14 Marzo 2004

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Eccole le campane! Hanno appena avvisato la gente del mio paese che oggi è un nuovo giorno, anche se molti se ne accorgeranno domani, quando si sveglieranno e ognuno festeggerà la domenica in modo differente: chi con parenti, chi andando in chiesa, chi rimanendo solo, un po' come me.. oddio, solo dentro, non di certo fuori! Mio nonno ha invitato a casa nostra tutti gli zii possibili immaginabili per festeggiare il mio compleanno.. già il mio compleanno..

Oggi è il mio compleanno, quelle campane mi stanno dicendo: "Hey tu, ragazzo, ora hai 17 anni!".. e me che me ne importa di quanti anni ho oggi? E' così dannatamente importante un compleanno? Mi cambia la vita forse? No, penso di no: questo giorno mi servirà solo a darmi una spinta in più verso l'angoscia, verso la paura, verso l'orrore che ho di un qualcosa di impreciso ma ben definito allo stesso tempo: crescere.. Dio, ma qualcuno sa cosa voglia dire crescere?? Vuol dire abbandonare la tua gioiosa vita da adolescente, tuffandoti nell'obrobrio di quella adulta.. Si, perchè sebbene possa dire di sentirmi solo, di aver buttato i miei 17 anni nel cestino, non posso di certo dire che la mia vita sia uno schifo: vivo con un sogno, il beyblade.. forse l'unica cosa che mi sta aiutando ad andare avanti, e che un giorno dovrò abbandonare per sempre, inevitabilmente.. Cosa c'è di più brutto di abbandonare un sogno, forse anche la tua unica ragione di vita? Penso niente, proprio un bel niente! E non sono esagerato quando dico che questa mia trottola è la mia vita.. penso che se dovessi dirlo al mondo, tutti mi prenderebbero per un pazzoide, e mi riunchiuderebbero in un manicomio: "vivere solo per far girare quel giocattolino? ragazzo, vieni con noi, abbiamo una camera per depravati mentali come te..".. E' inutile mai nessuno mi capirebbe , solo io, che ci sono dentro fino al collo, riesco a capirmi, e questo non fa altro che aiutare il mio sentirmi solo come un cane, sebbene circondato da una miriade di gente, di persone.. tutte persone che non mi capiscono, che mi parlano senza però dirmi niente, che credono di consolarmi per delle minime cavolate, mentre la consolazione più grande, quella che mi servirebbe, non sarebbero mai in grado di darmela, perchè non capiscono.. Mi sento come un puntino circondato da mille altri puntini, ma la differenza è che io sono nero, loro sono bianchi..

Mi alzo in piedi dalla sedia di fronte alla finestra sulla quale sono seduto e lo grido senza voce al mondo, a denti stretti: il beyblade è la mia unica ragione! Non ho altro in cui credere!! Mi sembra di sentire le parole della gente anziana, quando mi vedono solo seduto su una panchina del parco a pensare: "Ragazzo, perchè sei triste? Sei così giovane, problemi sicuramente non ne hai!".. Ma che ca**o ne sa lei dei miei problemi, delle mie paure!! Lei non riesce a capirmi, proprio come tutti gli altri! Cosa ne sai lei di quello che ho passato..? Ho perso tutti i miei amici per colpa del mio carattere di mer*a, per colpa della mia testardaggine, per colpa del mio orgoglio.. "Vuol dire che non erano veri amici se ti hanno abbandonato..".. anche tu nonno, tu sei il primo che dovresti vergognarti di quello che mi hai fatto, come osi parlarmi di amicizia e amore in questo modo, quando tu per primo non ne sai minimamente il significato??Come osi venire da me a fare ancora il bravo nonno che invita tutti quei dannati parenti, tutti come te, a casa nostra per il mio compleanno dopo quello che è successo?? Come osi.. dopo che mi hai usato per tutta la mia infanzia..? Ricorda che io non ti ho ancora perdonato, e mai lo farò.. quello che mi hai fatto è stato troppo grave, e non credere di riconquistarti la mia fiducia, non ce la farai mai: la ferita che mi hai infilitto è troppo profonda.. non si rimarginerà!

