A very special gardening challenge
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| Domenica 11 Maggio 2014 Diario di Regina Mills Caro diario, Sono molto arrabbiata. Ho provato a mangiare una mela o due per calmarmi, ma l’unico risultato è stato quello di farmi correre in bagno più veloce della luce. Le cascate del Niagara non sono nulla in confronto a quello che mi ha causato quella frutta, dico davvero. Ci deve essere qualcosa di strano e marcio nel mio albero, devo ricordarmi di farlo controllare. Comunque. Da quando non sono più la Regina Cattiva nessuno, dico NESSUNO, in questa città mi rispetta più! NESSUNO rispetta la mia autorità di sindaco! Questa mattina stavo passeggiando e sono passata davanti a quell’orrido tugurio dove abitano tutti quei nani (gira voce che abitino tutti insieme e che nessuno faccia mai un minimo di pulizia in quella casa, e ho la sensazione che siano voci fondate; indagherò). Insomma, il giardino era schifoso, pieno di erbacce. C’erano tutti i loro boxer appesi in bella vista e i loro picconi erano conficcati nel terreno. Allora giustamente ho chiamato il loro capo. Quello arcigno, con la faccia sempre rossa e rabbiosa, Brontolo. Gli ho ordinato di sistemare quel macello. Mi ha riso in faccia ed è rientrato in casa.  MA NON E’ FINITA QUI. Caro diario, non crederai a quello che sto per scrivere. Fuori dalla casa in cui ora abita Emma con il MIO Henry, c’erano un sacco di fette di pizza e croste di formaggio, tutte ammucchiate in sacchi trasparenti vicino al bidone! E LEI MI HA LIQUIDATA, dicendo che non aveva tempo per simili …beh, lei ha detto “cazzate”. Io dico sciocchezze. Inoltre sulla via del ritorno sono passata davanti alla casa di quello schifoso, deviato folletto e di quella pervertita di sua moglie (non ho ancora perdonato loro di aver distrutto il MIO letto nella MIA baita in montagna). Rumplestiltskin era lì, stava facendo il bucato. IN MUTANDE! In mezzo al giardino! IN MUTANDE! Aveva quelle mutande alte, da nonna tipo, e lunghe, ed era orripilante…più o meno così per intenderci:  Ha anche avuto il coraggio di salutarmi. Dopodiché è uscita Belle mangiando una banana. L’ha finita e ha buttato la buccia a terra, NEL GIARDINO, dicendo che è un ottimo concime per la terra. ERO INDIGNATA. Ho detto che questa è una città RISPETTABILE e Rumple per tutta risposta mi ha lanciato uno straccio (nda, credo fossero le mutande di Belle ma non ne sono sicura) addosso e si è messo a sghignazzare. E la situazione sarebbe stata ancora gestibile se quella sottospecie di pirata peloso che abita giù, vicino al porto, non avesse deciso di aggiungere un po’ di atmosfera marina alla sua casa e avesse appeso orate e polpi imbalsamati ad ogni albero del suo giardino. C’era una rete, un’enorme rete da pesca aggrovigliata per tutta la lunghezza della siepe che dà sul marciapiede: credevo di morire dalla puzza quando ci sono passata accanto. E MI E’ SEMBRATO DI VEDERE QUALCOSA DI VIVO CHE CI SI MUOVEVA ALL’INTERNO. Orripilante. Nel pomeriggio sono andata a casa di Tinkerbell e le ho spiegato tutto, le ho detto che la situazione era disperata. Lei è stata molto comprensiva. Poi siamo uscite e io le ho fatto vedere una a una tutte le case del quartiere; lei si è mostrata un po’ combattuta sui polpi di Hook (li ha definiti “carini”, certe cose io proprio non le capisco), ma per il resto è stata concorde con me: la situazione a Storybrooke deve cambiare. Siamo passate davanti alla casa di Zelena. Ecco, se devo dire la verità, pur conoscendo i suoi piccoli problemi e le sue fissazioni, devo dire che mi aspettavo di più da mia sorella, soprattutto considerando il fatto che sono sempre stata gentile e comprensiva con lei durante la riabilitazione. Quando io e Tink siamo arrivate lei non si vedeva da nessuna