Il Diario di Cthulhu di lames76
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Cthulhu ***
Capitolo 2: *** Azathoth ***
Capitolo 3: *** Hastur ***
Capitolo 4: *** Nyarlathotep ***
Capitolo 5: *** Mi-go ***
Capitolo 6: *** Shub-Niggurath ***
Capitolo 7: *** Yog-Sothoth ***
Capitolo 8: *** Abitatori del Profondo ***
Capitolo 9: *** Ghatanothoa ***
Capitolo 1
*** Cthulhu ***
Cthulhu
Benvenuti nel mio diario.
Piacere, io sono il Grande Cthulhu.
Beh che avete da guardarmi in quel modo? Anche se sono il più famoso dei Grandi Antichi non per questo mi piace essere scortese.
Visto che voi miserrimi... ehm... visto che voi insulsi... ehm... visto che voi formiche... ehm... visto che voi umani avete sviluppato questa cosa di internet è giusto che io la usi per schiavizzarvi... ehm... per parlarvi.
Sapete, dopo eoni passati chiuso qui (R’lyeh sarà stata una bella città, ma è umida essendo sott’acqua e rischio l’artrite), sognare mi ha un po’ stufato così ho deciso di usare i miei infiniti poteri mentali per possedere questo corpo umano e scrivere questo diario... si, si lo sò, sono diabolico... non mi adulate troppo.
Ma parliamo di cose più importanti, parliamo di me!
Come ho detto mi chiamo Cthulhu... si pronuncia Ktulu... confesso che ci ho messo le "h" solo per fare più esotico il mio nome... ma tornando a bomba, mi chiamo Cthulhu e sono una divinità.
Eh si, proprio una divinità.
Non sono immaginario, diciamo che ho usato i miei poteri per far sì che uno scrittore mi facesse pubblicità tempo addietro... e devo dargliene atto, ci è riuscito proprio bene... visto che sono ben più famoso anche del mio capo.
Anche se alcune cose non mi piacciono… tanto per chiarire, il racconto "Il richiamo di Cthulhu" è una mia autobiografia non autorizzata. Non mi piace molto, intendiamoci, soprattutto la parte della nave che mi investe... il Necronomicon mi rende più giustizia.
Bene, per i pochi che non mi conoscono (mi sento magnanimo, non li divoro tutti ora... attendo prima che sappiano chi sono... sono diabolico dopotutto!) io appaio in tutta la mia magnificenza come: "un'enorme sacca molliccia, viscida e flaccida, simile alla testa di un polpo ma gigante come una montagna. La pelle è elastica e traspare da essa l'interno osceno del suo corpo. Il colore interno è una sintesi di tutti i colori cadaverici, mentre l'odore rappresenta gli olezzi più pestilenziali. La testa è contornata da tentacoli. I tentacoli finiscono con una specie di bocca nel cui interno si trovano tre denti acuminati. Tra i tentacoli si spalancano occhi fissi che osservano il tutto e il niente".
Credo sia una descrizione calzante, anche se io non definirei la mia testa ed il mio corpo "molliccio, viscido e flaccido" ma "piacevolmente morbido e liscio al tatto".
Non definirei l’interno del mio corpo "osceno" ma "piacevolmente accogliente".
E poi non ho un odore "pestilenziale", profumo di "una gradevole fragranza di mare e di pesci stagionati".
I miei adepti, ovvero la rete dei miei sostenitori, si estende dall’Arabia alla Luisiana (mi chiedo perché si siano rintanati in quello stato... io avrei preferito la California...), dalla Groenlandia (altro postaccio... devo avere sostenitori masochisti) alla Nuova Zelanda.
Comunque i miei adepti (oltre ad essere masochisti) devono avere qualcosa che non và... o forse, con tutti questi tentacoli attorno alla bocca, non sono riuscito a farmi capire. Io ho detto loro che, per evocarmi, dovevano compiere dei riti e ripetere delle frasi, tra cui questa: "Più igloo, migliori nasse; Cthulhu a R’lyeh vaga, mangiando fugasse" (che era la ninna nanna che mia mamma mi cantava da piccolo per tenermi sveglio). E loro, invece, si sono messi a farfugliare "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtag"... e logico che non riescono a liberarmi! E poi vorrei sapere come diamine fanno a pronunciare quelle parole... tengono in bocca una pallina da tennis?
