Questa breve ff è tratta dalla realtà….
Non molto tempo fa ho giocato con un mio amico (T.K. sei sempre il migliore) ad uno dei miei videogiochi preferiti: Gears Of War II.
Non so quanti di voi ci abbiamo giocato… fatto sta che, arrivati a metà, durante una fuga su un Centauro abbiamo iniziato un acceso battibecco che mi ha fatto mettere il gioco in pausa per almeno una decina di volte poiché ridevo così tanto che non riuscivo a guidare.
Ho pensato di riproporvi quella scena, anche se, senza gesti non fa molto ridere.
 
NOTA BENE:
ManuFury, Marcus Fenix (protagonista, addetto alla guida)
T.K., Dom Santiago (aiutante, addetto al cannone)
 

FUGA SUL CENTAURO

 
Vento gelido e neve. Nessun nemico in vista…
Almeno per ora… ma io, che questo gioco l’avrò finito almeno trenta volta (anche se mai in FOLLE!), so che presto inizierà la battaglia.
 
MARCUS: Ehi Dom, occhio alla curva, lì dietro ci sono dei nemici.
DOM: Ma che dici?
MARCUS: Chi ha finito il gioco? E poi, io sono il protagonista e tu la comparsa.
DOM (scocciato): Sempre la solita storia!!
 
Superata la curava eccoli… i nemici. Asserragliati dietro una palizzata.
 
MARCUS: Fuoco! Fuoco! Fuoco!
DOM: Neve al massimo! Dammi un minuto!
 
Due colpi di cannone, nemici eliminati e barricata abbattuta!
 
DOM: Un cecchino nato!
MARCUS: Il culo del principiante! E poi, l’unico Sniper, qui dentro sono io!
DOM: Ma parla come mangi! Non fare la sofisticata.
MARCUS: Sei tu che sei un arteriosclerotico!
DOM: Ohhh Cazzo. Arrivano pure il grassone con il bazooka. Frena! Frena!
MARCUS: E non urlare! Li ho visti anch’io! Spara!
DOM: Cazzo! Mancati… aspetta che riprovo.
MARCUS: Ma che sega!
DOM: Ferma un secondo: non sono una sega. Al massimo mi faccio le seghe! Ahahahah!
MARCUS: In fondo, solo quello puoi fare! Ahahaha! Ora basta pensare a certe cose, vedi di sparare un po’ come si deve.
DOM: Guardati questa cannonata…. (che manca il bersaglio)
BAIRD: (che in quel momento non c’entrava niente!) Ma perché non miri?
MARCUS: Ahahahahahahahah! Pure il gioco ti piglia per il culo! Non sei capace!
D: Guardati questa…. (che finalmente centra i nemici)… e dimmi se non era perfetta?
M: Perfetta è un’altra cosa.
D: Arrivano i rinforzi, frena!!!!!!!!!!
 
Io freno, ovviamente. Poi inserisco la retromarcia e cerco di evitare i missili che fischiano uno dopo l’altro.
 
BAIRD: (che anche quella volta non c’entrava niente!) Ma come guidi?
D: Pure il gioco se lo domanda? Ma come guidi???
M: Si chiama guida evasiva…
D: Si chiama mal di mare… Non riesco a prendere la mira.
M: Cerco di confondere i nemici.
D: Sì, ma in questo modo confondi pure gli amici! Zioo! Guida un po’ bene!
M: E tu spara un po’ meglio!!!
D: Io ci provo… ma non è facile!
M: Se a te piace prenderti missili in culo non è un problema mio!
D: Pensa alle tue di perversioni!
M: E tu, brutto rincoglionito, pensa a sparare in modo decente!
(rido talmente tanto che sono costretta a mettere in pausa il gioco per prendere fiato)
D: Ehi, tra una risata e l’atra prendi fiato!
M: Ma stai zitto!
D: Dico sul serio! Se mi muori qui… l’X-Box 360 è mia!
M: Te la sogni, bello! Devi passare sul mio cadavere…
D: Beh… è fattibile!
(Con il controller del gioco lo colpisco in testa e freno le risate, riprendendo il gioco)
 
Eliminati i nemici, che esplodono allegramente per la gioia di Dom… arriviamo al lago ghiacciato. Il pezzo più merdoso di tutto il gioco. Avrò ripetuto quel pezzo almeno una quarantina di volte prima di riuscire a farlo bene.
 
D: Ma cazzo… vogliamo andare avanti?
M: Ma lo credi facile? Guida tu!
D: Ok!
(Scambio strategico di posizioni)
M: Frenaaaaa!!!
D: Retromarciaaaaa…….
 
Dopo essere quasi caduto nel lago, per salvarsi, Dom inserisce la retromarcia e, come il solito pirla che è, finisce in acqua. Il Centauro esplode e ci tocca riniziare tutto da capo
 
D: Meglio che guidi tu!
M: Ottima idea.
BAIRD: Mamma, papà siamo arrivati?
D: Direi che ha il senso dell’umorismo.
M: Vedi dove se lo deve infilare il senso dell’umorismo!
D: Prova quella roba di prima che mi ha fatto venire il mal di mare…
M: La fuga evasiva?
D: Quella roba lì! Cerca di schivare come Matrix i missili nemici per non finire nell’acqua!
M: Grazie della cronistoria. Ne avevo proprio bisogno!
 
