TITOLO: Il Mio Mondo

 

GENERE: generale, triste, song-fic, pre-slash

 

AUTORE: Slayer87

 

PARTE: 1 di 1

 

PAIRING: nessuno

 

RATING: PG

 

DISCLAIMER: Harry Potter e tutti i personaggi non sono miei ma di J.K.Rowling

 

Ciao bellissime/i, questa song-fic è basta su una canzone tratta dalla colonna sonore dal film "la sirenetta"; il testo riportato è quello inglese, che mi sembra più indicato per esprimere le emozioni del personaggio; se qualcuno di voi volesse il testo in italiano non deve far altro che mandarmi una mail a draconoemi87@yahoo.it; grazie per la lettura e please, recensitemi!!!. Slayer87

 

PART OF YOUR WORLD

 

Ho litigato con mio padre, per l'ennesima volta, e come il solito per lo stesso motivo. Sono andato con un amico, a fare una gita nel mondo Babbano, e mio padre l'ha scoperto, e adesso? Adesso lui mi ha ricordato che non posso permettermi di fare queste cose, che non sono più un bambino, che devo mostrarmi responsabile, che devo dimostrare che appartengo alla stirpe dei Malfoy; roba da niente, dimostrare di far parte di una famiglia con la quale non si vorrebbe avere niente a che fare!!!

 

Triste, mi dirigo verso il mio luogo segreto, il mio nascondiglio preferito, meno male che mio padre non sa di quel posto, altrimenti una bella cruciatus non mela risparmia nessuno!!!

È il mio paradiso, fin da quando ho capito che non voglio unirsi alla schiera dei Malfoy, cosi potenti, cosi ricchi, cosi orgogliosi...ma che non sanno rifiutarsi di servire uno squallido mago con manie di grandezza!!!

 

In effetti, ho anche troppo orgoglio, penso che servire chiunque sia un insulto a me, io che sono Draco Malfoy!!!

 

Comunque, questo nascondiglio, una caverna vicino a Malfoy Manor, è il luogo dove fin dall'età di 14 anni colleziono oggetti babbani di ogni specie e mi rifugio nei momenti di sconforto...

 

Look at this stuff

Isn’t it neat?

Wouldn’t you think my collection's complete?

Wouldn’t you think I'm the girl

The girl who has everything?

 

Se qualcuno entrasse in questo momento nella stanza vedrebbe una raccolta di oggetti incredibile, ma non sto prestando attenzione ai miei tesori, sto pensando, pensando che tutti mi credono padrone del mondo, come se io avessi tutto quello che si può desiderare, ma se sapessero la realtà...che io non desidero nemmeno la metà di quel che ho, l'unica cosa che desidero è la libertà...quella libertà che il nome che porto mi nega, la libertà di far quello che voglio, fosse anche frequentare babbani & co ...

 

Look at this trove

Treasures untold

How many wonders can one cavern hold?

Lookin' around here you'd think

(Sure) she's got everything

 

Rivolgo l'attenzione agli oggetti presenti nella stanza; il mio piccolo angolo di mondo babbano!!! Vorrei stare qui in eterno, non dover rendere conto a nessuno delle mie azioni, ma so che non è cosi facile...in fondo non ho più 14 anni, devo pensare e agire da mago quasi adulto...ed ecco che si arriva al vero problema...non voglio diventare adulto. Non che abbia paura o roba simile, ma semplicemente il pensiero di dover diventare per forza un mangiamorte non mi fa certo desiderare ardentemente di arrivare a 17 anni.

 

Manca poco, terribilmente poco… due mesi, e la mia vita apparterà a Lord Voldemort.

Nessuno si cura di questo piccolo particolare di secondaria importanza. Nessuno, eppure tutti sanno. Perché? Perché a nessuno importa che io diventi un mago oscuro? Pensano davvero che io voglia fare quella vita? Ci credono sul serio? Sono talmente bacati da pensare che qualcuno sano di mente vuole diventare seguace di un pazzo?

 

Probabilmente si! O forse, più probabile, gli ho fatto capire in tutti i modi che ero felice del destino che è davanti a me.

 

Ma nessuno capisce che il mio essere arrogante è solo un modo per attirare l’attenzione?

 

I’ve got gadgets and gizmos aplenty

I’ve got whozits and whatzits galore. (You want

Thingamabobs?)

But who cares?

