spirito con cui questa FF è stata scritta dovete prima andare a questo link: Spiegazione del nome della dottoressa. Tralasciate tutto il resto e andate al paragrafo "Le origini". Leggetelo. Poi tornate qui.
7) La linea temporale degli eventi è sfasata. Molto. Diciamo che non esiste.
8) Alla fine viene citata la casa di Corvonero. Questo solo perché la sottoscritta gioca a Quidditch per questa casa; il miraggio di ottenere millemila punti quindi è più che giustificabile.
9) ...mi sono scordata cosa dovevo scrivere al punto 9. Vabbè.
Buona lettura.

 

Come scrivere una rubrica di posta del cuore
e riportare danni permanenti

Una produzione Feds For Ravenclaw

*Inspira.
Espira.
Puoi farlo. Puoi. Devi solo crederci.
La pergamena c’è, la penna di fagiano pure.
Hai persino un bel soprannome. Dai.
Inspira. Espira.
Metti la penna sul foglio e inizia*



Meraviglioso giorno a voi, popolo di Hogwarts! Ben ritrovati nella rubrica della dottoressa P.O.G. Mothòin, da oggi qui a vostra disposizione tra le pagine di “A Very Magic Magazine”, l’unica rivista ufficiale della nostra splendida scuola!
Ebbene sì: come vi ho annunciato nello scorso numero, finalmente “AVMM” riapre la rubrica dedicata proprio a voi, ragazze e ragazzi afflitti da mille crucci e preoccupazioni.
Qual è il vostro problema? Una fidanzata gelosa? Un professore che ce l’ha con voi? Una cicatrice che duole col cambio di tempo? Voci strane nella testa? Non importa, la dottoressa P.O.G. Mothòin è qui per aiutarvi ad affrontare i vostri crucci!
Ma basta parlare, ora tocca a voi! Vediamo insieme quali drammi hanno afflitto i vostri giovani cuori in questa settimana.


*Wew, l’editoriale è andato. Mamma mia, se penso che a quest’ora potrei scrivere un meraviglioso pezzo sugli ultimi scandali tra i professori, o indagare su qualche misfatto oscuro… e invece sto qui a domare gli ormoni impazziti di questi ragazzini. Io! Con la mia intelligenza, la mia penna affilata, i miei agganci al Ministero…
Tutto perché la tizia che teneva prima la rubrica si è dimessa. Diamine! Non è giusto!
Questa… Questa è una punizione! Lo sapevo, lo sapevo che Colin mi avrebbe fatto pagare il piccolo scherzetto che ho combinato alla sua macchina fotografica. Che poi era così carina, con le zanne e gli occhi rossi… Bah, certa gente non ha proprio il senso dell’umorismo.
Santa Rowena, guarda quante lettere… Morirò schiacciata dalle pergamene, sola e infelice, e mi ritroveranno soltanto quando i topi verranno a rosicchiare la carta…
Sigh… Che triste fine…
Vabbè, coraggio. Vediamo un po’ chi mi scrive…*


“Cara dottoressa Mothòin,
sono disperata… ho proprio bisogno di qualcuno che mi dica cosa fare!
Allora, da dove iniziare… la mia vita è un disastro! Stavo con il ragazzo più bello e BRILLANTE della scuola, ma poi è morto ucciso da Lei-Sa-Chi, allora ho iniziato a frequentare un altro ragazzo che già mi faceva il filo da prima, quindi si potrebbe considerare un rivale del mio ex, anche perché si erano ritrovati l’uno contro l’altro al Torneo Tremaghi… insomma, mi sento in colpa, perché sto con uno che al mio ex non sarebbe piaciuto, però a me piace, anche se non vuole più vedermi perché la mia migliore amica ci ha messi tutti nei guai facendosi fregare come una matricola e ci ha fatto mettere in punizione dalla Umbridge, però penso anche che Cedric, ossia il mio ex, avrebbe voluto vedermi felice con qualcuno con cui sto bene, però se adesso Harry non vuole più vedermi, con chi dovrei essere felice?
Mi aiuti, la prego.

