Comunque ricominciai a parlare con voce apatica, non curandomi più del suo viso e cercando di formulare qualche frase senza un vero senso solo per farla contenta.

Diedi un ultima occhiata veloce a spettacolo finito, si la mia ballerina aveva fatto un ottimo lavoro. Piegai il foglio per poi infilarlo nella tasca dei jeans, questo disegno era meglio non farlo trovare a mio padre.

 

Erano passate due settimane, forse più. La verità era che avevo smesso di contare i giorni. Vedevo i numeri con cui erano contrassegnati sul calendario e ogni giorno vedevo un nuovo numero steso sul pavimento. Giaceva inerte simile a una foglia sul prato autunnale. 

Mancavano pochi giorni all’arrivo della primavera e i raggi pallidi del sole cominciavano a scaldarsi mentre sbalzi di temperatura caratterizzavano le giornate.

E proprio grazie a questi molte persone, tra cui professoresse, si ammalavano. Venivano a scuola con nasi gocciolanti e cinquanta pacchetti di fazzoletti, gole coperte da sciarpe e abbastanza caramelle per la gola che sarebbero bastate per l’esercito americano.

Ma come sempre io facevo da eccezione. I virus che di solito attaccano i nostri corpi nelle prime giornate primaverili non osavano neanche avvicinarsi al mio corpo. In fondo dovevo aspettarmelo, potevo camminare insieme agli altri esseri umani ma non seguivo le regole del loro mondo.

Alzai il viso verso il cielo, era stranamente azzurro. Troppo limpido, troppo blu m’infastidiva quasi come il salmo che mio padre aveva recitato con più patos del necessario.

A volte mi chiedevo se esistevano gli alieni. Forse le luci e il cosiddetto spirito santo erano qualcosa sceso dal cielo per mana loro. Magari modificavano le nostre scelte senza che noi ci accorgiamo di nulla.

Una vera risata uscii dalle mie labbra quando l’immagine di un Gesù verde, con la testa grande e le antenne si formò nella mia mente considerata fin troppo malata. Questa immagine tanto divertente avrei dovuto farla presente a Mrs. Chamberlain anche se non penso che si sarebbe divertita anzi avrebbe scritto tutto nel suo blocchetto e mi avrebbe ammonito per la mia poca serietà. Un giorno la vedo seduta a una scrivania con un timbro in mano pronta per decretare che ero un caso disperato e che dovevo essere rinchiusa.

 

Quel giorno Sophie sembrava più estroversa e più elettrizzata del solito. Forse era per il fatto che Josh gli aveva chiesto un appuntamento. Chissà quando mi elettrizzerò ancora per qualcosa. Intanto dovevo solo fingere un magnifico sorriso e urlare come una gallina mentre le saltellava con il cellulare fra le mani.

“Non è fantastico? “ mi chiese con la voce più squillante di quella di una gallinella.

“ è magnifico” urlai cercando di imitare un oca, l’unico modo per sembrare normale agli occhi della gente era sembrare una delle oche degli “Aristogatti” e naturalmente Sophie era zio Reginaldo.

Ero un ottima attrice su questo non c’era alcun dubbio, il modo in cui recitavo la mia parte nel mondo era da premio Oscar.

 

“ciao “ bonficchiai mentre sbattevo la porta dietro alle mie spalle.

“Sarah, ti unisci a me?” chiese mio padre mentre alzava gli occhi dalla sua tazza di te caldo.

Mi sedetti vicino a lui senza dire nulla. La sedia era improvvisamente scomoda o forse era così scomoda solo perché non avrei voluto trovarmi lì. Forse avrei dovuto accettare l’invito di Sophie e decidermi a uscire di casa invece avevo preferito godermi il mio libro preferito, “il ritratto di Dorian Gray”

“ Sarah che ne dici di pregare per l’anima della tua povera madre? Non lo fai da molto tempo” affermò per poi bere un lungo sorso di tè.

“porco Budda “ sbottai mentre mi alzavo in piedi e battevo le mani sul tavolo con forza.

