Centro Assistenza Clienti
Insoddisfatti
(C.A.C.I.)
Ehi, Dio? Mi
sa che hai sbagliato tutto.
Tu Ti
chiederai, ovviamente, chi sono io per criticarti. Be’, caro
il mio Dio, io
sono una di quelle che non crede in Te ma che, per un motivo o per
l’altro, ti
cita in continuazione – la maggior parte delle volte non per
elogiarti,
diciamo. Insomma, non è che io voglia insultarti, davvero, ma il punto è che
certe volte tutti noi abbiamo un disperato bisogno
di insultare qualcuno.
Anche se,
per essere del tutto sinceri, Tu sei un qualcuno più
Qualcuno che qualcuno.
Capisci cosa intendo, no? Be’, comunque mi capita spesso di
citarti nei miei
momenti peggiori. Anche se, come Ti ho già detto, non credo
nella Tua
esistenza, Ti domando scusa – sai, per scaramanzia.
Ma, vedi, il
fatto che io non sia credente il realtà gioca a Tuo favore
in quanto a
sincerità: ho il coraggio di dirti quello che un cattolico
avrebbe troppa fifa
per dire. Perché vedi, Dio, in realtà qui siamo
tutti arrivati alla conclusione
che Tu sei uno stronzo.
Insomma, se
anche tu esistessi, dovresti come minimo dare qualche spiegazioncina al
Genere
Umano. Tanto per cominciare: come Ti è saltato in mente di
inventarti una cosa
terrificante come l’Adolescenza? Fammi capire, Ti sei
consultato con un
ingegnere per progettare gli Esseri Umani, o sei semplicemente parente
stretto
(ah ah) del Marchese De Sade?
Cioè,
perché
mai dai tredici ai venti dobbiamo diventare dei pazzi squilibrati e
preda
costante di turbe ormonali incontrollabili? (E di questo ne
riparleremo, stanne
certo).
Cavolo, dici
tanto pace e bene, che ci ami e bla bla bla, e poi ci fai questo? In fondo Eva
s’è solo mangiata una mela, cavolo!
Oh, e a
proposito di punizioni ingiuste: lasci che crocifiggano e torturino i
Tuoi
santi, ma gli stronzi non li fulmini mai, eh. Cioè, ora ci
vuole: hai inflitto
a Eva la tortura del parto e del ciclo – e mica solo a lei,
eh, dovevi
vendicarti pure sulle sue discendenti che quella mela non
l’hanno nemmeno mai
vista e che fuggono urlando davanti ai serpenti, soprattutto a pitoni
giganti
con occhi diabolici e voci melliflue – perché
s’è mangiata una mela, ma tutti
gli assassini, stupratori e bla bla bla si pentono e vanno in paradiso,
dopo
morti. E casomai da vivi l’hanno pure fatta franca.
Bah, Dio,
fuck logic proprio.
E poi dici
che uno entra in chiesa e Ti fa brutto.
Bloggato
da: @SatanIsMyBigBrotah
Tu-tuuu
Tu-tuuu
Tu-tuuu
«Pronto?»
GodOnline, Centro Assistenza
Credenti
Insoddisfatti.
«Ma
cosa…»
Click
La informiamo che le tariffe dei
nostri
servizi sono interamente a suo carico, e che rispondendo a questa
chiamata
accetta
Click
Click
«Merda! Chiuditi, stupido
telefono!»
Signorina, l’Assistenza
Credenti
Insoddisfatti le comunica che le Chiamate dall’Alto non
possono essere
interrotte. Adesso il nostro servizio automatico la metterà
in contatto con uno
dei nostri Operatori Divini.
[Stacco
musicale: Gloria In Excelsis Deo in D major, Antonio Vivaldi]
Salve,
sono
il Cherubino Amitiel…coff coff,
sput…
come posso aiutarla?
«Ma i cherubini non
dovrebbero essere biondi, candidi e
ricciuti?»
…Ho
i
capelli biondi e ricci.
«E la voce di un fumatore
incallito».
Questo
non è
rilevante – dicevo, come posso aiutarla?
«No, guardi, non ho
richiesto assistenza o come diavolo si
dice…»
Lei
è
@SatanIsMyBigBrotah?
«Sì, sono io,
ma questo cosa-»
Le
risulta
di aver inviato una mail al nostro sito web, www.GodOnline.org, il giorno
12 ottobre 2013?
«…Sì».
Vogliamo
parlarne?
«Di cosa?»
Non
lo so… è
il mio lavoro. Io chiedo e la gente attacca a parlare.
«Ma io non ho niente di
cui parlare. Anzi, quello che avevo da
dire l’ho ampiamente espresso in quel messaggio».
Oh,
andiamo!
Magari è triste perché le è morto il
pesce rosso? È in un posto migliore,
sicuramente.
«Ah-ha, divertente. E
poi, il funerale del mio pesce rosso non
è affar vostro».
Deviazione
professionale, sa com’è.
«La deviazione
è una cosa molto comune, dalle vostre parti. Ha
sentito di quel vescovo che hanno beccato a-»
Sì,
ok ok.
Abbiamo alcuni problemi amministrativi. Io al Boss l’avevo
detto che doveva dar
loro il permesso di sposarsi.
«Avevamo appurato che il
vostro Boss è un dispotico sessista».
Dispotico?
No. Sessista? Naaah. Se sapesse cos’è il sesso non
si farebbe tanti problemi
con i gay.
«Wow. E io che avevo
sempre pensato che fra Lui e Lucifero…»
Già,
anche
noi. Solo che Lucifero è più intelligente; se una
volta lo faceva per
tornaconto, adesso ha un Paese tutto suo.
«Be’, forse era
nell’età della contestazione. Per il Grande
Padre dev’essere tosta vederli lasciare il nido, dopo appena
qualche miliardo
di secoli…»
Ah,
sono
queste le favole che vi raccontano? Secondo lei chi l’ha
fatto quel buco per
terra, eh? Un escavatore? Mai letta la Divina Commedia? Un
po’ troppo romanzata
per i miei gusti, ma i concetti ci sono tutti.
«In realtà
questa è una mia teoria. Credevo che Dante avesse
scritto quel libro sotto anfetamine».
Un
ictus è
molto meglio. Provare per credere.
«…Provare?»
L’avevamo
detto che la chiamata era a suo carico.
Clack.
Tu-tuuuuu
Grazie
per
il suo parere. Lo terremo a mente.
Grazie per aver scelto il Centro
Assistenza Credenti Insoddisfatti. A presto!
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