:" Sono cresciuto guardando i film ed ho imparato molte cose anche se
poi a dire il vero alcune sono misteriose!".
Nei film americani è più facile trovare per
strada una pistola o un fucile a pompa che un telefono pubblico che
funzioni.
State sicuri che se fuori c'è un evento nataurale
distruttivo come un tornado o uno tsunami i protagonisti saranno sempre
intrapollati in luoghi non raggiungibili ai soccorsi, saranno sempre al
piano più basso e più scuro del palazzo e non
riusciranno ad uscire in alcun modo. (Quando si dice avere sfiga)
Quando il protagonista dice ad un gruppo di superstiti di una tragedia
la fatidica frase:" Non dobbiamo farci prendere dal panico!". State
sicuri che si scatenerà l'isteria generale della folla
(Quando si dice seguire un consiglio alla lettera)
E' una cosa normale che chiunque trovi per strada, in un ospedale, in
una banca, un ristorante o in chiesa una pistola o qualunque altro tipo
di arma da fuoco.
Il protagonista può anche essere schiacchiato da Godzilla e
il mostro di Cloverfield fusi in uno solo potente essere che al massimo
l'unica ferità che avrà sarà una
leggera lesione al labbro! (Quando va molto male)
Il protagonista è un essere immortale,dimenticatevi i
cattivi di Dragon Ball che potevano essere feriti solo da Goku, al
protagonista gli puoi sparare con qualunque arma, lo puoi torturare,
avvelenare, sgozzare, immergerlo in una vasca piena di squali bianchi
incazzati ma poco cambia lui riuscirà sempre a salvarsi
senza riportare nessuna ferita o nessun danno o limitazione fisica.
Inoltre il protagonista non verrà mai colpito da nessun
pugno, l'unico che gli riuscirà a darli un pugno
morirà poco dopo in un modo buffo.
E' cosa normale che l'esercito americano attacchi eserciti alieni che
hanno piazzato ufo giganti sulle principali città del
pianeta, infatti i caccia americani verranno abbatutti come le lattine
del tiro a segno del luna park e i piloti si sorprenderano se gli
alieni hanno uno scudo che impedisce alle astronavi di essere distrutte
(Ma va non ti aspetti che gli alieni abbiano una tecnologia
più avanzata della nostra).
I neri devono essere sempre presunti rapper che vengono dalla strada e
che parlano con un linguaggio tipo:" Ehi cosa vuoi fratello? Questa
è la mia gang si può sapere cosa vuoi?". Questi
inventeranno cose assurde come il fatto di essere cresciuti in strada
(Se ascolti musica rap devi essere pe forza dentro a qualche gang di
baby teppisti) devi parlare gesticolando come Jay-Z e devi usare sempre
le parole "Fratello", "Ehi!" e "Questa è la mia gang hai
capito?".
I personaggi di colore invece che non si credono rapper sono tutti (E
dico tutti) giocatori abilissimi di basket e questi potrebbero giocare
tranquillamente in NBA, infatti è appurato se che se tu sei
americano e di colore devi giocare sempre in modo perfetto a basket
(Qualcuno spieghi agli americani che ci sono anche giocatori di basket
americani scarsi e persino calciatori brasiliani scarsi).
Gli americani devono per forza rappresentare gli altri stati del mondo
attraverso luoghi comuni, ad esempio in Germania tutti saranno vestiti
come all'Oktoberfest tutti i mesi dell'anno, in Brasile la prima cosa
che faranno vedere sarà una rapina e una rissa di strada, in
Italia dei mafiosi e in Francia gente che gira in centro a Parigi con
la baguette sotto braccio).
Se sei un uomo di mezza età e ha anche di poco origini
italiane sarai sicuramente un padrino famioso, ti vestirai sempre di
nero e indosserai occhiali da sole ovunque (Anche dentro ai bar, pub,
ristoranti, chiesa e altri luoghi) inoltre dovrai parlare sempre con la
parlata sicula e tra una parola inglese e un altra alternare il famoso
intercalare del mezziogiorno:" Minghiaaaaaaaa!". Oppure il
più classico dei classici:" Famighiaaaaaaaaa!". Inoltre
sarai accerchiato da due guardie del corpo cattivissime anche esse
vestite elegantemene e che indossano gli occhiali da sole.
E' inutile che provi a fare colpo sulla più bella della
scuola, se sei nerd probabilmente non ti filerà nemmeno la
più brutta della scuola e perfino tua mamma a stento ti
bacia alla mattina prima che esci di casa.
Se sei nerd quasi sempre diventi uno zerbino senza neanche un
pò di dignità, inizierai a fare i compiti, le
commissioni, le visite mediche e le visite dai nonni su richiesta della
ragazza che gli piace da impazzire, così facendo il nerd
tenta di far capire alla ragazza di essere un tipo interessante
sperando inutilmente in un appuntamento futuro! Il colmo
arriverà quando la ragazza chiederà al nerd di
"prestarli" casa sua per un appuntamento con il suo fidanzato (Se non
è amicizia sincera questa! Gli amici si vedono sempre nel
momento del bisogno).
Gli americani hanno sempre una scorta illimitata di petardi e fuochi
artificiali che ristagnano nella cantina di casa per essere scoppiati
il 4 luglio! La cosa bella che nonostante siano li da anni i fuochi e i
petardi funzionano ancora come se fossero nuovi.
E' scientificamente provato che il pullmino della scuola sia sempre
guidato da un mezzo psicopatico che assomiglia al comico di Zelig Dado,
inoltre nell'autobus ci saranno sempre le divisioni, i primi posti
occupati dai nerd che parlano del loro progetto di scienze e di
videogiochi, le ragazze che parlano dei loro fidanzati e che
pettogolano come due vecchiette appostate fuori da casa loro, e a fine
autobus i bulli che elaborano vari scherzi come il lancio del pastello
e il famoso sgambetto al secchione che sta cercando il suo posto a
sedere. A metà autobus ci sono i silenziosi a questi non gli
si riconoscono menzioni particolari.
Ovunque vai a mangiare lasciare qualcosa del piatto è una
cosa buona e giusta (Alla faccia dello spreco del cibo)
Chiunque può uscire da un locale senza aver pagato e
continuare a passeggiare come se niente fosse (Tranquilli tanto a fine
riprese saldano tutti i conti.... Forse....!).
The Rocky può fare tutto (E quando dico tutto intendo
proprio tutto) Può rompere muri (Infatti le persone
muscolose riescono a rompere tranquillamente muri di cemento) e
sopratutto può sollevare come se nulla fosse una macchina
della polizia o un autobus (Probabilmente prede gli steroidi di
Godzilla).
Se una macchina smette di funzionare l'ironia della sorte vuole che si
fermi sempre ad un passaggio a livello ma il finestrino
riuscirà tranquillamente ad uscire dall'auto sfondando il
finestrino quando il treno è ad un centimentro da colpire
l'auto. Il protagonista ovviamente non avrà alcuna
conseguenza penale per questa cosa (In America è una cosa
normale che i treni investano le macchine sulle linee
ferroviarie).
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