Se c'è un momento in cui devi farmi morire è questo!!! Ora in questo preciso momento... vorrei che la terra si squarciasse in due e si aprisse per ingoiami e farmi sparire dalla faccia della terra, però se proprio non è possibile avere questo bel cataclisma, mi accontenterei anche di una cosa meno eclatante, che so un infarto... un attacco di cuore.... un ictus... Forse non sarebbe troppo credibile, 19 anni in fondo sono troppo pochi per tutto questo, eppure è adesso, in questo esatto momento che devi farlo, perchè io non resisto... la testa mi scoppia, gli occhi non smettono di versare lacrime...

Ne ho passate tante, troppe, per una bambina che ancora non capiva, a cui si voleva nascondere la verità, ma che nonostante l'innocenza sapeva bene tutto quello che stava succedendo e fingendo un sorriso stupido tentava di dissimulare il male che la consumava... Ero così piccola eppure ce l'ho fatta... ma ora no!!!

Adesso non ce la faccio proprio, ci provo, ma la vista mi si confonde, la gola mi brucia forte ed è come se il respiro mi mancasse a tratti, l'unica cosa che continua a funzionare bene è questa maledetta e dolorante testa, che continua a farmi rivivere quelle scene... maledette scene, se c'è un momento in cui ho toccato il fondo è proprio questo!!

Eccomi giù a precipitare verso il baratro... che poi in realtà cos'è... me lo immagino come un grosso tunnel nero n cui entri, ma non esci... in pratica dove vanno tutti i rifiuti della società, tutte le mele marce idiote come me.... vorrei precipitare anche io giù in quel tunnel, ma nemmeno quello mi è concesso... Oddio, sono un essere orribile, orribile, mi sento talmente uno schifo che la migliore delle cure, la morte, mi sfugge.....

Cazzo, fammi morire, perché non ce l'avrò il coraggio di guardarmi ancora nello specchio... mi sono comportata da puttana... perfetta puttana... peccato che nonostante tutto sia ancora vergine.... forse era solo questo che volevo... O forse ero solo convinta di riuscire a legarlo a me, solo in questo modo...

Che stronza... cosa pensavo di raggiungere così... Ricordo solo che mi parlava,e mi parlava, e mi chiedeva cosa avessi, e cosa volessi e perchè stavo così... ma mi sembravano solo parole ovattate che si perdevano in quella cucina illuminata da una semplice lampada... Il mio obiettivo era uno... portarlo a letto, tutto il resto non contava, volevo solo una cosa e non sarei stata contenta finché non l'avessi ottenuta.... Il primo tentativo è stato vano, dopo due secondi in cui credevo di aver catturato la preda, lui ha riacceso la luce e ha ripreso a dirmi parole su parole... stupidissme parole...Ma per quale diavolo di motivo non la chiudeva quella dannata bocca... in fondo si trattava di qualcosa che certo a lui non poteva dispiacere, ma sembrava che lo volessi solo io, che fosse lontano anni luce dai suoi pensieri...

Più mi allontanava e più il mio desiderio di centrare il bersaglio si faceva sempre più forte......

Il bambino diventava sempre più furbo, ma credevo di esserlo ancora di più, quasi con astuzia l'avevo portato su quel benedetto letto, credevo di essere finalmente riuscita a rompere il giaccio che sembrava congelarlo,m a di nuovo... si è alzato e se ne andato....

Bella figura da puttanella che ho fatto... non so nemmeno io perché l'ho fatto, ero accecata, ma da cosa?? Dagli ormoni?? Può essere mai possibile...

Sono semplicemente un'idiota di che stupirsi....

Esattamente così mi sentivo, un bell'involucro, tutto decorato... perfetto in ogni sfaccettatura, al cui interno si nascondeva il male....Mi manca la risatina diabolica e siamo a posto... Ma i cattivi non hanno mai rimorsi, o sensi di colpa, invece io mi sento un peso da duemila e settecento tonnellate sulla schiena che mi schiaccia in maniera così assurda che quasi mi compiaccio del dolore che mi provoca... Sono masochista me ne rendo conto.. ma in fondo solo così poteva essere una come me...

L'ho odiato, l'ho cacciato, l'ho sbattuto fuori con tutta la rabbia che avevo in corpo e per che cosa poi?? Perché non è maniaco come tutti i maschi di questa terra.... A volte mi chiedo perché non me ne sia scelta un altro?? perché adesso che mi sono resa ridicola fino in fondo, non sparisco... è solo questo che vorrei fare... morire... sparire... è un pò sempre la stessa solfa detta in modi diversi...

....il campanello....

Ti stai divertendo, eh?? ti diverti proprio....sono una completa idiota... pensavo che fosse tornato solo per me per dirmi che aveva sbagliato ed invece era solo per quello stupidissimo portafoglio... solo quello... mi fa venire ancora più voglia di aprire quella stracazzo di finestra e farla finita con questa vita di merda.... che pare si diverta proprio, come te, a farmi sentire solo un'idiota... comincio a pensare di esserlo veramente...

Non conosco il vero senso della vita?? C'è qualcuno che pagherebbe oro per avere una'altra possibilità di vivere? Bè sarei ben lieta di cedere la mia e completamente gratis...

Mi sono rotta il cazzo dei falsi moralismi o dei buonismo gratuito... c'è chi muore diventando angelo e c'è chi vive essendo un diavolo!! Bè io non volevo essere nè l'uno, nè l'altro.... adesso vorrei essere solo terra... terra da calpestare... che si bagna solo quando il cielo piange, perché ormai lei non è più in grado di farlo.. solo questo e niente più...

Inutile dire che sentirmi sussurrare nell'orecchio " Lo capisci che per me ci sei solo tu.." è stata la botta finale.... Mi diceva di guardarmi allo specchio, che quella non sembravo io e poi che fa mi dice che mi chiamerà domani, che sono solo troppo stanca che sono stressata..... un corno!

Vattene a fanculo tu e i tuoi principi.....

Ti pare così assurdo che abbia solo voluto provare qualcosa di diverso?? Sentire che eri lì con me, anima e corpo???

Ti spavento così tanto??

Sono un mostro solo per questo??

Io lo voglio sapere... voglio sapere se ho fatto bene a sbatterti quella dannata porta in faccia, nascondendomi per non farti vedere le mie lacrime... sarà solo orgoglio femminile?? Sarà che mi sento rifiutata... si forse è solo per questo, ma non riesco a capacitarmi del fatto che tu non mi voglia almeno quanto ti voglio io, perché se già così è difficile riuscire ad ammettere che si provano dei sentimenti, come si fa a farlo senza provare quella strana attrazione puramente fisica?? Me lo insegni tu come si fa ad amare solo con la mente?? Sai bene che è la prima volta che m'innamoro sul serio, non te l'ho mai detto, ma non sei così stupido da non averlo capito e non riesco a capire come puoi amare una persona senza desiderare tutto di lei... tutto..... tutto!!

< Se mi ami, dimenticami...>