, Saga e Laura si diressero verso quel palazzo.
Verso quel palazzo che incuteva timore con la sua sola vista.
Verso quell'edificio che sembrava l'apoteosi di ogni cosa.
Adesso, potrei continuare con questo elenco del ca**o, oppure decidere il mio destino con i fatti, e non con le parole. Ed è inutile precisare QUALE fra le due alternative io, con il mio cervello sopraffino, scelsi.
...
...
Cos'è, prendete in giro??
Ah, e poi naturalmente mi chiederò il perché di queste frasi senza senso.
“Il luogo è quello?”, chiese intanto Laura, mentre si stavano dirigendo verso il palazzo.
“No, quella è una gioielleria.”
“Allora quello?”
“Quello è un negozio d'abbigliamento.”
“E che mi dici di quello?”
“Quello sono IO, maledizione!!”
Eh, già.
Pasquale.exe si era appena attivato, e non c'era antivirus che potesse resistergli.
Forse forse soltanto Avast.
Oppure soltanto AVG.
Putacaso soltanto il file Cervello.ini.
Ma chissene, in testa, al posto di quest'ultimo Laura aveva un gigantesco cartello.
Con su scritto “Errore 404”.
Intanto, io rimanevo là, fisso, accanto a quell'edificio. Se fosse arrivata Saga, l'avrei aiutata di nascosto. E non chiedetemi il perché, ci sono un sacco di cose che accadono in questo mondo senza una ragione:
Perché accadono le catastrofi naturali?
Perché esistiamo?
Perché dobbiamo morire?
Perché Valerio Scanu deve fare l'amore in tutti i modi, in tutti i luoghi, in tutti i laghi?
Ma gli dò l'abbonamento per il mare, che è meglio.
Intanto, mentre i miei neuroni erano presi da questi ragionamenti del [CENSURATO NEL TUO PAESE], ecco che arrivava Saga.
E con lei Laura.
E con lei un architetto thailandese biondo con quattro dita per mano.
E con...
…
No, aspetta... COSA?
“Grazie del passaggio Astahiffaranahan, siamo arrivati in un lampo!”
“N'te cugghiuuuuun!!!”
“Laura, che diavolo ha detto il tuo amico?”
“Penso che abbia detto «non c'è di che» in ugro-finnico, cara”.
Oh.
Santo.
Il.
Mondo.
Sì, era davvero così. La sua frivolezza la portava a trascorrere le giornate giù per le strade in cerca di nuovi amici da incontrare.
Quando non faceva shopping, ovvio.
E magari poteva sembrare pure qualcosa di buono da fare, se solo i suoi amici non fossero tutti drogati, analfabeti, mutilati e animisti.
Oh, e fan del Grande Fratello.
Vade retro, Satana.
Intanto, Laura assumeva uno sguardo molto serio. Ma molto, molto serio.
Massì, serissimo.
“Ehi, l'acqua di quella pozzanghera assomiglia un sacco a quella che c'è nel water di casa mia!!”
Solo lo sguardo, però.
Ma a quel punto... ah, Signore Re del cielo, della terra e dei ravioli che ho comprato ieri... non potevo resistere più.
“Insomma, basta!!!!!!!”
“Orazio! Che ci fai qui??”, si stupiva Saga.
“Basta, non ce la faccio più!! Ero qui per aiutarti, porco il mondo, ma qui è tutto così assurdo che mi manda il cervello a fare la calzetta!!”
“Ah, sì? Fammi un esempio.”
“Subito: già tutto quello che stiamo facendo è senza senso, stiamo cercando un oggetto per conto di una voce misteriosa che ha incaricato proprio noi due su tutto il Pianeta Terra & co., lo stiamo facendo in un palazzo che sta in piedi contro tutte le leggi di fisica, Pasquale deve aver preso di mira la mia vita e il cielo è azzurro!!”
“Il cielo è sempre azzurro!”
“Ah, sì? Beh, IO NON CI CREDO.”
Sì, il succo era quello. Io, l'emblema dello scetticismo, del dubbio e dell'odio verso i reality-show non potevo credere che tutto quello stesse accadendo DAVVERO.
E quindi, urlando come se mi fosse caduto un teschio di Tirannosauro sul mignolo del piede, gridai:
“Perciò, da adesso, DEFINITIVAMENTE, non voglio più avere niente a che fare con questa sto...!!!!”
Tling.
…?
“Tling”?
Fui interrotto, sì, da uno “Tling!”
Qualunque cosa poteva produrre un suono simile:
Una nota prodotta da un triangolo.
Un colpo di martello su una sbarra di tungsteno.
Un pugno sulla testa di Laura.
Ma... non avrei mai immaginato QUELLO. Non avrei potuto mai immaginare che, voltandomi per vedere cosa avesse mai prodotto un simile suono, io avrei visto...
Già, perché quel suono che sentii...
Quel suono che sentii...
Quel suono che sentii...
Quel suono che sentii...
Quel...
Quel...
Quell.-sa.fvdòasdv-dsvads---xxxxxxx
Ding: “Errore: Orazio.exe ha smesso di funzionare. Inviare segnalazione errori a Microsoft?”
Ahimé:
Pasquale.exe - 1
Orazio.exe - 0
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Sigh... non ho messo capitoli per tantissimo tempo T.T Potrete perdonarmi?? :DDDkiriku: Così... mi vengono di getto, le idee xDxD
C r i s: Grazie mille!! ^^ Sono contento che piaccia :DD
Arwins: Dante è un tizio alquanto simpatico. Quanto mi piace questa parola... ma non la parola "Dante". Parlo della parola "alquanto" :P Comunque... beh, l'ispirazione spesso si fa attendere per un'intera settimana xDxD Fosse per me, avrei tirato giù i vari capitoli fin da subito ;D
Sofia_94: Non ho fatto attendere troppo... vero? O.o Scusatemi, ma ho avuto altri impegni xDxD
ale_chan88: Spiacente, senza quella il matrimonio non è valido XDXD Possiamo celebrarne però uno secondo l'antichissimo rito vudù degli aborigeni del centro-africa... ciascuno di noi concentra le proprie energie, grida intensamente e... ah, no. Questi sono i passaggi da fare per diventare Super Saiyan :P Comunque... grazissime!! ^^
visbs88: Il colmo è che lo scioglilingua viene difficile pronunciarlo perfino a me xDxD meglio scrivere che parlare *.* grazie, comunque! :DD
Arwins: Povere salsicce, anche ù_ù nessuno pensa mai a loro ò_ò comunque grazie a te, grazie a tutti... e grazie a tutti coloro che continueranno a seguirmi anche dopo questa... uhm... pausa xDxD