Shippuden Champions League

di Aesingr
(/viewuser.php?uid=212240)

Disclaimer: questo testo è proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.


(come per i precedenti capitoli vi ricordo di cliccare sui link per le sound track se vi va e di toglierle quando trovate []… buona lettura oh pazzi che avete osato tanto, entrando a leggere questa storia!)
 
https://www.youtube.com/watch?v=enw8-pLXh4s
 
“ben venuti alla finale della shippuden champions league! Signore e signori la tenzione ormai è palpabile, il pubblico urla e grida i nomi dei giocatori che oggi ci regaleranno uno spettacolo mozzafiato! Ma colleghiamoci direttamente con il campo…” Urlò il maestro Guy, brandendo un microfono come se fosse un Nun Chaku e gesticolando nelle peggiori maniere
*rumorino tipico della connessione*
“ bene iniziamo con l’intervistare Itachi, come ci si sente ragazzo nei panni di un campione?”
Itachi, totalmente indifferente, non si preoccupò neanche di voltarsi, restando impassibile a fissarsi ossessivamente le unghie dei piedi.
“Pronto Itachi?... beh è troppo occupato a capire se gli anfratti tra le sue dita dei piedi profumino o meno di Hallo Kitty in decomposizione. Passiamo allora al nostro centrocampista per eccellenza, il nostro dio del calcio, colui che anche solo scorgendo da un chilometro un pallone può fare goll nella porta dello stadio adiacente a questo… lui, Il solo, Unico, Fotonico…, stratosferico non che micidiale… in quanto mitologico… Uzumakiiiiiii… Nagatoooooo! dicci Nagato… cosa ne pensi della vostra formazione… sarete in grado di  vincere? I vostri avversari sembrano agguerriti!”
Nagato, indifferente quasi quanto Itachi, si scompigliò oziosamente il ciuffo.
 
[]
 
“Beh… nessuno mi sembra degno di noi. Non posso giudicare però quello che non conosco. Al fischio di inizio lo sapremo”
“Eh si… parole sagge… però mi dispiace informarti, che tra i tuoi avversari c’è anche il mio allievo prediletto, l’insuperabile Rock Lee. Non riuscirete a vincere molto facilmente! Puahahahaahhah!*sopracciglio*”
 
http://www.youtube.com/watch?v=d57-85_Sfeg
 
Intanto, sull’altra metà del campo di battaglia, Naruto Neji Rock Lee e Konohamaru stavano discutendo su quale strategia adottare per vincere in maniera al quanto epica, guidati ovviamente dal celeberrimo genio della foglia: Shikamaru, che mentre spiegava ai ragazzi come vincere attraverso teoremi che implicavano la presa in considerazione degli assi cartesiani del teorema di Euclide calcolati sulla base del rapporto tra le leggi di Cheplero e il teorema di Rufini, considerati dal punto di vista del pensiero di parmenide secondo cui l’essere è e non può non essere, tutto ciò mentre risolveva con una mano un cubo di Roobic e con l’altra un Sudoku arabo.
“Allora ragazzi, se l’asse trasversale dei paralleli delle traiettorie che i loro tiri potrebbero generare non fossero adiacenti alla nostra linea di difesa, ma perpendicolari al punto di fuga del piano che passa per il centrocampo e la porta, dovremmo teoricamente respingere gli attacchi nella zona longitudinale del fronte per poter così passare indisturbati attraverso il segmento di rotazione dell’ellisse”
Neji, con il Biakugan impallato dalle parole del sublime genio di Konoha, iniziò a fissare il vuoto.
“Shikamaru… posso dire una cosa?”
“Dimmi…”
 
[]
 
