Salve a tutti! Questo è il nostro primo tentativo di fanfic a quattro mani e ci siamo buttate sulla parodia e sul demenziale. Speriamo che i nostri sforzi siano apprezzati.

Le autrici, ely (l’esperta degli x-men) e dali (l’esperta grammaticale)

 

 

Ely: ok, raga, inizio io! (e io la correggerò!dali) (sto t-tremando di p-paura! Ely)

 

 

 

PRESTO AL CINEMA!

 

LA MUTAZIONE è LA CHIAVE DELLA NOSTRA EVOLUZIONE….

(tizio pelato che parla. Il tizio, per prendere un gessetto, compie un’evoluzione sulla sua povera sedia a rotelle e cade lungo disteso per terra. Entra un tipo che a prima vista sembra poco raccomandabile –ma molto, molto figo-(concordo, n.d.dali) che sbatte la porta dietro di sé, facendo cadere un pezzo d’intonaco. Gli studenti che ascoltavano il tipo pelato lo guardano spaventati, poi si alzano e scappano via, una di loro ha tanta fifa che passa attraverso la porta)

CI HA PERMESSO DI EVOLVERCI DA ORGANISMI CELLULARI (unicellulari, idiota!n.d.dali) (mi hai distratto, cocca!n.d.ely)  A SPECIE DOMINANTE SUL PIANETA….

( un tizio con gli occhiali da sole si rivolge al figone di prima e gli fa:-mettiti una di queste!-. i due indossano una bella uniforme di pelle nera, ma dopo un paio di minuti cadono a terra in preda alle convulsioni, il volto paonazzo. Il figone ansima:-levami questa roba stritolante di dosso!- i due si sfilano le uniformi  e indossano un paio di calzamaglie.-ooooh, qui sì che si respira!-

QUESTO PROCESSO RICHIEDE MIGLIAIA E MIGLIAIA  DI ANNI….

( i due di prima sono in un aereo con una tipa rossa e una dai capelli bianchi. Quello occhialuto si rivolge alla seconda :-tempesta,  un po’ de copertura, pe’ favò- la tipa si concentra e il ragazzo fa per atterrare, ma l’aereo non si ferma, sfonda la Statua della Libertà, fa una capriola su se stesso, s’impenna e si arena in mezzo alla spiaggia retrostante. –e tu questo lo chiami atterrare?- fa il figone)

MA OGNI QUALCHE CENTINAIO DI MILLENNI, L’EVOLUZIONE FA UN BALZO IN AVANTI..

(siamo in una stazione il tipo occhialuto si aggira pensieroso, ma non vede dove mette i piedi e sbatte contro il muro. –acc, ho le lenti troppo scure!- si lamenta, ma è troppo tardi: qualcuno sbuca dal soffitto e salta da una parete all’altra verso di lui…ma cade a metà evoluzione. Il regista esce da dietro la cinepresa e urla al megafono:-INFERMERIA!!!! E SI PREPARI LO STUNTMAN NUMERO 268!!! Ma lo troverò mai, qualcuno capace di girare questa scena?)

 

 

 

LA MUTAZIONE HA INIZIO…..

(Il figone viene scaraventato fuori dal camper che sta guidando. Si odono le note di “I belive I can Fly” (I belive I can Touch the Sky, nd.ely) (piantala di cantare! Sei stonata!n.d.dali) prima che si schianti a terra)

LA MUTAZIONE STA ARRIVANDO…

(la rossa sta parlando a una folla di persone, ma un tipo dai capelli grigi (e piuttosto stronzo (nd.dali&ely)) la interrompe

-grazie, dottoressa Grey, è stata molto esauriente-

-ma…-

-grazie infinite, ma i mutanti restano pericolosi-

-io….-

-abbiamo una lista…-

-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O NO?!?-

 

NELLE SALE DAL 4 GIUGNO 2000!!!! IL FILM DELL’ANNO, OVVEROSIA…

 

 

X-MEN THE PARODY!

IN RIEDIZIONE  SPECIALE PER VOI ALLA DATA 31 LUGLIO 2006

 

 

 

 

 

 

 

ABBIAMO USATO UN TRAILER PER INIZIARE…

Il bello deve ancora venire….

Grazie a coloro che recensiranno e leggeranno…

A PRESTO!!!!!

 

 

(mi piace, quest’inizio..n.d.dali)(che ti avevo detto? Sono un tipo geniale, io!n.d.ely) (la solita esagerata!n.d. dali)(ehy, bella, va che il prossimo capitolo lo scrivi tu!n.d.ely) (infatti sarà migliore n.d.dali) (see, come no…n.d.ely)

 

 

Un saluto a tutti, ely&dali