Abbandonato, solo, questa è la verità.. ricordo ancora lei, la mia salvezza.. lei, la ragazza alla quale raccontavo tutte le mie disavventure, dalla quale accorrevo ogni volta che una lacrima rigava il mio viso.. Diceva di amarmi, diceva che lei sarebbe sempre stata al mio fianco.. quante promesse vane e fasulle: ore lei non c'è più.. ma ha lasciato durante una notte di pioggia intensa perchè.. le ragazze sono tutte delle grandissime tro*e!! Se la faceva con un mio compagno di classe, e non me lo aveva mai detto.. finchè una notte, dopo aver fatto l'amore, dopo che l'ebbi accompagnata a casa, mi disse: "Mi dispiace.. ma non ti amo più..".. Allora, quelle carezze, quei baci, quel respiro.. cosa avevano significato per lei?? Niente, non avevano significato niente, mentre per me avevano significato molto.. Tradito anche da lei, l'unica cosa che mi dava il coraggio di andare avanti dopo il beyblade.. Ora una ragione di vita è andata persa, dissolta in quella triste pioggia autunnale, che ancora scende perpetua sul mio cuore e che non accenna a smettere o a calmarsi..

Sono un cane solitario in questo fottutissimo mondo, ma non posso farmene una colpa: nessuno mi capisce, tradimenti su tradimenti.. e alla fine mi sono ritrovato a chiudere le porte, a non voler più legarmi a nessuno.. non voglio più soffrire, non voglio più essere tradito, e questo è l'unico modo.. non posso dire che mi fa male: sono il primo a volere queste condizioni di vita e forse, in fondo in fondo, la solitudine non è poi così male.. Sono io, contro tutto questo mondo ingiusto e sleale, ma è così che va la vita, la vita di uno stanco di soffrire..

E' incredibile: sono appena le 12.30 e tra poco meno di 12 ore mi ritroverò la casa piena di parenti falsi, che vengono a tirarmi le orecchie come si fa ai bambini piccoli, che mi fanno gli auguri con sorrisi fasulli a 32 denti.. e mi riempiranno di regali, soldi.. Si, forse in effetti non sarà proprio un giorno inutile, visto che riceverò parecchi soldi.. mi basteranno per un viaggio in america? Una fuga da casa? Magari si.. chi lo sa! Una vita nuova, ecco quello che sto cercando! Un posto diverso e lontano da qui, pieno di persone che mi danno del pazzo e dell'asociale solo perchè non riescono a capire i miei problemi, pieno di persone che credono di essere i miei migliori amici quando non sanno minimamente quello che mi passa per la testa, ma anche pieno di persone che si atteggiano da buoni amici ma che in realtà sono i tuoi peggiori nemici e pensano che tu non te ne stia rendendo conto.. Penso che la loro vita sia una recita interminabile.. e forse anche la mia.. Recito la parte del ragazzo freddo e distaccato, di quello che non vuole amare, quando invece soffro e mi farebbe ancora tanto piacere una spalla sulla quale sfogarmi, magari la sua.. quella di Maya.. quella spalla che ora magari starà confortando le pene di un altro..

Guardo le stelle: nemmeno loro riescono a capirmi, nemmeno la luna e quel cielo.. Tra poco sarò circondato da persone false, che non faranno altro che ricordarmi come passi il tempo e come io abbia buttato via nel cestino i miei 17 anni.. anni da dimenticare, perchè non c'è stato niente di buono, non una minima cosa, se non il mio Dranzer, la mia Aquila Rossa, il mio sogno.. che tra poco andrà distrutto.. Oggi è un giorno che non fa altro che ricordarmi ancora di più quello a cui sto andando incontro: una vita adulta.. e una vita adulta porta un sacco di problemi, di responsabilità e.. nel mio caso di sogni infranti..

Oggi sono 17.. l'anno prossimo saranno 18.. e poi 19,20, 21, 22.. e sarà ora che cominci a dimenticarmi di lei, Maya, e a cercarmi qualcun'altra con cui avere una vita, con cui avere una storia seria, un matrimonio, dei figli, una famiglia.. come fanno tutti d'altronde.. E una famiglia a cosa porta? Lo so io a cosa porta, sebbene sia molto giovane: porta ad una grande responsabilità, ad una dedizione totale a lei, la tua futura moglie, e ai tuoi figli.. E per dedizione totale intendo dire totale al massimo.. Non mi rimarrà più tempo per lanciarmi in sfide da torneo memorabili, non mi rimarrà più tempo per stare per i cavoli miei.. non mi rimarrà più tempo per pensare al mio grande sogno.. avrò un lavoro, e sarà anche quello a portarmi via gran parte della giornata..

