27/12/2011
2 recensioniCOME ROVINARE UNA BATTAGLIA
(e trovare l'amore...)
CAPITOLO 1: La notte porta consiglio...
AUTRICE: Attenzione, per favore! Questa fanfiction è assolutamente demenziale, quindi la leggete a vostro rischio e pericolo! L'Autrice, che poi sono io, non si assume responsabilità per eventuali danni al cervello dei lettori. Può avere effetti collaterali, come l'improvviso desiderio di uccidermi, nel qual caso vi avviso che sono armata.
Questa fanfiction non è un plagio, almeno spero... se per caso fosse simile a qualche altra storia già pubblicata, vuol dire che esiste almeno un'altra persona al mondo malata come me, quindi per favore avvisatemi così almeno non mi sento sola.
I personaggi (a parte un paio) appartengono alla Rowling oppure ai rispettivi autori, io mi limito a sfruttarli e maltrattarli sadicamente. (Ah, lo ammetti allora... NdPersonaggi) (Certo, sono una persona sincera io NdAutrice).
Le recensioni sono molto gradite... anche quelle che mi consigliano di andare a farmi visitare da un bravo psichiatra oppure di dedicarmi alla coltivazione delle patate (Ti prego, no! Pietà! NdPsichiatra&patate). E ora cominciamo... (tira fuori una lira e si mette in posa ispirata) Narrami o musa della demenza totale che in una calda sera di luglio...
VOCE FUORI CAMPO: Siamo a fine dicembre...
AUTRICE: Quando ho scritto questa fanfiction eravamo in luglio. Se adesso che finalmente la tiro fuori dal computer è dicembre, non è un buon motivo per cambiare tutto. E poi io sono onnipotente, quindi posso anche dire che è luglio.
VOCE FUORI CAMPO: Vado a chiamare lo psichiatra...
AUTRICE: Ecco, così almeno si leva dai piedi. Dove ero rimasta? Ah, sì: la demenza che invase le menti già di per sé piuttosto squinternate di due sorelle. Ma chi scatenò la terribile vena creativa dell'autrice? Vale, aspirante scrittrice di fanfiction (Come sarebbe a dire aspirante? NdVale)(Silenzio, non interrompere l'ispirazione divina NdAutrice) che decise che...
VALE: Non è giusto che Fred sia morto nella battaglia finale contro Voldemort! Nella mia fanfiction tornerà in vita! Come posso fare?
CLARA: Con una pietra filosofale? Ho fatto la rima! Anzi no, l'assonanza!
VALE: Ma l'hanno distrutta alla fine del primo libro!
CLARA: Ah, ecco perché i fratelli Elric non riescono mai a trovarla!
VALE: Ma cosa stai dicendo?!
CLARA: Fullmetal Alchemist... Ho trovato, i protagonisti della tua fanfic potrebbero tentare una trasmutazione umana! Solo che è impossibile, quindi non solo non funzionerà, ma uno dei due perderà un braccio ed una gamba! E l'altro perderà tutto il corpo e la sua anima rimarrà legata ad un'armatura! E riceverai un'accusa di plagio da un autore di manga, che ti scatenerà contro un esercito di alchimisti assassini...
VALE: ...
CLARA: Okay, cambiamo proposta. Che ne dici se vanno direttamente a riprenderselo oltre i confini del mondo? Come nel terzo di Pirati dei Caraibi, quando devono riprendersi il capitan Jack Sparrow... (sospira profondamente) Ooohh, Jooohnny! Al posto del kraken mettiamo la piovra gigante!
VALE: Ma hai sempre detto che la piovra gigante era adorabile e che non avrebbe mai fatto del male a nessuno!
CLARA: Anche il kraken non avrebbe mai fatto del male a nessuno, se quel cattivone di Davey Jones non l'avesse costretto... povera bestiola, voleva soltanto starsene in pace negli abissi marini con la sua bella krakettina...
VALE: ...
CLARA: E comunque, sai che in realtà alla Disney hanno un fatto un gran miscuglio di leggende che non c'entrano niente tra loro? Perché Davey Jones non c'entrava niente con l'Olandese Volante, e men che meno con il kraken... ti racconto la storia dell'Olandese Volante?
VALE: Va bene, raccontamela.
CLARA: Ma anche no!
VALE: Ma l'hai proposto tu!
CLARA: Dimostralo!
VALE: Ho la registrazione!
CLARA: Accidenti... comunque ho mentito!
VALE: Allora possiamo finalmente ritornare alla MIA fanfiction?
CLARA: Ma anche no.
VALE: CLARA!
CLARA: Oh, va bene, mi si era incantato il disco... comunque, l'idea che andassero a riprenderselo nel regno dei morti non era male... ho trovato, si aggregano ai Cavalieri dello Zodiaco quando fanno la spedizione contro Hades!
VALE: Ma perché adesso ci sono anche i cavalieri dello Zodiaco?
CLARA: Perché ci stanno bene... basta che ci sia Phoenix, è il più figo... (sospira)
VALE: Anche quello biondo non era male...
CLARA: Eh?! Quello del cigno? Ma se era sempre lì a chiamare la mamma ogni due minuti! Uhmmm, a pensarci bene poteva andare d'accordo con Harry Potter, stavano lì a scambiarsi storielline lacrimose sulle rispettive disgrazie familiari...
VALE: Beh, scusa, meglio di quello con l'armatura fucsia!
CLARA: Vuoi dire Andromeda? Ha un nome da femmina, un'armatura rosa, sembra una femmina... Povero Phoenix, con un fratellino del genere...
