Il malato mondo di Bleach.

 
-L’eunuco.-

Il malato mondo di Bleach.

-La pedofila.-

Eccoci con la co-protagonista di Ichigo, la piccola Rukia!!

La sua entrata in scena devo ammettere che non è delle migliori, questa qui si introduce in casa di un completo estraneo, cosa che sembra fosse solita fare,  e pretende anche che lui non la prenda per una ladra!! Per me se Ichigo non l’avesse beccata lei avrebbe veramente puntato alla cassaforte come la testa di ananas allude in una delle prime battute tra i due!!

Dopodiché, va bene che ha salvato la vita a lui e alla sua famiglia sacrificando se stessa (cosa vuoi che sia?!), ma pretendere che questo qui diventi il tuo schiavetto, che ti porti in groppa in giro per la città, che ti suggerisca a scuola (perché è evidente che lo facesse!!), e in più infiltrarti a casa sua è un po’ troppo!!! In più vai a rubare il pigiamino della sorellina, dai è veramente squallido!! Anche se piacerebbe pure a me avere un ragazzo con tutte queste funzioni!! (Se lo annota sul taccuino delle cose da fare in un futuro prossimo).

Fatto sta che alla fine la nostra co-protagonista si riscatta, mostrandosi per un’ingenuotta che non sa come si usa una cannuccia e che si comporta in modo imbarazzante con gli amici (come quando gli saluta in pieno stile settecentesco con un inchino e cose del genere!!), e alla fine riesce anche a stare simpatica!! O è solo pena? Mah!

La saga prosegue con il ritorno del suo misterioso (e figo!!!!) fratello, che dopo aver scazzottato (assieme al suo scagnozzo rosso di capelli perché lui non si vuole sporcare le mani per la feccia) Ichigo,  se la porta via in una scena molto teatrale in stile shakespeariano in cui lei tra le lacrime dice all’ananas di non provare a seguirla se no non la perdonerà mai! E se fossi stata in Ichigo io l’avrei lasciata pure la, non vedo dove stia il problema! Gliel’ha chiesto lei!! Ma Ichigo è stupido, bisogna tener conto di questo elemento per tutta la durata del manga o anime che sia..!

Fatto sta che possiamo gustarci delle scene in cui questa pischella diventa una piccola emo, pronta a morire. Ma prima di farlo narra le sue gesta ad un povero uomo delle pulizie, che si subisce fino alla nausea frasi con la parola “Ichigo” e non può far altro che pensare che se quella ha voglia di fragole può sempre alzare il culo e andare a prendersele!!! Ma forse nel cuore solo del nostro povero Hanataro/uomo-delle-pulizie viveva la speranza che lei si innamorasse della sua faccia da pesce lesso e lo sposasse prima di morire per poi lasciargli in eredità un bel malloppo…!!! Ma continua a sognare piccolo uomo delle pulizie!!

Fatto sta che Rukia non cede al suo fascino in quanto nel suo cuore ci sono già troppi uomini!!

In primis troviamo il nobile Kaien Shiba, che si può definire questo piccolo grande amore per la nostra Rukia!! Insomma come si suol dire il primo amore non si scorda mai e così sarà anche per lei! In fondo è normalissimo innamorarsi di un luogotenente che sputacchia mentre mangia, dalla dubbia bellezza, abbastanza irriverente e per di più sposato con una strafiga! Penso sia il sogno di ogni donna!! Ma al cuor non si comanda e la nostra Rukia si riesce a far sfuggire l’occasione della sua vita quando, subito dopo la morte della moglie al posto di consolare il cuore solo e distrutto del suo superiore lei ha la brillante idea di ammazzarlo!! Mi sembra normale come reazione! Dovrebbero dare un nobel a Rukia per queste sue belle idee!

Nel frattempo c’è anche “Anna dai capelli rossi con i boxer” o anche noto come Ananas II che fa una corte sfrenata alla morettina, diciamo da quando si sono incontrati da piccoli. E qui c’è da aprire una parentesi: allora le opzioni sono due.. O Renji è un incapace a conquistare le donne o è un incapace a conquistare le donne!! Cioè avrà avuto un centinaio di anni per conquistare la sua bella e non c’è riuscito! Ma che sfigato è?!?! Ma questo è il capitolo dedicato a Rukia e non a quello sfigatello che affronteremo in futuro..!! Chiudendo quindi la parentesi e tornando a Rukia si può dire che lei non l’abbia mai considerato più che un migliore amico e se lui mai le svelerà i suoi sentimenti si sentirà dare una risposta del genere “Anche io ti voglio bene, sei come un fratello per me!” e li potremo dare il benvenuto ad un nuovo emo!! Quindi per favore Renji non dichiararti, che in questo manga di emo ne abbiamo fin troppi!!

Infine nel cuore della rampolla Kuchiki c’è il giovane Ananas I, che le ha letteralmente rubato il cuore con il suo modo di fare e a cui dimostra tutto il suo enorme affetto con la parola “Stolto!”. Ecco, segnate sul vostro bloc-notes che nel dizionario Rukia-Italiano/Italiano-Rukia la parola stolto equivale ad amore! Ripensando però al fatto che Rukia sia palesemente attratta da questo essere ci si può facilmente accorgere della differenza di anni che intercorrano tra i due. Con due rapidi calcoli penso siano più o meno un centinaio.. Va bene che l’amore è cieco e senza età, ma in questo caso la legge lo chiama pedofilia!!! Ichigo ha quindici anni e non penso possa liberamente stare con un ultra centenaria!! È quindi appurato il fatto che la piccola shinigami sotto quell’aspetto angelico sia una pedofila della peggior specie!!

Facendo un salto di argomento andiamo a parlare dei legami familiari della bella morettina..! Allora a quanto pare è morta assieme ad una sorella maggiore, che ha pensato bene di abbandonarla tagliando la corda e andandosi a sposare con un riccone (chiamala scema poi!!!). Quando la sorella ha tirato le cuoia per la salute cagionevole che l’ha sempre caratterizzata ha dato una sorta di ultimo compito al marito (che già aveva sacrificato il buon nome della sua famiglia per lei!!), rendendolo una specie di detective per andare a ripescare nel bronx la sorellina. Questa è la dimostrazione di come appena prima di morire ci si faccia un esame di coscienza, chissà mai se anche Rukia se ne farà mai uno!!