“non vedi come sei ridotto? Sei schiavo del tuo cosidetto Signore-dissi sottolineando la parola signore non solo con la voce ma anche con una smorfia disgustata- hai venduto la tua anima a lui, non sei più tu” aggiunsi velocemente in un impeto violento di rabbia. La sentivo nel cuore, soffiava, soffiava con prepotenza mentre pensieri si spezzavano, si scioglievano. 

“ Lui ci salverà” sussurrò mio padre con voce rotta.

“ No, non lo farà. Non è un super eroe, noi siamo i super eroi di noi stessi, solo noi. Dio è solo una fottuta figura nata dalla mente umana per ricordarci di esserlo” urlai con tutto il fiato che avevo in corpo, con tutta la forza. Come se quelle parole riassumessero tutto quello che avrei voluto gridare. Corsi in camera mia sbattendo la porta alle mie spalle. Scivolai su di essa fino a quando il pavimento non fu a contatto con il mio corpo. Mi sentivo soffocare, a stanza era improvvisamente troppo piccola, il mio respiro troppo veloce e la rabbia troppo potente.

Un nuovo pensiero si fece strada nella mia mente annebbiata.

Era qualcosa a cui non avevo mai pensato, qualcosa mi avrebbe fatto tornare libera.

La fine. The End. Il grande buio. Il salto. Attraversare il ponte. O meglio nota come morte.

Forse era giusto farla finita, smettere di fingere, smettere di comportarsi da umana. Ma per morire avevo bisogno di un piano, dovevo pianificare il mio suicidio, dovevo far si di essere ricordata. 

Non volevo diventare uno dei tanti fantasmi senza volto.

 

La cosa che mi spaventa più in assoluto? Il cimitero. Si, il cimitero, uno solo quello dove è stata sepolta lei.

E pensare che dovrei trovarli divertenti nella mia condizione, che con la mia passione per la morta ed ecc e ecc… 

Non volevo neanche pensarci. Cercavo di distruggere ogni frase che mi avrebbe ricordato lei e quel luogo. 

M’incolpavo, m’incolpavo della sua morte, del fatto che non ero andata né alla sua veglia né al suo funerale. 

Mi sentivo, non so come definire la sensazione, che mi corrodeva l’anima e il cuore come acido al solo suo pensiero.

Sentivo dentro di me la stessa agitazione che prova una bambina quando sua madre sparisce dal suo campo visivo in una strada affollata. Una corona di spine che mi stringe il cuore e artigli che squarciano la mia anima.

La mia mano stringeva il gambo spinato con forza e le spine entravano nella mia carne, ma ormai avevo smesso di provare un qualsiasi dolore fisico. Alla fine avevo sopportato abbastanza dolore da capire come renderlo estraneo al mio corpo, non era difficile, non era insensibilità , era autoconservazione.

Perché avrei dovuto ferire il mio corpo con il dolore fisico se lo tormentavo abbastanza con quello che ostentavo procurare alla mia anima? 

Ma ormai ero lì, tornare indietro sarebbe stato da vigliacchi e io avevo fatto ricorso alla vigliaccheria per troppo tempo. Ero scappata, mi ero rintanata nella mia ironia, nel mio odio verso il mondo, verso mio padre. Rimpiango molte cose, ma non sono Hermione e la mia vita non è di certo quello di un maghetto della saga di Harry Potter, non posso avere un giratempo per rimediare ai miei errori, per cancellarli come avrei voluto fare con  il mio passato.

La tomba di mia madre troneggiava con la sua lapide nuova e decorata al centro del cimitero. Mio padre aveva pagato una fortuna per renderla così. Fiori dai colori caldi la coloravano e variate lumini ? ok, non so come cavoletto si chiamano, ammetto la mia ignoranza e bla bla. Avanti a chi importa come si chiamano quelle stupide luci che non fanno veramente luce ma solo presenza? Cavolo se avrei acceso una torcia, quella avrebbe fatto una vera luce.

Mi abbassai, le mani ricoperte di caldo sangue che colava in piccoli torrenti che confluivano in un unico punto. Piccole gocce cadevano sul marmo pulito formando uniche macchie.

Spostai la rosa nella mano sana. Con le dita di quella ferita sfiorai quei petali neri come le tenebre che mi avevano inghiottito da tempo.