E poi mi chiedono perché sono sempre arrabbiato! Mi fanno venire un diavolo per tentacolo!
Si dice anche che io gradisca sacrifici di infanti e/o donne pregne. Ora... io odio i bambini (tranne i miei) e preferisco le donne, quando non sono pregne. Quindi, se vedete i miei adepti, cercate di farglielo capire. Una bella donna giovane e piacente mi farebbe più piacere... naturalmente viva! Oppure una bella polipa rosa…
Comunque, ora vi lascio alle vostre riflessioni.
Tornerò per tormentarvi... ehm... per parlarvi dei miei amici (e nemici).
Fate buoni incubi! |
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Capitolo 2
*** Azathoth ***
Azathoth
Vi parlerò oggi del mio capo... beh non solo mio, ma di tutti quelli come me.
Quindi oggi vi parlo di Azathoth (si pronuncia Azatot, senza sputacchiare come fanno gli inglesi, quando pronunciano la th... si anche lui ha aggiunto le "h" per darsi un profumo esotico, ma lui solo in fondo perché è snob).
Alcuni lo chiamano Caos Primordiale (alludendo all’ordine che regna sulla sua scrivania) o Demone Sultano (per via di un suo viaggio in oriente).
Comunque Azathoth è il capo dei capi.
No, non è un mafioso è solo il "più".
Alcuni lo descrivono come "il dio cieco e idiota che gorgoglia e bestemmia al centro dell'Universo"... calzante come descrizione, soprattutto la mattina prima che faccia colazione, anche se io non glie lo direi mai in faccia... ci tengo al mio lavoro da divinità!
Lui appare come una pozza informe, caotica e gorgogliante...
Immaginate un minestrone vomitato... ecco più o meno lui è così se vi aggiungete un po’ di tentacoli ed occhi è il suo ritratto perfetto! E’ un amore non credete?
E’ stato lui a creare l’universo... semplicemente perchè, altrimenti, non avrebbe saputo dove stare. Immaginate il suo imbarazzo, quando gli chiedevano: "Azathoth dove risiedi?"
E lui: "Da qualche parte".
Molto meglio rispondere: "Al centro dell’universo!".
Comunque, all’alba dei tempi era un genio. Sfornava formule matematiche come se piovesse. Disquisiva con i più intelligenti esseri del cosmo dando lezione.
Poi, una sera, è tornato a casa ubriaco, dopo una riunione del Circolo Immortali ed ha avuto un incidente. Da allora è un vegetale ed è stato messo in un letto al centro dell’universo.
Visto che, però, era sempre stato un amicone, noi (gli Dei Esterni), andiamo a fargli visita spesso e, visto che gli piaceva tanto la musica, suoniamo e balliamo per lui sperando che esca dal coma.
Comunque, Nyarly (vi parlerò di lui prossimamente) afferma di avere un testamento redatto da Azathoth prima del suo incidente, che dice che lui dovrà distruggere l’universo (oltre ad ereditare tutte le sue proprietà). Noi tutti crediamo sia una balla ed i nostri avvocati stanno ancora battagliando.
Note a piè pagina di me medesimo Grande Antico:
caro NemoTheNameless (siamo colleghi? Il tuo titolo di innominato mi fa pensare che lo siamo) sappi che soffro di artrite già da bambino. La mia "sostanza non può imputridire più di così" si infradicia d'acqua e mi duole tutto il tempo purtroppo, sai come un peluches immerso nell'acqua la cui imbottitura di gomma piuma si riempie d'acqua... si si proprio così. A parte che io sono più bello di un peluches.
Per quanto riguarda "non è morto poiché in eterno può vivere, ci sono cose la cui stessa morte può morire" eh si lo ammetto, ho il sonno molto pesante... mia mamma infatti mi diceva sempre "Cthulhu quando dormi sembri morto...". |
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Capitolo 3
*** Hastur ***
Hastur
Ah bene, stamattina mi sono mosso nel mio sonno millenario di cattivo umore (probabilmente ho dormito su Atlantide stanotte, è tremendamente scomoda… ma tu pensa che screanzati, costruire una città sott’acqua!), quindi vi parlerò di qualcuno che mi sta molto sulle scatole… il mio fratellastro, Hastur.