Dopo mille peripezie, riesco finalmente a superare il lago e a distruggere (con l’aiuto lievissimo di Dom) le restanti Locuste.
Ci avviamo verso la gola, la parte finale.
(Ho tagliato parecchio… visto che in questo momento nessun battuta sfarfallava né nella mia testa né in quella del mio compare!)
Arriviamo alla gola. Da sopra la montagna, a poca distanza da noi, c’è uno di quegli odiossimi mostri (di cui adesso mi sfugge il nome) che sparano missili.
 
M: Ecco il piano…
D: Siamo a cavallo allora!
(Colpo in testa a Dom)
M: Ritorna al tuo posto, sottoposto. Quella che sta sopra tutto sono io!
D: Ma, di solito, non è il contrario? La femmina sta sotto e il maschio sopra.
M: Quella con le palle qui, sono io…
D: E ma tutto tu c’hai!
M: Certo! Io ci gioco da una vita a questo gioco e poi… casa mia regole mie!
D: (sottovoce) Se lo dici tu!
M: Quindi… tu devi stare zitto quando parli con me!
D: (leggermente confuso e irritato) Non so te… ma questa frase non ha senso!
M: Zitto! Non mi hai sentito? Ecco il piano strategico: mi lancio in mezzo agli alberi!
D: E ti schianti come prima! Ahahahahahahahahaha…. Ahhhhhhhhh (botta in testa!)
M: Schizzo fuori all’improvviso…
D: Ma anche tu…  usi questa parole… questi doppi sensi discordi (ennesima botta in testa!)
M: Uso il Turbo e via di corsa mentre tu spari alla cazzo di cane nel tentativo di colpire qualcosa!
D: OK… sei tu il capo qui!
M: Wow… finalmente l’hai capito! E bravo!
 
Parto con convinzione. In mezzo agli albero (purtroppo mi incarto in uno o due, per la gioia di Dom) poi attivo il Turbo e schizzo in avanti appena in tempo per farmi centrare da un missile.
 
D: Stato della missione: fallita! Riprendere dal check point?
M: Lo so! ritentiamo!
D: Che magari vinciamo! (botta in testa!)
 
In effetti non vinciamo. Restiamo bloccati nello stesso punto per diversi minuti.
 
M: Ok, tu spara. Io faccio la fuga evasiva!
D: Se io sparo tu non fai la fuga evasiva. Se tu fai la fuga evasiva io non sparo!
M: Fai come ti ho detto!
D: Va bene, va bene! Datti una calmata!
M: Pronto?
D: Sono nato pronto!
M: Etcùùùùù!!
D: Salute!
M: Grazie! Sai? Sono allergica alle cazzate!
D: Ma che simpatica!
M: Pensa a sparare, rincoglionito!
D: VAI!!!!
 
Partiamo proprio al centro della gola. Io con la “fuga evasiva” lui che spara raffiche a casaccio. Non so bene come facciamo, ma alla fine superiamo quel pezzo tremendo solo con qualche graffio che il buon Baird ripara all’istante.
Proseguiamo, stiamo per arrivare al ponte quando questo, tanto per cambiare, esplode.
Io accelero!
 
D: Guarda che non possiamo farcela!
M: Tranquillo! Ce la facciamo!
D: NO! NO! NO!
M: Sì! Sì! Sì!
 
Aveva ragione lui. Il Centauro cade nel vuoto ed esplode.
 
D: Che ti avevo detto?
M: Su dai! Era giusto per provare. Ora passo dal retro.
 
Ovvero una stradina laterale (quella che, per la cronaca, è la strada giusta).
Entriamo in una caverna e, dopo un lungo tratto (in cui Baird spara una cazzata dopo l’altra) arriviamo a un altro burrone.
 
D: Sei in grado di saltarlo questo?
M: Certo! Per chi mi hai preso?
D: Ricordo poco fa…
M: Sfotti pure! E pensa alle tue di cazzate. (Riferito a qualche capito prima quando, il mio compagno, ha spagliato ad azionare la motosega e ci ha uccisi tutti e due!)
 
Metto il Turbo, tutta convinta. Superiamo il burrone e, appena toccato il suolo le luci si spengono. In un secondo, attorno a noi gli occhioni puntellati di almeno tre enormi mostri si accendo come le luci di Natale.
 
BAIRD: Oh merda!
(gli occhioni si fanno più vicini!)
MARCUS: (nel gioco) Baird… vuoi muoverti?
BAIRD: Un secondo!
MARCUS: (sempre nel gioco) BAIRD!
BAIRD: Ho fatto
D: E ora? Le luci sono accese ed ci sono tre mostri tremendi!
M: E ora tocca a te!
D: COSAAAAA?
M: Non stare lì come un pirla! Spara! Spara!
D: E come faccio????
M: Faccio io. È meglio!
(due colpi per mostro e quelli sono andati! Restituisco il controller al mio socio, scandalizzato!)
M: Era tanto difficile?
D: Sei bestiale!
M: Lo so!
D: Procediamo?
M: Certo! L’ultimo schizzata prima di essere fuori!
D: AHH! Ma questi doppi sensi sono un vizio!!! Come fai a schizzare?
M: Lascia perdere idiota!
 
 
 
Lo so ragazzi che detta così non fa molto ridere. Ma sul momento… con T.K. c’era da scassarsi. Va beh… spero almeno di avervi fatto sorridere un po’… alla prossima!
Bye bye!
Commentate, anche insulti vanno benissimo!