Firmato: Cinesina Lacrimosa”


*…ARGH! Grattarsi, grattarsi! Maremma che sfiga, ragazza! E ora che le rispondo? Che mi invento?
L’unico consiglio che potrei darle sarebbe di chiedere a Piton un veleno abbastanza potente per suicidarsi senza soffrire troppo, oppure andare a fare una visitina al Tranello del Diavolo della Sprite…
…Nooo, poi quel rompiscatole di Colin mi uccide a colpi di flash per aver esagerato con la schiettezza e avergli fatto perdere una lettrice. Mmm…
…Com’è che fanno nelle altre poste del cuore? Scrivono un sacco di baggianate generiche… e proviamo, dai, non costa nulla!*


RISPOSTA: Carissima Cinesina, ho letto attentamente la tua lettera e stai pur certa che la tua disperazione non è rimasta inascoltata. Capisco benissimo quello che stai passando, e in effetti non si può dire che la tua sia una situazione semplice. Prova però a pensare a questo: in fondo, la tua vita finora è stata così ricca, così piena di eventi… quante ragazze possono dire di essere state col più BRILLANTE studente della scuola? È vero, ne hai passate tante, ma ognuna di queste esperienze ti renderà più forte. Sorridi al futuro, che sarà di sicuro migliore, e non essere più disperata ma speranzosa e aperta alle nuove opportunità!
Scrivimi ancora per farmi sapere come va!


*Ook… sistemata. Sono sempre la migliore, in fatto di luoghi comuni! Muahahah! Vediamo qui cosa c’è… Toh, sembra un maschietto, stavolta…*


“Gentile dottoressa,
ho un problema, ma non mi riguarda direttamente. Cioè, insomma, in parte sì.
Dunque, ho due amici, li conosco dal primo anno e sono fantastici; ultimamente ho notato che hanno iniziato a piacersi, ma non fanno altro che litigare, litigare e litigare, perché lei è una noiosa rompiscatole secchiona e lui un insensibile cretino che parla senza collegare il cervello. A me piacerebbe che si mettessero insieme, così forse la smetterebbero di litigare e si concentrerebbero di più sulle cose davvero importanti, come il ritorno di Voldemort, il fatto che i miei genitori siano morti quando ero solo un bambino e il mio piano supersegreto per la ricerca degli Horcrux in cui loro hanno l’importantissimo compito di coprirmi le spalle, fare gli incantesimi che io non so eseguire e al limite fare da scudi umani. Posso fare qualcosa per aiutarli?

Firmato: Sfregy80”


*Sì, puoi fare qualcosa. Piantala di fare il reggimoccolo, il terzo incomodo, il broccolo in mezzo al circolo. Eccheccavolo, cosa pretendi di ottenere se li asfissi con la tua maledetta presenza? Guarda, fatti un bel giro. Un bel giro lungo. Nella Foresta Proibita. Di notte. E porta con te qualche esca per le Acromantule, non si sa mai.
Vedrai che al tuo ritorno li troverai felici e beati a pastrugnare da qualche parte… se Tu-Sai-Chi non trova prima te. Cosa in cui spero vivamente, vista la fine che vorresti far fare ai tuoi “amici”. Scudi umani, puh! Sei un essere ignobile!*


RISPOSTA: Caro Sfregy (che soprannome originale!), dal tuo modo di scrivere deduco che sei un ragazzo sensibile e attento ai problemi dei tuoi amici. Vuoi fare qualcosa per loro? Lasciali soli ogni tanto, in modo che possano creare momenti di intimità, oppure organizza un’uscita a coppie, vedrai che qualcosa succederà. <3
Tienimi informata! ^_^


*Cavolacci, come è difficile mentire in modo convincente. Ci credo che la mia predecessora ha dato di matto e si è chiusa nel bagno di Myrtle per due ore. Uh, aspetta, questa sembra interessante!*


“Egregia Dottoressa,
molto probabilmente sarò mal giudicata da lei, ma spero che vorrà andare più addentro alla mia situazione e capirla a fondo. Vede, da un po’ di tempo frequento il Prefetto di Grifondoro, uno sfigato di prima categoria, soltanto perché spero che prima o poi mi presenti uno dei suoi fratelli bonazzi. Ora, è ormai più di un anno che aspetto ma ancora non sono riuscita nel mio intento; non solo, ma da un po’ questo sfigato va millantando che sono la sua fidanzata. Secondo lei devo mandarlo subito a quel paese o aspettare sperando che mi presenti, se non Bill, almeno Charlie o proprio al limite uno dei gemelli?

