Piton con la faccia di Jerry scotti:
'Benvenuti, signori e signore, purosangue e mezzosangue, alla prima puntata di... ''Chi vuol esser Pitonaro'' !!!'
Classe dagli spalti: clap clap clap
Piton: bene bene... diamo un pietoso saluto al nostro misero primo concorrente: il mezzosangue Harry POTTER!!!''
Altri applausi entusiasti dalla sala.
Potter entra con aria rimbecillita, saluta qualcuno dal pubblico e si siede al suo posto.
Piton: ''Dieci punti in meno a Grifondoro! E ora che inizi la puntata!''
Applausi.
''Bene Potter. Prima domanda per la nostra scalata per diventare Pitonaro. Cos'è che stà pensando in questo preciso momento Severus Piton? A: che Potter è un imbecille. B: che la regista McGranitt ha un bel culo. C: che deve togliere immediatamente 50 punti a Grifondoro. D: Le prime tre risposte. Hai 30 secondi di tempo.''
Potter si gratta la testa spremendo il suo piccolo cervellino.
''La D''
Piton: ''Acciùùù! Scusate.''
''La lettera D''
Piton: ''A cciucciuciiurucciucciùùù! Pardon, un pò di raffreddore.''
PEEEE si soffia il naso.
Harry: ''LA LETTERA D!!!''
Piton: ''Che hai detto? Non ho sentito''
''DDDDDDDDD!!!''
Piton si ficca un dito nell'orecchio: ''PIU' FORTE!!!!!''
Harry inspira tantissimo fiato nei polmoni.
Piton: ''Mi spiace, tempo scaduto. La risposta esatta era la D! Che pasticcione, che pasticcione...''
Applausi dal pubblico.
Potter si sgonfia alitando su Piton.
Piton:''Bene bene bene. Domanda numero 2: qual'è la più grande ambizione di Severus Piton?
A: Andare a letto con Harry Potter.
B: Andare a letto con Draco Malfoy.
C: Andare a letto con Lucius Malfoy
D: Spezzare l'osso del collo a Harry Potter, prendere una motosega, tagliarlo in mille piccoli pezzettini, cuocerli in padella quattro salti Pintus e usarli poi come concime per le Mandragole.''
Tic... toc. tic... toc. Il tempo passa.
Potter si arma di altoparlante: ''LA LETTERA DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!''
SFIUUUU
Accidentalmente il parrucchino di Piton vola via.
''AAAAhhhh!!! Potter!!! Che hai combinato, il mio parrucchino!!! Presto, presto, portatemi quello di riserva!!!''
Dalla regia Gazza arriva con un parrucchino.
Piton lo indossa.
''Bene bene, continuiam... EEEH?'' si guarda nella telecamera. Il parrucchino è biondo platino.
''Ma avete sbagliato, per mille pipistrelloni!!! Questo è il parrucchino di Alan Rickman!!!''
Gazza: ''Oops, mi scusi, sua ripugnanza!'', torna e se lo riprende ''Però abbiamo finito i parrucchini. C'è qualcuno del pubblico...?''
Scende dagli spalti Caparezza, che si toglie la parrucca. ''We, Sevvy, al massimo ti do il mio! Leggero e confortante!''
Piton: ''Ma che sei matto? In punizione! Vabbè, però dammelo lo stesso!''
Piton si mette il parruccone di Caparezza.
''Continuiamo, continuiamo! Potter, la risposta?''
Potter: ''LA-LETTERA-D! D come DIDITTI'!''
''Oh, grazie, se mi presti un pò di ddt per piacere, che sto parruccone è pieno di pulci e pidocchi''
Piton si gratta le testa.
Potter: ''NO! D E' LA RISPOSTA!''
Piton: ''La tua risposta definitiva?''
Potter gongola soddisfatto: ''SI!!!''
''L'accendiamo?''
''SI!!!''
''Ah, ah, Potter... devo dire che qui mi sei piaciuto... Hai dato effettivamente la risposta esatta!''
Potter: Siiiiiiiiiii!!! Applausi!!!
Classe: EEEEEH! Clap clap Clap
Piton: ''Peccato però, il tempo era scaduto.''
Classe: Buuu!!! NOOOO!!!
Piton: ''Eh eh, così e' la vita! Chi Pitonaro e chi no! Ma prima di dare il benvenuto al nostro secondo ospite, pubblicità!!!''

