Mai, mai, mai, mai lasciare la Silly con un computer per scrivere e una sorella che dice tante cazzate sui tre dottorini che ormai fanno parte della famiglia per quanto la Silly ne parla.

MAI.

Perché piove. E quindi stiamo tutti accorpati in decisamente pochi metri quadri di spazio vitale, molto scazzati per la pioggia e a fare riti vodoo affinché non rompa i coglioni anche domani a Strasburgo maccomunque.

Stiamo accorpati, dicevo. Terribilmente.

Poi escono 'ste cose e ti chiedi se Zed sia una mela e Skip l'arancia rompicoglioni(?) o qualcosa di simile. E Len è cinico e cattivo. E tutti odiano Skip. (?)

Vabbeh. Sono carini, teneri e coccolosi. Non so cosa ne uscirà, a parte tanto tanto cazzeggio e tanto tanto porn(????), in ogni caso è- beh. Suvvia. Sono in un camper, senza cuffie, accanto a me c'è madre, davanti a me ho padre e accanto ad egli(?) c'è sorema con HEIDI A PALLA nel televisorino. NO MA SE PERMETTETE.

"Tu puoi camminare quanto vuoi, e correre da tutte le parti..", Clara e i momenti di disperazioneh completah data da Heidi zompettante e psicopazza- Heidi è Skip.

NO MA FATEMI SMETTERE DI CAZZEGGIARE- mhn. Basta. Sono una persona figa. Ora ballo. Nananana- madre mi guarda male e dice che scrivo troppe cazzate.

Padre agita bottiglie d'acqua.

Mio padreh è un figo e mia sorella ha delle orecchie da Minnie rosah fosforescentih. ewe

Ok. Scrivo sul serio- C'E' UN TIZIO CHE SI CHIAMA SEBASTIANO COME MAGGIORDOMO AHDJSDHSKJDKHSAJLS- visioni mentali non richieste.

Buh. (?)

Signore e Signori..

Le Maggiche Avventure Dei Tre Dottorini Schizzati (?) ewe

- Zed! Ehi, ehi Zed! Zeeed!

- Che vuoi.

- E' mattina! Sveeegliati!

Skip si prese una cuscinata in faccia.

- Ahia! Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennn, Zed mi tratta male!

- Zed non trattare male Skip.

- E' colpa sua che mi sveglia.

- Skip non svegliare Zed.

- Ma Leeeeeeeeeeeeeeennn, è una beeellissima giornata, guardate, il sole splende e gli uccellini cantano ed è il giorno peeeerfetto per pitturare l'esterno del manicomio!

- Anche no. Dormi.

- Concordo.

- Naaaaaah, siete due pigroooni, tutti svegli, sennò mi bevo tutto il succo-

- Provaci.

- Ti sgozzo.

- .. Siete noiosi, ecco.

- E tu sei pedante, Skip.

- Zed, non insultare Skip(?). Skip, comincia ad andare, arriviamo subito.

- Va beeeeene, Len.

La sveglia dei tre saltellò via canticchiando. Soli, il moro e il biondo si alzarono in contemporanea, guardando un punto indefinito davanti a loro, disperati.

- Vuole dipingere il manicomio.

- Ma perché.

- E' colpa tua che l'hai voluto riaprire, Len.

- E' colpa tua che ti sei nascosto qua, Zed.

- .. E' colpa di Skip che è iperattivo.

- Giusto. Sediamolo.

- Perché non ci abbiamo pensato prima?

- .. Boh.

- Siamo due deficienti. Dov'è l'anestetico?

- Raaaagaaaaazzi il latte è scaduto che faccio-

- Buttalo. Dicevamo.

- L'anestetico.

- Oh, quella roba lì? L'ho dato alla papera.

- …. Quale papera.

- Non so. Ho paura.

- La paperaaa, quella che ha fatto il nido in giardino.

- .. Perché, Skip.

- Perché.

- Beeeh, perché è carina e farà taaaanti paperotti!

- E poi la mangiamo a Natale.

- LEN-

- Sottoscrivo.

- ZED-

Skip, sconvolto e in lacrime, corse via.

- Ce lo siamo tolto dalle scatole.

- Per ora, Len, per ora.

- Tornerà?

- Sicuramente.

- .. Prepara la difesa.

- Quale difesa? Si è appropriato di tutti i miei bisturi per renderli splendenti e brillanti.

- .. Secondo me si crede Cenerentola.

- E noi siamo le sorellastre?

- Probabile.

- E la matrigna chi è?

- La papera, ovvio.

 - .. Ok, alziamoci.

Stancamente, entrambi si infilarono negli enormi camici, per poi trascinarsi nel giardino, dove Skip saltellava tra i fiori lanciando briciole alla papera e alle lucertole.

- LALALAAA MANGIA PAPEREEELLAAA-

- Sì, ingrassa che ti mangiamo.

- LEN TI PREGO-

- Ok, ok. Ingrassa che diventi madre e ci mangiamo i paperotti.

- ZED EDDAI-

- Siamo dei gran fighi, Zed.

- Concordo.

- Siete cattiiiiiivi.

Di nuovo offeso e depresso, Skip scappò in lacrime, ma non arrivò tanto lontano, perché fu costretto a fermarsi dal malvagio muro del manicomio.

- E ora che fa?

- Secondo me lo scala.

- .. No, non è possibile, lo sta facendo davvero.

- Mi devi tre biscotti.

- .. D'accordo.

Il malvagio muro del manicomio, infatti, venne scalato con professionalità(?) disperata(?) da uno Skip decisamente offeso e ferito nell'orgoglio(wut).

Zed e Len se la ridevano, commentando la scalata con fare molto distaccato.

- Certo che lo scalatore Hitchell è proprio un grande.

- Hai proprio ragione, cioè, guarda come si arrampica.

- E' un figo(?).

- Oh, è sulla punta del monte! Come scenderà, secondo lei, monsieur Lacroix?

- Me lo stavo giustappunto chiedendo, monsieur Toulouse. (cognome estremamente temporaneo, già. Non ho internet e arranco sui cognomi francesi che conosco- se non vi va bene lo chiamo La Fontaine e lo faccio parente del celeberrimo scrittore di favole e_e (???))

- .. Zed, si sta buttando.

- Dovremo salvarlo?

- In teoria.

- .. Succo di frutta?

- 'k.

E mentre il famoso scalatore maanchenoh si lanciava nel vuoto degli altissimi due metri che lo distanziavano da terra fratturandosi parte della spina dorsale(?), i due gentlemen(?) francesi (???) andarono allegramente a prendersi un thé un succo di frutta fregandosene altamente del trauma psicofisico subito dal loro "migliore amico".

- LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNN

O almeno così speravano.