Spostai la mano per poi osservare lo scarlatto che imperlava i petali. Nero e rosso, sangue e tenebra, si quegli elementi mi appartenevano e potevano essere un addio. Lasciai giacere la rosa sulla tomba mentre calde lacrime impreziosivano le mie guancie. Era una delle rare volte in cui lasciavo che le lacrime osassero scorrermi sulle guancie olivastre

Mi alzai, la vista appannata, la mano insanguinata che sfiorava le mie labbra tremanti. Abbassai il capo per poi correre lontano da quel posto. Perché dovevo lasciare spazio ai miei sentimenti? Stavo così bene nella mia non vita, perché avevo voluto rovinare tutto? 

Ora più che mai desideravo morire, sparire, sprofondare nei più profondi fondali e non risalire mai più.

 

 

Note dell'autrice: lo so che è corto e che in questo capitolo si vede un altra personalità di Sarah ma è un tributo a una persona che è venuta a mancare quindi ho desiderato inserirlo.

Inoltre voglio ringraziare chi legge ancora questa storia, mi fanno capire che non sono solo parole gridate contro a un muro

 

Erano passate qualche settimana e i miei giorni erano pieni di noia, frustrazione, pensieri. Che dire, la mia lista era ancora incompleta, non riuscivo a trovare un modo adatto.

Le scritte mi guardavano mostrandomi il mio piccolo schema

 

-Impiccagione

 

Pro: ha stile. Mi immagino già in una notte di nebbia penzolare da un albero, l’effetto è strepitoso.

Contro: Beh gli spasmi non sono una grande cosa e non voglio farmi trovare con un espressione da creatura imprigionata. Inoltre cercherei di liberarmi… quindi penso che boccierò questa idea

 

 

-Lametta

Pro: Beh riempire la vasca con il mio stesso sangue diluito in acqua mentre mi addormento lasciando la vita non è male.  E anche qui l’effetto è magnifico

Contro: non riuscirei a tagliarmi le vene, piccolo dettaglio certo

 

-Buttarsi da un edificio

 

Pro: certo proverei l’ebbrezza di volare

Contro: non voglio spappolarmi

 

Chiusi di colpo il quaderno. Sophie mi aspettava. Scesi le scale non prendendomi la briga di vedere cosa mio padre stava facendo, di certo qualcosa inerente alla sua “fede”, non salutai neppure chiusi solo la porta alle mie spalle e mi dileguai. 

Sophie aveva un ragazzo che aveva una patente così non eravamo obbligate a chiedere passaggi ai suoi genitori. I signori Perry erano una coppia dell’alta borghesia, capelli e occhi biondi, visi austeri e puzza sotto al naso. La voce di Sophie confronto a quella di tacchi nella della madre era pura musica. Il signor Perry era uno di quegli uomini che incuteva timore, nessun ragazzo si avvicinava a sua figlia se era nei paraggi. Ma ormai ero talmente abituata a stare a casa di Sophie che il suo viso duro non mi provocava nessuna sensazione.

Di certo avevo un certo rispetto verso a quel cinquantenne dal viso segnato dalle rughe, molto di più di quanto ne avevo di mio padre. E anche se i loro visi erano austeri i signori Perry si erano sempre comportanti con qualcosa di molto simile alla gentilezza nei miei confronti.

La macchina era pulita e sfrecciava sulla strada mentre Sophie lo disturbava con provocazioni e baci, erano passati solo 10 minuti e la voglia di aprire la portiera e buttarmi sulla strada ricopriva i miei pensieri. Tutte quelle moine, quei pucci pucci. Una smorfia disgustata si aprii sul mio viso.

“C’è qualcosa che non va Sa?” mi chiese Sophie.

Un sorriso tirato cancellò la smorfia.

“ nessun problema” commentai per poi appoggiare la testa al finestrino.

 

La festa era un noia mortale. La musica troppo commerciale, l’alcool troppo poco, le persone troppo snob.