parte, così noi abbiamo aperto il cancelletto e siamo entrate nel giardino (cosa assolutamente legittima visto che io sono il sindaco). Avevamo fatto appena tre passi sul vialetto quando lei è spuntata da dietro a un cespuglio e ha fatto saltare Tink per aria dallo spavento (io non ho saltato: ci vuole ben altro per spaventarmi). Indossava il suo solito vestito verde ed era ricoperta di terra e di aghi di pino e sembrava piuttosto agitata. Così abbiamo fatto il giro del cespuglio e siamo andate a guardare, mentre lei blaterava istericamente di lasciarla in pace. Ebbene, come ho avuto il piacere di scoprire, il passatempo preferito di Zelena è accoccolarsi tra le fronde e annusare e sbaciucchiare il lurido completo di quell’insopportabile folletto saccente. Io sono letteralmente basita. Capi di abbigliamento pieni di terra (e di chissà che cos’altro: rabbrividisco al solo pensiero di quanto tempo abbia passato Rumplestiltskin con unicamente quei vestiti indosso) che facevano capolino disseminati tra le zolle del suo giardino. C’erano una camicia nera tutta sporca di curiose macchie bianche, una cravatta tutta rovinata, un paio di scarpe che emanavano un odore a dir poco putrescente, e molto altro che non ho avuto il coraggio di esaminare più da vicino. Zelena continuava a piagnucolare e a dire che era l’unica cosa che le è rimasta di lui (credo che Rumple non le parli più da quando si è liberato, non posso biasimarlo). Ho preso tutta quella robaccia schifosa e insieme a Tinkerbell l’ho infilata in un sacchetto nero dell’immondizia. Un po’ mi è dispiaciuto per Zelena, ma col tempo capirà che era tutto molto poco igienico. Comunque. Cos’hanno in testa le persone!? E se venissero gli ispettori sanitari? E se venissero i giudici della gara per la Cittadina Più Pittoresca Del Maine Sud-Orientale? Qui urge una soluzione. Non so cosa sia successo, non so cos’abbia portato la mia adorata cittadina ad un simile livello di degrado, ma è tempo di fare qualcosa. All’ordine del giorno:
POST SCRIPTUM Credo di aver trovato la soluzione. Mi è bastato fare un po’ di giardinaggio per farmi venire un’idea brillante, assolutamente geniale: non riesco a capire come possano contestare la mia autorità di sindaco con tutte le idee che mi vengono. Aspetta un attimo, ho lasciato la torta di mele nel forno. Okay, rieccomi qui. Dunque, la mia idea geniale. Devo prima discuterne con il Consiglio Cittadino (è formato da me ed Archie) e vedere se è attuabile. Scommetto di sì. POST POST SCRIPTUM: Io e Tinkerbell abbiamo disegnato una mappa approssimativa di Storybrooke con tutti i punti di interesse. Man mano segneremo su questa mappa gli orrori rilevati e i punti che più necessitano di bonifica.  ------------------------------- Seasonsoflove e ABCris sono tornate a colpire. Credevamo che ci saremmo fermate per un lungo tempo, ma la nostra sete di idiozia era insanabile. Non riuscivamo proprio a farne a meno. Questo che facciamo è un esperimento, non sappiamo se funzionerà, non sappiamo se si possa fare (...illuminateci, c'è qualcosa nel regolamento che vieta una specie di diario con qualche immagine?). Insomma, la maggior parte del "diario" dei vari protagonisti sarà scritto, ma ci prenderemo il lusso di aggiungere qualche disegno direttamente dalle loro pagine. Come se fosse un vero diario, no? Detto questo, la storia si snoderà attraverso i vari diari, in modo da analizzare i pensieri di ognuno. Non ci saranno parti narrate in terza persona. Ah, questi disegni li ha fatti Regina e me li ha inviati via email, ci teneva a dirvelo. A parte gli scherzi, fateci sapere cosa ne pensate, se è una buona idea o se è una pazzia indecente, se si può fare o se non si può fare...se vi piace o se non vi piace. Alla prossima carissimi, ABCris e Seasonsoflove |