- Oddio, vedi che s'è fatto male sul serio.

- .. Non ci vuole un genio per ipotizzarlo, sai.

I due, melodrammaticamente, si lanciarono al salvataggio, procedendo alla velocità del tonno insuperabbbileh di padreh e arrivando dopo circa dieci ore di agonia del povero Skip.

- LEEEN MI FA MALE IL PIEEEEDE

Sì, perché dovete sapere che per Skip "piede" è uguale a "spina dorsale", già.

- Oh piccolo. E come mai?

- Sono caduto.

- Noh, daih.

- E' colpa vostra, p-però!

- Seh.

- Mia? Io che c'entro? Sono un santarellino.

- AHAHAH- spe non era una battuta.

- No Len. Non lo era.

- Oh.

- Ciò non toglie che mi fa male il piede.

- Oh.

- Oh.

- AHIAAA

- E che palle, Skip, andiamo in ospedale?

- No i dottori sono cattivi.

- Tu sei un dottore.

- No.

- Sì.

- No.

- Sì.

- No.

- Sì.

- No.

- PIANTATELA.

- LA PAAAAAASTAAAAAAAAH- (citazione che Ciò coglierà.)

- Skip, ma tu non stavi male?

- Sto male.

- E quell'urlo?

- .. E' colpa di Zed.

- Spiegatemi cosa c'entro.

In tutto ciò Zed stava ammirando il paesaggio alsaziano.

- Tu c'entri sempre. E' tutta colpa tua.

- Skip andiamo non puoi andare in giro a rinfacciare colpe alla gente.

- Siete tutti cattivi.

- No ha cominciato lui.

- NON C'ENTRA

- Len, Zed, ma voi mi volete bene, un pochino?

Skip si esibì nel migliore faccino tenero che poteva sfornare: capelli all'indietro, occhioni bagnati, quasi in lacrime, labbro tremolante e nasino che tirava su pucciamente.

I due si sciolsero in un 'aaaawww ;w;" generale e Len stuprò i due uketti godendoh profondamente- no. In verità no.

In verità il faccino adorabile di Skip venne brutalmente snobbato.

- No.

- Io ti odio, che ci fai ancora qui.

- AAAAAAAAAAAH CATTIIIIIIIIVOOOOOOH

Skip tentò di correre via di nuovo, ma c'era il malvagioh muroh e il suo piede non collaborava, perciò fu costretto a restare in balia dei suoi malvagih compagni.

- Ahah, ha detto solo a te che sei cattivo.

- Piantala, Len.

- LA PASTAAAAAAAAAAAAAAH

- SKIP DATTI UNA CALMATA.

- Ma il sedativo ce l'ha davvero la papera?

- Ma noi abbiamo davvero una papera?

- ……

- Skip.

- Eh, no. Skip, proprio no. Non si dicono le bugie.

- MA- IO ERO IN BUONA FEDE.

- Sì, l'ha mangiata il palmipedone.

- …. Il palmipedone è erbivoro, stupido.

- Stupido ci chiami Len.

- Ehi!

- Non tirarlo dentro, Zed! Stiamo parlando noi due, ora.

- E parliamo di palmipedoni.

- E di ricciocorni- *PEEEEEEEO(rumore di censura ndA)*

- COS'ERA.

- NON NE HO IDEA.

- SKIP.

- CHE VOLETE.

- COS'ERA.

- NON LO SO.

- E ALLORA ERA LA PAPERA.

- LA PAPERA NON ESISTE.

- E ALLORA CHE ERA.

- Un fantaaaaaasma.

- .. Skip, tu vuoi morire, dillo.

Zed si avventò su Skip, gli occhi infuocati di chi vuole vendicare un tabù infranto (merda, sfociamo nell'angst- ok.)

- AH- ZED NON INTENDEVO LEI-

- SÌ CHE INTENDEVI LEI.

- MA NO-

- QUANTI ALTRI FANTASMI POTREBBERO ESSERCI EEEEEEH?

Len si parò tra i due folli dottorini, uno che tentava di uccidere l'altro e l'altro che piagnucolava disperato, chiedendo scusa.

- Adesso basta! Non c'è motivo di litigare così.

- Ha profanato Iris.

- Non l'ha fatto, Zeeed.

- Ok. (???- Bello che Zed mi manda affanculo dal lettone dietro.)

- Scusami, Zed..

- Niente, Skip.

- Bene. Ci siamo chiariti? Ok. Succo?

- SUCCO YAY

- .. Va beeene.

Riappacificati, si avviarono verso il manicomio. Skip prese le mani di Zed e Len, trascinandoli saltellando, mentre Zed e Len, rassegnati, lo lasciavano fare.

- Lo so perché siamo tutti così nervosi! E' perché non abbiamo fatto una giusta colazione!

[ - E chi sei, Buffon? (Questa è l'apparizione specialeh di padreh. (?)) ]

- Certo Skip.

- D'accordo Skip.

- Quindi, biscotti e succo per tutti!

Li fece sedere e saltellò cantando, lanciando piatti, bicchieri e biscotti senza far miracolosamente cadere niente. Il succo lo versò come Dio comanda, credo. Spero- non voglio saperlo. Diciamo solo che hanno tutti sei biscotti e un bicchierone di succo.

No, Zed ha nove biscotti e Len tre. Per la scommessa(?).

- Omnomnomnom!

- Che rumore è quello, Skip.

- E' carino!

- No.

- Eddai Zed.

- Cosa.

- Fai il caffè?

- Ok. KRRHRRJRKRRJRRKR *rumore di caffettiera*

[ PADRE PIANTALA DI ENTRARE NEI MIEI CAZZEGGI- ]

- Perché? Hai il succo.

- Sì, vero.

- Bene. (?)

Fecero colazione stranamente in silenzio - sì, anche Skip - e quando tutti ebbero finito indovinate chi saltò su ricordando che si sarebbe ridipinto il manicomio?

- DOOOOOOOBBIAMO RIDIPINGERE IL MANICOMIO PERCHE' E' MATTHEEENA

- SKIP TORNA MORTO (citazione assolutamente non necessaria.)

- Skip non è mai morto, Zed.

- Nella mia testa sì.

- Cos-

- Ventisette volte e mezzo, in quest'ultimo minuto.

- ZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED

- Eddai, stavo finendo di spappolarti il cervello.

- .. Len digli qualcosa, ti prego.

- Qualcosa!

- ………….. LEN.

- ………….. LEN.

- Che volete.

- Sei squallido.

- Peggio.

- .. Mi demotivate, sì.

Len si depresse appresso(?) a Skip, e Zed si depresse perché in verità Zed è emo. (.. Non mi vedrete tornare da Strasburgo. Oh no. *fissa lo sguardo omicida di Zed*)

- .. Propongo di uccidere la papera e mangiarla.

