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Capitolo 11

Molti chilometri più a sud di Hogwarts, al covo dei Mangiamorte, vi era di nuovo una lunga fila, questa volta per la camera da letto di Bellatrix, e molto più violenta; infatti, tutti i Mangiamorte si davano spintoni per spiare dal buco della serratura.

Una strega dai cepelli grigi e arruffati, le occhiaie e con qualche dente mancante si avvicinò alla zuffa e tossicchiò sonoramente.

Tutti si voltarono.

“Per tutti i peni di Lucius! Chi è sto mostro?!” esclamò Yaxley cadendo a terra.

“Sono io cretino!” fece Bellatrix guardando malissimo.

“E poi io ho un solo pene! Cos'è questa storia?” fece Lucius.

“Bella! Non ti avevo riconosciuto... ma... cos'hai fatto ai capelli?? E... agli occhi?!”

“NIENTE!!!” strillòla strega “E' da ore che il Signore Oscuro rimane chiuso a usare le mie creme tinture e trucchi!” e lanciò un altro strillo esasperato.

“Ma allora... non eravate rinchiusi li dentro per accoppiarvi! Abbiamo fatto tutta sta fatica per niente!” Sbottò Lucius deluso.

“Ahah! Il Signore Oscuro si trucca!” rise GrayBack mostrando i canini ingialliti.

“Cacchio, adoro i travestiti!” fece Lucius e tornò a spiare. La rissa per il buco della serratura riprese. Bellatrix si allontanò sconfitta.

Dall'altra parte della stanza, il Signore Oscuro continuava a lanciarsi fondotinta in volto.

“Coff coff... bleeeah! Sto coso puzza di formaggio!” La nuvola rosa si diradò e Voldemort si guardò finalmente allo specchio.

“Ammirevole” disse sorridendo. Si sistemò il parrucchino, aggiustò le tette finte e si voltò per uscire.

“Ommioddio, presto! Sta uscendo!” fece Lucius e tutti si affrettarono per allontanarsi e nascondersi, chi dietro la nuova pianta del Tranello dei Diavolo, chi dietro il porta ombrelli, Codaliscia di chiuse in bagno.

Una signora dal viso roseo, il rossetto rosso, un vestitino dello stesso colore che arrivava fino a terra, i lunghi capelli biondi... e degli orribili occhi rossi, uscì sorridendo dalla camera di Bellatrix.

“Buonasera!” fece a tutti i Mangiamorte nascosti un po' ovunque. Lucius, con una lampada in testa e spiaccicato contro il muro, salutò.

Il Signore Oscuro camminò un po' barcollando sui nuovi tacchi.

Bellatrix che intanto si era fatta prestare la dentiera da Narcissa, si era messa l'antirughe e l'antiocchiaie tornò, vide il mostro biondo e dallo spavento cadde a terra.

“B-buonasera, sua altezza...” disse cercando di sorridere.

“Buonasera mia cara!” fece Voldemort stranamente calmo e sereno; la superò e uscì sbattendo la porta.

Tutti uscirono dal loro nascondiglio.

“Per il pene di Lucius, ma era un mostro!” borbottò Yaxley.

“Ma un paio di lentine non sapeva metterle?”

“E soprattutto, dov'era diretto?”

“Ma che domande, ad un night club...”

“Non sapevo che il Signore Oscuro... Insomma... si travestisse...” borbottò Lucius togliendosi la lampada dalla testa. “Credevo quello fosse Codaliscia!”

“Ti sento!” borbottò Codaliscia dal bagno.

A molti chilometri più a nord del covo dei Mangiamorte, gli alunni di Grifondoro e Serpeverde erano chiusi nei sotterranei a fare lezione di Pozioni. Piton, come sempre, dava da torcere ai poveri Grifondoro.

In quel momento, era chino sul calderone di Ron.

“Questa miscela sembra merda sciolta signor Weasley!” disse Piton con un ghigno “l'ha presa direttamente dal cesso?!” i Serpeverde risero.

Ron si fece tutto rosso e dalla rabbia mise una mano in tasca, stringendo la bacchetta, la cui punta lanciò qualche scintilla; che finì contro la medaglietta CACCA.

“Signor Weasley! Tolga quella mano dai pantaloni!” disse Severus Piton; Ron, che si era dimenticato dell'esistenza delle medagliette parlanti, fraintese.

“Ma come si permette! Io non le metterei mai le mani nei pantaloni!”

Tutti si voltarono verso la scena.

