L’ultima novità.

Draco vuole farsi un piercing.

D’accordo, gli ho detto, perché visto che ci sei allora non prendi anche un bell’Uniposca, e non ti scrivi in faccia “sono un finocchio”? Hey, io non ho nessun problema con la mia sessualità, né a pensare a me e a lui come una coppia, ma insomma, esibirlo è tutta un’altra storia!

Il fatto è che lui adora fare il gay. Buon per lui, lo ripeto, è a suo agio con se stesso, e io non posso che esserne felice, ma benedetto il cielo, certe volte è davvero insostenibile!

Secondo lui è molto di tendenza esprimere le proprie, di tendenze… ora, datemi pure del moralista, del palloso, e tutto quello che volete, tanto non mi offendo, perché lo fa già lui, ma secondo me la nostra vita di coppia, e quello che facciamo e che non facciamo (più quello che facciamo, in realtà…) sono una cosa intima e privata, che condividiamo fra noi, ecc ecc… e che diamine, posso avere la mia privacy?

No, perché Draco deve andare in giro con addosso tutto il repertorio di camicie da finocchio di Cavalli, praticamente gridando al mondo intero che fra Brad Pitt e Angelina Jolie, lui opta DECISAMENTE per il primo! Oh sì, lui adora Cavalli! Specialmente quei pantaloni inguinali, che praticamente sono delle specie di calze a rete in jeans che gli coprono dalla coscia in giù, pieni di borchie, disegni, e robe strane, non lo so, non sono pratico di quelle cose, di solito spedisco Draco a comprarmi i vestiti, previo giuramento sui suoi capelli ( e vi assicuro che la cosa assume una certa solennità) che mi comprerà cose sobrie, decenti, e senza spendere anche il mio sangue.

Insomma, questo per dire che, andiamo, onestamente Draco è un bel bocconcino, non lo dico perché sono di parte, ma perché è una verità sacrosanta, oltre che essere uno dei motivi per cui l’ho sposato.

E questo non mi piace!

No, non mi piace neanche un po’ che metà dei commessi di qualsiasi negozio in cui lui abbia la malsana idea di entrare senza che io gli sia alle calcagna ringhiando come un Mastino si azzuffino per occuparsi di scegliergli i boxer, e nemmeno che qualunque uomo con qualche tendenza confusa si chiarisca qualsiasi dubbio in proposito se Draco gli passa davanti fasciato in quelle cose che, per la cronaca, di “vestito” hanno molto poco!

Signori, ho un annuncio da fare: il sedere di Draco Malfoy è di MIA PROPRIETA’! Chiaro? Smammare, proprietà privata di Harry Potter, mio e basta, niente comunione di beni, niente scambi culturali, niente di niente!

Ma intanto figuriamoci se lui si preoccupa del fatto che a me saltano le coronarie ogni volta che qualche morto di fame lo ferma per chiedergli l’ora, dov’è la fermata della metro(puntualmente di fronte alla sua bocca sbavante), o persino se vuole prendere un caffè con lui! Te lo do io il caffè!

Ho rischiato che mi buttassero fuori dagli Auror, per uso improprio della magia, ma diamine, questo non è uso improprio, è difesa del territorio!

Sono gay e odio i gay.

Li odio perché guardano il MIO compagno, e odio LUI perché non fa ASSOLUTAMENTE niente per non farsi guardare.

Narcisista del cazzo.

Lo odio!!!

- Harry, amore!-

- eh…-

E’ inutile che mi zampetti incontro con un sorrisone sfoderato, perché qualsiasi cosa tu voglia, non l’avrai!

- ho deciso che non mi faccio il piercing…-

Cosa sento? Non ditemi che è rinsavito, potrei quasi rimanerci male…

- è che… insomma, e se poi mi esce sangue?-

Oddio! Anche il sangue non gli va più bene, adesso!

– ma dai, Draco, tante storie per una goccia di sangue?-

- ma fa male! Insomma, quelli ti puntano una pistola, e non so come funzioni…-

- va beh, ci si può sempre informare, per quelle cose, no? Non sarà mica tutta questa tragedia…-

- uhm, Harry…- oh, eccolo che si siede in braccio e comincia a strusciarsi come un gatto. Ma quanto è dolce il mio cucciolo?

- allora siamo facciamo alle quattro?-

- alle quattro, Draco? Perché, dove dobbiamo andare, alle quattro?-

- ma come? Al negozio dei piercing, no? Mi hai convinto di nuovo, e poi ti sei praticamente appena offerto per accompagnarmi… oh, sei davvero un tesoro… è per questo che ti ho sposato…-

…

…

…

Non posso crederci.

MI HA INCASTRATO!

Maledetto piccolo traditore infingardo!!!

- hey, frena, io non ho detto che…-

- oh, dai, accompagnami…-

Non strusciare il naso… NON strusciare… il… naso…

- se vieni con me prometto che me ne faccio mettere uno anche al capezzolo…-

Tentativo inutile.

Patetico.

Non attacca.

Ora la smetto IMMEDIATAMENTE di balbettare e mi faccio valere.

E il mio cervello smetterà anche di produrre immagini sconce e fantasie di vario genere.

Subito!

…

…

…

SMETTI!

…

…

…

AAAARGH!!!