Vabbè, Rukia viene ritrovata da Byakuya che quindi diventa il suo fratellastro, che neanche le rivolge la parola, la lascia li a crepare e per me la fa anche cucinare quando è a casa (ed ecco spiegato il perché Rukia sia venuta sulla terra!!)!! Poi pensandoci un po’ per me Rukia assomiglia un sacco a Ishida! Insomma capelli neri un po’ emo con quei ciuffi sugli occhi, occhi blu, pelle chiara… Che sia un altro fratello di Rukia??? Che bello, la famiglia si allarga! :D

Non divaghiamo però!! Alla fine si scopre che il fratello Byakuya la lascia morire per il semplice fatto che non sa scegliere se seguire la legge o mantenere una promessa.. E a me viene spontanea una domanda..! Ma sei scemo?!

Vabbè, questa famiglia Kuchiki sembra uno zoo..!!

Ci si vede al prossimo capitolo, mentre la mia mente malata penserà chi ridicolizzare!! xD

Il malato mondo di Bleach.

-La tonta tutta tette.-

Pensavate (speravate) di esservi liberati di me, eh?

E invece non avrei mai e poi mai lasciato incompleta questa storia senza prima poter mettere in luce l’idiozia di Orihime Inoue.

Ebbene si, dobbiamo vedere con sguardo oggettivo anche lei.

Iniziamo dall’aspetto fisico:

Ha pure lei i capelli di un colore indefinito, che non è neanche il bel arancione di quelli di Ichigo, ma è un misto tra carota, zucca e arancione bruciato.. ‘na mer*a insomma!!

Gli occhi sono grigi e ditemi.. Dove si è mai trovata una persona con gli occhi grigi? Possono essere azzurro scuro, quasi grigio ma i suoi sono oggettivamente grigi e basta..! Grigio topo oserei aggiungere! xD

Passiamo alla parte saliente di Inoue, quella che tutti ricordano quando la vedono insomma..!
Le gemelle.

Dobbiamo chiamarle in qualche modo, chiamiamole quindi Gustava e Serafina, perché a due presenze del genere bisogna chiamarle per nome!

A parte il fatto che deve avere dei muscoli potentissimi come pettorali per tenere su tutto quel ambaradan, ma poi oggettivamente impediscono i movimenti due cose talmente enormi come Gustava e Serafina!

Di positivo hanno il fatto che Inoue non si sentirà mai sola, perché avrà sempre due amiche con cui parlare e probabilmente le faranno lo sconto famiglia per entrare nei musei!

Queste due enormità comunque hanno un’attrattiva allucinante sul non gentil sesso, come per esempio su Ichigo. Ah no..! Ichigo è un eunuco gay, quindi su di lui non hanno attrattiva..!

Beh, diciamo che su Kon hanno un attrattiva fortissima e anche sulla restante parte della popolazione maschile mondiale e non!

Ma naturalmente lei è stupida e quindi si ostina a star dietro a Mr. Simpatia Dalla Testa Arancio, che non la cagherà mai!

La sua stupidità è un fatto appurato all’interno dell’intero manga e non si capisce quindi come faccia ad essere così brillante a scuola!

Per me la da ai professori e così fioccano i bei voti!!

Beh, mica scema in questo!! Avessi avuto io le sue tette e i suoi voti ai tempi della scuola..!

-Non per dire, ma hai appena rivelato al mondo la tua veneranda età!-

-KON!! SPARISCI!!!-

Senza più interruzioni inutili possiamo passare al prossimo punto saliente di questo personaggio..

I suoi gusti.

Non sono in questione di ragazzi (perché Testa d’Ananas piace a più ragazze), ma i suoi gusti in questione di cibo.

Insomma io ammetto di avere visioni chiuse in fatto di gusti, ammetto che non ho mai assaggiato la frittata alle fragole che il mio miglior amico cerca sempre di offrirmi e l’ho sempre criticata, però lei è anche peggio!

Quando nel volume uno dice che è uscita a fare la spesa e ha comprato cipollotti, burro, banane e marmellata di azuki, ora io non so che cosa sia la marmellata di azuki, però penso non sia un buon abbinamento..! Vi immaginate che cena possa preparare quella li?!?!

Pensate ad un ignaro marito che arriva a casa dopo una lunga giornata di lavoro e si aspetta una deliziosa cenetta preparata con amore dalla moglie… Diciamo che l’amore della moglie Inoue lo darà anche, però il poverino morirà avvelenato!!

Per concludere in bellezza questo monologo malato sulla carissima Orihime parlerei del suo potere.

Cos’è evoca le Witch?!

-Così metti nuovamente in evidenza la tua avanzata età! Ora vanno di moda le Winx!-

-E va bene Kon riformulo la frase!!-

Cos’è evoca le Winx?!

Dai oggettivamente io trovo una somiglianza tra I suoi esserini che evoca con quelle fatine tarocche..!

Insomma chi non troverebbe somigliante il MACHO con Tecna? Hanno lo stesso look!!

In più la femmina somiglia a Stella! Dai ragazzi!! Ci manca solo che Inoue si trasformi in alieni tipo BenTen e poi siamo a posto!

Io ce la vedo che con il super orologio benteniano fa il balletto in modalità Sailor Moon per trasformarsi!!

La sua unica utilità all’interno del manga pareva il fatto che potesse curare, ma proprio per quello ha avuto la magnifica idea di farsi rapire da Aizen!! Ma si può?!

Si potrebbe fare un sondaggio sul personaggio più inutile ed uscirebbe lei! E` più utile e simpatico Don Sajonji!

Vabbè, ora finirò con questa mia malate riflessione e ringrazio tutti I poveretti che leggeranno questa roba!

Arrivederci a presto, con un nuovo personaggio da mettere alla berlina! ;)

Il malato mondo di Bleach.

-L’E.M.O.-

Ed eccoci alla prossima vittima.

*scoppia in una risata sadica*

MUHAHAHAHHAHAHA

Questa volta analizzerò un personaggio che io trovo un comico nato e che ogni volta in cui appare io inizio a ridere..! xD
Ora vi chiederete, chi sarà questo personaggio così tanto comico in Bleach se noi non ce ne siamo mai accorti che ci sia..?!