L’unica nota positiva? L’alcool che mi scorreva nelle vene che ad ogni battito veniva pompato dal cuore e sparso in tutto il corpo. Sentivo i miei sensi diventare appannati, crollare in un lungo sonno. I pensieri s’infrangevano con delicatezza non lasciandomi il tempo di sfiorarli e dagli un senso. La mia gola bruciava ma quel bruciore mi rianimava, mi sentivo viva. Viva e libera dal mio passato.

Uno sparo, il rinculo della pistola che tenevo tra le mani.
L’agente Smith non mi aveva lasciata un secondo, sembrava essere interessato dal mio modo di fare molto di più di quanto lo era per quello delle mie compagne di classe che morivano sulle sue labbra. Quel laboratorio era inutile, di certo non mi sarei  mai diventata nella polizia non dopo… scossi il capo mentre mi toglievo le cuffie che proteggevano i miei timpani in quella stanza.
“ Molto brava “ commentò il poliziotto. Guardai il manichino sbalordita dalla precisione dei miei spari. Appoggiai la pistola sul tavolo mentre deglutivo. Già, molto brava.
“ Non deve essere la prima volta che sparate, signorina Walsh” commentò lui avvicinandosi anche troppo al mio corpo. Una cosa che detestavo era la vicinanza, odiavo quando le persone tentavano di toccarmi.
Allargai un falso e stirato sorriso per poi affermare “ No, mi dispiace ma è la prima volta”
“Allora è un dono naturale” commentò sorridendomi come faceva con tutte, pensava davvero che sarei caduta tra le sue braccia? Sciocco, inutile ragazzo. Mi spostai dalla pista a grandi falcate, la mia sopportazione per quel giorno era finita e non volevo toccare un'altra pistola, non ancora. Avevo un segreto, un segreto terribile che conoscevo solo io e mia madre e questa cosa mi aveva tormentata.
Guardai il professore, sembrava divertirsi a giocare al piccolo poliziotto.
“ Professore, mio padre mi ha appena scritto desidera che torni a casa posso andare?” chiesi mentre sparava un nuovo colpo tutt’altro che vicino al cuore.
“ Certo Sarah puoi uscire se colpisci il cuore della figura” commentò lui con un sorriso e la fierezza che contraddistingue gli uomini soli, che pensano che l’uomo non solo ha un ottima mira in confronto a una donna ma gli è superiore. Un vero sorriso prese forma sulle mie labbra mentre afferravo pistola e cuffie da quell’uomo sui trent’anni, forse più.
“ è una scommessa? “ chiesi mentre stringevo la pistola nella mano destra.
“ se c’è la fai, puoi andare” disse sicuro che non avrebbe perso. Misi le cuffie e chiusi un occhio per prendere la mira. Sentivo il suo peso, sentivo il mio respiro spezzarsi quando premetti il grilletto. Tolsi le cuffie come avevo fatto prima e diedi la pistola all’insegnate.
“ Centro, e ora se non vi dispiace tolgo il disturbo “ commentai per poi prendere il logoro zaino.
 
Guardai le assi del pavimento che avevo spostato, il mio segreto giaceva ì da anni.
Ricordavo ancora quel giorno.
 
