Nota: I personaggi, le ambientazioni etc.etc. non mi appartengono, sono invece di proprietà di J.K.Rowling, io li ho usati senza alcuno scopo di lucro; la parte demenziale è mia, ma se volete sporgere lamentele
rivolgetevi a Chuck Norris, tanto a me che me frega?! :D


Non dite che non sopporto i Weasley!!!
 
Sono sempre stata del parere che la Rowling fosse la reincarnazione di un toro, quando vede rosso si accende con passione come le luminarie di via dei Condotti nel periodo di Natale.
La sua creazione peggio riuscita è la famiglia Weasley.
La famiglia Weasley non è proprio una famiglia ma una colonia di uomini e donne che nascono sfigati ma per un caso della natura, del mondo, di culo, non si sa come riescono ad avere una fortuna sfacciata.
Analizziamo queste natiche privilegiate.
 
Arthur, il caposfigato, che tra un libro ed un altro, tra un lavoretto saltuario e l’altro, riesce sempre a beccare una promozione.
Alla fine si ritroverà ad essere direttore dell'Ufficio Applicazione della Legge sulla Magia, che non sa manco che cacchio significa, tanto che la moglie, tra una poppata ed un’ altra (nota bene, i figli sono tutti adulti fisicamente, ma cerebralmente sono rimasti a qualche mese di vita) deve andare nel suo ufficio a dargli una mano.
Arthur è brutto, capelli rossi, lentiggini e un buono a niente. Ricordate questa parte.
 
Passiamo a Molly Prewett, ma già all’età di sei anni, in Weasley.
Il suo primo figlio l’ha avuto ad otto anni, quando le stavano cadendo i denti da latte.
È grassa, è brutta, è scema, vedi tutte le volte che il figlio arriva con Harry da qualche missione suicida, lei non chiede mai a Ron come sta, per la serie se fosse morto uno in meno da sfamare, ma poi fa la carina con Harry perché è il protagonista e deve fare la ruffiana.
Ucciderà Bellatrix Lestrange con la sola forza della sua bacchetta al pomodoro.
Infatti è assurdo che una come Lestrange sia morta per mano sua, ma bah?!
Il potere della Rowling è come quello di Chuck Norris, tutto può!!!
Nota: al ballo del ceppo fa indossare a Ron un vestito? Tabarro? Cappottino di lana? Cosa, oggetto non identificato, non perché voglia vederlo fare bella figura con le ragazze con il suo abito tradizionale, ma solo perché si vuole fare quattro risate mentre Ron viene preso per il culo sembrando un clochard; infatti notate bene che lei gli manda anche un cartone dove è avvolto il coso, quel cartone il deficiente avrebbe dovuto indossarlo, ma Ron non capisce niente (come sempre) e quindi passa come un ufo durante tutta la festa.
Anche lei come il marito, vedi sopra, rossa e con lentiggini.
Passiamo alla colonia.
 
Primo scemo:
Bill, la classica pecora nera, con l’orecchino, rosso e lentiggini a parte, e che nonostante sia brutto dalla nascita, la Rowling, grande dispensatrice di malocchi, lo fa diventare ancora più brutto, sfregiandolo da parte di un lupo mannaro.
Per fortuna non diventa lupacchiotto, ma gli piacciono le bistecche al sangue, chiedetevi se uno così può essere affidabile!!!
 Ma il culo Weasley non finirà mai di stupirci, perché anche se cesso, anche se sfregiato, anche se altamente pericoloso, Fleur Delacour, la più bella ragazza ( diciamo pure l’unica, analizzando le altre) di tutto il mondo magico, quella che è andata al ballo del ceppo con un frescone esagerato e che potrebbe avere tutti i ragazzi ai suoi piedi, secondo voi chi si prenderà????
Ah ah ah ah ah ah ah  Bill Weasley Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
Ora continuo, aspettate un momento
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
Fleur sarai pure bella, ma un paio di occhiali no, eh?!
Steso un velo pietoso su questi due, passiamo oltre:
 
Charlie, se la fa con i draghi.
Vabbè sono scelte di vita, almeno uno di loro ha avuto la decenza di non rompere i coglioni ad altri umani!!!
Charlie ha tutta la mia ammirazione.
Ovviamente anche lui rosso, lentigginoso. Ricordate sempre questa parte?
 
