Il
film si apre con la famosa musichetta e il logo della Warner Bros,
tutto arrugginito, giusto per far capire che la situazione è
grave e non sarà il solito film per bambini.
Ministero
della Magia
La
scena si apre con un uomo, con lo stesso taglio di capelli di Piton,
che viene fotografato.
FOTOGRAFO:
Ma chi è questo?
IMPIEGATO1:
E' Davy Jones!
DAVY
JONESS: Veramente sarei il Ministro della Magia da un anno!
IMPIEGATO2:
Ma... e Caramell? Quando si è dimesso?
DAVY
JONES: Vabè... Ci aspettano tempi difficili, ombre scure ci
avvolgeranno, insomma saranno mazzate per tutti! Ma non temete: è
da un anno che stiamo lavorando per voi, anche se non avete avuto
modo di vederlo nello scorso film, tutto incentrato sui bollori
adolescenziali.
SHIPPER
NEL CINEMA (commosse): Ma ne è valsa la pena!
DAVY
JONES: Non vi mentirò, sarà dura. I Mangiamorte, che
abbiamo praticamente ignorato in "Harry Potter e il principe
Mezzosangue", probabilmente ci attaccheranno. Il male si
manifesterà, la guerra giungerà, pioverà più
del solito, molti di noi moriranno e probabilmente dopo tutte queste
boiate, Emma Watson vincerà pure qualche premio.
TUTTI
(terrorizzati): Noooo!
IMPIEGATO2:
E' terribile!
IMPIEGATO3:
Moriremo tutti!
DAVY
JONES: Be', tutto questo discorso era solo per motivarvi un po' e far
vedere che la situazione è grave. (sorride, noncurante)
Tornate al lavoro!
Tutti
tornano al lavoro, un po' sconvolti.
IMPIEGATO4:
Preferivo i discorsi di Caramell: "Silente è cattivo",
"Potter puzza", erano slogan più catching.
Gli
altri annuiscono
IMPIEGATO5:
Se si ricandida, io lo voto!
Scatenando
mormorii di approvazione.
Casa
di Hermione
Hermione
sta leggendo la Gazzetta del Profeta.
TITOLO:
Babbani aggrediti.
HERMIONE
(triste): Oh...
TITOLO2:
Babbani scomparsi
HERMIONE
(sempre più triste): No...
TITOLO3:
Babbani uccisi
Hermione
a malapena trattiene le lacrime
TITOLO4:Concerto
di Lady Gaga cancellato per possibile attacco Mangiamorte!
HERMIONE
(disperata): Nooooooooo! E' terribile!
Scende
al piano di sotto dove ci sono due signori che assomigliano a tutto
tranne che a lei.
HERMIONE
(sussurrando): Mamma, papà... OBLIVION
Poi
improvvisamente nota le proprie foto sul caminetto. Lei è in
TUTTE le foto.
HERMIONE:
Maledette mie manie di protagonismo!
Corre
a cancellare la sua immagine con un pennarello indelebile. Ad alcune
si aggiunge delle sopracciglia cespugliose, degli occhiali e dei
baffi.
HERMIONE:
Fiuuu! Non se ne accorgerà nessuno!
Scappa
via
PAPA'
DI HERMIONE (perplesso): Come mai in salotto abbiamo messo le
nostre foto sul set di Ugly Betty?
Hermione
esce di casa e attraversa un villaggio inquietantemente simile a
Godric's Hollow.
HERMIONE
(ammirata): Questo si chiama risparmiare sui set!
Casa
Dursley
Harry
Potter è in camera sua e sta osservando un pezzo di vetro in
cui è riflesso un occhio umano, non il suo.
FAN
CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Era ora! Doveva già esserci due film
fa!
FAN
CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO:...?
Harry
si mette a sfogliare la Gazzetta del profeta, evidentemente un numero
diverso di quello di Hermione perché ci sono solo articoli su
Silente.
Nel
frattempo, di sotto, Vernon Dursley sta caricando tutte le loro cose
su un auto. Ma proprio tutte, anche i mobili.
DUDLEY:
Non ho capito perché dobbiamo andarcene.
VERNON:
Non l'ha capito nessuno.
PETUNIA:
Nessuno spende mai più di trenta secondi per noi... contiamo
meno delle comparse!
VERNON:
Ma io sono un attore famoso! Ho vinto persino un Tony Award!
DUDLEY:....
PETUNIA:....