“C-come dice, signor Wealsey!?” fece Piton sconvolto. Ma... era stato proprio lui a parlare?! Eppure, aveva sentito la sua voce chiara e limpida...

“Come dice lei signor Professore! Non fa altro che insultare noi Grifondoro!”

“Tranne che la signorina Granger, ovviamente! Lei si che è brillante, a differenza vostra, e anche sexy!” disse ancora la voce di Severus Piton. Tutti trattennero il fiato, sconvolti. Il Prof era un maniaco?

Piton era sbiancato.

“Grazie mille...” fece Hermione arrossendo.

Piton si voltò sconvolto verso di lei e disse:

“Ma io la trovo più brutta di un pachiderma! Grassa, e con quei brufoli, l'apparecchio e i capelli più gonfi delle sottane della Umbridge!”

Hermione scoppiò a piangere.

“Granger, se lo faccia dire, non è proprio vero! Non ascolti quello stoccafisso dai capelli unti e il naso a becco di gallina! Perchè non l'hanno ancora preso a fare un film dell'orrore con quella brutta faccia che si ritrova?!” disse la voce di Severus Piton. Ma ora fu chiaro a tutti che Piton non aveva aperto bocca.

“Ma cosa diavolo?!” disse, gli occhi che si allargavano dallo stupore.

“Granger, lo lasci perdere... sposi me!” fece la voce di Severus Piton.

“No me!” fece ancora la voce di Piton, questa volta più lontana.

“Ehi! E' questa cavolo di cosa che parla!” fece Seamus e la mostrò a tutti

“Che schifo!!!”

Piton guardò i Grifondoro togliersi delle trane medagliette di tasca. Con la scritta CACCA e la sua faccia.

Senza parola, le osservò a una a una.

“Q-QUALCUNO... HA... UNA... SPIEGAZIONE... PER... QUESTE?!”

disse, togliendone una di mano a Dean e stritolandola tra le mani. Poi la gettò , adirato, in un claderone ed essa prese fuoco.

“NOOO BRUTTO STRONZO” urlò la medaglietta agonizzando.

Quella di Hermione continuava a dire che la propria padrona era sexy e le chiedeva di fidanzarsi.

Hermione pianse ancora più forte.

“E va bene! E va bene!” disse scuotendo l'enorme massa di capelli castani

“Io... Io avevo un debole per lei! E' il migliore Professore di Hogwarts, considerata la sua età, e poi è così oscuro e misterioso...”

Tutte le sue altre parole furono sommerse da pianto e singhiozzi.

Piton la guardava disgustata.

“e... e.... sigh... e volevo darle una mano col suo problema della cacca!”

Pianse ancora più forte e scappò via.

Malfoy ridacchiava.

“Se un giorno me lo chiederà, non glielo darò!” disse sottovoce disgustato Ron a Harry, indicandosi tra le gambe.

Londra.

Ministero della Magia.

Biblioteca dei Maghi.

“Stronzio... Strozzagalline... Stercoraro... Stercologia! Perfetto!” disse Lord Voldemort alzandosi sulla punta delle scarpe rosso vermiglio e prendendo un enorme manuale.

Andò a un tavolò e si sedette. Molti si alzarono spaventati dalla sua bruttezza e cambiarono tavolo. Una bambina piccola girdò: “Mamma! Quella signora non ha il naso!”

“Porca Nagini, l'avevo dimenticato in tasca!” pensò Voldemort. Prese il naso finto che aveva comprato in un negozio di scherzi, e lo applicò al viso, legando le due estremità del filo dietro ai capelli.

Guardò male la bambina, che scoppiò a piangere e poi morì d'infarto, e tornò al manuale.

“Merda solida, merda sciolta, merda volante... ma chi ha scritto sto libro? Merda moderna, la nuova rivista inglese...naaaah... Merda mannara... neanche... Merda della Profezia! Perfetto” Voldemort lesse avidamente.

Poi esultò. Ce l'aveva fatta. Aveva trovato cosa cercava... o almeno, la prova della sua esistenza! Ora tutto si trattava di riuscire ad entrare nell'ufficio misteri... si alzò per rimettere a posto il libro, pensieroso... gli serviva la Merda della Profezia, ma solo colui che l'aveva fatta, poteva prenderla in mano; e così, la merda di Harry Potter si trovava nell'Ufficio Misteri... doveva trovare un modo di far entare Potter al Ministero... cosa avrebbe usato? L'Occlumanzia, o l'Occlumanzia Anale? In quel caso, sarebbe servita una purga...