- Ok.

- NO MA DAI- UFFAAAAAAA PER UNA VOLTA CHE VOLEVO UN ANIMALETTO

- L'ultimo essere vivente di cui ti sei preso cura era un cactus, Skip. Ed è appassito. Vedi tu.

- ……. FU UN ERRORE.

- Ceeerto.

- Basta, voi due, non litigate. Skip, vai a ridipingere il manicomio. Zed, vai ad uccidere qualcuno ma dimmi chi così ti faccio il certificato di morte. Io vado a dormire.

- Anche Skip vuole dormireeeeeee!

- Skip ha svegliato tutti per ridipingere Skip ridipinge mentre Zed e Len dormono.

- .. Zed, hai lo sguardo da pazzoide.

- Lo so.

- Zeeed.

- Skiiiiip.

- CIUCHINOH

- Len, che cavolo fai.

- Ehm. Lapsus, volevo dire RIPOSINOH.

- Seh.

- Giuro.

- Skip vuole dormire!

- Skip si attacca al ca-

- Zed non essere scurrile!

- Ok. Andiamo a dormire?

- Sì.

- Skip che faaaaa?

- Skip vaffa-

- ZEEED.

- Ok, ok, me ne vado.

Zed se ne andò, lasciando soli Skip e Len affinché il pubblico possa gioire del fanservice presente in questa storia piena di senso (AHAHAHA).

- .. Skiiip. Hai il naso sporco di succo, come fai.

- Ah? M-Mi dispiace..

(Skip improvvisamente ukemoe, ovviamente.)

- Ci penso io, tranquillo.

- Mh-?

Il castano (tono da ficcynara persa- perché.) arrossì appena, mentre Len, con un fazzoletto, toglieva il succo dal suo nasino.

- Ecco. Ora va meglio.

- G-Grazie, Len..

- Di nulla, Skip!

Un enorme sorriso illuminò il volto del biondo, mentre Skip arrossiva ulteriormente, gli occhioni sbrilluccicanti alla shojo manga e le manine che sfarfallavano, cercando di non guardare timidamente l'altro.

- Len.. davvero non mi vuoi bene?

- Ma no, scherzavo! Ti voglio tantissimo bene, scemo.

Gli scompigliò i capelli, ridendo piano. Skip si riavvicinò a lui. Le loro labbra erano ad un soffio le une dalle altre; in sottofondo un violino solitario(?) e tanti cuoricini svolazzanti, mentre la luce normale della cucina era diventata di un tenue rosa pro innamoramento.

- M-mhn.

- .. Nh.

Contatto in tre.. due.. un-

- SKEEEEEEEEEEEEEEEHHHP. DOVE SONO I MIEI DANNATI BISTURI- Oh.

- AHN, ZED-

- ….. Ciao Zed.

- ………………. Scusate, non volevo interrompere niente.

- Nono, non interrompi niente.

- N-nhhhhhh.

- … Ooook me ne vado, continuate pure.

(…………………. Figlio degenere. NIENTE TRIANGOLO PER LA TUA MAMMINA!? ;AAAAAAA;- Ehm, sì. Coff. Dicevo.)

- .. Dov'eravamo, Skip?

- Ahn..

Len baciò pianissimo l'altro, senza approfondire, tenendo le labbra incollate alle sue. Poi, teneramente, gli prese il mento giusto per insinuare la lingua nella sua bocca.

Skip rispose con un mugugno imbarazzato a quel bacio che non si aspettava, lasciando che Len facesse tutto.

 E in tutto ciò, Zed si fappava. (???????)

No, cioè, coffff.

- .. L-Len, perché?

- That's obvious, Skip.

Sguardoh terribilmente profondoh.

- 'cause I love yo-

- Sentite, 'ste cose sdolciose io non le accetto.

TAN TAN TAN. (Perché dire "zam" è controproducente, con uno Zed in astinenza da Allen accanto. *annuisce* … Questa informazione piacerà alla Scrì e3e)

- .. Zed, senti. Vai a fapparti sul megaposter di Heric. (.. Questa un po' di meno =w=)

- COS- L'HO BUTTATO, INFAME.

- SEH E COSA C'E' DIETRO ALL'ARMADIO!?

- … Quello è Jeff ed è di Skip.

- Cos-

- .. Len, io non posso amarti.

- … Merda.

- AHAH, SFIGATO DIMMERDA-

- HA PARLATO QUELLO CHE E' STATO TRADITO.

- ………… E' COLPA DI SKIP.

- CHE C'ENTRA SKIP.

- SKIP SEI UNA PUTTANA.

- MA PERCHE'-

Skip corse (di nuovo) via in lacrime. Len fissò male Zed e Zed fissò male Len, e poi scorreggiò- (ERA UNA COSA TROPPO EPICA PER NON FARLA)

- Cos'era quello.

- That's all the fuck I give.

- … Eh?

- Colpa mia se quella cogliona non sa una parola d'inglese e cita arrandom?
- Quella cogliona sarebbe.

- … Quella.

- Ah.

- ..

- Non ho capito.

- Len, quella.

- Quale.

- Dai, hai capito.

- No, in verità.

- E' colei che tutto fa e tutto sa e che ci ha creati.

- …

- …….

- …………..

- …………………

- AH!

- Ci sei arrivato?

- E' la papera!

- Alleluia!

(… *si va a vestire da papera*)

(*ha fatto il disegnino di sé stessa vestita da papera e avrà cura di allegarlo a questo meravigliosoh tomo di saggezzah e culturah*)

- Evinto ciò. Che si fa?

- Boh. Scopiamo?
- Len. Ti pare una richiesta da fare ad una signora per bene?

- Cos- Zed.

- Len.

- Zed.

- Len.

- Zed.

- Len.

- Zed.

- Len.

- Ciuchino.

- Eh ma allora sei fissato.

- Seh. Parlavamo di una scopata, Zed.

- .. Perché vuoi scopare con me?

- Perché Skip non vuole, semplice.

- Non posso tradire io!

- Chi, Heric o Allen?

- …………. Nnnhhh.

- Su, rispondi.

- La papera.

- MA ZED- Sei zoofilo. Dovevo immaginarlo, dal tuo nome. (wut.)

- E tu sei frocio.

- .. Lo sei anche tu.

- Non è vero.

- Come no.

- Io sono etero.

(Ma convinto, tesoro.)

- E io sono moro.

- Davvero? Quando ti sei tinto, tesoro?

- Oh, caro, l'altro giorno!

- Ciccino, ti stanno d'incanto neri!

- Grazie, cucciolotto(???)!

- Di niente, amore mio!

