Ciao, noi siamo Agnese e Jessica

CORO: Ciao Agnese e Jessicaaaaaa

Ok...basta...

CORO: Ciao Bastaaaaaaaa

ZITTIIII!!!!!!!

Siamo delle super accanite del “Signore degli anelli” e di tutti i fantasy in generale, infatti in questo exploit d’”intelligenza” compariranno personaggi del signore degli anelli ma anche di altri fantasy, come il ciclo di Avalon, Shannara e Dragonlance...noi ci siamo divertite a scriverlo (e a rileggerlo!!) speriamo che vi piaccia...buon divertimento...

 

THEODEN: sei fortunata, nipotina mia…è un uomo di grande valore!!

EOWYN (sognante): Vero???? Sarà perfetto come sovrano di Rohan!! Ooooooooooh!!! Il Re Aragorn e la Regina Eowyn!! Suona bene, eh??

ARWEN (saltata fuori improvvisamente da un cespuglio nelle vicinanze):no!non direi proprio brutta…

EOWYN: E TU CHI SEI????? Come osi ostacolare il grande amore tra me e Aragorn??

ARWEN: oso, oso!!! Se vuoi proprio saperlo IO sono Arwen Undomiel, la figlia di Elrond di Granburrone, Stella del Vespro del mio popolo.. Pucci Pucci per gli amici….e anche per Aragorn, figlio di Arathorn, discendente di Isildur, erede al trono di Gondor, Grampasso, signore dei Dunedain, Estel , Sire Elessar… e tu chi saresti per farmi venire qui da Granburrone??? Cioè lo so che il MIO Aragorn è un gran figo…

EOWYN (con aria superba): Ah già…ho già sentito parlare di te…sei quella donna altamente noiosa e budinosa che non fa altro che illudersi che Aragorn, che è follemente innamorato di me, voglia andare con una Elfetta da quattro soldi?? Kmq IO sono Eowyn, figlia di Eomund, fratello del Re di Rohan, il coraggiosissssssssssssimo Theoden, sorella di quel FIGACCIONE di Eomer!!!!!! Altro che Stella Stellina la notte si avvicina…

ARWEN: Eomer???? Mmmmmm….si, devo dire che è proprio un bel figaccione…hai ragione…almeno su questo(strano però che siate fratelli…con quella faccia ti avrei scambiata per parente di Grima…sicura di non essere un esperimento malriuscito di Saruman???)…in quanto alla budinosa…mi sono un po’ lasciata andare lo ammetto….ma per questo c’è rimedio…invece per quella faccia, bhè non so cosa potresti farci……………….

EOWYN: Già già…il mio FRATELLONE è il migliore!! È moooolto migliorato da quando faceva quelle scenette da quattro soldi al Grest con Xena…al tempo si era talmente preso male con la parte di Cesare che si era tagliato i capelli in quella maniera oscena…per fortuna mio Zio, il coraggiosissssssssssssssssssssssimo Theoden, gli ha insegnato a muovere un po’ la spada…da allora è cambiato: ha mollato quella sgualdrina di Xena (che si passava tutti!! Mi ha anche rubato Marte…sigh!!) e si è fatto crescere i capelli!!!

KMQ!! Djfaljkdjkjfdljfaidfnciheoihjoijmadkjfcnjkaklkn…..(parole incomprensibili non captabili da orecchio umano…forse un orchetto……) ok….(sorrisone) lasciamo stare il MIO Aragorn…spettegoliamo su mio fratello…che ne dici(budinosa)?

ARWEN: che odiosa quella Xena! Non la sopportavo neanch’io!!! Era così volgare con quel suo corpetto e quel gonnellino (peraltro anche fuori moda…). Ti ricordi di tuo fratello quando quel muscolosisssssssssssssssimo Hercules lo ha convinto a mettersi due alette spiumate sulla schiena, farsi biondo ossigenato, con un vestitino sadomaso e delle frecce (con cui tra l’altro non c’entrava mai un bersaglio…eh si vede che non era un Elfo come me!!!)…è stata proprio una cattiveria diffondere quei filmati vero (che punto nero ENORME che ha questa donna..BLEAH!!!! )?

EOWYN: non dirlo a me!! Non mi ha più parlato per tre mesi quando si è presentato a casa conciato in quel modo e gli ho riso dietro!! Però alla fine l’ho convinto a farmi conoscere di persona quel muscolosisssssssssssssssssssssssimo, agilissssssssssssssssssssssimo, furbissssssssssssssssssssssssssssssssimo, giustissssssssssssssssssssssimo, che si avvolge nel manteeeeeeeeeeeeelooooo….ehmmm…..dicevamo…mi ha fatto conoscere Bat….no no….Hercules….! kmq sai perché mio fratello si era perso per Xena??