Si legge Astur… si bravi, anche lui ha aggiunto la "h" per il solito motivo, ma l’ha messa davanti così gli da un’aria inglese.
A mia differenza, lui è odioso, cattivo e brutto.
Ehi! Chi è che ha riso quando ho detto "a mia differenza"?
Il mio fratellastro è una creatura amorfa, ma, come tutti i fratelli minorati…ehm, minori, gli piace copiare il maggiore (io!) e quindi appare spesso sotto forma di un enorme essere simile a un polipo. Ah quante volte ho provato a venderlo al mercato del pesce per togliermelo di torno… sarà per sfuggirmi che tende ad assumere diversi aspetti e nomi?
Comunque, il maledetto, non appare mai con la sua vera forma, ma sempre in modi diversi. Ed è talmente vanitoso che si è dato anche diversi nomi… io ipotizzo che chatti online e per non farsi riconoscere, lo sporcaccione, usi nick diversi.
Comunque il suo campionario comprende:
Il "Cerimoniere di Afar", questo se l’è dato per irretire le ragazze arabe. Afar era un celebre stilista e lui si spacciava di essere suo amico per rimorchiarle. Il suo aspetto era un bel ragazzo arabo… ma si sa, in quei paesi sono suscettibili se qualcuno cerca di irretire le loro donne, quindi, dopo che i genitori/fratelli/mariti di tali ragazze lo hanno beccato, il suo aspetto è mutato in: "un mostro nero e raggrinzito con tentacoli dotati di artigli che possono perforare il cranio della vittima e asportarne il cervello". Quest’ultima parte, in effetti, è calzante, visto che lui non ha cervello cerca sempre di prendere quello degli altri…
Il "Re in Giallo": ah questo forse è il mio preferito anche perché gli è stato dato da me! L’occasione è stata quando è tornato a casa con una camicia gialla inguardabile. E lui lì a vantarsi di quanto era bello e di quanto era bravo tanto che non ha più voluto fare niente, ma diceva solo: "fallo tu per me", "non lo faccio io, lo fa la mamma"… proprio come un re.
Il "Sommo Sacerdote che non può essere descritto": un'entità che indossa una maschera gialla di seta. La maschera gli e la ha regalata la mamma, visto che non ne poteva più dei suoi lamenti che la camicia gialla che tanto gli piaceva non la poteva abbinare con niente… la parte del "Non può essere descritto" invece è stata fornita dal suo biografo che, imbarazzato dal fatto che non sapesse cosa scrivere, si è inventato quella frase per fare scena…
"Colui che non deve essere nominato": questo appellativo gli è stato dato da Nyarly dopo che è stato invitato a guardare diverse partite di calcio della loro squadra del cuore ed ogni volta che era presente lui, ha perso… così Nyarly si è convinto che fosse Hastur a portare rogna, tanto da non poterlo neppure nominare… Sta di fatto che lui ha registrato il soprannome e lo ha venduto a peso d’oro alla Rowling… sto maledetto!
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Capitolo 4
*** Nyarlathotep ***
Nyarlathotep
Ah bene, oggi veniamo a Nyarly… detto tra noi, voi evitate di chiamarlo così perché lo fa imbestialire. Si, sto parlando di Nyarlathotep, il nostro galoppino extracomunitario.
Beh che cosa c’è di male? Anche noi abbiamo bisogno di manovalanza ed anche noi vogliamo risparmiare anche perché, visto che siamo immortali, sai quanto ci costerebbe pagare contributi eterni?
Per non farci intercettare dalla finanza ci riferiamo a lui come "Il faraone nero", facendo riferimento alla sua origine egiziana. Si ok confesso, "nero" non riguarda il colore della sua pelle, ma il fatto che non lo abbiamo mai regolarizzato e lo paghiamo, appunto, in nero.