(.. Ora che Zed e Len sono due checche isteriche, immagino che Skip…)

- Ma che cazzo fate.

- Oooooh, Skiiip, come sei scurriiiile.

- No, ma dico, che cazzo fate.

- Eeeeddaaai, fatti fare le trecciiineee.

- ARGH- stammi lontano, tu, con quelle tue manacce!

- Aaaah, che paura!

- Lennn, scappiamoooh!

E scapparono.

- … Checche.

E Skip li/le inseguì perchéssì.

- AAAAAAAAAAH LEN CAZZO E' DIETRO DI NOI.

- ODDIO MORIREMO ZED.

- EH.

- CHUPPAAAAAAAAAAAAAAAH-

- VAFFANCULO.

- NO SERIO ZED.

- COSA.

- LA CACCA ROSAAAAAAAAAAAAH-

- VAFFANCULO.

- NO DAVVERO ZED.

- CHE VUOI.

- TI HO VOLUTO BENE.

- ANCHE IO.

- DAVVERO?

- NAAAAAAAAAAAAAAH-

- VAFFANCULO.

Intanto che loro cazzeggiavano e non erano più checche(?), Skip era tornato normale e li fissava sorridendo ebetemente.

- Ok. Allora a chi lo scopa prima.

- D'accordo.

- Eeeeh?

Ma come tutti sappiamo Zed è impotente(?), quindi vinse Len e si scopò Skip- ovviamente.

Certo, che credete?

E' ovviamente una ficcyna(?) a luci rosse questa, e poi se non metto del porno non mi pagano(???), quindi è colpa loro.

Ma dovete sapere che Jeff è geloso. Ergo Skip ha una cintura di castità di dubbia provenienza.

- .. Ma io lo volevo scopare.

- AHAH, adesso chi è che si fappa, eeeeeh, Len?

- Tu stai zitto, che se continua così mi ti scopo.

- .. Ma cosa.

- Ebbeh. A novanta, Zed.

- No, anche no.

- AJDSJDSJDHSL devo trovarmi un ragazzo.

- Guarda, c'è la papera, se vuoi.

- Ma sei tu lo zoofilo.

- .. Ma te la cedo, se vuoi.

- Oh, amico mio! Grazie!

Riconoscente, Len abbracciò forte(?) Zed e andò a stuprar- salutare allegramente la papera.

In tutto ciò, Skip aveva ancora la cintura di castità- esatto, quella di Furansu che alla fine Gilbert e Antonio sono riusciti a togliere. Forse.

- … Skip, che cos'è quella roba, comunque?

- Sono muuuuuutande.

- .. Jeff ti spaccia quell'armatura per delle mutande?

- Eh?

- Ah no, sei tu che sei stupido.

- CATTIVO! SEI SEMPRE CATTIVO CON ME, COSA TI HO FATTO.

- Sei NATO.

- MA- BUUUUUUUUUUUUUH LEEEEEEEEEEEENNN

- NON ANDARE DA LEN-

Troppo tardi.

Il povero piccolo e innocente Skip assistette impotente al Len sadico e stupratore che, inconsapevole della presenza del povero piccolo e innocente Skip che noi chiameremo Calimero(?) perchéssì, si dava da fare.

Molto da fare.

(.. *la Sil tentata di far urlare a Len "GODI PUTTANA", poi ci ripensa e fissa il suo Len che in teoria è calmo, pacato e risoluto* … ewe)

- … Len, che stai facendo.

- Si sta scopando la papera, Skip.

- Lo vedo, ma.. Perché lei?

- Perché tu non glielo dai, semplice.

- .. Io sono fedele.

- Anche io.

- A chi?

- A stoca-

- ZED.

- Scusa, scuusa.

- No, ma la domanda è lecita.

- .. Ehm, ad Allen, ovvio.

- Ieri parlavi con Steph (?).

- Sì, beh?

- E anche con Takumi. (?- massì, lanciamo occì arrandom. (?))

- … Vai al punto.

- Dico soltanto che beh io tipo totalmente cioè no ma insomma-

- SKEEEHP.

- .. Hai già tradito tante volte Allen. (E FU COSI' CHE LA SCRI' MI UCCISE. Tan tan.)

- … Capita.

- Sì, hai ragione.

- Quindi tu puoi benissimo tradire Jeff.

- Oh, ma lo faccio sempre! Con Heric! (………. Beeeata innocenza.)

- ………………………………………………..

- Ehi, di che parlate? Ho finito e la papera è morta e- ehi. Che succede?

- Veeeeh-

- AJSKDHSJKDHSSJDHKJK SKIP IO TI ODIO.

Questa volta fu Zed a scappare via in lacrime, triste e depresso e col trucco colato (stavo per scrivere culo trocato, perché.) perché è comunque emoh.

- Che succede, Skiiip?

- Gli ho detto che me la faccio con Heric, che ho detto di male?

- E' come dirgli che sei necrofilo e ti sei fatto il cadavere di Iris.

- Ma quello sei tu.

- Sì, lo so.

- IO VI ODIO FUORI DA QUESTO POSTO VI AMMAZZO

- … Abbiamo oltrepassato il limite?

- Credo di sì.

- AHAHAHAHAHAHAH SCAPPATE SU CHE SENNO' VI SGOZZO AHAHAHAH-

- .. Ok, scappiamo.

- Mi sembra giusto.

I due stupidih bambinih scapparono via inseguiti dal malvagioh dottoreh assassinoh che brandiva molto amichevolmente una motosega accesa, ridendo divertitomaancheno con la sua caratteristica risatina isterica da "sto per uccidere mezzo paese e voi siete i primi".

Skip riuscì a nascondersi nella voliera(?), ma Len fu meno fortunato.

(VAI CON L'ANGST- ancora. *assolo di chitarra*)

Zed lo bloccò al muro, la motosega maggggicamenteh trasformata in un coltellaccio puntato alla gola di Len (che volete farci, sarà un coltellone svizzero(?) ewe).

- Schifoso bastardo.

- … S-Scherzavo, Zed, non potrei mai-

- No, certo. Non potresti mai, oh che carino. Ahahaha.

- .. Zed, mi credi capace di una simile atrocità?

- Sì.

- Era anche la mia migliore amica.

- NO. ERA SOLO MIA.

- .. Zed, perfavore, ragiona.

- Ti ammazzo, figlio di puttana.

- Sì, ebbeh? Mia madre era una puttana, e allora?

- Oh- Oddio, scusa, non potevo immaginare che-

- E invece sì. E adesso chi è che ferisce il cuore a chi, eh?

- Ti prego perdonami, non volevo..

- L'hai fatto però.

- .. Nh.

- Togli il coltello.

- Sì, va.

Si riabbracciarono con enfasih, mentre Skip filmava il tutto, sperando segretamente che Len si facesse Zed.