ARWEN: (questa “donna” ha dei problemi….) ….no, non lo so (assecondando la pazza)… perché le sbavava dietro? Dimmelo tu….

EOWYN: perchè mentre provava a lanciare il suo Disco Rotante il suo volgarissssssssssimo costumino le era troppo stretto e si è strappato via completamente lasciandola praticamente nuda….a parte un volgarisssssssssssssssssssssssimo tanga che mi sa che veniva da quel  volgarisssssssssssssssssssimo sexy shop “Il Puledro Arrapato”…

ARWEN (veramente sconcertata): nooooo!!!!!!! Ma…

ARAGORN (saltando fuori da qualche antro nascosto del Palazzo d’Oro, sentendo che quell’ Umano inutile di Eomer gli stava rubando completamente la scena): Ehi ragazze!!! Sono qui!!!

EOWYN e ARWEN (mooooooooolto più interessate al burrascoso passato di Eomer che ad Aragorn): Ehi ragazzo…stiamo parlando, non ti ha insegnato nessuno a non interrompere mentre qualcuno parla????

ARAGORN (saltando qua e là per attirare un po’ di attenzione): ma lo sapete che io ho recitato con Gwyneth Paltrow in “Delitto perfetto”? l’avete visto?

EOWYN e ARWEN: si che l’abbiamo visto! È quel volgarisssssssssssssssssssimo film (non è vero è bellissimo!!!by jè) dove te la porti ripetutamente a letto??? Non si trattano così le donne, non siamo degli oggetti! Maschilista!!! (ma come fanno a dire tutte queste cose parlando contemporaneamente???? Mah…-_-‘’ by nezzy…magia….by jè)

ARAGORN(arretrando molto lentamente): non sentite questa vocina di bambini indifesi, devo andare…mi chiamano!!!! (dopo alcuni passi si volta e fugge a scavezzacollo verso il “Puledro Impennato”…la taverna non il sex shop…)

ARWEN: dicevamo….mi ha fatto perdere il filo quel brutto Ramingo che non è altro! Ah si… bhè…tuo fratello kmq sia è proprio un bel figone!

EOMER (saltando fuori dall’antro di prima e inciampando nel cespuglio che non si capisce ancora cosa ci faccia DENTRO al Palazzo…kmq atterra davanti alle due tipe e recuperando un po’ di dignità cerca di fare il figo): Parlavate di me, dolcezze? (Poi notando sua sorella si gira verso Arwen) Parlavi di me, dolcezza??? Eccomi! Che dicevate?

ARWEN (sconcertata…sono così rozzi gli Uomini certe volte!): bhè…stavamo ricordando di quando da giovane facevi Cesare al Grest (invece di andare a lavorare!!!) e poi anche di quando facevi Cupido ahahahahahahahahahah!!!

EOMER (che ormai era al colmo della disperazione…la conoscevano proprio tutti questa storia??): non sentite questa vocina di bambini indifesi e ramingo, devo andare….mi chiamano!!! (e segue l’esempio di Aragorn)

EOWYN: invece l’hai notato tu l’amico di Aragorn?? Quell’Elfo mica male che è sempre con lui??? E’ veramente fantastico!! Ovviamente è più bello Aragorn! Però….

ARWEN (con un sospiro): l’ho notato, l’ho notato!!! È sempre in mezzo quando…si insomma…hai capito!!!...però non mi convince del tutto…non si è mai trovato una ragazzA…mi preoccupa…ad esempio, hai notato che da quando il MIO Aragorn è occupato con questa faccenda della guerra l’ha abbandonato e se ne sta quasi esclusivamente con quel Nano?

EOWYN: ah si…com’è che si chiamava??.....Gi…Gi…Gino…no…vabbè…comunque si l’ho visto anche io… non so…non vorrei che una perla venisse sprecata così!! …quasi quasi…ma si dai…ti lascio il TUO Aragorn!! io mi prendo l’Elfo…poi faremo delle uscite a quattro fantastiche!! Kmq sai una volta cos’ho visto???? Che Legolas e il Nano…ah già! Gimli!... andavano insieme nel Trombatorrione!! Devo salvarlo prima che raggiunga l’altra sponda!!!!!!!!!!!!!