||  Il mio cuore di dodicenne palpitava sotto la maglia sottile. Il caldo di quella giornata mi accarezzava ancora la pelle anche se era scesa la sera. La mano di mia madre era posata sulla mie      spalle minute, ancora bambine. Non mi sembrava di avere dodici anni, ogni volta che mi guardavo allo specchio mi sembrava di averne di meno. Forse era per i capelli tagliati in un orribile caschetto con un orribile frangia sopra le sopracciglia. Forse era per l’apparecchio, forse per la mia corporatura o forse per il fatto che ero piatta confronto a molte ragazze della mia età.
Mi sentivo ancora addosso otto anni, mi sentivo ancora così piccola e chiedevo ancora lo stesso trattamento. Indossavo ancora i vestiti rosa pastello e quella sera i miei lisci capelli erano raccolti in una treccia disordinata. Avevo gli orli della vestina sporchi di terra come i sandali bianchi che portavo quella sera. Un rumore lontano venne colto dal mio udito e memorizzato dal mio cervello. Un urlo, un lamento, uno sparo. Mia madre affrettò il passo mentre mi strattonava. Cercavo di vedere, volevo sapere cosa stava succedendo nel vicolo accanto con la stessa curiosità che spinge un bambino a chiedere continuamente: perché? Alla madre.
“Mamma” sbottai con il tono lamentoso di una bambina viziata attirando i suoi occhi su di me e fermando le sue gambe.
“Sarah andiamo” mi disse mentre io m’impuntavo con tutto il mio peso per non farmi trascinare.
“ E se avesse bisogno d’aiuto?” chiesi con ingenuità infantile.
“ Tesoro, devi stare tranquilla e ora cammina” mi sussurrò con dolcezza. Un altro urlo, la richiesta di aiuto. Il mio corpo che si sfilava dal suo e i miei piedi che correvano verso la ragazza in pericolo. Ma non era veramente in pericolo, in quel momento capii quanto le persone potevano essere meschine. Due braccia possenti mi presero mentre gli occhi dell’attricetta mi guardavano ridendo. Un mano mi tappò la bocca. Era inutile divincolarmi, non ero abbastanza forte.
Mia madre arrivò dopo qualche minuto che sembrò durare un eternità. Una parte di me la desiderava mentre un'altra sperava che non arrivasse.
“Sarah” il mio nome fu pronunciato dalle sue labbra con dolore, incertezza.
“Bene, bene, bene ci consegni il portafogli e i gioielli che hai indosso “ l’arroganza nella voce di lei mi fece tremare. Ma non reagii finchè l’altro uomo non toccò mia madre. Morsi la mano del mio custode e con un movimento rapido presi la pistola che teneva nella cintura. Era come essere in un film e io dovevo essere coraggiosa, abbastanza coraggiosa da sconfiggere il male.
Sparai alla gamba dell’uomo che stava facendo del male a mia madre. Il rinculo, l’odore della polvere da sparo, lo sparo stesso mi fecero invecchiare di anni e anni. Non mi sentivo più una bambina ma avrei voluto fare veramente a meno di quella crescita improvvisa. Mi sentivo tutti addosso e la mia vista era annebbiata da lacrime e dalla consapevolezza di aver sparato a un uomo. Sparai ancora, una, due, tre volte finchè i proiettili finirono. La donna era scappata mentre mia madre e gli altri due giacevano a terra. Non avevo solo sparato ai miei aggressori ma anche alla donna che amavo con tutta me stessa. Presi ad odiarmi mentre mi avvicinavo a lei.
“mamma” mormorai con voce lamentosa e rotta da singhiozzi.
“Shhh, piccola mia scappa va tutto bene” commentò e per una volta fece quello che mi disse. La pistola fra le mani nascosta dalle mie braccia. Mio padre non sarebbe tornato fino alle 23.00. ||
 
Accarezzai ancora un volta la pistola, le mie erano mani insanguinate.
 
|| L’ospedale, mia madre che rischiava la vita dopo aver perso molto sangue, la difficoltà di trovare un gruppo compatibile. Le sue menzogne per coprirmi, il tribunale, la sua morte. Mi odiai, mi odiai, era stata colpa mia, ero io la causa di quella morte e lo sarei stata anche se non avessi premuto quel maledetto grilletto, ero caduta nella trappola ||
 
L’ombra di una lacrima mi sfiorava il volto, era una delle poche lacrime che avevo versato per lei negli ultimi anni.

 

Note dell'autrice: Devo ammettere che questo capitolo è molto ambiguo e strano, la pistola, il fatto e tutto. Forse lo cambierò, è in forse. Visto che sto scrivendo ne approfitto per ringraziare non solo le persone che recensiscono ma anche i lettori silenti che seguono comunque questa storia. Grazie

 

Sentivo il peso del mondo sulle mie gracili spalle e tutte le vie d’uscita erano chiuse a chiave.

L’alba stava colorando il cielo. Mi misi seduta sul letto ancora sotto le morbide coperte, i primi raggi illuminavano la stanza. Rivolsi il palmo verso un raggio, era caldo. Quando ero piccola pensavo che i primi raggi di sole fossero la speranza delle persone, lì essi racchiudevano tutto ciò in cui credevano, poi sono cresciuta, ho perso mia madre, ho smesso di credere e sperare, ho capito che il mondo era troppo crudele per uno spiraglio di luce.