Beh, è senza dubbio Uryu Ishida!! xD

*sguardi perplessi dalla platea*

Ebbene si, io trovo questo personaggio come una fonte di continue risate e ora capirete il perché.

Fa la sua prima entrata come un figo, insomma vedi tutti questi hollow che vengono eliminati prima ancora che carotino e la nana arrivino e pensi “mazza oh!! Sarà ‘n mostro ‘sto qui!”.

Ti esalta ancora di più la scena che fa vedere Ishida che trafigge l’hollow sfiorando con la freccia Ichigo e li sei sempre più invasato e dici “maremma maiala!! ‘he pezzo de gnocco!”

Ma già dall’episodio seguente il tutto inizia a crollare rovinosamente.

Si scopre che è un secchione della peggior specie, uno sfigatello che non è mai stato notato da Ichigo e per di più fa parte del club di cucito, prettamente femminile e quindi per nulla virile.

Continui a cercare di vederlo come un personaggio con delle potenzialità nascoste, ma poi viene battuto pure da carotino, quando fanno la “gara di chi uccide più hollow”, tanto valeva fare una partita a nascondino che risparmiavano energie..!!

Un punto a suo favore però appare quando viene in luce la sua storia drammatica, magari ti si stringe un po` il cuore e cerchi di capire I suoi problemi.

Continua, nonostante diventi amico di merenda di Ichigo, a fare il tenebroso solitario, probabilmente ispirato proprio dalla testa d’ananas, visto le sue innumerevoli fans.

Si rifiuta poi di allenarsi con Inoue e Chad quando lo invitano a fare merenda con loro per “allenarsi” per andare a salvare Rukia, ma si allena sotto una cascata, dove per me voleva semplicemente fare il bagno in pace!

Fatto sta che va alla Soul Society dove sarebbe meglio non fosse mai andato!

Le motivazioni sono essenzialmente tre:

1)   Il suo look peggiora maggiormente, quando arriva col mantellino in stile “mini super eroe” e si porta pure il ricambio!!! Non è possibile!!! Stai partendo per una missione in cui non sei sicuro di non morire (perché non sei paraculato come il protagonista te!) e ti porti il ricambio della mantellina!! Non ho parole da aggiungere.

2)   Si mette in luce come la sua presenza sia tralasciabile, come quando Ichigo si deve scontrare contro Jidanbo e quando Ishida si mette a fargli la paternale sul fatto che la zucca arancio sia una schiappa al confronto del gigante, il protagonista se ne esce con un “… ah! Ci sei anche tu Ishida?”. Siamo quindi sinceri, che anche tutti noi ci eravamo dimenticati di lui!!

3)   Si mette in vista la sua assoluta scarsezza. La sua prima battaglia si conclude, lo ammetto, in una vittoria, ma grazie al cavolo, ha combattuto contro un cicciomer*a che lancia il frisbee al posto di combattere! Ecco, da qui in poi è tutto in discesa..!! Inizia la serie di sconfitte, che lo porterà nell’abisso della depressione.

Nel frattempo coltiva anche un’altra passione, che ritiene possa fare salire la sua popolarità nella serie. Se il bello e tenebroso è già Ichigo allora lui si dedica a diventare “il comico della compagnia”. C’è in ogni compagnia quello con la battuta sempre pronta, che fa ridere le ragazze e ha il fascino del simpaticone. È lampante il fatto che Ishida si dedichi alla comicità, ma anche per questo Ichigo riesce tutte le volte inesorabilmente a batterlo, facendolo sprofondare ancora di più nella depressione.

Rendendosi conto della sua debolezza e della sua mancanza di senso dell’umorismo inizia a frequentare ambienti “particolari”, facendosi crescere il cosiddetto “ciuffo”.

Ebbene si, avrete capito anche voi che il nostro caro Ishida diventa un cosidetto E.M.O.

I mostruosi E.M.O. fanno tremare le gambe a tutti, ne avrete sentito parlare anche voi!!

Gli Emorroidi Modaioli Occhialuti!!!!

Non leggetelo troppo forte che se no potrebbe apparirne uno affianco a voi e potrebbe tentare di farvi vestire di bianco come loro, farvi indossare occhiali e che vi farà venire le morroidi!

Sono dei persecutori terribili, che si attaccano e non si staccano più! Standoti vicino ti tolgono la voglia di vivere, asciugandoti i cosidetti, finché non diventi un E.M.O. anche tu!

Ecco perché il nostro Ishida è sempre più isolato dal mondo, un po’ reietto e solitario!

Non so se è peggio che sia diventato E.M.O. che non truzzolino!! Perché di truzzolino ne abbiamo già uno, ma non vi anticipo nulla e lo descriverò nel prossimo capitolo!

Fatto sta che Ishida continua a perdere inesorabilmente , finché, preso dalla disperazione e speranzoso di morire, decide di andare nel Hueco Mundo per farsi uccidere una volta per tutte.

Ed è proprio qui che il nostro caro Ishida conosce la patata.

E gli uomini, dopo aver conosciuto la patata, non sono più gli stessi.

Non divaghiamo sulla Potenza del gentil sesso comunque ma parliamo di Ishida che, ancora una volta, rischia di perdere contro la bella morettina con le ali, però viene salvato da uno scarafaggio bianco e qui la sua vita cambia radicalmente.

Il nostro occhialuto capisce di essere attratto non dalla Potenza spaventosa della patata, bensì dalla cosa opposta.

Insomma per non inventare nomiglioli imbarazzanti per definire il pisellino diciamo apertamente che è gay.

Qui si conclude il tutto perché quelli che lo sopportavano ancora vedono bene di allontanarlo avendo paura che facendosi coprire le spalle da lui succeda qualcos’altro..!!

Chissà quindi se il caro Ishida continuerà a farci ridere e divertire con le sue mirabolanti avventure da E.M.O. gay!

Lo scopriremo nella prossima puntata (?!?)

Il malato mondo di Bleach.

-Il T.r.U.z.Z.o.-

Sei mesi fa avevo promesso un truzzo?

E oggi un truzzo avrete!! Ecco ritornata l’autrice senza un minimo di vergogna o decenza! Che torna dopo sei mesi come se nulla fosse!

Capitemi pero`, prima dovevo preparare l’occorrente per la fine del mondo e poi mi sono dovuta riprendere dalla non fine del mondo!!