“Non c’ho capito un cazzo”
“Neanch’io Neji”
*Naruto nel frattempo aveva tirato tfuori il nintendo DS e si era messo a giocare a Cooking Mama*
“Naruto che fai? Devi ascoltarmi!”
“Shikamaru non ti capisco quando parli potabile… figuriamoci quando spari ste cazzate”
“va beh sarò più semplice: dobbiamo difendere la porta ma allo stesso tempo poter attaccare se possibile! Stando attenti principalmente a Konan e Pain, sono i più pericolosi”
“e che ci voleva a dirlo così?”
“Ma in quel modo faceva più figo”
Guy, balzando agilmente con una capriola multipla in mezzo al campo con il microfono ancora tra le mani, Gridò: “Bene gente prepariamoci! Prendete pop corn, patatine, cocacola… non troppa che fa fare i ruttini… vodka, tanta buona erba e gridate tutti insieme… Guy ha dei pettorali che fanno paura!*levandosi la maglietta*”
Il pubblico ripeté la frase, preso dall’euforia del soave petto di Guy che spedì scintille di bellezza in ogni dove.
“possiamo dare il via alle danzeeeee!”
Naruto, confuso, guardò Shikamaru in maniera ambigua.
“Le danze? Non ci avevi detto che si doveva ballare Shikamaru”
Tutti i presenti, compreso il pubblico che non aveva sentito, caddero a gambe all’aria.
“No Naruto… non si deve ballare”
“E allora il maestro prende in giro! Ora gli faccio vedere io”
Guy, con il suo solito sorriso ingenuo tipico dei fanciulli, si avvicinò a Naruto rispondendo come solo un grande maestro sa fare.
“Naruto… non essere così limitato, la forza della gioventù è con te… non porti simili quesiti, il cervelletto della tua mente ha molto da apprendere e non puoi preoccuparti di tali baggianate, altrimenti non resterà spazio per la forza devastante e prorompente della giovinezza!”
“… Capito tutto”
“Non ne dubito… adesso preparati *riavvicina il microfono alle labbra* possiamo dare il via allo spettacolo!”
“E allora maestro… non si balla… ora si recita?”
“Sicurezza… per favore portatelo via” Sentenziò Neji… leggermente… infastidito.
Ton Ton e Akamaru, addetti alla sicurezza, scortarono Naruto fuori dallo stadio
“Noo! Adesso dovremo rivedere la nostra formazione! Devo rispiegarvi tutto…” Urlò stizzito Shikamaru.
Neji trasalì.
“EM… no no Naruto torna qui! scherzavo…”
Il maialino e il cane riaccompagnarono nuovamente Naruto da Neji, che purtroppo doveva sopportare la presenza del ragazzo per evitare un altro discorso di Shikamaru.
“Bene allora possiamo dare il via a… alla partita! Va bene così Naruto?”
“Ooooohhh! Finalmente!”
“Bene! via!”
 
http://www.youtube.com/watch?v=X8U32FySELg
 
Il fischio d’inizio segnò  il via della partita, nonostante il fischio d’inizio fosse stato un peto di Choji, che devastò la zona, uccidendo 1/3 del pubblico, Tsunade nel suo studio, Jerry Scotti su canale 5, Crilin(che senza morire non può vivere) e circa un’altra cinquantina di persone.
Ripresisi dallo shock, i ninja iniziarono a correre. Naruto aveva l’onore di essere il primo possessore della palla e per non fare una figuraccia di fronte ai propri compagni di squadra e a tutte le donnine di vari entai nel pubblico a cui aveva promesso di vincere, si concentrò al massimo, scivolando sulla palla e rovinando vergognosamente a terra.
Neji riuscì a prendere la palla prima che un membro dell’altra squadra intervenisse e si gettò verso la porta avversaria, difesa da Itachi.
Nagato gli si parò davanti e eseguendo un’arabona tensei gli tolse la palla da sotto al naso. Konohamaru però non si lasciò cogliere impreparato e usò la tecnica seducente, trasformandosi in Hallo Kitty con una maglietta attillata e al quanto arrapante.
“Vieni tesoooorooo…”
Nagato inciampò sull’aria e Rock Lee ne approfittò per prendergli la palla, raggiungendo Neji  che però non ricevette il pallone a causa di Konan, che si era interposta tra i due. L’angelo messaggero della morte, conosciuta anche come la troietta di turno che appare nei momenti più inopportuni a scassare la minchia, eseguì agraziate giochesse degne solo di Chuck Norris, destreggiandosi in sombreri, elastici, scorpioni e altri vari trucchetti che anche Messy si sarebbe sognato nelle sue fantasie più remote.
Shikamaru sbuffò, scocciato.
“La fate finita con questa confusione? È pur vero che io posso risolvere il mistero del triangolo delle bermuda con il teorema di Pitagora anche se fatecasino, ma mi state causando un parsiale rigonfiamento del testicolo sinistro con questo macello!” Esclamò, indignato dal poco rispetto che tutti avevano della sua utilissima intelligenza.
Mentre Neji e Shino le correvano dietro cercando una soluzione, Naruto  la raggiunse e iniziò a saltellargli accanto per prendere la palla, ma fu tutto inutile.
“Ora mi hai stancato! Tecnica superiore della moltiplicazione del corpo!”
Settordicimila Naruti volarono addosso a Konan che perse il contatto con la palla, che venne recuperata da Neji.
 