Presi tra le mani l’mp3 accendendo una qualsiasi canzone dei “The Pretty Rekclees” l’unica band che riusciva a strapparmi qualche emozioni. 

Make me wanna die partì trasportandomi con le sue note, lontano. Lontano da casa, dal mio passato, dalla mia vita. Avevo voglia di fumare. Sentivo le mie labbra, la mia gola, il mio cervello reclamare una sigaretta. Non fumavo da tre settimane, non perché mio padre mi obbligava a smettere ma perché odiavo dipendere. La dipendenza era una cosa odiosa e quando vedevo che dipendevo da qualunque cosa la eliminavo. Era una regola semplice, qualcosa che mi aiutava a sopravvivere senza lasciarmi condizionare. Ma in fondo dipendevo da qualcosa anche se non volevo ammetterlo a me stessa. Dipendevo dalle bugie, dalla menzogna e mi serviva, mi serviva per essere la persona che tutti conoscevano. Perché io non ero come Lanny-un mio compagno di scuola emo- lui era morto fuori mentre io ero morto dentro.

 

 

Vedere e sentire le lacrime di Sophie mi provocò una strana stretta al cuore. Vederla piangere nell’angolino sotto alla scrivania della sua camera da letto era una scena straziante. Vedere il suo entusiasmo essere spezzato per colpa di un ragazzo mi faceva odiare ancora di più il mondo. Mi misi carponi per arrivare vicino a lei. Mi sedetti appoggiando la schiena al muro, ci stavo a malapena e la mia testa sfiorava la scrivania.

“ Sophie non piangere, i problemi dell’amore sono qualcosa di fantastico, sono l’unica cosa vera in questo mondo” sussurrai cercando di consolarla.

Altri singhiozzi uscirono dalla sua bocca. Non  l’avevo mai vista così. I capelli biondi erano sporchi e annodati, era vestita con una tuta macchiata di cioccolato. Con una mano le sfiorai la spalla e quel piccolo tocco le diede il coraggio di voltarsi verso di me e abbracciarmi. Le lacrime colorate di nero per il mascara mi sporcavano la maglia, ma non importava.

“puoi starci male ma almeno potrai aver detto di aver conosciuto quella bellissima fetta del'amore che caratterizza l'adolescenza, t'invidio sai?Io non riesco a provare niente di tutto questo “ aggiunsi velocemente rivelandole inconsciamente la mia incapacità di provare sentimenti come l’amore. Lei non rispose, continuò ad abbracciarmi e a piangere, ma le sue lacrime non erano così insistenti. Non aveva bisogno di qualche discorso ma solo di calore ed io le regalai l’ultima scintilla che mi era rimasta in corpo.

Lei era morta fuori, io ero morta dentro. Non sapevo cosa era peggio.

 

Entrai in casa, lentamente, cercando di essere il più silenziosa possibile.

“Sarah, come mai sei così in ritardo?” Mi chiese mio padre seduto sulla poltrona. Era la prima volta dopo quella volta che ero scappata di casa che vedevo mio padre seduto su quella poltrona a fare il genitore.

“Sono solo le sei di sera” commentai entrando in salotto.

“Solo?” Urlò lui alzandosi in piedi. Lo guardai, conoscevo quello sguardo, lo sguardo di un punitore. Lo stesso sguardo che aveva due anni fa, lo stesso sguardo che aveva dopo aver bevuto. Presi un grosso respiro e l’odore dell’alcool mi entrò nelle narici arrivando al mio cuore che cominciò a battere veloce. Veloce come facevano di solito i cuori innamorati solo che questo era un cuore pieno di paura.

“Sarah vieni qui” mi disse con una voce terrificante come se un'altra persona si fosse impossessata di lui.