ARWEN: io ci sto x le uscite a 4…basta che Legolas non decida di portarsi Gimli…non vorrei proprio avere un reggimoccolo in mezzo ai piedi!!!...bisognerebbe trovare qualcuna anche a lui!!!

EOWYN: già…peccato che in stà storia non ci sono molte donne….!! Aspetta!!! Ma Gimli non era quello tanto infatuato di quell’altra Elfa??? Galadriel mi pare?? Povera donna… mi sono giunte voci che è in depressione perché come dono il Nano gli aveva chiesto dei capelli e glieli ha fatti strappare tutti perché non trovava quello adatto!!!!! Che brutta fine…

ARWEN: si…poverina! È una mia parente… sono andata a trovarla qualche giorno fa…porta dei cappellini orribili, queen-elizabeth style…un orrore…per fortuna irradia così tanta luce che non se n’è accorto quasi nessuno…che effetti speciali fantastici!!!

EOWYN: eh già! Mi hanno anche detto che nella borsetta porta sempre la sua Fiala anti-stupro…ha rincorso Frodo per tutto Mordor per farsela ridare!! E sai come ci è riuscita??? Si è travestita da mega Ragnone Nero Gigante e Schifoso!! Povero Frodo…già prende paura per la sua ombra…tirargli scherzi del genere non è simpatico…

FRODO (saltando fuori da un posto non ben definito all’interno del Palazzo): COOOSA??? Io non prendo paura per niente…ehi cos’era???

EOWYN  e ARWEN: un soffio di vento!

FRODO: ah bhè… kmq non sono un fifon…e questa cosa scura che parte dai mieie piedi e sembra una figura umana…cos’è?? Cos’è??? Aiuto!!!!!!Sam!!!!!!!Aragorn!!!!!!!Gandalf!!!!!!!!!! Legolas!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAHHHH (e così scomparve fuori dal palazzo, mentre le due donne stavano a guardare con la bocca spalancata)

EOWYN: e la salvezza del mondo sarebbe nelle mani di quello lì??? Oh mamma…mi trasferisco nelle Quattro Terre…!!! Tornando a Legolas…

LEGOLAS (saltando fuori da…..beh lasciamo perdere…): Scusate, mie signore,….ah ciao Arwen!! Tutto bene con Aragorn…sai, è un po’ nervoso ultimamente…!! Dai una sera ci troviamo insieme a facciamo una bella e sana chiacchierata!! Ok?? (Arwen rabbrividì) kmq non è che avete visto Gimli?? Sapete abbiamo in programma una bella scampagnata…ma non riesco proprio a trovarlo!!!

EOWYN (parlando nell’orecchio ad Arwen): eh eh…lo so io dov’è!! Ho mandato un paio di guardie e adesso dovrebbe essere rinchiuso nelle segrete…(ma avete delle segrete???? By nezzy) LEGGY!!!!  Vieni con me!! Andiamo a cercarlo insieme…mi sembrava di averlo visto nel Trombatorrione!!! (e si allontanarono insieme)

 

ALLA LOCANDA…

 

ARAGORN (dopo la stancante corsa per la salvezza): eh…queste donne…

GANDALF (ancora tutto bruciacchiato e fumante dopo lo scontro con il Balrog): cos’hai fatto questa volta??

ARAGORN (con aria innocente): Chiiiiiii? Iiiiiiioooooooo????

GANDALF: si, proprio tu!!! Non dirmi che non ti ricordi già più di quando ho dovuto mollare tutto per venire a calmare Arwen dopo che ti ha trovato con quelle due…e le avevi detto che era per lavoro: una guerra nell’est! Ah!

ARAGORN: bhè…è stata l’unica volta…

GANDALF: tu tracanni troppa birra! Non ti ricordi più di quando hai detto che quelle umane ti avevano rapito e non sei riuscito a opporre resistenza?? Bhè io si!!! Ho rincorso Arwen, che rincorreva te, per tutta la Terra di Mezzo!! Grazie all’aiuto di quel mio amico sono riuscito a dividervi!! Quella Palla di Fuoco era davvero potente!!

ARAGORN: già…ricordo bene!!! Ma stavolta il problema è un altro…

GANDALF: si si! Il problema è sempre un altro!!!

ARAGORN: stavolta si!!! Arwen non mi ama piùùùùùùùùùùùù!!! (scoppiò in un pianto disperato, portando il pollice alla bocca)

GANDALF(battendo una mano sulla spalla dell’amico in lacrime): non fare così, vedrai che tutto si sistema (come le altre 2500000000000000 volte in cui ho sentito questa storia)

EOMER (arrivando affannato a causa della corsa. Si siede vicino a Gandalf.): ah…questa vita è davvero crudele…

GANDALF: anche tu??? Cos’hai fatto stavolta??