http://www.youtube.com/watch?v=5kQWQiMypjc
 
“Gente! Neji dopo aver scavalcato Shikamaru che si è tranquillamente disteso sull’erba fregandosene altamente di tutto e di tutti a fare un cruciverba, torna nella metà avversaria, dove questa volta c’è Tobi, comparso dal nulla, ad aspettarlo! Ma che cazzo fa quell’idiota! Il ninja mascherato scompare e ricompare a caso dalla dimenzione del Kamui diventando intangibile un po’ a random tanto perché sa fare solo quello! Forse ora si deciderà a impegnarsi! Attenzione gente Tobi ha Iniziato a lanciare freneticamente pomodori zucche e ortaggi di vario genere addosso a Neji, che di fronte a una tale maestria e manifestazione di potenza sembra costretto a soccombere e… ecco che arriva Naruto a recuperare la palla! Questa volta è Naruto il possessore della palla! ma Zetsu gli compare dal sottosuolo, faciendolo piroettare in aria con una cabrata quintupla con capriola al rovescio e atterraggio di faccia di striscio sull’erba! Incredibile! Veramente scandalosa la figura diNaruto… come al solito!”
Il pubblico esultava entusiasta, gasatissimo dall’emozionante partita.
“Incredibile! Pain prende la palla! Esegue un sombrero all’aria senza scartare nessuno! Adesso scarta se tesso! Ma quante minchia di giochesse sta facendo! Scorpione! 360°! Seggetta danzante! La Pimpa in calore! Gente sembra che nessuno possa più fermarlo, ma tuttaduntratto… ecco che appare Rock Lee incazzato più che mai! Che dopo aver concentrato tutta la propria energia saetta di fronte all’avversario prendendogli la palla e… grande Leeee! Vai così scartali tutti siamo nelle tue mani!*arbitro imparziale*”
Rock Lee, seguito da Naruto, al fianco di Konohamaru… si lanciò contro gli avversari. Li scarta tutti con una facilità impressionante, mentre tutto disinvolto guarda che ore sono sul cellulare.
“Spettacolare! Rock Lee è inarrestabile! Ma che fa… si ferma a prendere un caffé! Poi Dribla pure Neji che è un suo compagno… ci siamo! Sta per raggiungere la porta!”
“Io ho i miei amici con me! Non ho niente da temere! Giusto amici?”
*si volta ma Konoahmaru e Naruto sono spariti, dopo aver visto Itachi attivare il Susanoo*
“Dove siete amici ho bisogno di voii!”
Rock Lee stava per colpire la palla con un loto posteriore, Itachi tutto tranquillo manteneva attivo il Susanoo per parare il colpo mentre canticchiava qualcosa dei Red Hot Chily Pepper, quando…
 