Firmato: PenelopeLaPrefetta”


*SANTA CACCA DI DOXY! Hai… hai detto fratelli? Cioè, questo disadattato qui non ha un fratello bonazzo, ma addirittura – facciamoci un rapido calcolo – quattro?! Quattro fratelli bonazzi?! Tesoro mio, tu hai fatto bingo! Tombola! Hai scopa, primiera, denari e settebello, poker, colore e scala reale! Sei un puro genio, un genio assoluto! Hai tutta la mia stima… era tanto che non trovavo una mente così machiavellica! Grande, grande, grande…
La soluzione è una sola: lascia che lo sfigatello seguiti a sognare, e tu continua a sventolargli la bistecca davanti agli occhi finché non ottieni quello che vuoi; funziona sempre. Fidati*


RISPOSTA: Cara Prefetta, lo hai ammesso tu stessa: è difficile giudicarti bene data la tua situazione. Mi dispiace essere così schietta con te, ma sei giovane e devi assolutamente evitare di commettere errori che possono compromettere la tua buona reputazione. Mia cara, credo che quello che manca nella tua situazione sia la chiarezza: tutta la tua storia è fondata su malintesi e assenza di sincerità. Non è giusto, né nei confronti di questo povero ragazzo, né nei confronti di te stessa. Perché invece di aspettare l’arrivo di un principe azzurro che forse non arriverà mai non ti concentri sulla persona reale che hai accanto? Potrebbe sorprenderti e mostrarti un lato di sé diverso dallo “sfigato” (che brutta parola!) che conosci, e chissà cos’altro… <3
Fammi sapere come prosegue questa storia!


*Ahah! “Assenza di sincerità”! Lasciatelo dire, Feds, sei un genio del male.
Caspita, inizio persino a divertirmi. E ora vediamo chi… Uh-oh! Questo è un caso serio!*


“Dottoressa, la prego mi aiuti.
Ultimamente sento che il tempo passa, che tutto cambia, e io non riesco più ad adattarmi ad esso… il mondo è diverso da come l’ho conosciuto io, e non trovo più un senso nella mia vita. Sento di aver sprecato i miei giorni migliori in vani affanni e caduchi affetti, non vedo speranze per il mio futuro, sono solo, solo e disperato, senza uno straccio di conforto in questo mio eterno vagare.
Attendo una sua parola di speranza.

Firmato: TestaSulleSpalle1450”


*Numi del Valhalla, ci mancava solo il fantasma depresso! Eh no, diamine!
Povero vecchio Nick… ma che te devo dì?
Ormai il treno l’hai perso: sei voluto rimanere da questa parte? Arrangiati! Chi vuole la bicicletta deve pedalare! E poi non asfissi già abbastanza gli studenti con le tue paturnie, no, devi pure contribuire a intasare la mia scrivania di carta! Come se non ce ne fosse già ABBASTANZA!! ARGH!*


RISPOSTA: Carissimo TestaSulleSpalle, dalla tua breve ed intensa lettera si scorge un profondo senso di disagio e frustrazione; non vergognarti di questi sentimenti: tutti, a qualsiasi età, attraversano queste crisi. Per superarle è necessario concentrarsi su ciò che di bello e di buono abbiamo ottenuto fin adesso: non so chi tu sia perché la rubrica impone l’anonimato, ma deduco dal tono che usi che sei piuttosto avanti con l’età, quindi avrai senz’altro moltissimi ricordi a cui tornare. Ricordi felici, ricordi di esperienze vissute intensamente… quando non sai trovare le risposte nel futuro cercale nel passato. È lì che custodiamo i tesori più preziosi.
Scrivimi ancora, carissimo, attendo di conoscere gli sviluppi della tua situazione


*Phew, speriamo basti a placarlo per un po’.
Porca Circe, però, come sono leziosa! “È lì che custodiamo i tesori più preziosi…” Puah! Mi disgusto da sola!
Uff… fortuna che la pagina è quasi piena. Un’altra lettera e poi basta, Colin si accontenterà.
Uhm… vediamo un po’…
Oh no!
No!
Lui no!*