VALE: Ma si chiama Andromeda?! Ma è un nome da femmina!
CLARA: Sì, ma è perché i traduttori italiani sono cretini, hanno messo a tutti il nome dell'armatura. Tipo, Phoenix è perché ha l'armatura della Fenice...
VALE: Ma anche Fenice è un nome da femmina!
CLARA: Non toccarmi Phoenix, è l'unico strafigo non gay della serie...
VALE: Ma anche Pegasus!
CLARA No scusa, Pegasus sarebbe strafigo? Ma per carità...
VALE: No, però non è gay!
CLARA: Ma è uno schifoso raccomandato!
VALE: Ma dai...
CLARA: Ma sì! Allora...
VALE: Ehm... Clara?
CLARA: Sì Vale?
VALE: Stavamo parlando di Harry Potter.
CLARA: Ma va?
VALE: E di come far risuscitare Fred... ho trovato, facciamo direttamente che non è mai morto.
CLARA: Sì! Facciamo che c'era una fan esaltata, che ti assomiglia, che non voleva che morisse, così ha chiesto aiuto alla sua ultra-super-geniale sorella, che mi assomiglia. La sorella costruisce un apparecchio che farebbe invidia a Reed Richards, che permette alle due di entrare nel libro, ritrovarsi ad Hogwarts durante la battaglia finale e salvare tutti! E già che ci siamo, ci pensa lei a far fuori Voldemort! E anche Harry!
VALE: No, Harry no!
CLARA: Perché no?
VALE: Pensa a Ginny!
CLARA: Ginny si consolerà con qualcun altro!
VALE: E comunque come fai a farlo fuori?
CLARA: Con un disintegratore!
VALE: E dove lo prendi?
CLARA: Secondo te una che è in grado di costruire una macchina per entrare in un libro ha problemi a realizzare un disintegratore?
VALE: Visto che tanto non sei in grado di fare nessuna delle due cose...
CLARA (sogghigna perfidamente): Ah no?
Quella notte...
CLARA si mette a sedere sul letto. Alla pallida luce della luna (che luce della luna? Non era quella del lampione fuori dalla finestra? NdClara) (Taci, insulsa creatura, sono IO l'autrice di questa fanfiction! E IO ho il potere assoluto! NDAutrice)
Come stavo dicendo... alla pallida luce della luna, la ragazza si assicura che la sorella sia profondamente addormentata (che dolce quando dorme e sta zitta! NdClara) (Vuoi smetterla di commentare? NdAutrice) e sguscia silenziosamente fuori dalla stanza.
CLARA: Muahahahahah! E così quella piccola aspirante autrice di fanfic non mi ritiene in grado di costruire un apparecchio per il trasferimento di persone in una dimensione letteraria? Povera piccola ingenua... gliela farò vedere io! Muahahahahah!
Tuoni e fulmini. (che fine ha fatto la calda sera di luglio? NdClara) (Eh, questi cambiamenti climatici... il tempo non è più quello di una volta! NdAutrice) (E perché io ho quella risata da genio malvagio? NdClara) (Aspetta e vedrai... NdAutrice)
Un'ora dopo...
CLARA (armeggiando davanti ad uno strano macchinario in cantina): Così dovrebbe andare...
Fa un passo indietro ed ammira la sua opera: il macchinario comprende la lavatrice, la televisione (tanto quella dobbiamo cambiarla NdClara) (perché credi che te l'abbia lasciata usare? NdAutrice), un groviglio di tubi in cui scorrono strani liquidi provenienti da alcune bottiglie, ed un paio di graffette (Perché le graffette? NdClara) (Per improvvisare macchinari assurdi le graffette sono eccezionali! Mai visto MacGyver? NdAutrice)
CLARA: Ed ora il tocco finale! Muahahahahahah!
Estrae da una borsa il settimo libro di Harry Potter e lo apre alla scena della battaglia finale. Lo colloca attentamente sopra la televisione, e posiziona un tubo in modo da collocarlo esattamente sopra.
VALE (comparendo in cima alle scale della cantina): Clara, che cosa succede? Che cosa ci fai giù in cantina?
CLARA: Vale! Ho scoperto un programma divertentissimo in televisione, perché non ti metti un momentino qui davanti a guardarlo?
VALE: Ma perché la televisione è in cantina? E perché è spenta?
CLARA: Oh, l'ha spostata il papà ieri sera, visto che domani arriva quella nuova! E stavano facendo pubblicità... senti, tu chiamami quando inizia, io vado a prendere dei biscotti in cucina così ce li sgranocchiamo finché guardiamo!
VALE: Va bene...
La ragazza si sistema davanti alla TV, mentre la sorella maggiore si precipita su per le scale.
VALE: Dove sono i telecomandi? Devo accenderla!
CLARA: Oh, che sbadata, ho il telecomando in mano... la accendo io!
Punta il telecomando sulla tele e preme il pulsante d'accensione. All'improvviso sullo schermo nero compare una spirale bianca, che poi esplode in un arcobaleno di frammenti multicolori. I liquidi cominciano a scorrere nei tubi, la lavatrice si mette in moto... in un bagliore di luce accecante, Vale è risucchiata dentro la tele (Come la bambina di Poltergeist NdAutrice). Una scintilla di luce schizzando come una particella impazzita d'energia, passa dalla tele alla lavatrice, si fa un paio di giri di centrifuga, risale il sistema dei tubi ed infine, dall'ultimo tubo, cade al rallentatore sulla pagina del libro.
CLARA: Collaudo effettuato! Muahahahahah!
FINE DEL CAPITOLO PRIMO