No big deal

I want more

 

Nella mia piccola porzione di universo ho tutto, ma mi manca una cosa:

Sapere com’è la vita oltre questo surrogato di esistenza che sto conducendo. Oscar Wilde (ho una raccolta di aforismi nella mia caverna) diceva che il più della persone non vivono: tutt’al più  esistono; bene, io esisto solamente, e la mia vita l’ho lasciata in un posto dove poterla andare a prendere quando il momento sarebbe arrivato, quando avrei potuto liberarsi di mio padre e fare la vita che voglio.

 

Ma purtroppo, il destino non è mai cosi accondiscendente con le sue vittime: infatti, mio padre è ancora in circolazione, e il mio piano, quello di fuggire e farmi una mia vita, è stato stroncato sul nascere.

 

Sembra che il fato mi abbia scelto come prescelto per un qualche scherzo crudele, e che lo scherzo stia riuscendo in pieno…

 

I wanna be where the people are

I wanna see

Wanna see’ em dancin’

Walkin’ around on those

(Whad’ ya call’ em?) Oh – feet.

 

Se potessi vivere un giorno, un mese, una vita nel mondo, so già che esso non avrebbe più segreti per me. Lo so, ma il problema è che la mia vita, purtroppo non mi appartiene. Non mi è mai appartenuta. Vorrei per una volta camminare sui miei piedi. Parlare con la gente e dire quello che io penso, senza ripetere le frasi di mio padre… il mio sogno è molto semplice: vorrei essere me stesso.

 

Ci ho provato, delle volte, ma com’è finita? Male! O perché mio padre mi scopriva, o perché io non avevo il coraggio di andare avanti. Sono un codardo, questo è vero! Se avessi le palle mi sarei già allontanato da questo posto che mi rivolta lo stomaco, ma la verità è che non sarei capace di vivere un secondo al di fuori di qui! Da solo, non ce la farei mai! Nemmeno con tutta la mia volontà. E per questo mi maledico a vita, perché mai avrò il coraggio per rendermi libero.

 

Flippin’ your fins you don’t get too far

Legs are required for jumpin’, dancin’

Strollin’ along down a

(What’s the word again?) Street

 

Le mie gambe, la mia voglia di libertà si è rattrappita sotto l’influsso di quell’essere che si fa chiamare padre. E io adesso non posso fare altro che reprimerla. Vorrei saltare, danzare, correre per la strada, ma sono paralizzato, legato a degli stupidi ideali che per me non significano nulla. Cosa significa essere un Malfoy, in un mondo dove gli ideali sono quelli opposti? Che senso ha vivere, se la vita stessa non ha un senso? C’è una guerra in corso, e io non potrò nemmeno decidere da che parte stare, perchè oramai tutte le decisioni sono prese. Non sono che un burattino, un burattino i cui fili sono in mano a loro, che non sanno cosa voglio dalla mia vita. Sono fili incerti, potrebbero venir tagliati da un momento all’altro solo perché non servo più, ma spero, un giorno di diventare come Pinocchio, e liberarmi da questa schiavitù di legno e crudeltà.

 

Spero. Ormai non ricredo quasi più. Mi manca poco cosi per cedere, e diventare un servo totale nelle loro mani, che freddo e apatico svolge il suo numero in silenzio, senza mai contraddire. Tra un po’ non penserò nemmeno, ci saranno altri che lo faranno per me. Le mie uniche parole diventeranno quelle di tutti gli altri come me, condannati ad un patibolo che lentamente si avvicina. Inesorabile, ma reale. Tra un pò morirò, e la mia anima se ne andrà … ma magari lei starà meglio di me. Probabile.

 

Up where they walk

Up where they run

Up where they stay all day in the sun

Wanderin’ free

Wish I could be

Part of that world

 

Sono un miserabile, una nullità che sta annegando nel suo dolore. Ma che ci posso fare? La mia vita è fatta di questo, e di questo io vivrò i pochi giorni che ancora mi restano.

Mi sembra di ripetermi, ma questo senso di certezza della mia morte mi spinge a farmi quelle domanda che mi sono sempre rifiutato di pormi. Perchè non sono passato dall’altra parte, pur se ne avevo l’occasione? Perché resto qui a compatirmi, invece di agire e uscire fuori da questa situazione? La risposta è semplice, terribilmente semplice: ho paura.