Anche se un giro nella Soul Society non sarebbe stata una cattiva idea, considerando che cosi` avrei potuto conoscere B.i.M.b.O.p.A.x.X.i.X.x.I.m.O.1758!

Perche` quest’oggi affronteremo ciò che la società moderna definisce truzzi, che non sono una scoperta del ventunesimo secolo, bensì sono apparsi nel 1700, con il primo esemplare Renji Abarai!!

Renji Abarai, nasce il 31 Agosto di un anno a noi non noto, con la magnifica voce del signor Maurizio Merluzzo e probabilmente già questo indica la sua predisposizione alla “particolarità`”.

Possiede infatti dei curatissimi capelli rossi, che gli permettono di essere il testimonial della L'Oréal Soul Society per diversi anni, facendo rivalutare i capelli rossi nel mondo ultraterreno! I suoi rinomati capelli gli permettono inoltre di acquistare il soprannome di Ananas II!

Lo troviamo comunque per la prima volta nel 78° distretto di Rukongai, non che uno dei più malfamati e poveri. E` un po’ come il Quarto Oggiaro di Milano per intenderci, dove devi essere del ghetto dentro per sopravvivere. E una volta che il tuo cuore appartiene al ghetto, li rimarrà per sempre.

Per questo motivo quando arriva nell’accademia degli shinigami si sente un piccolo boss mafioso e si procura subito due scagnozzi facilmente manovrabili: Momo Hinamori e Izuru Kira.

Pensate che siano stati manovrati da Aizen? Ebbene, glieli consiglia Renji in persona come scagnozzi stupidi!

All’accademia viene preso nella prima classe, perché` è brillante nel maneggiare la spada e nel combattimento, dove può far uscire il suo spirito da guerriero e uomo del ghetto.

Per lui la battaglia serve per uccidere o essere ucciso e in questo lasso di tempo conosce Ikkaku Maradame, un pazzo invasato militare.

Con lui si fermerà spesso a far merenda dopo gli allenamenti, diventando così amichetti del cuore.

La sua carriera da boss però si ferma nel momento in cui viene in contatto per la prima volta con Byakuya Kuchiki.

Per arrivare a questo incontro dobbiamo però prima concentrarsi su una grande parentesi della sua vita: Rukia Kuchiki.

Conosce la nana mentre bazzica nel 78° distretto e ammettiamolo, è amore a prima vista per lui.

La segue ovunque vada e si ostina a starle vicino, nonostante lo scarso interesse che la ragazza nutre per lui. Vengono separati entrando in accademia, ma ciò non lo abbatte, sicuro che lei sarà la sua donna quando sarà riuscito a diventare il capo mafioso del posto.

Lei viene però adottata dal ricco rampollo della casata Kuchiki e quindi la nana decide che ormai Renji è una pezza da scarpe e, ora che ha i soldi, non vale più la pena sopportarlo.

Nello stesso momento Renji perde quindi sia il grande amore della sua vita sia trova quello che lui definisce l’avversario della sua vita, ossia Byakuya.

Nello stesso momento il suo miglior amico Ikkaku trova un nuovo amico del cuore: Yumichika Ayasegawa. Ananas II viene così scaricato anche da lui, troppo impegnato a giocare alle bambole con il nuovo best friend.

Il povero rosso lascia quindi la strada del ghetto inside e si concentra solo sul combattimento, fino a riuscire a raggiungere il grado di luogotenente, per poter riconquistare tutto quello che ha perso nel tempo.

In questo momento però Rukia vive la sua avventura sulla terra, dove conosce Ichigo e ora per il nostro non eroe è tutto ancora più in discesa. Perché avete presente quando alla fine di una discesa c’e` il burrone? Ecco, Abarai ci cade dentro prendendo pure la rincorsa.

Viene miseramente battuto da chiunque, sia da Ichigo sulla terra, sia da chiunque altro voglia vincere senza far fatica. Ormai va in giro con la colonna sonora: “Ti piace vincere facile? Pongi pongi, po po po!” e qui il suo cuore smarrito conosce la religione.

Viene infatti in contatto con il tamarresimo, nota religione che fa sentire tutti dei faighi fondata da Sosuke Aizen, a cui lui aderisce anima e  corpo, per sentirsi parte integrante di un gruppo di persone e non sentirsi solo come un cane.

I suoi capelli rossi, già ridicolmente raccolti, fanno crescere la sua fama nei seguaci del truzzolesimo, per non parlare dei simpatici tatuaggi di cui si tappezza per non far notare il suo mono ciglio!

Trova quindi il suo nuovo mondo dove le sconfitte che continua imperterrito a subire non vengono calcolate, e dove la sua zanpakuto Zabimaru viene adorata e non sfottuta perché` è un babbuino!

L’autostima del nostro amico viene però smontata ancora una volta quando esce la classifica dei personaggi preferiti, pubblicata periodicamente su Shonen Jumo.

Il nostro Renji si era sempre collocato entro i primi cinque posti, nell’ultimo sondaggio però è stato superato bellamente da Grimmjow, Ulquiorra e Izuru Kira (pure Kira!!!) e non è neanche rientrato nella top ten! Arriva infatti undicesimo! E forse l’arrivare undicesimo è ancora peggio che arrivare secondo! xD

E` in questo momento particolare della sua vita che decide di staccarsi dalla religione del tamarresimo e fondare la sua piccola setta: il truzzolesimo.

Inizia quindi ad ascoltare solo musica Tunz-Tunz, a farsi una lampada la settimana, a indossare la collana di perle e a parlare in un linguaggio particolare pieno di accenti, maiuscole e numeri!

Un esempio è per dire “Buongiorno  come stai?” un truzzolo direbbe: “8.u.0.n.G.1.0.r.N.0. c.0.m.E. s.T.4.1.?”.

In questo periodo inizia ad essere anche confuso riguardo i suoi gusti sessuali.

Premettendo il fatto che sia platonicamente innamorato di Rukia non aiuta, essendo lei una tavola da surf e non avendo quasi nulla di femminile, non sembra aver un particolare interesse per le curve di Matsumoto o di Inoue, cosa che lascia un po’ pensare!!

Considerando poi che il nostro Anna Dai Capelli Rossi abbia avuto almeno un centinaio di anni per conquistare la nanetta e non ci sia riuscito (e soprattutto che ci sia riuscito Ichigo, dico ichigo!!, in poco tempo) lascia un po’ sconcertati!