EOMER: io niente!!! È tutta colpa di queste donne pettegole!!

GANDALF: ovviamente!! Ancora con la storia di Xena?

EOMER: OH MA POSSIBILE CHE LO SANNO TUTTI???  Te da chi l’hai saputo??

GANDALF: ma dai!! La conoscono tutti quella storia!! È la preferita dei bambini poi!! No scherzo dai… però che la conoscono tutti è vero!! O no Aragorn?

ARAGORN(risollevandosi alquanto): AH AH AH AH!!!! Eri bellissimo!!!!poi quelle alucce spennate ti donavano moltissimo!!!! AH AH AH AH AH!!!e l’ossigenato poi!!!!...fantastico…neanche Legolas è così ossigenato!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

GANDALF (rivolto a Eomer): Visto?

EOMER: grazie tante…siete di molto conforto!! Va a finire che mi trasferisco su Krynn!! Almeno là non mi conoscono!! Potrei ricominciare daccapo e costruirmi una nuova vita!!

TAS (sbucando da dietro il bancone): Ma è ovvio che ti conosciamo!! la tua storia si sta battendo bene con la Guerra delle Lance in cima alle classifiche!! Non è che mi fai l’autografo?? Lo Zio Trapspringer non ci crederà mai!!

EOMER: OK! Vado a cercarmi una rupe da dove buttarmi!!  (si alza ed esce seguito dalla voce di tas): AD AVALON CI SONO DI QUELLE RUPI FANTASTICHE!! UN VOLO EMOZIONANTE!! TE LO CONSIGLIO!!!!

FRODO (arrivando di corsa in quel momento, ancora inseguito dalla sua ostinata ombra): Aragorn!!!!!!!!!!!Gandalf!!!!!!!!!!!Finalmente vi ho trovati!!!!!!!!!!Aiutatemi!!!!!!!!!!!!!Uccidete questa cosa che mi attacca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GANDALF(alquanto irritato): TE LO ABBIAMO Già SPIEGATO!!!!QUELLA è LA TUA OMBRA E NON SI STACCHERA MAI DA TE!!!!!!!!A PARTE QUANDO C’è BUIO!!!!!!!!!!!AH…è UNA CAUSA PERSA, TU HAI PAURA ANCHE DEL BUIO!!!!!!!

ARAGORN: ehi…a proposito, che ci fai tu qua??? Vuoi dire che hai distrutto l’Anello?

FRODO: no…è che…ecco io…io ho mandato via Sam….ma poi mi sono perso e vagando a vuoto mi sono….ecco…trovato qui….

ARAGORN: Gandalf, odio dire te l’avevo detto, ma io te l’avevo detto!!! Questo fifone non può essere la nostra ultima speranza…quasi quasi penso di trasferirmi in un posto dove ci sia qualcuno di più…come dire….qualcuno che non abbia paura della sua ombra..ad esempio…guardalo, ha ancora paura di me, quante volte glielo abbiamo spiegato che quella storia del Grampasso brutto (no scusa…io sono sempre bello!!!) e cattivo era solo una copertura???

GANDALF: ormai non so più che fare…d’un tratto i miei 7000 anni si fanno sentire…avremmo più speranze se affidassimo l’Anello nelle mani di questo essere qui (segnando Tas)!

TAS: si si si si!! Ci vado io!! Oooooooh!! Dev’essere un posto magnifico!! Io io io io io io io!!!!!

GANDALF: TACI!!! Allora, Frodo, ti darò un’altra guida…PER FAVORE, non perdere anche quella!!! Altrimenti proverò su di te la mia abilità nell’usare la Palla di Fuoco (che il mio amico mi sta gentilmente insegnando…peccato che me la ricordo io la formula e non lui!!).

FRODO: si si!! Non lo perderò!! Però mi dovrà proteggere da questo essere nero che mi si attacca alle caviglie!!

ARAGORN: che si chiama OMBRA come ti abbiamo già spiegato!! Anche tuo zio aveva questo problema ma non era così testardo!!!

(Gandalf esce dalla Locanda con Frodo e Tas che saltella dietro di loro…non ha ancora capito di aver sbagliato…come dire…set!!)

ARAGORN: oste, un’altra birra…ehi a proposito, hai visto la mia spada? Non la vedo qua in giro…bah…l’avrò lasciata a casa, sai…è dura la vita dell’eroe…sempre qualcuno da salvare, qualcosa da fare. Sorrisi, abbracci autografi…..