(*la Sil si accoda al pensiero di Skip, anche se tanto non succederàh*)

- B-Bene, ora che ci siamo tutti chiariti..

- Sì, infatti.

- Siamo in ritardo con la colazione dei pazienti.

- SKEEEEEEEEEHP.

- SCUSATE SCUSATE VADO SUBITO-

Skip corse via non in lacrime (eeeh.) a portare omelette a tutti tranne che a Jacques perché a Jacques la colazione la porta Zed; Len si avviò(?) verso il suo studio, barricandovisi dentro per evitare di incrociare uno Skip o uno Zed selvatici durante la giornata e Zed andò a massacrare qualche poveraccio, dopo ovviamente aver passato tre quarti d'ora nella camera di Jacq a parlare parlare parlare senza risolvere niente, già.

Insomma, la vita procedeva piuttosto normalmente(?) per gli standard di quel posto, quando ad un certo punto…

- ZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED

- Sono qui, che cavolo urli te!

- C'è una balena in cucina!

- COSA-

- Possiamo tenerla, vero? Ti preeeeeeeeego!!1!!1

- Ma Skip- dove la vedi la balena.

- E' lìììììì.

Skip indicò fogatamente il nulla. Zed alzò un sopracciglio.

- D'accordo.

- YAY-

- Ma la porti tu a spasso, eh.

- Ok! Promesso!

- Bravo Skip.

- Ho sentito che stasera ci sarà una grigliata di pesce.

L'entrata in scena molto randomica di Len fece riprendere a piangere Skip.

- NOOOO NON PUOI MANGIARTI BALLY-

- E invece sì, perché IO SONO SUPER (al)LEN!

- … Ho un dejà-sentì. (???)

- Anche io.

- Allen! Che ci fai qui?

- Controllavo che non mi tradissi. (.. Perché.)

- Dovrei tradirti con questi mongoplettici(?)?

- EHI-

- EEEEEEHI-

- Ti ci vedo, sì.

- … Cattivo.

Per dimostrare la sua completah fedeltàh, Zed se lo trascinò in una camera random per una sveltina molto random, mentre di nuovo Len e Skip restavano soli per il porn-

- Oh, Skip.

- JEEEEEEEEFF <3<3 (Cuoricini necessari.)

Skip azzompò allegramente il povero Jeff di passaggio, scuoricinante e coccoloso.

Len rosicava di brutto.

- E che palle, perché sono l'unico sfigato senza il ragazzo, eh?

Ma Len. Tu hai la papera.

- … La papera è morta.

Sei vedovo.

- COS- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH

- Len, chee succede?

Zed, finito con Allen (.. Sì, SuperAllen ci mette poco con Zed- COOFF-), pattò la spalla di Len, melodrammatico.

- .. E' che pensavo di essere single, ma ho appena scoperto che la mia papera è morta.

- Ma l'hai uccisa tu.

- ………. Ti vendicherò, paperella.

(No momento, se io sono la papera, questo vuol dire che ho scopato con Len. *fissa Len* … Ok. Non voglio saperlo. Shhh.)

Len imbracciò un fucile d'assalto(?) e si diresse verso uno specchio, spaccandolo e ferendosi profondamenteh perché oggi è deficiente peggio di Skip.

- AHIA CAZZO

- … Perché ti ho come amico. Perché.

(Evviva la LenZed!!1!)

Improvvisamenteh e con una luceh molto alla "TRASFORMAZIONEH! MAGGGIA DELLA VOCE PICCI PICCI!1!", Zed si ritrovò addosso Il Vestito Da Infermiera Sexy.

(Allen è tornato in Università per motivi di copione.)

- .. Che cazzo è 'sta cosa.

- Non lo so ma è arrapante.

- Len, piantala di fare pensieri sconci sui tuoi migliori amici-

Troppo tardi. Il dolce puro tenero innocente e casto Len azzompò con estrema violenza il povero piccolo Zed che anche lui sarà chiamato Calimero perchéssì.

- A-Ahn!

- Shh, sta buono, finirà presto..

- Len, t-ti pregoh!

(ZED CHE BALBETTA. E' LA SECONDA VOLTA CHE ACCADEH.)

- .. Cosa, cherì?

- Non.. non voglio..

Len lo guardò, così innocente, stringersi in ciò che aveva addosso, tentando di sottrarsi alla sua vistah, e si rese conto di ciò che stava facendo; lo lasciò andare e gli chiese scusa- no.

Non è affatto vero.

Con balzo felino ed eccitatoh ancora di più dal faccinoh tenerosoh di Zed se lo fece-

Neanche questo è vero.

In verità non è mai successo che il malvagioh vestito da infermiera finisse addosso a Zed.

(.. peccato.)

Perciò finora avevano amabilmente conversato sulla sfiga di Len di non avere ancora un ragazzo.

- MA SAI COSA, TESOOOORO, ANDIAMO A CERCARLO, CEH, TIPO TOTALMENTE.

- ODDIOOO SAREBBE UNA COSA TIPO TROPPO DOLCIOSA FARLO INSIEME A TE CEH ZED SEI IL MIO BFF DAVVERO TOTALMEEENTE.

- NAAAH ANDIAM, ANDIAM, ANDIAMO A RIMORCHIAR!

(.. I tre nani. Nani sono. Ergo va bene. +_+)

- EHIO, EHIO, ANDIAMO A RIMORCHIARRR-

- TUTTUTTUTTUTTUTTUTTUTTU

- EHIO, EHIO EHIO EHIOOOHH-

- EHIOOO-

- .. Che fate?

Skip aveva finito con Jeff, il quale sparì misteriosamenteh come Allen.

- Ahn, niente.

- Canticchiavamo, sì.

- .. Ovviamente.

- Eh.

- Andiamo al Luna Park, ragaaaaaazzi?

- .. Ma Skip.

- Perché.

- E' DIVEEEEEEEEEERTEEEEEEENTEEEEH

- No.

- NO.

- .. Zed, hai paura?

- MA CHI IO OOOH NOOO.

- HAI PAUUURA HAI PAUUURA.

- …

- Dai Skip, smettila. Andiamo tutti a bere, eh.

- Succo?

- Ovvio, Skip.

- Io all'arancia, eh.

- Certo, Zed.

Len e i suoi piani malvagi. Voleva ubriacare i due poveri santarelli per stuprarli con violenza. I suoi piani però verranno interrotti dall'apparizione specialeh di quel gran figo di Coop che comunque dovevo inserire per la felicità dell'Acchan.

I tre, chiuso randomicamente il manicomio, saltellarono felicemente(?) verso il bar di Coop.

- Ehilà.

- Oh, salve.

