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Autore: Vampires Tranny    22/08/2011    18 recensioni
Conan è tornato... ed é ancora più demenziale!!!
A gran richiesta, l'attesissimo (e..) "seguito" di "Come costruire una puntata di Conan in 10 semplici mosse".
Spero vi piaccia!!
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: non specificato | Personaggi: Un po' tutti
Note: AU | Avvertimenti: nessuno
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Conan L'Infallibile Detective... Più o Meno

Conan l’infallibile detective.

Più o meno.

Allegro centro città pieno di gente felice e ridente come se avesse appena sniffato cocaina. Conan, Goro, Ran, ecc ecc stanno allegramente passeggiando. Conan si guarda intorno fingendo indifferenza, ma scruta tutti come fossero menti criminali ed efferati assassini. Goro ha l’aria assente, ma pensa alle donne e alla birra. Ran… non pensa.

PASSANTE1: Ehi, come mai tutta questa allegria?? Sembra che tu abbia appena sniffato cocaina.

PASSANTE2: Ahahahah! Ma che dici! Ahahahahahah! Chiedi a quella ragazzina lì.

POLLON (saltellando lungo la via): Sembra talco ma non è, serve a darti l’allegria!

Il nostro gruppetto di personaggi principali arriva alla meta, di solito solo un mega albergo di lusso in cui si incontra gente importante e in cui è appena stata inaugurata una mega mostra galattica. Ovviamente Goro è stato invitato quale ospite d’onore (ma che c’entra un detective con mostre ed esposizioni di quadri? Boh...) e comincia a presentarsi ai tre o quattro personaggi che saranno rispettivamente la vittima, lo/gli indiziato/i e l’assassino.

GORO: Piacere, sono il famoso acclamato stupendo grandioso e anche molto modesto detective Goro Moori o come cavolo è il mio nome originale. Di solito, tra quelli a cui stringo la mano uno viene ucciso dopo cinque minuti e un altro viene arrestato dopo venti, o quaranta se il caso è complicato. Ovviamente, avendo commesso un omicidio premeditato spesso aggravato da futili motivi, essendoci in Giappone la pena di morte verrà sicuramente ammazzato pure lui, ma ci guardiamo bene dal dirlo agli spettatori. Tutti gli altri subiranno traumi psicologici a vita per aver assistito alla scena di un crimine ed essere stati crudelmente sospettati di omicidio, ma faranno finta di niente e a nessuno fregherà più nulla di loro.

VITTIMA: Molto piacere, detective, sono così contento/a che lei ci abbia onorato della sua presenza. Ora che l’ho conosciuta, di certo morirò felice!

INDIZIATI: Piacere di conoscervi, detective ^^

COLPEVOLE: Ma tu guarda te che rompibal… oh, sono più che lieto/a di fare la sua conoscenza!!! E chi è questo bel bambino, è adorabile!!

CONAN (ridacchiando in modo assolutamente kawaii tenendo le mani dietro la testa): (ho già vent’anni, pezzo di…) eheh, eheh, eheh! =^_^=

Gli indiziati e la vittima scompaiono, il colpevole fa in modo di avere un alibi assolutamente inattaccabile, cosa che per altro il 99% delle volte non gli riesce. Comunque, ha un alibi inattaccabile. Gli altri pure, visto che sono innocenti.

VITTIMA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! x_x

TUTTI (correndo verso il luogo del delitto, tranne Conan che in testa al gruppo cerca di battere il record dei cento metri piani, che gara, ragazzi! Forse ce la fa, sì che ce la fa… non ce la fa: sarà per il prossimo delitto): Oh, mio dio, che sarà successo????? Proprio non riesco a crederci!!

La scena è agghiacciante, tutti fanno facce scioccatissime e due o tre sembra stiano per svenire, compresi Ran e Goro che vedono una scena così praticamente una volta al giorno. Solo Conan è serio ma tranquillo, sembra stia guardando un cactus su un tavolino. A proposito, perché nessuno sviene mai, anche se c’è un lago di sangue? Caspita che tosti i giapponesi. Ovviamente, la prima cosa che Conan fa è toccare il cadavere per cercare il battito e non trovare un cavolo, e da questo momento in poi c’è il divieto assoluto di toccare qualunque cosa. Perché poi? Tanto ormai le impronte di Conan sono ovunque! Comunque, Goro si riprende presto e dice:

GORO: Ran, …

RAN: Sì, sì, lo so. Chiamo la polizia e anche un’ambulanza. Conosco la prassi, ho il numero della Omicidi tra i preferiti.

MEGURE (taccuino e penna in mano guantata): La vittima si chiamava…

GORO: Come diavolo fa a essere già qui, ispettore???

MEGURE: Vi pedino, tanto dovunque andate muore qualcuno. (in effetti, se arrestassero Conan farebbero un immenso favore alla popolazione giapponese)

GORO: Ran, perché hai chiamato la Omicidi, ti avevo detto di chiamare polizia e ambulanza!

RAN: Senza offesa, papà, l’ambulanza è inutile dal momento che si vede lontano un miglio che la vittima è schiattata, e anche chiamando la polizia arriva comunque sempre anche la Omicidi, quindi tanto valeva chiamare solo loro.