Comunque, Nyarly se ne approfitta… eh si, prima ha iniziato a fare da badante al povero Azathoth e ci ha preso così tanto gusto che ora dice che riesce a capirlo… come se fosse possibile capire i suoi gorgogliamenti… caso strano, capisce sempre che Azathoth gli ha detto di comperarsi dei vestiti nuovi, di vendere la sua collezione di bave antiche e tenersi i soldi e cose così.
Ma non è questo che mi porta all’esasperazione e non mi fa dormire tranquillo (si, è lui la maggior causa dei miei "movimenti durante il sonno millenario"), ma il fatto che si è messo in testa che la Terra così non và e ci vorrebbe un bel reset.
Sembra di sentir parlare quei vecchietti che dicono: "Eh i giovani d’oggi, ci vorrebbe una bella guerra", solo che lui è più drastico ed invece di una guerra vuole proprio eliminare tutti! Si è anche già accordato per usare la ditta di pulizia di Nyogtha per, sue testuali parole, "Ripulire la terra dopo la caduta di Xothique, tra 5.000 anni".
Vi chiederete, visto che attualmente anche io abito qui sulla Terra, perché non sono troppo preoccupato o perché non l’ho ancora annientato? Beh perché questo Xothique non esiste, ce lo siamo inventati noi!
Nyarlathotep è un sempliciotto, quando veniva a chiederci di essere pagato noi rispondevamo: "Si Nyarly aspetta, ti paghiamo quando arriva Xothique".
Comunque, dopotutto, Nyarlathotep è un brav’uomo… ehm… un brav’essere, anche se, come avete capito, non è molto intelligente.
Appare come: "un uomo alto dalla carnagione scura, che ricorda un faraone dell'antico Egitto". A dirla tutta a me ricorda più Lothar, l’aiutate di Mandrake… compreso il ridicolo perizoma di pelliccia! |
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Capitolo 5
*** Mi-go ***
Mi-go
Ah oggi cambiamo, basta parlare di noi dei, parliamo di qualcosa di interessante, parliamo dei Mi-go.
I Mi-go, o "Funghi di Yuggoth", sono creature extraterrestri, si proprio alieni, extraterrestri. Un po’ come E.T.… beh non proprio come lui… diciamo che se vi capitasse di trovare un Mi-go disperso non ve lo portereste in casa… forse sarebbe lui a portare voi (o il vostro cervello) in casa sua…
Prendendo l’enciclopedia "Tressegugidithindalos" (che è la Treccani di noi Grandi Antichi), leggiamo che: "i Mi-go sono creature rosate lunghe circa 1,5 metri, dal tronco simile a quello di un gambero, la testa formata da un ammasso tentacolare e un paio di ali membranose simili a quelle di un pipistrello".
Non so perché ma ogni volta che li vedo mi viene voglia di un bel cocktail di scampi.
Anzi, visto che loro sono più funghi che animali, mi fanno venire in mente una bella pizza "mare-monti".
Comunque, con queste ali sono in grado di volare nello spazio profondo, mentre sulla Terra sono pressoché inservibili. In effetti, quando li vedo sgambettare… szampettare… ehm… svolazzare qui sulla Terra mi faccio delle grasse risate.
Come dite? Anche io ho le ali, ma non riesco a volare? Impertinenti!
I Mi-go hanno sviluppato una tecnologia estremamente superiore alla vostra. Senza offesa, non che ci voglia molto… Hanno creato cose mirabolanti, tipo: i frigo caldi, i forni freddi, i tostamattoni, la friggitrice che non frigge ed altre cose utili come quelle.
Ma la loro più grande, ed utile invenzione, è la capacità di asportare i cervelli delle persone e ficcarli dentro "dei cilindri metallici opachi dotati di diverse appendici sensoriali. I cervelli in questo stato possono essere addormentati e risvegliati operando su apposite apparecchiature. Quando un cervello è all'interno di un cilindro viene studiato dai Mi-go, che acquisiscono cosi conoscenze e saperi tipici della vittima dei loro esperimenti". E vi confesso che, ad oggi, almeno la metà degli esseri umani sono stati privati della materia grigia.
Perché voi non vi siete mai accorti della loro esistenza? Perché i Mi-go possono essere ridicoli da vedersi, ma sono furbi!