http://www.youtube.com/watch?v=pHK4wOJ0TJM
 
*Pubblicità*
“Mavaffanculo! Chi se ne frega della pubblicità! Ma morite voi e i vostri parenti più stretti!” Inveì Tsunade contro la televisione, lanciando fuori dalla finestra la scrivania, la sedia su cui era seduta, un paio di mobili, Shizune e Danzo che era apparso dal nulla per lamentarsi dello svolgimento della partita.
“Tsunade… come ha osato colpire…”
“Non rompere il cazzo brutto vecchio di merda!”*un pugno parabolicamente distruttivo spedì Danzo su Namec.
“Possiamo mandare in onda la pubblicità?”
“Si Shizune”
*Acquistate IWC! Vi siete mai chiesti come fare se il vostro delicato intestino avesse improvvisi girivolti nel vostro stomaco in luoghi non molto graditi… avete intenzione ogni volta di tenerla fino a casa? Da oggi esiste… IWC! La nuova e modernissima applicazione che vi permette di localizzare, ovunque siate, il cesso più vicino e disponibile, direttamente dal vostro cellulare. L’applicazione vi dirrà chi e a quale prezzo possa rendere disponibile il proprio cesso per regalarvi una piacevole cagata in pace, con i confort più estremi! Per i soggetti con disponibilità economica elevata, è possibile anche assoldare un’assistenza per tutta la durata del processo, che vi inciterà a spingere più forte e vi griderà in quale posizione sostare sulla tazza per non fare fatica inutile! Comprate anche voi… IWC… il vostro didietro vi ringrazierà!*
 
[]
 
Una telefonata giunse alla stanza dell’hokage.
“Si pronto qui il bordello dell’Hokage tettona! em… dicevo… cosa desidera?”
“Voglio acquistarla io! come faccio?” Urlò Jashin dall’altro capo della cornetta.
*Intanto sul campo di battaglia*
“Signori, è successo il putiferio! Un delirio assurdo che non riuscirei a spiegarvi neanche con la forza della gioventù!”
*La porta protetta da Itachi non esisteva più, il pallone era scoppiato, Shikamaru era finito tra gli spettatori del pubblico non si sa come(tanto non è che servisse a granché), Naruto aveva finito la lega a Pokemon Perla sul DS, Neji bestemmiava gli assiri perché aveva preso una pallonata dove non batte il sole, la nonna di Cappuccetto Rosso era entrata in scena brandendo un ventilatore protestand oper la confusione, Venditti aveva preso il cruciverba di Shikamaru e si era messo a perdere tempo indugiando sul centro del campo, Ten Ten aveva iniziato un’arrapante sequenza di acrobazie di lupDance sui pali della porta ancora intatta, Minato si era dato al traffico illegale di oppio, Teuchi aveva aperto una ristoria pizzorante(se non ci vieni sei ignorante), Suor Nausica direttamente da Colorado aveva iniziato a darne taaante… ma taaante… a chi gli andava più a genio, e mille varie altre cose… mentre Guy stava cercando di riportare la pace in quel caos totale*
Poi, come un fulmine a cel sereno, come l’onda impetuosa che squarcia la tempesta, come la scureggia di Choji… apparve una figura solenne e maestosa che finalmente riportò la pace in tutto quello sconquasso, che con il solo sguardo impose la tranquillità tra tutti i presenti.
La sua aura minacciosa incombeva sui calciatori tremanti che non vedevano via d’uscita, pensavano di essere ormai prossimi alla morte.
 
“non c’è mento Dietro alla barba di Chuck Norris… c’è solo un altro pugno”
___
E tutti voi vi starete chiedendo: ma che si è fumato questo?
Ebbene vi informo che non ho fatto uso né di stupefacenti né di alcolici, è tutto frutto di quella cosa così bella chiamata demenza.
Chuck Norris finalmente ha riportato la quiete nel panico di questa serie, ma non crediate che sia finita qui… riusciranno a sclerare anche dopo il divino intervento di Chuck! c’è molto divario tra questo capitolo della serie e l’ultimo perché non ho avuto molto tempo per sclerare di recente, so che fa schifo ma sempre meglio della storia che ha sostituito… spero che qualche anima pia tra di voi l’abbia apprezzato! Anche se ne dubito. Vi informo che il prossimo sarà l’ultimo capitolo, per la gioia di coloro che stanno seguendo la serie. In questo penultimo delirio non è morto nessuno, ma così doveva essere se no non mi restavano personaggi per il prossimo capitolo! Ho notato che a molti piace Akatsuki in generale, quindi se mi lasciate una bella recensioncina con magari qualche esigenza per chi dovrà sclerare in maniera più epica tra i membri della nostra bella organizzazione rimasti… vedrò di accontentarvi! E dai su, recensite, anche una critica è ben accetta! Please!
At the next




Questa storia è archiviata su: EFP

/viewstory.php?sid=2545965