Sullo schermo della tv appare una spiaggia, plame, mare e ombrelloni. Al centro è seduto Draco Malfoy in costume, occhiali da sole, su una sdraio.
Voce di Piton: ''Aah, acqua, mare, oceano, sole, spiaggia, ombrelloni... che grande meraviglia! Ma di tutto questo è la tua pelle a soffrirne?''
Malfoy anniusce.
Fiuuu
All'improvviso sbuca Piton da un lato con una crema solare e esclama: ''Allora fa proprio per te Snape Solar Cream! Trasparente, idratante, tripla azione con estratto si Bezoar, Girilacco e vitamina P !!!! Per una pelle da PITONE!!!''
SSSSSSSS sibilo di serpente.
''Guardate i suoi effetti pitoneschi!!!'' Piton la apre e fa uscire un pò di crema nera carbone.
''Mettiamone un pò sul viso'' e la spalma sul viso di Malfoy.
Malfoy tossisce: ''Coff coff... ma sta cosa puzza di merd...'' Piton lo zittisce con un cenno.
''Et volià il gioco è fatto! Ehm... ora la crema diventerà immediatamente trasparente... così... ecco... più o meno...'' In pochi secondi il viso di Malfoy diventa completamente nero.
''Ehm... Tada'!!!! Ora neanche un raggio assassino colpira' più il viso del nostro amico! E ricordate, se volete avere una pelle come la mia...''
STRACH!!!
Piton si strappa i vestiti e rimane in perizoma con la pelle bianca perfettamente liscia e pulita ''USATE SNAPE SOLAR CREAM! PER UNA PELLE DA PITONE!!! SSSSSSS!'''

Clap clap clap
Piton: ''Ben tornati nello sgabbuzzino delle scope 19784395 di Hogwarts! Ora possiamo tapparci tutti il naso per dare un malvenuto al pezzente e puzzolente babbanofilo RONALD WEALSEY!!!''
Tutti gli spettatori più Piton si mettono le mollette al naso.
Ron entra come uno scemo, saluta ma nessuno ricambia. Si siede con un sorriso da idiota.
''Bhene, zignore Wegnley'' dice Piton col naso tappato.
''Ponto pe divendare un pidonaro?''
Ron annuisce.
''Bene, adri diedi pundi in meno a Gibbondovo e ghe la pundata condinui! Via con la priba domadda!!!
Quale è il colore preberido di Dederus Pidon? A: Roza B: Giallo canavino C: Nevo D:Vedde pidone.
Hai tenda zecoddi pe rispoodere. Via!''
Tic toc tic tac tic toc... il tempo scorre.
Ron: ''C''
''Zalude Wezzley''
Ron: ''No no no, le lettera C!!!''
''Fazzoleddo?''
''LA-RISPOSTA- E'-LA-LETTERA...C!!!''
Piton si allontana ''Ma quezto qui ha un epidemia! Prezto, povtademi un camisce, podrebbe condaggiarmi!!!''
Gazza arriva con degli straggi verdi: ''Ecco qui sua velenosità, è l'unica cosa che ho trovat...''
Piton li acciuffa e li butta via.
''Ma sdiamo schezzando? Qui zi vuole una veva pvotezione! Tvovami qualoza di pviù pvodeddivo!''
Gazza se ne va.
''Ehi, professore, forse ho trovato!!!'' dice dalle quinte. ''Venga qui a vedere se va bene''
''Le mvie zcuse, tovno subido!'' Piton raggiunge Gazza nelle quinte.
Attesa, attesa, passano cinque, dieci, quindici minuti...
Ad un certo punto torna Piton con una tuta da Astronauta.
''Bene, bene, rieccomi.'' saluta il pubblico, poi cerca di sedersi sulla sedia.
''Oooh... e issa... su su...'' ma la tuta è troppo ingobrante e pesante.
''Gazza, vienimi a dare un calcio in culo!!!''
Gazza arriva, e col suo piedino puzzolente spinge il sederone di Piton, ma non riesce a farlo arrivare sulla sedia.
''Piglia la mazza da scopa, imbecille!'' dice allora Piton. Gazza va, prende la sua mazza, e inizia a battere contro il sedere di Piton.
''Ah, ah, ah, mi fai male idiota! Chiama rinforzi, chiama la McGranitt!!!''
McGranitt dalla regia: ''Macchè Piton, il tuo sedere puzzolente non lo tocco neanche con un dito, sono una signora!!!''
Piton: ''Ehi, ma quando mai, se ne approfitti sempre!''
Pubblico: Oooooh! Scandalo!
Gazza: ''Via alle ciance, ho io qui la soluzione!'' Va vicino a un palo sostenitore, e aziona una leva.
Wuuuuuu. rumore sospetto.
''Forza antigravità! L'unico modo per far muovere un astronauta a suo agio!!''
All'improvviso, tutti si sentono tirati in alto: tra il pubblico chi si aggrappa alle sedie, chi vola verso il soffitto...
Piton: ''Siiiiii, yahùùùù, Ippyyyyyyy!! Ora si che si ragiona!!!'' Finalmente riesce a salire sulla sedia. Ma questa inizia a muoversi verso l'alto.
''Ehi, Gazza, ora spegni la forza anti gravitazionale!''
Gazza è sul soffitto. ''Non posso prof... non riesco a raggiungerla!!!''


To be continued