Percy è la pecora nera più nera di Bill.
Percy è quello che eviteresti a morte per tutta la vita, non solo un cesso, per quanto pure con un brutto carattere.
Uno così dovrebbe vivere ai confini del mondo, dentro un igloo con fuori un orso polare a sorvegliarlo per paura che ritorni tra gli umani … invece Santa Rowling lo fa sposare ed avere due bambine … povere ragazze, hanno la mia compassione! E pure la vostra, vero? Vero?
Percy è rosso e con lentiggini sparse.
 
Fred e George, reincarnazione di Stanlio e Olio, Franco e Ciccio, scemo+ scemo.
Non aggiungo altro, solo che sono rossi e lentigginosi.
Aprono un’attività cretina e hanno successo, talmente tanto che anche contro il parere della madre, vanno avanti perché fanno un sacco di soldi (vedi sopra quando dico che Molly è scema!!!).
Uno di loro morirà … e ci voleva!!! Che cacchio, qualcuno doveva pure essere un po’ meno fortunato!!!
 
Ronald … Ronald … Ron, Bilius (  Bilius, che cazzo di nome è??? Cioè voglio dire: che cazzo di nome è??? No perché, che cazzo di nome è?) concepito durante una bisca clandestina, ha ereditato due grandi virtù, è un giocatore incallito e un ubriacone (vedi scena del film Harry Potter e i doni della morte, 19 anni dopo, si nota chiaramente che non dice nemmeno una battuta perché gliel’avevano scritta, solo che in quel momento stava facendo un rutto e quindi ha preferito stare zitto).
È rosso, lentigginoso, ma la natura si è accanita di brutto su di lui … ha la faccia da gorilla, il muso pronunciato come se lo avessero appena menato sulla bocca, le labbra non sono labbra ma due canotti gonfiabili, d’estate ci porta sopra tutta la famiglia; per stare in tema mare, gli occhi sono grandi e fuori dalle orbite, a pesce.
Dopo 19 anni farà pure la pancia e il viso diventerà più rosso del solito, chiedetevi perché?!
Perché beve. Ovvio.
Ma proprio lì, dove la natura fa la malvagia sul più debole, la Rowling fa il suo miracolo, lo fa fidanzare con Hermione J. Granger, la strega del secolo!!!
Quando si dice il mazzo!!!
E 19 anni dopo, anche se lui si vede, non comanda un cazzo nella sua famiglia, è bravo solo a sfornare altri rossi lentigginosi, la moglie prenderà le redini della situazione, anche perché lui è troppo sbronzo per farlo.
 
Ginny.
Ginny è rossa, lentigginosa e sembra molto quelle cafone che di giorno vanno a cogliere le uova da sotto il culo delle galline e di sera si fanno ancora più rosse davanti al fuoco del focolare.
Quella volta che va in città, 19 anni dopo, sembra proprio la campagnola che si confonde nella stazione senza sapere che nel frattempo nel mondo, hanno anche inventato i treni ad alta velocità.
Harry non se la fila, e lei fa solo una faccia, ogni volta che lo vede, che sembra quelle bambine dentro i film horror con gli occhi sgranati come se Harry non fosse un ragazzo, ma It o Freddy Krueger.
Alla fine, non si sa come, non si sa perché, solo la Rowling e Chuck Norris lo sanno, il ragazzo, che tra parentesi non è un granché, ma rimane pur sempre il protagonista, se la sposa!!! Bah!!!
Non voglio parlare di Rose e Hugo, né di James Sirius, Albus Severus e Lily Luna; già i loro nomi mi fanno accapponare la pelle, spero solo che tutti e cinque (perché James Sirius, Albus Severus sono due persone, per chi non l’avesse capito) dopo il diploma ad Hogwarts se ne vadano da qualche parte nel deserto e si accoppino con animali subumani mettendo fine alla loro specie incomprensibile che solo una madre amorevole coma la Rowling potrebbe amare … e forse anche Chuck Norris.
 
 
 Nota: dedico questa ff a tutte le persone che apprezzano il mio lato comico/idiota! :D
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