Abbandonai lo zaino per terra per poi cominciare a correre, a scappare nella mia stessa casa finchè il mostro mi prese. Il polso stretto tra un sua mano. L’altra che mi colpiva, mi sbatteva contro a un mobile, mi feriva gridando “Dio lo vuole”

 

Sotto alle mie coperte mi sentivo meno al sicuro, completamente nuda, allo scoperto. Non c’era nessuno che poteva proteggermi da quella vita. Non avevo zii o fratelli. No, una zia l’avevo, ma l’ultima volta che l’avevo vista si era divertita a maltrattarmi. A volte mi sembrava di essere un giocattolo, un giocattolo nelle mani degli adulti, un giocattolo che si divertivano a uccidere.

Mi alzai per poi guardare il mio braccio, era livido. Dipinto d’azzurro, viola e nero. Di certo non avrei potuto indossare una t-shirt quest’oggi.

 

Decisi di non andare a scuola. Mi sentivo… sola?non proprio. Inerme? Esatto. Mi sentivo debole, e io odiavo essere debole. 

Mi strinsi nelle spalle mentre tenevo un mozzicone tra le rabbia e accarezzavo il livido fremendo a ogni tocco.

Questa era la seconda volta che mi faceva male, la seconda volta che cadeva nell’alcool. Quel pomeriggio l’avrei già trovato davanti a quella sua stupida croce a pregare. Ma perché se esiste non fa qualcosa per me? Non avevo subito abbastanza? Accesi l’mp3, non potevo rimanere ancora seduta senza la mia musica, senza la mia adorata Taylor. 

Schiacciai il tasto ripetizione casuale e subito le note di Goin’ down mi inondarono.

 

All I need is someone to save me 

Cause I am goin' down 

And what I need is someone to save me 

Cause I am goin' down, all the way down 

 

Sputai il mozzicone che trattenevo tra le labbra. Questo era il mio destino, soffrire, desiderare di morire. Perché stavo cadendo in basso e ormai nessuna fune era così lunga da potermi raggiungere.

 

 

Note dell'autrice: scusate i miei capitoli cortissimi, ma visto che sono pensieri spesso non uniti tra di loro non posso rendere una scena lunghissima

Guardai dinnanzi a me, lo sguardo vuoto, i pensieri volanti. Quel pomeriggio sarei dovuta andare da Mrs Chamberlain. Di cosa avrei dovuto parlare? Dei miei piani? Del quadernetto che nascondevo sotto a un asse del pavimento con la prova che m’incriminava? O del mostro con cui che convivevo che non faceva altro che nascondere i suoi errori dietro una croce?

“Che succede?” chiese la voce che la mia mente aveva memorizzato e a cui aveva dato un viso.

“Buongiorno anche a te, Lanny” risposi con quel briciolo di ironia che mi rimaneva in corpo.

“Cosa è successo, Sarah?” mi richiese con una nota di preoccupazione nella voce.

“Nulla” risposi mentre nella mia mente, per qualche strano motivo vedevo le parole della canzone Miss Nothing prendere forma nella mia mente.

“Smettila di dire nulla, riconosco quello sguardo”

“I'm misused, misconstrued, I don’t need to be saved, Miss slighted, I mind it, I'm stuck in the rain” borbottai mentre mi voltavo per poi alzare un sopracciglio.

“Che cosa hai detto?” mi chiese non capendo cosa avevo appena canticchiato.

“Nulla” affermai.

“Hai lo stesso sguardo di mia sorella” mi fece notare. Si mi ricordavo di sua sorella. Era bionda con delle mesh viola che la rendevano unica. Due occhi verde acqua, nulla a confronto di quelli del fratello, e di certo soffriva di anoressia. A volte la sentivo vomitare nel bagno.

“Bene, sono i miei occhi e non posso cambiarli, mi dispiace” risposi così alla sua affermazione, con un tono seccato, amaro.

“Avanti Sarah, parla” M’incitò di nuovo, non voleva proprio darsi per vinto.

“Non ho niente” affermai scandendo bene le parole.

“Potrai ingannare Sophie, potrai ingannare tutti ma non me” Dichiarò.

“Forse sto facendo tutta questa sceneggiata per risultare interessante ai tuoi occhi e tu non te ne accorgi perché sei pronto a salvare la damigella in pericolo”proposi quell’idea così, senza averci pensato, senza averla soppesata prima di emetterla sottoforma di parola.