HP
(che nel frattempo è sceso).....
PALLA
DI FIENO....
VERNON:
Vabè... ( e va via, con la famiglia)
La
Tana.
Sì,
avete letto bene. Abbiamo proprio scritto la Tana.
Ron
è solo davanti alla... ehm... casa.
RON
(felice): Sono proprio contento che l'abbiamo ricostruita!
(sorride)Ero così depresso dopo che gli avevano dato
fuoco nello scorso film.
SIGNORA
WEASLEY: Ron, ma cosa fai!? Devi far vedere che è un momento
difficile, non sorridere.
RON:
Oh già...
E
torna a guardare il paesaggio con aria grave.
Paesaggio
notturno, da qualche parte nella campagna inglese.
Sullo sfondo si
vede un bellissimo castello dall’aria imponente.
Nell’aria
sfreccia un fumino nero.
FUMINO NERO (con
deliberata lentezza): Fii-ii-ii……
Lo strano sbuffo
di fumo atterra davanti al cancello e si compone nella figura di
Severus Piton, che miracolosamente ha i capelli puliti e vaporosi.
FAN DI ALAN
RICKMAN: Oooh! Era ora!
FAN DI PITON: …
(borbottii scontenti)
Si dirige con
sicurezza verso il cancello chiuso, con aria solenne e risoluta, non
accennando a rallentare.
TESTA DI PITON:
Sbang!!! (sbatte contro il cancello)
Piton cade a
terra.
Da oltre il
cancello accorre trafelato Codaliscia.
CODALISCIA:
Scusa, scusa, Severus! Ma sei in ritardo, avevo già chiuso il
passaggio!
PITON (si
rialza, malfermo sulle gambe, con aria confusa e parla con la sua
solita lentezza esasperante): Non. Fa. Nulla. Da. Che. Parte.
Per. La. Riunione?
Codaliscia lo
tira per una manica fino alla sala della riunione dei Mangiamorte.
La sala è
dominata da un grande tavolo rettangolare, dove sono riunite una
ventina di persone.
Sopra al tavolo
galleggia una donna sconosciuta, attaccata a un grande spiedo e con
una mela in bocca.
A capotavola
siede Voldemort.
VOLDEMORT
(eccitato, con voce stridula): Oh, è arrivato il mio
amichetto! Io voglio stare vicino al mio Severuccio! Severuccio qui
qui qui, ti ho tenuto un posto!!! (prende per la collottola il
Mangiamorte seduto alla sua sinistra e lo tira via dalla sedia).
PITON (sedendosi
al posto che si è liberato): Grazie. Mio. Signore.
VOLDEMORT(si
volta verso il pubblico, offeso): E comunque la mia voce non è
così alta e irritante, è colpa del doppiaggio italiano.
(si rivolge nuovamente ai Mangiamorte) Allora, notizie da
Potter?
YAXLEY: Mio
signore, gli Auror dicono che il ragazzo verrà spostato il 13
Luglio, il giorno prima del suo compleanno.
PITON: Questa.
Informazione. E’. Falsa. Il. Ragazzo. Infatti. Compie. Gli.
Anni. Il. Trentun. Luglio!
YAXLEY: Be’
è solo un errore dei traduttori del film!
PITON: Gli.
Auror. Non. Hanno. Più. Alcun. Ruolo. Nella. Protezione. Del.
Ragazzo. Infatti. L’Ordine. E’. Convinto. Che. Ci. Siamo.
Infiltrati. Al. Ministero. Inoltre…
Piton si guarda
attorno: alle sue lente parole, tutti i Mangiamorte e Voldemort si
sono addormentati. Macnair russa sonoramente, Yaxley ha la testa
appoggiata alle braccia sul tavolo, Codaliscia sonnecchia appoggiato
a Nagini.
PITON: Uffi.
VOLDEMORT (si
riscuote): A-ehm, dicevamo. Quando ritieni che dovrebbe essere
spostato il ragazzo?
PITON: Ho.
Saputo. Da. Fonti. Molto. Vicine. All’ordine. Che. Verrà.
Fatto. Domani.
VOLDEMORT: Che
fonti?
PITON: Ron.
Weasley. L’ha. Scritto. Sul. Suo. Status. Di. Facebook.
Estrae un iPhone
dalla veste e lo mostra a Voldemort. Sulla schermata di Facebook
appare la foto di Ron Weasley e la scritta “Domani andiamo a
prendere Harry a casa dei suoi zii! Yu-huu!!”