Non paura, io ho paura di mio padre. Terrore è più appropriato. Ho il terrore di quello che potrebbe succedere se cambiassi, se romperei questa orribile routine che mi sono imposto. Ho terrore perché il mio piccolo mondo sicuro sarebbe sconvolto, e a me non piace non avere la situazione sotto controllo. È una cosa che odio. Eppure … non so quanto tempo riuscirò a resistere senza ribellarmi. La mia paura più grande è quella di avere dei rimpianti. Per ora non ne ho, e vorrei continuare su questa linea d’onda. Ma se resto sempre attaccato a questa situazione, le cose non miglioreranno mai…  questo lo so benissimo. E allora? Il tempo di agire si avvicina Draco, e dovrai decidere…. Tra quello che veramente vuoi e quello che ti fa comodo… e so già che non sarà una scelta facile.

 

What would I give?

If I could live

Outta these waters?

What would I pay

To spend a day

Warm on the sand?

Batch on land

They understand

Bet they don’t reprimand their daughters

Bright young women

Sick o’ swimmin’

Ready to stand

 

Come vorrei che questa scelta la facesse qualcun’altro, ma non posso. La mia vita mi appartiene, e nessuno è tenuto a decidere per me. Vorrei solo poter riposare  e pensare, con la dovuta tranquillità, a quello che mi aspetta. Purtroppo ho troppe persone che hanno delle aspettative su di me. E io non posso deluderli, anche se sono cosciente che deluderò qualcuno. Solo non ho ancora scelto chi. Spero solo di non deludere me stesso. È una cosa che non sopporterei. Chissà se anche i Babbani hanno questi problemi? Sarebbe bello poterlo chiedere. Per essere un Malfoy, sono davvero fissato con i Babbani, ma è un altro segno che mi distingue. Un’altra di quelle cose che manda mio padre su tutte le furie. Questa, e il fatto che, con tutta probabilità, non mi sposerò mai. Eh si, è stato un duro colpo per i miei scoprire che ero gay. Mio padre quel giorno mi ha dato tante di quelle frustate… come se fosse servito a farmi cambiare idea… povero illuso.

Non credo che i miei se la prendano per il fatto che sono gay … non penso che li interessi più di tanto. L’unico aspetto della faccenda che li da fastidio è che non avrò figli…niente figli niente eredi…. È qui il succo della faccenda: eredi.

Non avrò eredi da educare secondo lo stile Malfoy. Mi rifiuto categoricamente di avere figli a cui insegnare cose che io non insegnerei mai. Ma i miei genitori non la pensano come me.

Ora mi viene in mente che probabilmente sarò obbligato ad avere figli. A meno che … sempre se ne ho il coraggio. Cosa che sospetto di non avere.

 

And ready to know what the people know

Ask’em my questions

And get some answers

What’s a fire and why does it

(What’s the word?) Burn?

 

Vorrei sapere come riescono le altre persone a risolvere queste cose. Anche se penso che loro non abbiamo questi problemi, o meglio, non ne sono a conoscenza. Tutti hanno dei problemi, solo che alcuni si dannano l’anima per risolverli, altri si lasciano trasportare passivamente dal flusso della vita ed esistono così. Per lo meno non stanno qui a farsi seghe mentali su chi, come e perché. Ma a me quel genere di vita non piace. Non vivrei un secondo cosi. È il mio carattere, che ci posso fare?

Ho provato a chiedere consiglio, ma non sono mai stato granché nei rapporti interpersonali. Si ho degli amici, e con qualcuno parlo di tutto, ma parlare di certe cose mi è sempre difficile, forse perché mi è difficile esprimermi. Temo sempre di essere considerato non proprio normale. Probabilmente non sono normale. Ma non vedo come questo sia un problema. Solo che so che ciò è un problema per gli altri. Quindi cerco di risolvere i miei problemi da solo, col risultato che la maggior parte delle volte non risolvo nulla. Come adesso. Che bisogno c’era di scrivere quello che mi passava per la testa? Rileggendo le mie parole, ho il sospetto di avere qualche complesso freudiano nei confronti di mio padre: spero almeno questo di risolverlo…

 

When is it my turn?

Wouldn’t I love

Love to explore that shore above?

Out the sea

Wish I could be

Part of that word.

 

Bé, cosi come abbiamo iniziato questa … non so nemmeno io come definirla … confessione? Adesso la finirò. Come? Non lo so nemmeno io. Forse con l’augurio di vivere.

A chiunque leggerà questa mia breve – chiamiamola confessione – cosa, se mai qualcuno leggerà questa cosa, io rivolgo soltanto un accorato appello: vivete. Ci sono persone a cui purtroppo la vita non permette di vivere, ma se voi ne avete la possibilità, fatelo. Per chi non può vivere. Per chi deve solo esistere. Per me.

 

__ THE END? __