Quando asportano il cervello di qualcuno, il corpo resta in vita, ma, per non far sorgere dubbi, tale corpo viene inviato per essere il protagonista del Grande Fratello o di un altro Reality Show oppure viene messo come politico di spicco italiano… in questo modo nessuno si è mai accorto di nulla! Ve l’avevo detto che sono diabolici!
La loro presenza su questo pianeta è dovuta principalmente all'estrazione di minerale presente in alcune montagne... ebbene si, su Yuggoth manca lo stronzio.
Eh si, pare incredibile, ma niente stronzio su Yuggoth (è anche diventato lo slogan di protesta su Plutone, tanto è vero che i Mi-go di sinistra, quelli più rossi che rosa, hanno inciso su tutta la superficie del loro pianeta questo slogan in strane rune).
Comunque, vengono sulla Terra per estrarre lo stronzio e per farlo, spesso, usano manovalanza umana. Ed è proprio il modo in cui siete diventati loro schiavi che mi fa sghignazzare!
La prima volta che si sono incontrati un Mi-go ed un umano, l’alieno sapeva solo poche parole di Terrestrese… o come diavolo si chiama la vostra lingua. E, purtroppo per lui, era appena stato in bagno (sapete il jet-lag) ed aveva finito la carta igienica, quindi impugnava il tubetto di cartone centrale.
L’umano, trovandosi di fronte ad una specie di enorme aragosta rosa con le brache calate, capì di essere di fronte ad un essere alieno e quando questi gli ha puntato contro il tubetto di cartone urlando: "Stronzio! Stronzio!" l’umano si è spaventato credendo che quella fosse un’arma e si è gettato a terra dichiarandosi suo schiavo e chiedendo pietà… |
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Capitolo 6
*** Shub-Niggurath ***
Shub-Niggurath
Ah, oggi è un bel giorno.
Senti i fringuelli sfringuellare e… cosa? Sono sott’acqua? Ok allora, sento le triglie trigliare… che pignoli che siete!
Comunque, visto che è un bel giorno, vi parlerò di una bella manza, quel gran pezzo di dea che è Shub-Niggurath.
Sapeste che bellezza! Ogni volta che ci raduniamo davanti ad Azatoth per tenergli compagnia, tutti noi maschietti ci voltiamo a guardarla! Ed il fatto che sia l’unica femmina in giro non c’entra nulla… oppure si?
Vabbeh, comunque, quando passa noi fischiamo e gli urliamo dietro: "Iä! Shub-Niggurath", che nella nostra lingua significa: "Bellissima Shub-Niggurath, concedici l’onore di porgersi il vostro grazioso sorriso e dedicaci magari, solo se vi và, anche un bacio affettuoso"…
Quel maniaco di Hastur, invece, gli urla sempre dietro: "Iä! Shub-Niggurath! Il nero capro della foresta dei mille cuccioli! "… ed il bello è che si chiede perchè lei non lo degni di un’occhiata…
Anche sul vostro pianeta, la bella ha mietuto molte vittime, purtroppo, solo il mio fratellastro la frequenta normalmente, quindi sto fatto del capro è rimasto.
Una volta ho parlato con il "Sommo sacerdote di Shub-Niggurath, oltre che guardiano del tempio di rame del Capro dai mille cuccioli" (evidentemente era una persona che amava i titoli…) e lui mi ha spiegato il perché del capro. Si dice che Shub-Niggurath, da bambina, quando c’era la guerra, abbia dovuto tirare a campare facendo la pastorella, da qui la storia del capro… i mille cuccioli sono nati dal fatto che il mio fratellastro, non riuscendo a conquistare lei si è dato alla zoofilia… con successo evidentemente!
Ma torniamo a lei.
La dolce Shubby ama coltivare.
Si è la sua grande passione, però non ha assolutamente il pollice verde… un giorno le abbiamo regalato un vaso con tre gerani, siamo tornati una settimana dopo ed al suo posto abbiamo trovato un "insieme di orribili mostri neri come la pece, apparentemente composti da tentacoli nodosi, alti dai quattro ai sei metri e che si reggevano su un paio di gambe tozze. Una massa di tentacoli spuntava dal loro tronco, laddove doveva esserci la testa, mentre i loro fianchi erano coperti da fauci raggrinzite".