Insomma, che sfigato e`?

Bisognerebbe fargli frequentare un corso su come si conquista una donna, così magari in una cinquantina di anni riuscirebbe a portare a casa qualche risultato!!

Comunque quando la bella morettina dimostra un interesse verso testa di carota e lui viene da lei definito “migliore amico” capisce di essere arrivato al varco.

Una donna non te la darà mai se ti definisce migliore amico, quindi è meglio cambiare aria o orizzonti!

E così Renji intelligentemente fa, si guarda in giro essendo il mare pieno di pesci, e si accorge che non è poi così male il suo capitano.

Non riesce però ad ammettere la sua inclinazione verso il non gentil sesso, essendo lui convinto della sua immensa virilità`!

Entrerà quindi in questa voragine del conflitto d’interessi.

Può lui amare il suo capitano senza però trarne vantaggi sul lavoro? Silvio ci riuscirebbe, ma lui è un caso a parte!

Con questo dubbio che gli attanaglia il cuore e che solo Tite Kubo potrà svelarci, chiudiamo il capitolo, sperando che se il prossimo personaggio sarà un uomo, non sia anch’esso gay (dichiarato o non), visto che i tre “uomini” analizzati si sono scoperti tutti e tre tali!

Se avete consigli sui prossimi personaggi da affrontare, proponete pure perché` in questo momento ho poche idee! xD

A presto!

*Disse prima di scomparire per altri sei mesi!!*

Dai, speriamo di no! xD

Lo zoofilo!

E rieccoci in quasi tempo di record! Considerando che l’ultima volta ho impiegato sei mesi per aggiornare direi che è veramente tempo di record aggiornare in poco più di un mese! xD

Come proposto da yumikonsarugaki1 (che stimo molto perché ha un nick simile al mio!) quest’oggi parleremo di un gran chiacchierone, fulcro dell’intero Bleach!! Ma si, avrete sicuramente capito che sto parlando di quel latin lover di Chad o meglio Yasutora Sado!!

Iniziamo dal suo aspetto fisico, alto due metri e uno sputo, ha un fisicaccio peggio di quello di Ichigo considerando che pure lui all’inizio della saga dovrebbe avere quindici anni! Considerando poi che l’altezza media in Giappone per un uomo è 171 centimetri (quindi l’ananas arancio è già più alto della media), e lui ne misura 197 capiamo che da piccolo è stato imbottito di OGM o di prodotti derivanti da Hiroshima!

Forse la sua altezza è dovuta al sole del Messico che ha preso durante la sua infanzia passata in quella nazione o forse è la regola della L che ha fatto il suo effetto!

Che personaggio immerso nei misteri!!

Anche se il fatto che sia stato collegato a Diego Armando Maradona fa un po’ pensare ad usi di steroidi..!

Mah, meglio non immischiarsi in questioni così scottanti!

Come accennato, ha origini messicane, quindi ha una carnagione piuttosto scura, che però si sospetta sia dovuta alle frequenti lampade..! E come direbbe la mia vecchia prof di latino.. RENJI DOCET!

Tiene i capelli davanti agli occhi per riuscire ad ottenere l’aria del “bel tenebroso”, ma il ruolo è già ricoperto da Ichigo, quindi risulta solo un non assiduo frequentatore del parrucchiere!

In fondo si sa che ci può essere un solo bel tenebroso nel gruppo!

E` scontata come cosa! Sta alle basi caro Chad, alle basi!

Un altro suo segno particolare è il tatuaggio sulla spalla sinistra, a forma di cuore, con un serpente e un paio di ali angeliche attorno.

Questo tattoo apre gli occhi su diverse caratteristiche del nostro personaggio, che a prima vista non si colgono!

Innanzitutto è a forma di cuore, perché, da bravo marinaio qual era in passato, si è tatuato “I love mum” sulla spalla.

Come ho detto “da bravo marinaio qual era” significa che ha un passato in mare come bucaniere! Questo particolare punto verrà però approfondito tra poche righe, prima analizziamo un altro pezzo del suo tattoo.

Il serpente è dedicato alla sua anima da vero interista, che si nasconde sotto la dura scorza.

Ha dovuto però abbandonare la curva nord di San Siro in quanto bandito per averne date tante, ma tante, agli avversari della curva sud. E` stato uno dei primi esemplari di ultra e ancora oggi si può vedere la sua foto appesa sui tornelli d’entrata.

Fatto sta che questa sua passione l’ha costretto a seguire le partite da casa, infatti la sua camera da letto è un piccolo tempietto dedicato alla seconda squadra di Milano (Oooops! Mi sono lasciata sfuggire seconda! :P ). Quando l’Inter fece il triplete Chad si mostrò completamente striato azzurro e nero per un mese buono, insomma finche` non si decise a lavarsi via la vernice!

Ultimamente questa sua passione si sta un po’ spegnendo, anche a causa dei non soddisfacenti risultati della squadra del cuore.

Infine, ma non meno importante pezzo di tattoo, più precisamente nella piccola strisciolina, dove si può leggere “amore e morte”, testimonianza quindi di una passata sfrenata storia d’amore con una donna più anziana. “Amore e morte” indica infatti la morte della sua donna all’età di 97 anni! Questa storia lo segnerà per la vita, convincendolo che l’amore non esiste ed è crudele.

Tutto iniziò nel periodo in cui solcava i mari con la sua ciurma di manigoldi!

Un giorno la loro nave naufragò in una sperduta isoletta dell’oceano pacifico, dove una tribù della popolazione locale gli accolse.

Fu li che il nostro Chad trovò l’amore.

Alta, nera come la pece e con grande permanente lei si chiamava Boahinmaa ed aveva 96 anni.

Sono stati assieme per un anno di focose passioni, finche` lei non morì per l’avanzata età e forse anche per la posizione da contorsionista che aveva deciso di fare durante una delle tanti nottate in compagnia di Sado.

Il dolore fu immenso e straziante per lui, così decise di tornare in Giappone e tatuarsi “Amore e morte” in suo onore, coprendo “I love Mum”.

Una cosa che non riesco a concepire è come il bel fustacchione si sia riuscito a classificare 11° su 322 studenti all’interno della scuola.