GANDALF (trovata la guida per Frodo si rimette a sedere): smettila di fare il figo!!!!e kmq ecco la tua spada…l’ho trovata nelle mani di quel Tas…non mi convince..

LEGOLAS (tutto trafelato e mezzo nudo): OH MAMMA MIA!!! Certo che le donne delle volte sono veramente selvagge!!

ARAGORN (stupito nel constatare che l’amico aveva una vita sua): cos’hai fatto???

LEGOLAS: Io??? Niente!!!

GANDALF: Ma guarda un po’!! devo cercare sul dizionario se ESSERE UMANO è sinonimo di SANTO!!

LEGOLAS: No davvero!! Cavoli vorrei vedere te con una donna che ti si aggrappa addosso e tenta di spogliarti!! È stato scioccante!!

ARAGORN: ………solo per te però!!.........per tutti le altre creature di sesso maschile è eccitante!!

LEGOLAS: mah…chissà che ci trovate di eccitante poi…è più bella una scampagnata con Gimli…!

GIMLI (entrando in quel momento, con l’aria di chi è stato appena rinchiuso nelle segrete del Palazzo d’Oro): Ah sei qui Elfo???

LEGOLAS: finalmente!!!dove sei stato fino adesso? E la nostra scampagnata??

GIMLI: altroché scampagnata!!! Io non voglio avere niente a che fare con te!!!! Diglielo, Aragorn, che non è normale che questo Elfo così carino non si sia ancora trovato una ragazza, con tutte quelle che lo vorrebbero!!! E per giunta che questo strano individuo preferisca andare a fare scampagnate piuttosto che stare con quella Eowyn…quella si che ci sa fare, eh Aragorn???

ARAGORN: eh già!!!...Gandalf, scusa, lo so che tu tifi per Arwen, però Eowyn è veramente…. Ok ok…adesso la smetto!!!!

LEGOLAS (che intanto era scoppiato in un pianto disperato): NON CI POSSO CREDEREEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!! GIMLI NON MI VUOLE PIùùùùùùùùùùùùùùùùù!!!!!!!!!!!! ALLORA IO NON SONO Più TUO AMICO!!!!!!!!!

GIMLI: Secondo me questo Elfo ha avuto un trauma da piccolo….

GANDALF: Se vuoi seguire Eomer che sta progettando di lanciarsi da una rupe, vai, è in viaggio per Avalon, credo…

LEGOLAS (singhiozzando abbraccia Aragorn che era nuovamente scoppiato a piangere a causa di Arwen.): BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!

GANDALF: ah…che giornata deprimente…bhe ragazzi, vi lascio alle vostre smancerie…io vado a vedere se quell’idiota di Sauron si è deciso di seguire il mio consiglio e attaccare Minas Tirith…ho bisogno di un po’ di movimento!! Ciao ciao!!
GIMLI: ti seguo, stregone…prima che a QUALCUNO venga in mente di attaccarsi a me!!

ARWEN (in quel momento entra nella locanda alla ricerca di Aragorn e lo trova abbracciato a quell’irritante Elfo): ARAGORN!!!!!!!!! molla subito quell’Elfo-ho-sempre-i-capelli-a-posto-e-sono-più-bello-di-te e vieni a casa….da SOLO!!!

ARAGORN (rischiarandosi e mollando di malagrazia il malcapitato Legolas): allora mi ami ancora!!!

ARWEN(con un sorrisetto malizioso): lo vedrai a casa caro!!!!

(Arwen e Aragorn se ne vanno lasciando il povero Legolas in lacrime e da SOLO…)

LEGOLAS: sniff sniff…nessuno mi vuole…sniff sniff…eppure sono così bello…sniff sniff…

(entra nel locale un uomo alto e biondo e Legolas si incanta davanti a quello spettacolo)

UOMO BIONDO: ehi ciao…cosa ti succede??

LEGOLAS: sniff…sono stato scaricato….sniff sniff…

UOMO BIONDO: perché non vieni con me? Ti tiro io su di morale…

LEGOLAS: davvero?

UOMO BIONDO: certo! Vieni!

(Legolas e l’uomo biondo si allontanano…appena sono da soli l’uomo biondo comincia a baciarlo…d’un tratto l’uomo si toglie la parrucca e…)

LEGOLAS: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! EOWYNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!

THE END (For the moment…)

 

Lasciate molti commenti...è la nostra prima ff...si accettano consigli su un nuovo argomento...se volete che ce ne sia un altro...volete?

Nezzy & Jé