FU UN COLPO DI FULMINE PERCHESSI'.

- Io vorrei un succo di peeesca, signooore!

- Io all'arancia rossa, grazie.

- ……. Mi prepari due bicchieri di sangria, ecco.

- Per loro?

- Sì.

Coop annuì molto assortamenteh e fece i due bicchieri di sangria ai due inconsapevoli. Poi ubriacò Len perché gli piaceva e lo stuprò mentre Zed e Skip ubriacheggiavano molto foreveralone (e perché l'unica coppietta che manca del manicomio è proprio la mia amatissima ZedSkip e quindi(?) e_e) per il locale.

- HOLY SHIT QUELL'ALBERO STA MANGIANDO IL CIELO (cit.)

- ZED NON DIRE CAZZATE.

- SKIP NON DIRE PAROLACCE.

- NYAAAAAA IO FACCIO QUELLO CHE MI PAAAAAREEE-

- SEH.

- AMORE SEI GAY? <3 (cit.)

- SKIP, CHE CAZZO, LO SEI ANCHE TU. (altracit.)

(Zed ma tu non eri etero? 8D *indica qualche pagina sopra*)

- … SKIP SENTO LE VOCI.

- UUUUUH.

- SONO PAZZO. (mannòò.)

- Davvero?

- Eh.

- Oooh. Mi dispiace.

- Anche a me.

- …

- …

- Le voci.

- Mh?

- Mi dicono di ucciderti.

- BUGIAAAAAAAARDO-

Zed sbatté con violenza(?) inaudita(???) Skip al muro, e lo fissò lungamenteh.

Skip fissò a sua volta, deglutendo terrorizzato: nsomma, era la terza volta che rischiava lo stupro, eccheccavolo. e_e(????)

- .. Sai Skip?

- Ah?

- Devo fartela ancora pagare per Heric.

- N-Nhh!

Ma, dato che Zed ubriaco è più coglione di David sobrio(?), prese e fuggì ridendo come una persona stupida, cosa che tralaltro è, ma shh.

- SSHHHKIPP- NON SHONO UBRIACO MA VEDO TANTI ELEFANTI ROSHA, E' NORMALEH?

- MA SHEI UBRIACO, DEFISCIENTE-

- SHEH, QUESHTO LO DISCI TEH-

- IO DICO QUELLO CHE MI PARE E PIASCE-

- E IO CAAAAAAANTOOOOOOH LE MANI IN TASHHHCAAA ECCANTOOOHH

- ZED SHEI UBRIACO MA CONTINUI AD ESSHHERE SHHHTONATO PEGGIO DI LEN SHAAAIII!?

- E CHISSHENEFREGA SHKIP SHHHORRESSSHIMI-

Zed svenne tra le braccia del povero Skip che fu costretto ad occultare il cadavere(?) del suddetto dietro al cartonato del bar di Coop, finché ovviamente Zed non rinvenne e non lo riempì di insulti poco carini e dolciosi.

Quaaando Len ebbeh finitoh con Coop e si fu messo con il suddetto inneggiando felice alla sua ex solitudineh compulsiva, Coop scomparve nel nulla come avevano fatto Jeff ed Allen prima di lui(?) e Len cercò gli altri due.

- Skip, Zed, dove siet-

- Ahn! Z-Zed!

- Shh, shh! Nh..

- Z-Zed.. fa male..

- E sta zitto, ora passa.

- M-Mhn- AH!

- Skip! Chetati! (cit.)

- M-Ma ho- ahn- non- mhnn..

- …

Len, zitto, accostò dolcementeh l'orecchio alla porta da cui provenivano quei rumorih stranih, chiedendosi che diamine stessero facendo quei due coglioni(?).

.. In effetti se lo chiede anche la Sil, ma shh.

- Z-Zed, non ci riesco- ahn!

- Shh! Io però sì!

- Zed! Zeeed!

- Che cazz-

- Zeeeeeed!

- Ahn- Skiiip.

- ………………………………………………….

Len era sempre più convinto di sapere cosa stesse succedendo.

Ma seriamente, anche Sil ne è convinta adesso.

Però non può succedere.

Perché questa è una storia demenziale- e poi su, Zed seme? Andiamo.

.. Cioè, Zed seme? e_________________________e In quale universo parallelo Zed.. è seme? Non è concepibile, ecco e_e

Per questo, la Sil ha trovato la soluzione. Grazie a Madreh che sa tutto(?), obviously.

Len aprì di scatto la porta, ritrovandosi Skip e Len in posizione /decisamente/ fraintendibile. Insomma. Più o meno.

- Che. Cazzo. State. Facendo.

- Oh? Len.

- Leeennn!

- …

- Facevamo yoga.

- Veeee-

- Vi odio.

Sì, perché Zed e Skip tutti i giorni fanno yoga. e_e Che non lo sapete?

- Ahn, ok, ok, continuate pure, me ne vado.

- Anche io.

- Ma Zed, io-

- Skip, ti ci togli tu da quella cavolo di posizione.

- Ma ZEEEEEEEEEEEEEEDDD

- Len, torniamo al manicomio?

- Mh, sì.

- EDDAI ASPETTATEMI.

Skip arrivò di corsa e si akkoalò al suo adorrato Len(?), mentre Zed si riprendeva dalla sbornia zompettando qua e là.

Tornarono al manicomio che erano persone molto felici e zompettose maancheno, e si riunirono intorno al grandeh tavoloh dei ponderamentih per pensare a cos'altro fare per passare quella giornata tediosah e senza torture.

- Io propongo torture.

- Zed tu proponi sempre torture.

- Beh, tu invece proponi sempre stupri, Len.

- Skip vuole il succo!

- Skip se lo pija.

- Sì, infatti. Allora. Stupri? Beh perché no.

- Perché è meglio torturare.

- Meglio stupro.

- Torture.

- Stupro.

- Torture.

- Stupro.

- Torture.

- Stupro!

- Torture!

- SUCCO DI FRUTTA.

- … Ok, Skip ha ragione.

- Strano ma vero.

- YAY-

Saltellando, Skip versò il succo agli altri due.

- Ponderiamoci seriamente, su.

- 'k. Che si fa?

- Facciamo la festa dei fiori?

Zed e Len si voltarono a fissare Skip.

- Cos'è.

- E' una beeeeellissima festa! Nya! Una cosa meravigliosa, e si fanno tantee cosee!

- Tipo che cosa?

- Già, cooosa?

Ora erano incuriositi.

- Beeeh, si balla tra i fiori, si mangia, si beve succo, si rotola, si ride e si canta e si suona e si fanno tanti giochi e poi alla fine ci sono i fuochi d'artificio! (.. Sorella docet.)

- ………………… Dove l'hai sentita sta cosa.