VOLDEMORT
(pensieroso): Una volta che sarà trasferito non sarà
più possibile trovarlo… chissà in che dimora
dell’Ordine potrebbe essere… le possibilità sono
infinite, è come cercare un ago in un pagliaio.
DRACO MALFOY
(alza la mano): Mio signore, Harry viene portato TUTTE le
estati a casa di Ron Weasley, inoltre tra poco lì ci sarà
un matrimonio, quindi credo che sia praticamente certo che…
VOLDEMORT
(irato): Non mi interrompere disgustoso moccioso! (si
rivolge a Piton, addolcito) Allora, dicevi, Severuccio mio bello?
PITON: Dobbiamo.
Intercettarlo. Nello. Spostamento. O. Non. Lo. Troveremo. Più.
VOLDEMORT:
Giusto! Pius, che ne pensi?
Si volta verso un
uomo dai capelli lunghi neri e una barbetta improbabile.
PIUS: Be' io
penso sempre che sia meglio vincere che perdere. E non trovare più
Potter, sarebbe come dire che non è in nessun posto a noi
noto, quindi infine penso che trovarlo sia meglio che non trovarlo
più
VOLDEMORT: Parli
proprio come un vero politico.
BELLATRIX: Cosa
vuol dire?
VOLDEMORT: Nel
senso che ha parlato mezz'ora e non ha detto niente.
TUTTI
(comprendendo finalmente): Aaaah.
VOLDEMORT: Ah
comunque, qualcuno deve prestarmi la sua bacchetta perché la
mia è in manutenzione.
I Mangiamorte si
guardano intorno imbarazzati, nessuno osa incrociare lo sguardo
dell’Oscuro Signore: alcuni fischiettano soprappensiero, altri
fingono di rimirarsi lo sporco sotto le unghie.
In questo,
Bellatrix sotto il tavolo pesta violentemente il piede a Lucius
Malfoy.
LUCIUS: Aaaah!
VOLDEMORT: Oh, un
volontario! Lucius, si è creata la necessità acciocché
io abbisogni della tua bacchetta.
LUCIUS
(perplesso): Eh?
VOLDEMORT: Dammi
la tua bacchetta!
LUCIUS: Ah! (di
colpo si rende conto delle conseguenze) Oh, uffa….
Voldemort afferra
la bacchetta di Lucius (che termina con un manico a forma di
serpente), e se la rigira tra le mani. Il pubblico in sala fatica a
concentrarsi sulla trama perché troppo preso a guardare le
unghie sporche del Signore Oscuro.
VOLDEMORT: Oh,
percepisco… dell’olmo!
LUCIUS: Sì,
mio signore.
VOLDEMORT (annusa
la bacchetta): e… direi… nucleo di cuore di drago!
Colore giallo paglierino, sapore intenso, retrogusto fruttato…
annata 1964?
LUCIUS:
Sessantacinque, mio signore.
VOLDEMORT: Ah
bene, bene. Tranne questo manico, che è inelegante e
pacchiano. (stacca la testa del serpente e la butta sul tavolo).
LUCIUS
(disperato): Noo! S-s-snakey!!!
http://th08.deviantart.net/fs5/PRE/i/2004/303/5/e/lucius_malfoy__mr_tough_guy_by_makani.jpg
Incurante del suo
dolore, Voldemort trotterella di nuovo a capotavola.
VOLDEMORT: Stavo
quasi per dimenticare la prigioniera! Questa donna, Charity Burbage,
ha un sito web disgustoso dove… (pausa piena di suspence)
organizza appuntamenti tra maghi single e babbane!
MANGIAMORTE:
Bleah!!!
CHARITY BURBAGE
(sputa fuori la mela): Se-severus, ti prego aiutami! Siamo
amici!
I Mangiamorte si
voltano perplessi verso Piton.
CHARITY BURBAGE:
Io… ti ho organizzato tutti quegli appuntamenti, anche se…
dicevano che eri un caso disperato! Ti ho anche convinto a lavare i
capelli e…
PITON (a
disagio): Io. Ehm. Non. L’ho. Mai. Vista. In. Vita. Mia.
VOLDEMORT: Basta,
Avada Kedavra! (uccide la Burbage) Nagini, la tua cena!
Nagini si avventa
sul corpo esanime, mentre Voldemort osserva sospettoso i capelli di
Piton.
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