E noi, ruffiani, a dirle: "Ma che brava… ma che bei gerani… sono proprio belli…".
Io non so cosa abbia fatto per trasformare dei gerani in quegli obbrobri, neanche "sacrificando delle vittime su altari di pietra in piena notte nel profondo delle foreste" si potrebbe giungere a tanto! |
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Capitolo 7
*** Yog-Sothoth ***
Yog-Sothoth
Quest’oggi ecco a voi il nostro boy-scout, la guida, colui che vorreste vicino se vi capitasse di finire in un’altra dimensione: Yog-Sothoth (si, le "h" solita storia…).
Yoggy (non Yoghi mi raccomando!) viene anche chiamato: "Il Guardiano della Soglia" (per quel periodo passato a tirare a campare come portinaio), "La Chiave e la Porta" (per quella volta che è rimasto chiuso fuori di casa), "La Guida" (per il suo voler sempre fare il cicerone durante le gite), "Il Tutto-in-Uno e L'Uno-in-Tutto" (ad indicare la sua capacità di saper fare tutto… e non saper fare niente allo stesso tempo…), "L'Altrove" (per la sua capacità di essere sempre da un’altra parte quando c’è da pagare).
In realtà, Yog-Sothoth è una grezza traduzione della frase araba "Yaji Ash-Shuthath", che significa "Non c'è pace alle porte". Il nome gli è stato dato dal padre che, quando è nato, era in esaurimento nervoso perché quelli del folletto gli bussavano sempre all’uscio di casa…
Lui appare come un agglomerato di bubboni luminescenti… ok, ok lo ammettiamo. Noi grandi antichi lo appendiamo su l’albero, quando è Natale… cosa c’è di male? Almeno si rende utile!
Hastur, il solito maleducato, l’ha descritto come: "Un cumulo di sfere iridescenti, tuttavia stupendo nella sua maligna allusività"… il fatto che quella volta fossero solo due le sfere in cui era trasformato ha contato molto nella parte allusiva.
La sua autobiografia vi può far capire quanto è fuori questo qui: "Era un Tutto-in-Uno e un Uno-in-Tutto di illimitato essere e sé — non solamente un essere di uno Spazio-Tempo, ma connesso all'essenza ultima ed animante dell'intera ed illimitata curva dell'esistenza — la curva finale e completa che non ha confini e che si estende allo stesso modo verso sognatori e matematici. Era forse quello che certi culti segreti della terra avevano sussurrato come YOG-SOTHOTH, e che era stata una divinità sotto altri nomi; ciò che i crostacei di Yuggoth adorano come l'Altrove, e che i cervelli eterei delle galassie a spirale conoscono attraverso un Simbolo intraducibile.. ."… solo dopo essersi fumati l’impossibile e/o calati l’inimmaginabile si può dire una sequenza di stupidaggini come questa! |
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Capitolo 8
*** Abitatori del Profondo ***
Abitatori del Profondo
Ah finalmente, parliamo di gente per bene, parliamo degli Abitatori del Profondo.
Voi li avete descritti come: "Viscidi e lucenti, ma le loro schiene erano coperte di squame. Il corpo vagamente antropoide, terminava in una testa di pesce con stupefacenti occhi sporgenti che non si chiudono mai. Sui lati del collo si aprivano branchie palpitanti, e avevano lunghe zampe palmate"… come si fa a non amarli? *_*
Loro sono bravi, vivono in fondo al mare, come gli Snorkies e non fanno altro che mangiare, accoppiarsi ed adorarmi … che teneri!
L’unica cosa che mi disturba è che mangiano e si accoppiano non sono tra loro, ma anche con voi. E’ una cosa che mi disgusta pensare quei bei rospetti che si rotolano in un letto, insieme a degli esseri disgustosi come voi umani… bleah!
Essendo dei bravi esserini, sono ubbidienti e non disubbidiscono mai ai loro genitori: Padre Dagon e Madre Hydra. Anche perché questi due sono alti più di sei metri e quindi sai che scapaccioni se si arrabbiano?