- ………………… Skip che ti sei fumato.

- Nya, nya!

- .. Andiamo a cena in pizzeria, stasera.

- Accordato.

- MA UFFA.

- Niente fiori se fai i capricci!

- Ahn..

- .. Abbiamo una nuova minaccia per Skip.

- Niente fiori se rompi?

- Mh.

- Peròò la festa la facciaaamo, veeero?

- Sì, sì.

- YAY!

- .. Len, eri serio con quella roba della festa?

- Secondo te?

- Ok. E cosa gli dirai?

- Boh.

- Sei una persona orribile.

- Lo so.

Zed scosse la testa, poi si tirò su e guardò male Skip che aveva ripreso a canticchiare qualcosa di mooolto molto inquietante. Skip andrebbe d'accordo con Grace, facciamoli conoscere, Lole 8D (???)

- ZEEEEEEEEEEEEDD LEEEEEEEENNN HO SOOOOONNO.

- Sedalo.

- Ok.

Zed prese la sedia e la spaccò in testa a Skip, che crollò svenuto con un urletto strozzato.

- .. Ho detto "sedalo", non "sedialo".

- Ops.

- Vabbeh, l'effetto è lo stesso.

- Mh, quello è l'importante. Credo.

- .. Si riprenderà, vero?

- Massì, è solo una sedia, che vuoi che sia.

- Ha sopportato di peggio.

- Tipo quella volta che l'abbiamo schiacciato sotto la cassapanca!

- Oddio è stato bellissimo!

- Povero Skip.

- Chiediamogli scusa in qualche modo.

- Cuciniamo una torta!!1!

- Zed?

- Eh?

- E' un'idea meravigliosa. IN CUCINA!!11!!1

Len e Zed, atteggiandosi a Izma e Kronk, arrivarono alla cucina e si misero ad armeggiare con le pentole di Skip.

- Len, cerca la ricetta per la torta di fragole.

- Ma- non abbiamo fragole.

- Vado a comprarle?

- Vai. Io cerco.

- Mh.

- Compra anche la crema pasticcera, e il lievito, e la sfoglia!

- .. E le baguette.

- Giusto.

Tutti i francesi comprano almeno tre baguette al giorno, sapete.

- Torna presto, caro.

- Certo, tesoro.

.. Io devo piantarla di sfociare nella demenzialità. No ma serio. Mi manderanno affanculo DD8 e ho scritto 22 pagine. Mi sto annoiando parecchio, eh.

Vabbeh.

Zed saltellò felicemente(?) a comprare le fragole - manco fosse Nu, ahò - con anche il fighissimo mantellino rosso alla Cappuccetto Rosso.

*visione mentale ERRATISSIMA di Heric Lupo* … Mhhhnn, diiicevamo.

Saltellò eccetera eccetera comprò tutto quanto e anche il succo perché il succo non basta mai e ritornò sempre zompettante al manicomio dove Len si era messo il grembiulino fucsia e gli porgeva malvagiamente quello violetto con il pizzo.

Che Zed indossò senza problemi perché questa è una storia stupida e come tale va argomentata(? Checcazz-)

- Allora, come si fa, Len?

(……….. Merda madre non lo sa. ….. OK. Niente panico.)

- Ehm, internet non funziona(?), ergo metti tutto nella teglia e fai cuocere per mezz'ora.

- .. Anche le fragole?

- Massì.

 - E le uova-

- Intere, non preoccuparti.

- Mh. Ok.

Misero l'intruglio malefico dentro al forno e tornarono a fare le loro cose.

Un'ora dopo, la roba bolliva(?) ancora in forno.

Skip si risvegliò parecchio confuso, fissando male la sedia spaccata accanto a sé. Andò in cucina per del succo di frutta ristoratore, e vide lo scempio.

Il forno stava per esplodere.

- LEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN-

Ma era troppo tardi.

Con un "BOOOOOOOOOOOM", forno e similtorta esplosero in mille pezzi, e Skip venne lanciato dall'altra parte della stanza.

Len e Zed accorsero a causa del "BOOOOOOOOOOM" e trovarono Skip piagnucolante nell'angolinoh.

- Skip, che hai fatto?

- Aaah! Hai toccato il forno! Quante volte ti abbiamo detto che non si fa!

- Cattivo Skip, cattivo!(?)

- MA-

- Niente ma! In punizione, niente fiori per una settimana!

- BUAAAAAAAAAAH

Skip fuggì in lacrime come al solito, barricandosi in camera.

Zed e Len fissarono la cucina esplosa con cipiglio da critici gastronomici.

- La nostra torta è andata persa.

- Che cavolo avrà cliccato quello scemo di Skip?

- Sicuramente ha aperto la finestra e questa ha influito con la normale cottura.

- Ecco, è tutta colpa di Skip.

- Tsé.

Skip, accasciato sul lettone, piangeva tutte le sue lacrime, inveendo contro i suoi migliori amici.

- SE LA PRENDONO SEMPRE CON ME NON E' GIUSTO IO NON C'ENTRO NIEEENTEEEHH-

All'improvviso, dal camino(?), uscì una fortissima luceh azzurrah, e dalla luce, una figura femminile(???) e brillantinosa si accostò accanto a Skip.

- Ehi, sono la Fata Smemorina, sono la tua Madrina! Che ti succede, perché piangi, Cenerentola? Posso farti tornare il sorriso, in qualche modo?

- ……….. Io sono Skip.

- Oh. Ho sbagliato casa. Sorreh. Dovevo andare da Jefferentola. (…)

E la fata che in verità era Josh in cosplay scomparve in altri brillantini.

Skip, ancora più soloh e abbandonatoh, si raggomitolò sotto le coperte, sperando che le braccia dei suoi amici lo stringessero chiedendogli infinitamente scusa per ciò che gli avevano fatto(?), ma decisamente invano.

Infatti Zed e Len, molto assorti in una partita di scacchi(?), ignorarono per tutto il pomeriggio il povero piccolo Skippy.

- ………. SENTI NON MI PIACE COME VA LA STORIA, OK?

Eh- Skip? D8

- I-Io voglio le coccole, ecco! Non è giusto che se la prendono sempre con me, non era colpa mia! Uffa! Uffa! E' sempre colpa di Skip, eh? Ma non è vero! Buuuh!

.. Skip, io non volevo che.. Scusami D8 E' colpa di Len, oh.(?)

- No, in verità è colpa di Zed, io lo so!

… Zed non c'entra, su. E' solo traumatizz-

- NO TI DICO CHE LO FA APPOSTA PERCHE' LUI MI ODIA TANTO TANTO!

N-Non è vero- ;AAA; Skippy! Ti prego, non fare così! ;AAA;

- Uffa, uffa, uffa! Se non vengono subito io me ne vado!