“No. Hai scarsa stima della tua personalità, visto che la maggior parte delle persone ti giudica una delle ragazze più interessanti, sia fisicamente che intellettualmente, dell’intero istituto” Mi disse, era qualcosa che già sapevo visto che Sophie non smetteva di ricordarmi tutti magnifici “fighi”, come lei le denominava, che mi sbavavano dietro non appena passavo.

“I’m a fake baby” dissi con un sussurro impercettibile.

“che cosa?” chiese spaesato non riuscendo a capire le parole.

“Sostengo ancora la teoria che sto cercando di attrarti” dichiarai.

Qualcosa cadde a terra, mi voltai, come una di quelle scene dei film. Jenna mi fissava il suo sguardo entrò nei milionesimi ricordi che volevo dimenticare. I suoi occhi mi fissavano, bruciavano. Bruciavano come la mia anima quando mio padre mi picchiava. Detestavo quando gli occhi mi rendevano vulnerabile, e ora gli occhi di Jenna lo stavano facendo. 

“Jenna “sussurrai mentre mi avvicinavo con una mano in avanti non sapendo davvero cosa fare. Lanny teneva una mano sul mio braccio, Jenna fissò la sua mano e poi il mio viso come se avesse visto qualcosa che potesse vedere solo lei.

Si voltò, i pugni chiusi per poi scappare in quei vuoti corridoi.

C’era qualcosa in quella situazione che mi faceva sentire male. Mi sentivo in colpa per il suo dolore, mi sentivo in colpa per averla fatta scappare e tutto solo per uno scherzo con quello stupido ragazzo che stavo cominciando a odiare per la sua eloquenza. 

 

 

 

 

 

 

Sdraiata sul lettino guardavo il soffitto che una volta doveva essere stato bianco ma che ora, era soltanto qualcosa ricoperto di sporcizia, muffa e ragnatele negli angoli.

“Dovresti pitturarlo” affermai.

“Sarah, non penso che mi paghino per parlare con te del soffitto” mi fece notare esasperata dal mio comportamento. In fondo le volevo bene, è sempre stata un punto importante nella mia vita, colei che mi aveva ripetuto di non cedere alle mi paure anche se non sapeva la storia al completo ma solo piccoli bocconi premasticati a dovere.

“Sarah vuoi parlare o vuoi restare a fissare il soffitto tutto il tempo?” mi chiese.

“Non ho nulla da dire” commentai per poi prendere il mio zaino e lasciare libera quella povera donna.

 

C’era ancora una cosa che la mia mente non capiva. Perché piacevo tanto alle persone? Ok, ero una di quelle ragazze che i ragazzi si voltavano per guardare. Bel culo, curve al posto giusto, capelli lucenti ecc.. ecc.. e gne gne gne e le solite centomila palle. Ma sinceramente non curavo il mio aspetto. Indossavo dei jeans sbiaditi e ampie felpe da uomo che potevo usare anche come vestito. Tenevo i capelli sotto al cappuccio e non mettevo nemmeno un filo di trucco. Diciamo che mi sistemavo solo al sabato sera perché mangiavo da Sophie per poi uscire con lei e il suo clan. Diciamo che ero abituata a spezzare cuori ma mi sembrava ingiusto farlo anche con quello della povera Jenna. 

Jenna era uno dei miei tanti ammiratori. Aveva ammesso la sua preferenza verso le donne un anno fa e da allora era caduta nel baratro della vita sociale. Mangiava sola, nessuna ragazza la voleva vicino e quando eravamo nello spogliatoio tutte si andavano a cambiare in bagno. Io no, me ne fottevo, poteva anche sentirsi attratta dal mio corpo, poteva guardarmi mentre mi mettevo una maglietta ma non mi pesava questa cosa ed era proprio per questo che si era infatuata di me.

A volte mi chiedo perché le persone si debbano innamorare delle persone che non possono avere. Ragazze che sbavano davanti a un attore o che si innamorano del ragazzo che ha la tipa da 3 anni e non è deciso a mollarla. Oppure ragazzi come l’ex di Sophie si sente respinto fa un filmino mentale dove riesce a conquistarla.

Io non ero di certo una di quelle ragazze che cercava l’amore, anzi tutt’altro cercavo la morte.