Detto questo, Megure interroga colpevole e indiziati (io se ero il colpevole me l’ero già data a gambe da un bel pezzo, ma si sa, il senso dell’onore giapponese… o qualche demenza senile), Conan mette bocca facendo domande da quoziente intellettivo Einstein a cui tutti rispondono con sincerità e senza farsi venire il minimo dubbio sul fatto che un bambino indaghi su un omicidio, Goro fa finta di capirci qualcosa e Ran si eclissa (forse va a rimettersi il gel sul corno che ha al posto della pettinatura). Poi Conan, che ha già indovinato ogni singola risposta degli indiziati e sa chi è il colpevole (avrà imparato la Legilimens da Piton, perché, sinceramente, certi livelli d’intelligenza sono semplicemente assurdamente impossibili), gironzola per la scena del delitto toccando qua e là, e nessuno sembra pensare che sia una cosa strana per un bambino di 10 anni o in qualche modo non adatta a lui. Goro, che l’ha già ripreso quando faceva le domande agli indiziati, non ha nessuna voglia di allontanarlo di nuovo e lo lascia fare. O forse proprio non si accorge più di niente. Complimenti per lo spirito di osservazione, credo che Hans l’Uomo Talpa dei Simpson avrebbe notato più cose di te. Comunque, avendo ovviamente già mezza dinamica dell’omicidio stampata in testa, Conan gironzola cercando di risolvere l’altra metà, quando qualcuno dice una qualche stupidaggine a caso completamente sconnessa dall’omicidio, il 70% delle volte neanche rivolgendosi a lui, e gli viene l’illuminazione stile ma come cacchio ho fatto a non pensarci prima (eh, certo. Intanto noi e L brancoliamo ancora nel buio, cercando di capire che cavolo c’entrava quella frase).

RAN: Oh, guarda papà, una mosca spiaccicata su un vetro.

CONAN (20 secondi netti di gongolamento): (Ma certo!!! Ho capito tutto! Ora so come ha fatto il colpevole a uccidere la vittima!!!)

SPETTATORI: E DICCELO!!!!!!!!!!

Tanto per perdere ancora un po’ di tempo, le sagome di vittima coperta di sangue, indiziati e assassino, tutti con facce assatanate, si stagliano in rosso dietro il suo sproporzionato testone di bambino.

LIGHT (facendo irruzione sul set): Ridammi il rosso, è il mio colore!! Mio, capito???

MIKAMI: Eliminato! Eliminato! Eliminato!

TUTTI: E PIANTALAAAAAA!

CONAN: Sentite, lo so che la puntata di Detective Conan è finita, ma questo è il mio momento di suspense personale e voi lo state rovinando, perciò sparite!

Light e Mikami (Eliminato! Eliminato!) se ne vanno borbottando.

Ma, vogliamo parlare della sigla??? Sì, quella nuova, proprio quella.

Conaaaaan ooh detective Conaaaaaan!   Ahò, ma ‘ndò stai? Te chiamo da mezz’ora!!!!

Conan è un detective che                          fino a qui c’eravamo…

Riesce sempre a vincere                           sì, solo che i detective non vincono, lavorano!

E se al mondo c’è una prova                     beh si spera, sennò addio fine della puntata…

Sono certo che la trova.                             Idem con patate.

Conan poi ha la passione                         per i gialli, lo sappiamo.

Per il gioco del pallone                             ma che c’entra???

E così come un campione                         poi quello è Shinichi, Conan tira solo palle spuntate dal nulla.

Ogni tiro centrerà!                             Sì, spiaccicando la faccia del malcapitato. Sarebbe fallo, in genere.

Detective Conan!

Sei davvero infallibile Conan!                (sarò il Dio dei nuovi detective, n.d. Conan)

Così in modo ammirevole                      ma dove???

Indagando qua e là                                leggi “ficcanasando”.

Scoprirai la verità!                                 …no comment per la penosa rima.

Conan! Conan! Conan!

RAN: Conan! Conan! CONAN!!!!

CONAN (appena risvegliatosi): Eh, sì, ci sono! Che c’è?

RAN: La puntata è iniziata! Devi fare il riassunto!!

CONAN: Eh? Ah, già. Io, Ran e Goro…

RAN: Senti, lascia perdere.

Dov’eravamo rimasti? Ah, sì. Conan sditaccia tutto il set lasciando impronte ovunque. Nessuno si accorge di niente. Tra l’altro, la loro presenza al momento è inutile.

Poi, deluso per non avere ancora trovato le prove che avvalorino la dinamica del delitto che ha ormai capito fin nei minimi dettagli, torna da Megure&co per sollevarsi il morale mostrando a tutti quanto è intelligente.

CONAN: Ispettore Megure, ha per caso trovato uno spazzolino automatico manuale a mega velocità e a grandezza extralarge sul luogo del delitto?

MEGURE: O_o no, non mi pare, perché me lo chiedi?