Già mi immagino... Mi alzerò la mattina con un peso sulle spalle, farò colazione con la mia futura famiglia, andrò a lavoro, tornerò la sera stanco morto e dovrò dedicare il tempo libero a lei e ai miei figli.. E lui, Dranzer? Oh beh, lui sarà rinchiuso in un cassetto della scrivania probabilmente, a rimpiangere come me le grandi sfide.. che ormai non potrò più affrontare.. E io non riesco a sopportare questa vita, non ci riuscirei mai! Il mio sogno, il beyblade, ormai scomparso e non per volontà mia, ma per forza maggiore, chiamata futuro.. chiamata vita che ognuno prima o poi deve affrontare.. Io non voglio crescere..! Il beyblade e tutto quello che ormai mi sia rimasto, che mi da la spinta di tirare avanti.. e nessuno può togliermelo! Non potrei mai immaginare i miei giorni senza lei, la mia Aquila Rossa.. non potrei!

Ma no, nessuno ha il diritto di distruggere un sogno, nemmeno tu, futuro schifoso, ne hai il diritto! Tu non puoi togliermi la mia unica ragione di vita, l'unica che mi sia rimasta!

E' quasi incredibile come io mi stai facendo certi problemi.. forse mi sto frustrando troppo.. penso che nessuno se li faccia alla mia età! ma è anche vero che bisogna guardare avanti.. come è anche vero che nessuno ha passato quello che ho passato io.. nessuno si sente veramente solo e abbandonato come me.. Potrei anche decidere di andare a vivere sotto un ponte che le cose non cambierebbero, ne sono sicuro.. Solo rimango dentro, e solo rimarrei, che differenza fa?

Voglio scappare da questa realtà distorta, voglio andarmene, voglio cominciare una nuova vita! Non voglio immaginarmi il mio futuro senza il mio Dranzer, senza la cosa che amo di più, ora come ora.. non mi è rimasto nient'altro da amare così follemente, e mai ce ne sarà, perchè io ho chiuso con tutti voi, ho chiuso con le beffe, ho chiuso col soffrire e i tradimenti! Non riuscirete più a farmi cadere così in basso! Mai più! Io non amerò più nessuno, saremo solo io e il mio Dranzer.. perchè lui sì che è un amico fedele.. Solo di lui posso fidarmi ora.. Perchè lui mai mi tradirà, come io non ho mai tradito lui, e mai lo farò.. Saremo io e te per sempre, sempre a caccia di nuove sfide, vecchio mio.. E fidati di me: sarai sempre al mio fianco! saremo io e la cosa che più mi appaga, e insieme realizzeremo il mio sogno..Prima o poi ce la faremo! Cosa me ne importa del mondo? Cosa me ne importa di una famiglia? Cosa me ne importa di una vita adulta? Nessuno può toglierti da me, niente e nessuno! sei l'unica cosa che da e darà un senso alla mia vita, ne sono sicuro.. non riuscirò mai più ad amare qualcun'altro dopo tutto quello che mi è stato fatto e che ho passato: chiunque è sempre pronto a voltarti le spalle quando meno te lo aspetti, indipendentemente dalla posizione che lui o lei occupi nella tua vita.. E questo l'ho imparato troppo tardi..

Ma ora basta! Io non ti abbandonerò mai in un cassetto, Aquila Rossa, mai potrei farlo! Te lo prometto.. Non deve farmi paura il futuro, perchè sono io a deciderlo, e non sempre le cose devono andare secondo le regole, secondo il modo ordinario.. Questa è la mia vita, e la gestisco da solo, grazie! Voglio mettere il mio sogno, la mia ragione esistenziale prima di ogni altra cosa...e così sarà!

