“Amare è meglio che essere amati. E' molto più sicuro.” Sacha Guitry.

Ed è vero. Se ami una persona hai la certezza dei tuoi sentimenti, ma quando una persona dice di amarti, tu non hai certezze, nessuna. Cosa ti dimostra che dica la verità? Che a te ci tiene davvero? I piccoli gesti? Oh, ma per favore, ancora siamo attaccati a quest'assurda convinzione. Se una persona ti ama te lo dimostra in modo concreto, non facendotelo credere con false parole dette all'unico scopo di renderti felice.
Che sia amore fraterno, paterno o vero amore, quello tra uomo e donna, è uguale, in tutti i casi si deve far capire all'altro cosa senti. Ma quando tu lo fai, esponendoti a lui, mettendoti completamente a nudo e lui non ricambia appieno come te, ti senti sbagliato, inadatto... incompreso.
Il bisogno impellente e incessante di avere certezze logora dentro, vivi le giornate piene di pensieri fitti di “se” e “ma”. È difficile godersene una davvero, senza dover pensare a cosa accadrà, a cosa vuol dire quel gesto o quella parola... non sei capace di vivertela al meglio senza mischiarci le tue stupide paranoie.
Paure, su paure, su paure... i tuoi pensieri sono così tanti che inizi a non capirci più niente neanche te che ne sei la padrona; vorresti piangere, ma non lo fai; vorresti essere felice... ma non lo sei. Ti mancano troppe cose per esserlo. Non sei mai riuscita ad esserlo davvero dagli 11 anni in poi. Tutti, bene o male, hanno contribuito a far nascere in te un'infinità di paranoie che non ti fanno vivere tranquillamente la tua vita. È così difficile essere felici? Tutti aspirano ad esserlo, ma pochi lo sono.

Non mi piaccio, non mi piaccio affatto. Io non vorrei essere così imperfetta, vorrei che almeno qualcosina di buono in me ci fosse... che ci fosse qualcosa di cui andare davvero fiera... qualcosa che mi faccia sentire, non so... speciale!
Cerco sempre amore, simpatia e stima negli altri perché ho bisogno di essere apprezzata da qualcuno dopo tutti i complessi che si sono venuti a creare a causa delle persone meschine. Ho bisogno di sentire che non sono così male, di sentirmi amata realmente da qualcuno e non qualche d'uno che ogni tanto viene là si fa vedere come a dirti “Ehi, io ci sono, eh!”, perché no! Tu non ci sei!! fingi di esserci, ma in realtà non ci sei ed è questo che mi fa soffrire di più! Mai una volta che qualcuno capisca che io sto male dentro, che ho bisogno di certezze per essere più serena! Semplici certezze. Qualcuno su cui poter contare nella consapevolezza di essere amata, di essere sostenuta... di sapere che per qualcuno sono importante.
Non ce la faccio, davvero. Vorrei riuscire ad essere felice per un po'... non mi sembra di chiedere il mondo. Sono 5 anni che non sono davvero felice, che non vivo la vita così come viene e tutto per colpa degli altri, tutto per colpa delle persone che si sono prese gioco di me perché non avevano nient'altro di meglio da fare.

A sedici anni ho un'autostima pari a 10 su 100 e per colpa di chi? Delle persone! Per colpa di 3 fottutissimi anni di medie che mi hanno rovinata. Anche se tutti mi dicono che sono bella, carina o quel che gli pare io non riesco a credere realmente a quello che dicono. Ho mille dubbi sul mio aspetto, perché semplicemente non mi piaccio. E mi odio, tanto, a volte. Odio il mio carattere: così sensibile e debole. Debole, sì, sono una fottuta debole. Cazzo, se lo odio! Sono dolce, ma lo nascondo facendo la finta stronza, l'acida. Ogni tanto lo sono davvero, ma per lo più lo faccio per non soffrire. Da quando mi sono lasciata col mio ragazzo, che mi ha messo le corna, non riesco a fidarmi appieno delle persone, non ci riesco per ché ho paura che mi stiano prendendo in giro, che poi mi lasceranno umiliandomi! E io non voglio, non voglio soffrire ancora così tanto, non ce la potrei più fare... sarebbe davvero troppo, ma so che succederà e so anche che si ripeterà ancora e ancora... per molto tempo. Perché non avrò mai una vita pienamente felice. Tra prese in giro, insulti, male dicerie, morti e dolori... io... io non so se riuscirò a sopportare tutto questo!

Odio essere gelosa, lo odio perché divento ossessiva, anche se non mostro tutta la mia gelosia. Alcuni non credono che io possa essere più gelosa di loro, ma solo perché non mi conoscono bene. Sono gelosa solo perché ho paura e penso che possa essere comprensibile, no? Molte persone mi hanno abbandonata per altre e quindi, dico io, è normale, che io abbia paura, no? Ma se la mostro completamente magari le persone potrebbero scappare da me perché mi temono e io poi cosa farei?

Ho paura, una costante e terribile paura... e non ce la faccio più... ho bisogno di certezze nella mia vita per non provarla più, perché così non si chiama vita, ma sopravvivenza.

Un saluto,
Coast.