Non mi sembra che abbia mai spiccato per la sua intelligenza..! All’interno della saga parla per monomi con “Si”,  “No”, “Gwaaa” o “forza Inter”! Eppure sarà loquace sulla carta o fornirà prestazioni agli insegnanti!

Nella classifica dei personaggi più popolari della serie è invece arrivato 30°, posto fin troppo alto per lui a mio parere!

E` oggettivamente inutile come personaggio! Come si può metterlo per 30°?

Oserei dire che si contende con Inoue il posto di inutilità della serie!

Anche se per lo meno lui ha la decenza di non farsi rapire dai cattivi, si limita a farsi fare il c*lo da chiunque passi!

Concentriamoci però sul titolo del capitolo “Lo zooeretico”.

Cosa vorrà dire zooeretico?

(Da: pillole di cultura in una storia demenziale come questa)

Zoofilia deriva dal greco  Ζῴoν “animale” e φιλία “amore” e ha (come dice la saggia wikipedia) tre accezioni.

Ovviamente non si tratta dell’amore per gli animali inteso come interesse per loro a livello animalista o collezionistico.

Vi è però una psicopatologia nota come zooeresia o zoofilia erotica, che è quello che ha il nostro briccone.

Chad ha infatti l’insolita abitudine di accoppiarsi con animali!

Non ci credete?

Prendiamo in considerazione innanzitutto l’innaturale interesse per il povero parrocchetto!

Questo pappagallino sembrava stregato, eppure lui decide di rischiare la vita (si prende un asta di metallo sulla schiena!!) per difendere il parrocchetto!!

Dai, deve esserci sotto qualcosa!

Pensiamo poi l’attrazione provata per Kon.

Chad la giustifica dicendo di avere un debole per “cose e creature che ritiene carine”.. Diciamo pure che Kon e` il peluche di un leoncino e quindi vuole averlo tutto per se!

Altro che cose tenerelle!!

Abbiamo una terza testimonianza di questa sua “predisposizione” quando accetta di essere allenato da un gatto.

Allora da Inoue ce lo si può aspettare perché non brilla di intelligenza, Ishida rifiuta (una delle poche cose di normale che fa!!), ma lui accetta!

C’è sotto l’inghippo cari miei!!

Yasutora Sado, noto come “Chad” non è altro che un mandrillone zoofilo!!

Questo fa capire un’altra cosa ancora (è tutto collegato come una catena!)!

Chad ce l’ha piccolo!!

La regola della L (già citata in precedenza) ha la meglio!

Se è alto due metri, vuol dire che li sotto ha qualcosa di due centimetri!

Quindi può fisicamente andare con gli animali, perché non gli fa del male viste le sue dimensioni (animalisti potete abbassare i forconi!)!

Concludendo…

Diciassette mesi dopo la battaglia con Aizen si scopre che sta iniziando a fare il birichino e a marinare la scuola!

Che Sado abbia deciso di tramutare il suo personaggio da “Zooeretico” a “Ribellino”?

Questo lo potremo scoprire solo andando avanti nella saga! ;)

Un anticipazione del prossimo capitolo prima di scappare………!

La prossima vittima sarà come proposto da Lightning00 il caro Aizenuccio!  

La Pettegola!

Inizierò il capitolo facendo finta che non siano sei mesi che non aggiorno, senza riempirvi di palle dicendo che non avevo ispirazione etc.. Diciamo molto schiettamente che non avevo voglia di scrivere! xD

Aliyah, tu che speravi in un altro aggiornamento rapido.. Diciamo che lo è se pensi ai tempi di un bradipo!

Allora..  Riassumendo i passati capitoli abbiamo parlato del eunuco, ossia quello che sembra non provare attrazione sessuale per nessun essere vivente e non, della pedofila, ossia quella che puntualmente va con i più piccoli di lei, della tonta tutta tette, che può essere anche un po’ baldracca talvolta ma non nel nostro caso, del E.M.O., quello col ciuffo e la tristezza esistenziale addosso, del truzzo, quello che arriva con musica TUNZ TUNZ ad un volume spropositato e ti saluta con un “bella ziooo”, e dello zoofilo, quello che ama gli animali in modo un po’ strano..!

Manca una parte fondamentale del gruppo!

Sforzatevi un po’, ognuno ne ha uno di questo genere che stiamo per descrivere..!

Magari sei proprio tu, si tu che stai fischiettando facendo finta di non leggere!

Lo so che sei tu!!!

Ebbene si, sei la pettegola!

Tutti e dico tutti nel gruppo ne hanno una. E` quella che sa le ultime news tra Belen ed Stefano, nel contempo sa ogni cosa che succede nel paesello in cui vive o nel quartiere e soprattutto sa tutto sugli amici, ma sa anche chi sia la tizia seduta al bar e con quanti uomini sia stata a letto! Sa perché il Papa ha deciso di ritirarsi e sa perché Grillo si è candidato alle elezioni!

Insomma, diciamo pure che Fabrizio Corona gli fa una pippa al nostro Sosuke.

Partiamo però dalla descrizione della sua persona.

Il suo look si può dividere in due grandi sfere: il bravo ragazzo e il cattivo ragazzo, detto in modo più cool il good&bad boy.

Lo conosciamo nel momento in cui è il good boy per eccellenza, quando appare anche un po’ timido e poco spigliato.

Ha grandi occhiali quadrati (veramente cool in questo momento, nonostante tutto!), i capelli quasi davanti agli occhi, un sorriso sincero e affidabile.

E` questo il capitano della Quinta Divisione che tutti conosciamo, gentile e disponibile!

Quello di cui la cara Momo Hinamori si innamora perdutamente e che tutti nella Soul Society adorano e venerano!

E` lui che ha lanciato il fascino del ragazzo nerd con gli occhiali dalla montatura grossa e quell’aria impacciata, che fa strage di cuori!

In verità lui all’accademia era un secchione, che nessuna si cagava e quindi ha cercato in qualsiasi modo di riscattarsi!

Sotto l’aspetto da bravo ragazzo però scopriamo il bad boy che è in lui!

E` una trasformazione un po’ come quella di Justin Bieber, che da good boy qual era ai tempi di Baby Baby Oooooh con la sua vocina bianca ora è diventato un cattivello, decidendo di darsi a tutti i generi musicali nella speranza di trovarne uno in cui potrebbe saper cantare!