“Gentile dottoressa Mothòin,
approfitto del fatto che la vostra rubrica richieda l’anonimato per aprirmi con lei; la mia situazione è difficile e delicata, e se venissi riconosciuto sarei – ahimè – spacciato.
La mia vita, cara dottoressa, è stata un’avventura. Chi mi conosce e mi giudica per ciò che appaio può dire di me molte cose: che sono sadico, malvagio, unticcio, schifosamente a favore dei Serpeverde e con la tendenza a prendere di mira sempre gli stessi studenti (invece faccio così solo con Paciock e Potter). Ma se sapessero, dottoressa, cosa ho davvero passato nella mia vita… maltrattato da un padre che non mi desiderava, deriso e schernito da chi poi mi avrebbe portato via l’Amore Della Mia Vita, e costretto ora a proteggere il detestabile figlio della Donna Che Non Avrei Mai Dovuto Chiamare Mudblood…”

*NOOOO!!!
Santo cielo… lo sapevo, era solo questione di tempo! Dannato sia il Tambarlecco che mi ha fatto venire in mente di iscrivermi allo staff del giornale! Adesso devo sorbirmi i suoi drammi esistenziali! Ma perché, perché, perché…
No, non posso farcela a leggere tutto. Meglio saltare qualche frase…*

“…e poi è arrivato il giorno in cui ho preso i M.A.G.O., naturalmente ero uno studente eccezionale, ma tutta la mia gioia fu guastata da quel fetido Potter che si avvicinò con una bottiglia di shampoo in mano e mi disse…”

*…qualche altra frase…*

“…quando gli ho fatto notare che avrebbe potuto mettersi un naso finto, Lei-Sa-Chi mi ha risposto che avrebbe fatto prima a prendersi metà del mio, visto quanto è grande… si rende conto? Deriso anche quando cercavo di essere gentile. Oh, com’è tutto vano…”

*va bene, ho capito. Passo direttamente alla fine*

“…perciò le chiedo, gentile dottoressa: secondo lei sono un caso tanto disperato? E posso tornare a parlarle, se ne sentissi la necessità? Ho bisogno di un conforto e di una voce amica.
Ora mi scusi, ma devo tornare alla mia versione bastarda.
Il suo soprannome fa schifo, se lo lasci dire.
Cordiali saluti

BelliCapelli”


*NOOOOOO!!! L’ORRORE!!!
B-BelliCapelli… ARGH!
Ci mancava solo la confessione di Piton! I miei poveri occhi!!!
Oh my Rowling, adesso basta. Scrivo questa risposta e poi mi dimetto, oh sì.
E mando tutti a quel paese. E riaffatturo la macchina fotografica del direttore. Stavolta avrà le zanne e sarà carnivora*


RISPOSTA: Caro BelliCapelli, ascolta con attenzione. La risposta a tutti i tuoi problemi è una sola: Corvonero. Sì. Corvonero. Tu hai un malocchio addosso, caro BelliCapelli, e puoi liberartene solo assegnando millemila punti a Corvonero.
Torna a parlarmi quando vuoi, carissimo, ma se Corvonero quest’anno non vince la Coppa delle Case tutto sarà vano. Fidati.
A presto!



*A mai più, spero.
Dannazione, passi il malefico Potter, passi quell’assatanata di Penelope Light (cosa ci fa ancora a scuola? Non ha finito da un bel pezzo?!), passi quella iettatrice di Cho Chang e persino Nick… Ma Piton no. No.
No. No. No.
Non ci credo che mi sono sciroppata tutta la vita di Piton. Ce n’è di che restare chiusa nel bagno di Myrtle per anni, altro che due ore!
Fortuna che è finita… me ne andrò salvando l’onore, almeno. Mi hanno detto di scrivere una pagina, e la pagina è bella che piena…
No, un momento. C’è ancora uno spazietto, qui in fondo. Con cosa lo riempio?
Ah, ma certo, dimenticavo.
La chiusura*


Ed ecco, cari amici, l’ultima lettera di questa settimana. Sono stata molto felice di ascoltare i vostri problemi e cercare di dare a tutti una soluzione; spero mi consideriate sempre così, un’amica gentile pronta a darvi una mano in qualsiasi frangente!
Vi lascio adesso alle altre rubriche della nostra rivista. Che tutti i vostri sogni possano realizzarsi!
Un abbraccio a ciascuno di voi

Dottoressa P.O.G. Mothòin.


*…e un abbraccio anche da parte del Tranello del Diavolo, massa di sfigatelli senza alcuna pietà verso di me!
Myrtle, dove sei?! Ho seriamente bisogno di un conforto… c'è mica un gabinetto libero lì da te?!*