Comunque, quando i miei cari adoratori si accoppiano con voi immondi esseri umani, spesso nascono quelli che vengono chiamati "ibridi", che non sono certo disgustosi come voi, ma non sono neppure belli come loro. Per loro fortuna, dopo la pubertà perdono le caratteristiche schifose di voi umani e diventano molto più simili ai miei Profondini.
La città principale degli Abitatori è Y'ha-nthlei (si chiamava "Casabella", ma poi è stato eletto un sindaco non conservatore che ha voluto cambiare il nome dandogli un che di "esotico"), una metropoli subacquea situata sotto la scogliera del Diavolo, poco lontano dalla costa del Massachusetts, vicino a Innsmouth. Non si sa quanto tempo fa sia stata edificata Y'ha-nthlei, ma un abitante sostiene di viverci da almeno 80.000 anni… è uno di quegli Abitatori del Profondo che si mette vicino ai cantieri sottomarini e dice: "quello lo avrei pistolato così, quell’altro lo avrei pistolato cosà". |
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Capitolo 9
*** Ghatanothoa ***
Ghatanothoa
Ghatanothoa è un Grande Antico, la sua vera forma è quella di un enorme macellaio con tanto di grembiule bianco macchiato di sangue e che brandisce una mannaia in una mano e la coda mozza di una mucca in un’altra. Il suo aspetto è così orribile che chiunque lo veda (o veda anche solo una perfetta replica del suo corpo, come per esempio una statuetta) viene paralizzato, come fosse una statua. Pensate che spasso, con una sua semplice fototessera ho arredato il mio giardino, altro che nani di gesso!
Questo dio dimorava sul pianeta Yuggoth (oggi noto come Plutone), ed è stato invocato sulla Terra dall'antica razza aliena dei Mi-go, che costruirono una colossale fortezza in cima al Monte Yaddith-Gho, e qui lo intrappolarono. Il modo in cui lo intrappolarono è spassoso, gli mandarono una cartolina a nome di Shub-Niggurath in cui gli dicevano che lei si sentiva così sola e che lo aspettava nella sua tana d’amore. Lui è volato (letteralmente!) da Plutone alla grotta e lì i Mi-go l’hanno sprangato dentro e poi lo hanno anche preso per i fondelli.
Ghatanothoa fa parte del pantheon delle divinità del perduto continente di Mu, che, come saprete, è un continente che sarebbe sprofondato migliaia di anni fa nei mari dell'Oceano Pacifico che era abitato interamente da mucche e minotauri.
Era un dio malvagio e imponeva agli abitanti di Mu (Mucche) dei sacrifici umani in suo onore, minacciandoli di scendere dalla montagna in cui dimorava per far di loro carpaccio e fiorentine se i suoi desideri non fossero stati esauditi. I sacerdoti di Ghatanothoa, che venivano evirati da giovani (detti anche i "Buoi di Ghatanothoa"), sfruttarono tale terribile minaccia, per ottenere molto potere, sia politico che sociale e infatti il loro capo è riuscito a rendere un semplice fantoccio persino il re di Mu (la famosa mitologica mucca lilla).
Molti hanno tentato invano di sconfiggere Ghatanothoa, fra di loro c'è T'yog, il sacerdote supremo di Shub-Niggurath, che lo affrontò brandendo come sfollagente un caciocavallo e come scudo una forma di grana padano. T'yog, grazie a una pergamena donatagli dalla dea Shub-Niggurath, poteva essere protetto dai poteri della diabolica entità (praticamente era una lettera di raccomandazione).
I sacerdoti di Ghatanothoa, temendo di perdere i loro poteri e di vedere scatenata l'ira di del dio nel caso in cui T'yog fosse riuscito a sconfiggerlo, decisero di sostituirgli la pergamena con un falso (il volantino della pizzeria "Bella Atlantide").
L'eroe partì quindi per la montagna dove dimorava Ghatanothoa senza avere il minimo sospetto dell'inganno, e non tornò più dal suo viaggio… si narra sia ancora in cerca del mostro sul monte ed a volte, nelle notti di luna piena, si può sentire la sua voce chiedere: "Mi scusi per la pizzeria bella Atlantide vado bene se vado di là?".
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