CONAN: Ho notato (perché noto sempre tutto) che Indiziato 1 ha degli enormi denti da cavallo…

MEGURE: Eh sì, è proprio vero.

CONAN: Però sono perfettamente bianchi. Persone come lui hanno bisogno di spazzolini automatici manuali a mega velocità e a grandezza extralarge per lavarsi i denti bene. Perché nessuno gliel'ha mai detto, ma altrimenti elimina solo il 70% della placca. Tutto il resto, è nascosto dalle gengive…

Tutti lo guardano così O_O per cui Conan rifà il suo gesto kawaii con le braccia dietro la testa e cerca in fretta una scusa.

CONAN: ^\\^ L’ho visto una volta in televisione…

Scusa pessima, a cui però, dopo qualche perplessità, sembrano attaccare. Ma come fanno a credere che Conan invece di guardare i cartoni come tutti i diecienni riesce sempre a trovare programmi d’intelligenza Einstein, quando io accendendo la tv trovo solo Tamarreide e Grande Fratello???? Comunque…

GORO: Sì, in una pubblicità per malati di mente…

RAN: In effetti, ci stavamo solo chiedendo quanto sei telescemo, Conan…^^’’

Ancora più deluso di prima per non essere riuscito a far venire idee agli indagatori sull’omicidio (complimenti per il livello d’efficienza della polizia giapponese, persino un bambino telescemo ne sa più di voi…) Conan torna sulla scena del crimine e… ta-dan! Ecco la prova che stava cercando! In genere un mini segnetto su un palo o qualcosa di similmente invisibile che poteva stare lì anche da anni, dubbio che al nostro infallibile detective non viene nemmeno.

CONAN: Perfetto!!

GORO: No, ci rinuncio, questo caso non ha capo né coda. Anzi, qui il caso proprio non c’è. Ok che è una parodia, ma… (zac!) oh… ci risiam… di nuov… zzzzzzzzzzzzzzzzzz.

CONAN (VOCE DI GORO MODE ON): Ho la soluzione del caso.

MEGURE: O.o ma se ha appena detto che il caso qui neanche c’è.

CONAN: Volevo vedere se stavate attenti -.- Ora vi dimostrerò come ha fatto il colpevole a uccidere la vittima. Takaji, procura un foglio di carta trasparente, dei pennarelli colorati, e della cooooooolla vinilica. Fatto?

TAKAJI: Sì signore! (ma come diavolo fa a procurare tutto in cinque secondi?? Una volta Conan gli ha chiesto due sacchi di cemento. Dove cavolo li è andati a pescare??? Gira col cemento nelle tasche???? O.o)

CONAN: Bravo. Adesso, disegna il corpo della vittima sulla carta trasparente. Mi raccomando, sfuma bene i colori e fai il disegno tridimensionale, non siamo in un manga. Non essere tirchio con il rosso, serve molto sangue. Fatto?

TAKAJI: Sì!

CONAN: Adesso, tira il foglio trasparente nel baratro che è appena comparso accanto a noi ed emetti un urlo disumano.

TAKAJI: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH x_x

CONAN: Ed ecco inscenato l’omicidio perfetto.

Tutti si affacciano a vedere dove prima stava il corpo della vittima, e… ne vedono un altro! In realtà il disegno di Takaji.

MEGURE: Incredibile… era solo un disegno.

TAKAJI: Un momento, la cooooooooolla vinilica a che serviva?

CONAN: A niente. Mi diverto a dirlo.

COLPEVOLE (con faccia colpevole e coda di paglia): Mi scusi detective, ma dove sono le prove?

CONAN: Nel segno di pennarello sul ciglio del baratro.

COLPEVOLE: Detective, siamo davanti alla nursery, qualunque bambino avrebbe potuto…

CONAN: E’-UNA-PROVA.

MEGURE: D’accordo, ma il colpevole chi è?

CONAN: Chi si è appena svelato per via della coda di paglia -.-

MEGURE: Io pensavo fosse Indiziato 1...

CONAN: No, con quei denti da cavallo non avrebbe mai potuto disegnare bene...

VITTIMA (uscendo dalla toilette): Che mi sono perso/a?

MEGURE: O_O Aveva inscenato tutto! Ma perché??

COLPEVOLE: Avevo voglia di morire, ok??? Volevo essere arrestato/a e condannato/a a morte! E ci sarei anche riuscito/a se non fosse stato per voi ficcanaso…

VELMA (facendo capolino sul set): Scusate, avete visto un colpevole? Non riusciamo a finire la puntata di Scooby-Doo.

TUTTI: NON ERA NEANCHE IL NOSTRO COLPEVOLE!!!!!!! O_O

E così, tutto si è concluso per il meglio…

CONAN (apparendo ridacchiante in un quadratino storto): In effetti era un po’ strano che la metà dei giapponesi fossero menti criminali tali da essere capaci di pensare e commettere crimini orrendi dalla soluzione quasi impossibile… eheh, eheh.

RAN (voce fuoricampo): Beh, ma allora scusa, e le puntate di Detective Conan vere???

 

 

CONAAAAAAAN! OOH DETECTIVE CONAAAAAAN!!!!!!

  
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