................. Ok.

Zed e Len, resosi conto  che il povero Skip si deprimeva da solo nella cameretta, corsero da lui e lo fissarono singhiozzare.

- Abbiamo esagerato?

- .. Forse sì.

- D-Dai, coccoliamolo, Zed, guarda che tenero.

- .. Mh. Va bene.

Zitti zitti, si accoccolarono accanto a Skip, stringendolo forte.

- Skiiip? Scherzavamo, prima.. dai..

- Non volevamo offenderti, uff.

- M-Muhh…

Contento, Skip? *sbuff*

- Sì, sono contento!

- E' grazie a noi? Awww- che carino!

- .. Sì, è carinissimo. Uuuff.

- Andiamo tutti quanti a mangiare la pizza, suuu!

- … Ok.

I tre, di nuovo indossati i camicih enormih, si avviarono verso la pizzeria cantando(?) molto intonatamente(???????????) roba molto random.

Che poi.

Pizzeria a Strasburgo? MA CHE SCHIFO- e poi non erano a LA perché ci sono Jeff e Coop e All- non voglio saperlo.

No.

Non voglio.

E' colpa di mia sorella, ok? E' tutta colpa sua e del suo comportamento da Skip.

Quindi.

Tutti e tre, dicevo, si mangiarono quella dannata pizza molto felicemente e dopodiché Zed  e Skip presero a litigarsi brutalmenteh l'ultimo rimasuglio di succo di frutta - sì, perché poteva essere di pesca o di arancia, a scelta. (?)

- SENTI, E' MIO.

- NO MIO MOLLALO.

- ASHDOJKFHDLF DAMMI QUEL SUCCO SKIP.

- NO DALLO A ME E' MIOOOH

- MIO

- MIO

- MIO

- MIOOO

- Ragazzi, piantatela.

- ZITTO TU. COSA VUOI CAPIRNE, CHE TI BEVI QUELLA ROBACCIA ALL'ANANAS.

- E' VERO. NON SEI UN VERO ESTIMATORE.

(… Seeeeh, questo litigio accadde proprio cinque minuti tra me e mia sorella. E padre che cercava di mediare invano.)

- L'ANANAS SPACCA, IDIOTI!

- MEGLIO L'ARANCIA ROSSA!!11!

- MEGLIO LA PESCA!!11!

Il cameriere si avvicinò terrorizzato.

- Ma quello è succo ai frutti di bosco-

- ZITTO ANCHE TU.

Il cameriere venne ucciso da un bisturi volante usato tipo shuriken.

- Ehi- Zed, però è vero.

- .. Che schifo.

- Già.

- Non lo beve Nessuno?

Un piccolo Nessie rapì il bicchiere e zompettò via- beh, che volete, in questa cosa molto randomica ci stanno apparizioni randomiche e_______e (?)

- .. Abbiamo risolto?

- Sìì, Len.

- Andiamo a casa?

- Sìì, Len.

I tre piccoli dolciosi dottorini tornarono al manicomio.

- Skiiip ha sonno.

- Anche Zeeed.

- …….. Ma Len no.

Len, sei un pervertito.

- Eh?

- Pervertito! Pervertito!

- Skip, non urlare troppo forte.

- Ok.

- Io non sono un pervertito-

- Tu oggi non dormi con noi, oh no.

- Come no!?

- No, perché sei un pervertito!

- Pervertito! Pervertito!

- Piantala, Skip!

- Piantatela tutti e due! Ok, non ci dormo con voi!

- Tsk!

No, wait. WAIT. NON LITIGATE E ANDATE TUTTI A DORMIREH.

- Cos- le voci mi dicono di dormire tutti insieme.

- Lo dicono anche a me!

- E anche a me.

- … Seguiamo le voci?

- Le voci hanno seeeeeempre ragione.

- .. 'k, dormo con voi.

- YAY LEN-

- .. Skip, eri il primo a non volerlo-

- Non importa! Skip vuole bene sia a Zed che a Len! Nya!

- … Nh.

- ………………….

- Oddio. Oddio. Zed è arrossito. ODDIO.

- ……………………………………………………………….. Vado a scriverlo sul calendario.

- Sì, vai. Veloce.

- PIANTATELA CAZZO.

I tre, litigando e picchiandosi a sangue nel mentre, si spiaccicarono sul lettone. Skip abbracciò Zed scuoricinando, e Len si mise sulle sue perché odiava quel contatto fisico.

Si addormentarono coccolosamente e così finisce questa storia. <3

- .. Zed, dormi?

- No, Skip.

- Tu, Len?

- Neanche io.

- Chiacchieriamo un po'? <3<3

- No, Skip.

- No, Skip.

- .. Cattivi.

I tre si addormentarono, uno dopo l'altro e Skip per ultimo perché si era messo a borbottare cose stupide e randomiche mentre Zed e Len lo ignoravano e dormivano.

Quindi, allora, vissero per sempre tutti feliiici e conteeentiii! <3<3

 …. A parte la Papera. <3

Ringraziamenti <3

Sì, perché se è una cosa demenziale ci vogliono anche i ringraziamenti finali ewwwe

Per prima, mhn, ringrazio la pioggia. Lei, giungendo inaspettata, ha scatenato in me la voglia di scrrrivere randomicamente.

Quindi, mia pioggia musa ispiratrice, grazie di tutto <3<3<3 Ti voglio bene 8D (?)

Subito dopo, ringrazio mia sorella che si è improvvisata Skip per tutto il tempo. Grazie, Giulietta tesoro mio <3<3

Poi, beh, madre e padre. Madre con le sue informazioni importanti e seriose e Padre con le sue stupide interruzioni alla mia vitah. Grazie, grazie, genitori. <3

Poi, mh, ringrazio gli attori. Len, Skip, Zed, i poveri cristi che si fanno sempre maltrattare dalla sottoscritta. Vi voglio bene, a tutti e tre, anche se non sembra!

… Non sono abbastanza, sti ringraziamenti, perciò continuo.

Ringrazio Madama Spazzola che mi è stata accanto in tutto questo tempo, grazie, grazie Spazzola. <3

Ringrazio Alfredino per aver collaborato molto intelligentemente(?) alla mia opera somma qui trascritta, nh. Grazie, Alfredo, grazie.

Ringrazio gli orecchini a pinguino che mi dondolanoh accanto e ringrazio lo spiffero d'aria dalla finestra.

Poi, beh, ringrazio la Mosca. Colei che mi è ronzata attorno per tuuuuuutta la sera, credendosi molto figa in ciò che fa.

Ringrazio Paint per esistere. <3

Ringrazio la musica che non ho sentito e impreco contro sorema che mi ha ucciso le cuffiette, amen