O forse è più simile a Miley Cyrus che dalla brava Hanna Montana è diventata la tigrotta sporcacciona, anche se per ora non l’abbiamo ancora visto mentre si limonava un martello! E spero di non vederlo in tutta sincerità, soprattutto mentre gioca all’altalena con la palla di una ruspa tutto nudo e tira fuori la sua lingua da vaccone..!xD

Quando si scopre che in verità è un super cattivo non solo le sue fan si moltiplicano ma il suo look si trasforma radicalmente!

Un bel vestito bianco, perché a suo dire è più faigo (non sa che pero` il bianco ingrassa e mostra quei due rotolini di troppo!!), gli occhiali sono un vecchio ricordo, probabilmente o ha scoperto le lenti a contatto o va in giro cieco come una talpa!

Pezzo più saliente e più sexy dicono le donne, sono i capelli.

Portati indietro pieni di gel alla Fonzie, con un ciuffo che cade tra gli occhi, probabilmente ispiratogli da Rukia! Riesce a trasformare il suo fascino da quello del “secchioncello timidone” a quello del “bullo”, con quel di piu` che va tra lo strafottente e il maledetto!

Per me si e` confrontato con JD di scrubs ed insieme si sono sistemati i capelli, oltre che tra i due e` nata un’amicizia ferrea perche` fondata su sani principi di capelli.

Con l’avvento del nuovo look e con l’amicizia con Jhon Dorian Aizen affronta un importante ascesa della sua carriera!

Diventa infatti testimonial della Pantene` (titolo che si è aggiudicato lottando all’ultimo sangue con Lucius Malfoy!) e decide di abbandonare l’idea della guerra per poter dare la vita alla cura dei suoi capelli!

Tutti voi penserete che non sembra sia andata così nel manga, invece così fu! Fidatevi di me!

A tutti noi hanno fatto credere che la guerra sia scoppiata per un inutile Hougyoku, ma invece il vecchio Yamamoto, offeso per non essere stato scelto per la sua chioma che fa swhiiiiis, rubò tutto il gel ad Aizen.

Ora, se un vecchietto geloso vi facesse un simile dispetto, ditemi voi se non scatenereste una guerra!

Aveva tutte le sue ragioni per cercare di distruggere il mondo!

Basta farlo passare per il cattivo della situazione, lui e` una vittima del governo!

Cambiando argomento, di questo personaggio bisogna evidenziare lo spiccato senso dell’umorismo!

Insomma finge la sua morte con grande maestria, per poi rispuntare improvvisamente e urlare:

“Ci siete cascati?! Siete su CANDID CAMERA!”

Un’altra sua burla è la storia della lettera che manda ad Hinamori in cui accusa Toshiro di averlo ucciso e lei ci casca in pieno.

Insomma e` un vero e proprio briccone quel Sosuke!

Talmente birichino che mentre era in vita ha inventato tutte lui le barzellette di Pierino!

Fatto sta che, nonostante sia un gran figo e pure un simpaticone, risultava essere il 18° personaggio più amato della serie. Nell’ultimo sondaggio ha però avuto un flop nei voti, arrivando al 23° posto!

Anche questo e` tutto un complotto del governo!

Silvio, perché la tua gelosia per Sosuke ti ha costretto a fare ciò? Lui non è un comunista, devi credergli!

Anche se io vedo una vaga somiglianza con Che Guevara!

Dopo questa perla (e dopo aver istaurato in voi il dubbio di una possibile parentela tra i due) vi lascio, nella speranza di trovare un altro personaggio da smascherare per quello che veramente è!

 Mr Sorriso.

Ogni componente di un gruppo di amici ha il suo sorriso che lo caratterizza.

Ichigo ha sempre un fare corrucciato, quindi i suoi rari sorrisi sono di circostanza, raramente ride perché si sente divertito.

Rukia, da brava pedofila qual è, ha un sorriso innocente, spesso dolce e materno mentre osserva i suoi toy boy.

Inoue ha un sorriso spensierato e un po’ stupido, in quanto tutto il sangue va alle tette e non ai muscoli facciali.

Ishida ha un sorriso riservato, nonostante sia un E.M.O., spesso sorride vedendo la stupidità umana che lo circonda.

Renji non ha propriamente un sorriso, lui ha la bocca a papera per le fotine e basta!

Chad non ha un sorriso, nel senso che non si capisce se sorrida o se abbia la bocca a sbarra verticale ( cosi` per interderci :l ).

Infine abbiamo Aizen, che ha quel sorriso magico, tra lo strafottente e il maledetto, che affascina ogni donna che lo veda.

Il sorriso piu` speciale di Bleach e` pero` un altro, quello che appare in ogni volume, quello che cosi` spesso abbiamo visto tutti e per cui tutti, almeno una volta, abbiamo sospirato nel vederlo.

E non mi dite che non avete pensato ad Ulquiorra Schiffer mentre si parlava di sorrisi!

Lui, che sorride in ogni pagina, i cui occhi emanano voglia di vivere come quelli di un procione appena investito da un auto!

Il suo sorriso è il calore delle nostre giornate (non a caso siamo in autunno!) e non perde occasione per dimostrare la sua gioia di vivere al mondo!

Altro che l’enigmatico sorriso della gioconda, noi abbiamo l’enigmatico sorriso di Ulqui!

Parliamo pero` della vita di questo personaggio!

Chi era quest’uomo in vita? Aveva lo stesso un sorriso magico che affascinava il mondo?

Ulquiorra e` nato in Italia, piu` precisamente a Figazzano, un paesino in provincia di Brindisi.

E` nato da una madre diciassettenne, un padre diciottenne e un amante ventenne, ma nonostante ciò è stato molto amato da tutti e tre i genitori.

E` cresciuto scarrozzando tra Figazzano e Pozzo La Chianca Salamina Difesa, paese confinante di cui era originario l’amante e quindi i suoi primi anni di vita sono stati gioiosi e felici, tra i maltrattamenti della vicina di casa bulletta e dell’oca da compagnia di quelli della casa di fronte.

I suoi genitori erano famosi per la loro pelle color bronzo, che sfoggiavano da Gennaio fino a Dicembre, frutto di una casa piena di lampade abbronzanti, che permettevano ai due di avere sempre un colorito sano e abbronzato!

Il nostro amico pugliese ha però avuto un trauma infantile non da ridere, precisamente all’età di sette anni, che l’ha marchiato per tutta la vita.