Oggi 17.. l'anno prossimo 18.. Potrebbero essere anche 30.. Ma non c'entra l'età! Non sta scritto da nessuna parte che a 27 anni dovrò avere una famiglia.. Il libro della vita lo scrivo io con le mie mani.. e su ogni pagina ho deciso di scrivere il mio sogno, il beyblade.. l'unica cosa che mai mi tradirà, che mai mi farà soffrire ancora.. E tu, Dranzer, sei l'unica cosa che io riesca ancora ad amare.. Cara vita.. sei stata troppo crudele con me, e adesso ne pagherai le conseguenze: trasgredirò le tue fottutissime regole.. E ricorda che sei stata tu a volere tutto ciò, sei stata tu a togliermi la fiducia nei confronti di tutti, anche della mia mia famiglia.. sei stata tu a rendermi incapace di amare ancora.. preparati, perchè le pagine del tuo libro stanno per essere strappate, le pagine con scritte quelle maledette regole di vita ordinaria.. ne scriverò un altro, a modo mio, pieno di sogni.. del mio sogno..E tu non potrai cancellarle, non potrai strapparle! E non provare a ridere dei miei problemi secondo te infondati e stupidi: sono convinto di quello che faccio, mi dispiace per te.. ma non riuscirai a farmi seguire le tue leggi, io dipendo solamente da me stesso..

Una vita giovane, ma rovinata.. 17 anni, una bella età, ma nel mio caso orrenda.. anni che non farò altro che bruciare sotto i miei occhi, con un ghigno di soddisfazione e sadicismo.. Avete smesso di farmi soffrire.. avete smesso di illudermi che sia tutto rose e fiori.. Non ci sarà modo di recuperare quello che ormai ho perso: fiducia, amore, amicizia.. sono cose che mi hanno voltato le spalle, e mai più riusciranno a farsi perdonare da me.. Il mondo è pieno di persone ingiuste e false, e solo con le tue forze puoi cavartela.. Non potrai mai fidarti di nessuno.. tutti, prima o poi, potrebbero tirare fuori il pugnale del tradimento che ti hanno da sempre nascosto dietro la schiena..

Il tempo pensa che io oggi abbia appena compiuto 17 anni... in realtà ne ho compiuto appena 1.. La mia nuova vita inizia da oggi..

-Kei.. cosa ci fai ancora alzato?-NONNO HITO

-Niente... adessa vado a dormire..-KEI

-Miraccomando devi essere in forma per la mattinata..-NONNO HITO

-Lo so..-KEI

-I tuoi zii ti vorranno vedere sorridente! ma penso che già sarai contento del tuo compleanno, non è vero? caspita, hai già 17 anni!-NONNO HITO

Chiude la porta.. che faccia tosta.. tienitelo per te quel sorriso falso, a me non serve, grazie! nemmeno la decenza di essere sincero con me hai, maledetto! sarei più contento di vederti rincorrermi per la casa con dei fili da burrattino, almeno saprei che sei sincero con me..

-Io non ho 17 anni.. ne ho 1..-KEI

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Kei è riuscito a mantenere la sua promessa: freddo, gelido, ma con un grande sogno, che lo sta accompagnando durante la sua vita adulta, facendolo sentire felice e appagato.. ognuno è libero di decidere della propria vita.. Non si è più innamorato, un pò per sua volontà un po' per non aver più trovato il coraggio di farlo.. Non è riuscito a dare fiducia più a nessuno, se non al suo Dranzer, il suo sogno.. vaga, sempre alla ricerca di nuove sfide che lo appassionino.. la gente che lo incontra lo guarda male, chiedendosi come si faccia a passare la propria vita soli con solo una trottolina in tasca.. ma a lui non importa: è soddisfatto di quello che fa, finalmente la sua anima sorride, ed è questa la cosa più importante.. Qualcun'altro potrebbe essere felice con una famiglia.. qualcuno invece è felice con un sogno, la più bella cosa che una persona potesse mai avere, anche se molti continuano a non capirlo.. Com'è strano il mondo..!

Forse un giorno troverà ancora il coraggio di amare, di fidarsi.. sentirà il bisogno di avere qualcuno al proprio fianco oltre alla sua trottola.. ma questo ancora non si può sapere.. quelle pagine non sono ancora state scritte, sebbene esistano nel suo libro.. magari un giorno saranno riempite..