La madre aveva soltanto ventiquattro anni quando, a causa delle lampade che faceva circa tre volte al giorno, si è riempita di rughe improvvisamente!

Così, da un giorno all’altro! La madre si è quindi tappata in casa, piena di vergogna per la pelle non più perfetta, presto seguita dal padre!

Per Ulqui Junior è stato troppo e ha quindi deciso di diventare testimonial della Bilboa, per sensibilizzare la popolazione!

Al suo ottavo compleanno ha deciso di andarsene di casa, in cerca della sua carriera, approdando nella Milano degli anni trenta, dove il charleston riempiva le strade, alla ricerca della sede della Bilboa!

Non appena fu fondata lui la trovò e divenne testimonial della famosissima protezione solare 1'500, che non solo protegge dai raggi solari, lunari e di quelli di Marte, ma anche da quelli della luce elettrica!

Passò quindi la sua adolescenza facendo il venditore porta a porta della famosissima protezione solare, facendo amicizia con parecchi dermatologhi che ancora oggi cercano di convincere la parte della popolazione “carnagione latte non macchiato” ad usare suddetta protezione!

Accadde per un eccessivo uso della suddetta protezione che il suo enigmatico sorriso si marmorizzò sulle sue labbra! Per questo lo vediamo sempre sorridere di gioia, tra la sua pelle color latte!

Un’estate però, all’alba dei suoi diciassette anni, decise di tornare a casa dai suoi genitori, dopo anni e anni di separazione.

Li trovò come li ricordava, senza una ruga e con un abbronzatura perfetta!

Quando chiese spiegazioni loro risposero che avevano inventato la chirurgia plastica, per questo anche il padre ora aveva le tette!

Passarono quindi una bellissima settimana al mare, Ulquiorra sotto l’ombrellone con la super protezione, e i genitori come plastica sciolta sotto il sole.

Accadde però l’ultimo giorno.

Ulqui stava dormendo sotto l’ombrellone, quando i genitori non lo spostarono per far restare il figlio all’ombra (essendo ormai tutt’uno con i loro lettini a causa dello scioglimento della plastica che li componeva), lasciando quindi il lattoso figlio per ore sotto l’ombrellone.

Quando si svegliò e si accorse di essere tutto bruciato fece un bagno nel latte per riprendersi.

Era però allergico e quindi morì per shock anafilattico.

Non riuscì a raggiungere la Soul Society perché il rimpianto di aver preso il sole lo torturava ogni giorno. Continuava a sognare migliaia di rughe che si impossessavano del suo bel viso, che l’avrebbero fatto apparire come un vecchio nonostante la sua giovane età!

Divenne ben presto un hollow, dove, grazie alla sua determinazione di vivere nell’oscurità, divenne sempre più forte.

Un giorno, mentre passeggiava per l’Hueco Mundo per arrivare al casting “Hueco, proteggi la tua pelle”, dove voleva diventare testimonial di questa nuova linea conobbe Aizen.

Sosuke era li però per un casting diverso “Hueco, fai fare swish ai tuoi capelli”, dove si sarebbe a breve scontrato con il suo rivale di una vita Lucius Malfoy.

Sia Ulqui che Sosuke erano in bagno a fare i loro riti propiziatori e quando si accorsero che entrambi avevano delle ossessioni che li rendevano due emarginati!

Nacque quindi un’amicizia eterna tra i due.

Decisero quindi di uscire a cena quella sera, dove parlarono dei loro interessi e non poterono che accorgersi di essere così simili eppure così diversi.

Fu mentre Ulqui accompagnava a casa Aizen che però accadde un fatto fatale, che minò profondamente il profondo rapporto di profondità tra loro.

Mentre Sosuke saliva le scale si affacciò alla finestra Tosen, che con indosso il suo grembiulino bianco in pizzo, squittì:

-Sosuke, tesorino! Ben tornato a casina! Abbiamo già preparato il  the!-

Gli occhi (ciechi) di Tosen e quelli di Ulqui si incrociarono e li nacque il loro odio.

Non solo l’amore per Aizenuccio li divideva, ma anche il colore della pelle! Tosen era infatti famoso per essere “l’uomo perennemente abbronzato” e la sua pelle non si riempiva comunque di rughe premature!

La depressione assalì quindi Mr. Sorriso, che visse gli anni seguenti nella depressione, nonostante la sua scalata sociale per stare sempre vicino al suo Aizen.

E qui conobbe un altro tassello fondamentale della sua vita: Grimmjow Jeagerjaques.

A parte che, a causa del suo cervello nocciolina, non riuscì mai a pronunciare per intero il cognome di Grimmjow, il suo fu un altro amore a senso unico, in quanto Jeagcoso non era frocio! Questa parte sarà però analizzata nel prossimo capitolo del panterone!

Segni dell’eterosessualità (anche se non confermati da fonti certe) sono stati riscontrati quando lui e la TontaTuttaTette si sono incontrati!

Nonostante lei pendesse dalle sue labbra e gliel’avrebbe lanciata addosso nel vero senso della parola lui non sembra provare un particolare interesse per Inoue.

Tra i due si creò però un rapporto tipo quello tra le Mermaid Melody, principesse sirene!

Ulqui si sentiva un po’ come Hanon, la Principessa dell'Oceano Atlantico del Sud, mentre Orihime era più simile a Lucia Nanami, Principessa Sirena dell'Oceano Pacifico del Nord!

I due avrebbero voluto salvare insieme gli animali marini del Hueco Mundo, ma non sapevano che li il mare non ci fosse!

Quando comunque Ulqui venne sconfitto da Ichigo e si stava polverizzando voci dicono che il suo pene abbia avuto la sua prima e ultima erezione nel vedere le tette di Inoue.

Non tutti credono però a questo avvenimento, che sembra più una leggenda.

Per concludere noi pensiamo che la sua paura per le donne e attrazione per gli uomini sia dovuta alla bulletta vicina di casa della sua infanzia, quella che lo picchiava mentre i suoi tre genitori non lo guardavano.

Anche questa fonte non è certa, anche se Tite ha un po’ ammiccato nella mia testa quando l’ho scritto!

Lasciamo quindi Ulqui a vendere protezioni solari col suo sorriso smagliante anche nella vita dopo la vita dei morti.

A presto!